你是杀人凶手！

礼拜二早上
14/07/09

我的办公室电话在响。
我拿起来，那一厢传来女性的声音。
她破口大骂：“你是杀人凶手！”
我回不过神来。
我再次听到对方大声说：“超 X 败！Fxxking father！你是杀人凶手！！”
那天，我真的对不起我的耳朵了。
我的耳朵和我一同承受了很多不必要的责骂。
甚至是诅咒。

我的病人们在我从台北实习回来之后，去世了好多。
其中一个男病人的太太是精神病患者。
她的先生在我離開之後，也跟著走了。

所以，沒有人告訴她爲何他去世。
結果，她詮釋為我是殺人兇手。
因为我抛下他的先生，不照顾他的先生，
所以间接杀死他。

結果，我拿著電話筒不斷讓她生氣。
不斷重復她所說的話。
大約20分鐘左右，
有好幾次我覺得我自己已經無法忍受那個責駡。
好幾次我忍不住想要反駁，為自己辯護。
可是，我都是 hold 住。
我察覺到自己的怒氣是正在醖釀的。
畢竟，被別人冤枉是很不好受的事。

可是，我很快告訴自己：
“她是有精神分裂的。
我怎麽可以要求一個精神分裂的人聼我的分析？”

再加上，我覺得生氣也是哀傷的反應之一。
既然她心中的怒氣無法投射，所以就選我來做出氣筒。
所以，我都是傾聽。不為自己解釋。
這個大死貓，塞在我的嘴裏，差不多可以吞進去了。

等她不斷罵我，罵到她說：“你知道我很傷心嗎？”
我回應：“我聽到你一直罵我，我心裏面也替你很難過。”
她沒轍。我想，她没办法再继续生气。
她哭了。
在电话那边不断哭泣。
我说：“辛苦了。辛苦你了。我知道你很难过。你为你的先生不和你说一声再见就走而生气。辛苦了。”

她说：“我每天早上都在哭。他怎么可以这样子对我？！”
我说：“我想，如果他真的有选择的话，他不会想要这样走的。”

我让她从对我的怒气，转移到对她先生的怒气。
我觉得那个怒气是来自于先生没有准备她。
我让她不断哭，不断说她先生的不是。
到最后说出她很想念她的先生。

我说：“那天，我又去chua cho kang colombarium 看他。”
（就是那天害我走半小时路的那一天。）
她说：“原来你有去看他？”
我说：“当然有。我陪他这么久了。我也很不舍得他。
所以，当你骂我是杀人凶手的时候，我很难过。”

她语塞。她说：“我怪错你。”
我说：“我想，换成我是你的话，我也会臭骂那个社工。
没有告诉你发生什么。也没有和你说再见就走了。
换成我是你的话，我也会骂他。”

我们再谈多一下。
决定了下个礼拜我会去拜访她。
再和她多谈。


我们放下了电话。


***


下班前的那个会议，我的社工伙伴说：
“你今天早上对话，我偷听了。很棒。很棒。
能够这么稳地听别人骂你，我觉得很了不起。我要向你多学习。
什么时候再给我supervision？”

我想有两个原因。

第一个是：我刚休息回来，能量满满。我不累，也没有太多的工作量。（和以前比较。还没有累积太多。）
所以我愿意多从别人的立场听别人的心声。

第二个是：
我在淡水马偕学习了说出别人的心声。
那些深处的心声。
我较不注重自己，
我不需要为自己辩护。
我也不要把自己放在前提。

因此，我觉得我handle恰到好处。



***


礼拜天。晚上。
19/07/09
也就是五天后。

她再次打电话给我。
再次和我说对不起。
她错怪了我。

我也乘机告诉他：“我没有放在心上。
不过，我很欣赏你再次打电话给我，再寻求澄清。
我很高兴你做到这一点。”

谁说精神分裂症的人无法办事？
我常欣赏他们每一刻当下的一致。


***

礼拜一。
20/07/09
我报告团队。
我从被病人的太太误骂为我是杀人凶手；
到最后的一通对不起的电话。


我老板说：“恐怕也只能有你可以这么associate她。如果她不对你生气，她还能对谁生气？”
真的。她的生命已经没有其他人可以和她连接了。
所以，我心里对她寄予很深厚的怜悯。


祝福她。
一个丧夫的女性。






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我学习到：
“我只要知道你还是爱着我，那么我会给你自由。因为我知道你是关心我的。”






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