［孝恩辅导与谘商］：助人后所面对的情绪困扰

观众问：
1.    我想请问当我们安慰悲伤的朋友/家人时，如何能让自己的情绪不被悲伤感染呢？因为我是一个容易感动/流泪的人。这样的性格有时很难在安慰的语言中给予正面的能量于对方。有什么方法可以训练自己呢？

2.    我曾经安慰过一个很悲伤的朋友，结果安慰完后，朋友得到正能量而振作了。但是她负面能量却转移到自己的身上。让我情绪低落了一星期。为什么会这样，而我又应该如何学习不被这负能量影响？






孝恩谘商与辅导团队答：
1.
您好，从您的问题看到您对身边人的关爱，您很想在精神上支持他们，同时很担心自己被对方的情绪所感染以致无法很有效地协助对方。在看着您问题的当儿，我脑袋同时出现几个问题。首先，您如何看待“正面”能量？能量的正面与否是由谁来定义？在安慰的过程当中，谁才是焦点？

这些问题主要要带出的讯息，是希望您把能量的正面与否放在被安慰的对象身上。在我们还没有深入地了解对方时，我们不会知道对方其实期待的是什么。而很多时候他们需要的或许只是一双能倾听他们的耳朵，能感受他们的心。而这正正是你容易被感动流泪的个性，能给予的安慰与正面的能量。这些正能量或许并不需要用言语来解释，就要我们静静地听。请相信我们都有走过我们各自悲伤的能力，而很多时候我们需要的只是一个允许我们经历这段哀伤的空间。而这个空间应该是如何的，就交由悲伤者来决定。

顺着以上所说的，我建议您可以多练习倾听的技巧，好让您可以更准确地掌握对方的需要，当您掌握了对方的需要然后给予适当的回应，相信对方更能感受到您所要给予对方的正面能量，帮助他们走过他们的悲伤。


2.
在问题中您也提到自己容易被对方的情绪感染，这是有些人会面对的问题。被触动是同理对方时一个很好的特质。不过，如果把情绪带到自己的生活，影响自己的人际关系或处理日常事情的判断那就不好了。所以我建议您可多自我检视，多留意这情绪是属于对方的还是自己的。如果是对方的，您可能可以考虑把不属于自己的情绪放下。

我们只能尽力去协助对方，同时也相信对方有能力把接下去的事情完成。我们只是一个助缘，在那个时刻，陪伴他们，倾听他们，说一些话，好让他们感觉被支持，甚至替他们做一些事，让他们感觉比较好，但我们没办法完全替对方解决他们的问题，更不可能把他们的悲伤完全拿掉。告别了受助者，助人者回到自己的生活后必须面对自己的生活。到时，我们就要学会如何把对方的情绪放下，相信他们有自我疗愈的能力。助人要尽力，但不要太用力，过度用力会有可能伤害自己也伤害对方。

另一方面，建议您可以问问自己，在听对方叙述事情的过程当中是否触动了自己过往的创伤或不愉快的记忆。如果答案是“是”那就建议您可以多关注自己的需要。您可能要去看看这背后是否有一些未完成的事，或多年累积的情绪一直无法找到出口。所谓过去未完成的事，是指过往没有被正视的创伤，一直被压抑在心里，不去看也很不愿提起。一旦被提起，会有很大的情绪反应。如果真的出现这样的状况请您允许自己寻求协助。

谢谢您的问题。我想，这也是很多想帮助身边悲伤的人的疑惑。祝福你，也祝福大家心里那颗想助人的心。

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发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling

把所有投射出去的，都收回吧。

最近逐渐了解：

当我说你不是的时候，其实你也在说我的不是。

当我感觉被攻击而受伤委屈，其实你也感觉被攻击而受伤委屈。

当我说我才是正确及正义的一方，其实你也在说你才是正确及正义的一方。

在这种不互补却又对称的关系里，没有人会觉得自己是坏的一方、没有人会承认自己是迫害者、也没有人会说自己的不是。

把所有投射出去的，都收回吧。你只不过是我的黑暗面，而我也只不过是你的黑暗面。

你的出现，不是要让我学习人际关系、而是要让我学习如何和自己的光明面及自己的黑暗面相融。不对立，却共存，像太极的黑与白。黑里有白，白里有黑。

有感而发。逐渐了解的事物，并还未开悟。仍在观察中。

祝福大家、祝福自己。

［孝恩辅导与谘商］：单身的善终、善别及善生

观众问：

请谈谈单身（双亲已去世）的善终、善别和善生（三善）。是不是单身更容易处理？是不是单身者（双亲已去世）的善终是可怜的呢？


孝恩辅导与谘商团队回答：

你好。

我们认为有关三善的处理，并不会因为单身就容易处理。有关死亡，也并不会因为单身会比较可怜。所有有关死亡及善终的事务并非取决于婚姻状态，反而是取决于当事人对生死的心态及对善终的准备。

只要当事人愿意真诚面对生死、用心计划善终，我们觉得失去双亲的单身者依然值得拥有美好的善终、善别及善生。

有关单身者的善生：倘若单身的人觉得没有人去爱，或被爱而陷入自怜的状况，不妨把这份爱放在自己的身心上，爱自己、也被自己爱。毕竟自己的身心是源自于父母；倘若愿意把爱留给自己，其实也间接把爱回馈给已逝的父母。给已逝父母最好的礼物，就是好好地关爱自己。

有关单身者的善别：虽然单身没有结婚；我们深信没有人活在这个世上是一座孤岛。我们都有我们关爱的亲友，也有关爱我们的亲友。活着的时候，展现自己心中能够给予他们的一份关爱，要临终的时候，当事人的生命依旧能够活在他们的心中。曾经目睹过一位单身的老公公，他的病房每一天都塞满了拜访者陪伴着正在弥留的他；而那些朋友及亲属对我们说：“He uses his heart to touch so many souls.”(他用他的真心打动了如此多的灵魂。) 在这样的情况之下，谁敢说单身者的死亡是可怜的？

有关单身者的善终：每一个人的善终都是很主观的，都有不同的定义。你不妨可以参考附上的 30 道有关善终的问题。（http://yiliang-room.blogspot.sg/2011/08/aifm.html） 我们建议单身的当事人可以主动先计划好自己的善终，然后请自己信任的亲友（可以俩位到三位）协助完成一切有关善终的议题。譬如：我们曾目睹有些单身的病患亲自先把葬礼的费用处理好，也把自己的遗嘱写清楚；既是同意往生后把全部剩余的钱财捐给指定几所慈善机构，交由亲友事后处理。这样奉献的人生精神值得我们去学习，也值得被我们留念。不只当事人获得善终，同时活着的人（如：被遗弃的老人、孤儿）因为当事人的善终而得到一份又一份善生的恩惠。

然而，当你询问这个问题时，我同时也听到你所关注的是当“单身”遇到三善这个课题，又是一个怎样的状况，想必你有你所关切的一些状况。倘若，在这里碰触到的是一些过去的经验，个人内在的感受等等，不妨依照个人的意愿和准备度，继续去探索背后的想法与感受。我们深信，当生命来到了这样一个成熟度，准备去探索这个“单身”与“三善”的课题时，里头蕴藏的会是生命的智慧，等待呈现出来。

我们始终相信每个人都值得拥有美好的生命，也可以拥有美好的句点。更漂亮的是，也能延续美好的能量给这个社会。前提是，我们需要真诚对待生死。

谢谢你的发问。祝福你及所有阅读这篇回应的你们。


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发起团队：孝恩辅导与谘商部门

缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）

缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。

一些生命杂记

 

14／02
一位读者 message 说：“我父亲在年初二离开了我们，不过因为以量的分享，我们女儿把对爸爸的爱都让他听到知道了。他也很安心安详的离开，我们做孩子的也没有任何遗憾了。
谢谢以量，不然我不敢告诉爸爸我爱他。”

我看了，心里很感动。很感动。善别、善终及善生，是环环相扣的。也全是可行的。祝福大家、祝福自己。


21／02
两天内连续拜访了三间在雪隆区提供居家服务的安宁中心。深深感受那些默默为末期病患者服务的用心，他们是义工、医生、辅导员、社工、宗教师、护士等。在资源不丰富的状况，依然屹立不倒，我想起沙漠的绿洲。充满着坚韧的生命力。Salute to all. 谢谢他们。革命尚未成功，我们继续加油！



24／02
身在福中，不仅要惜福，也要创福给自己、给别人。星期五下午完成 Present 孝恩辅导部门的两年活动计划给上层之后，感触良多。是的，要创福。


27／02
“人死後最令人悲傷的不是面對親人的永別，而是活著的人爭遺產與捍衛自身利益的爭吵聲。” ~ 来自台湾的一位男生作出此分享。非常棒的观察。我在此分享他的话语。


28／02
入睡前，我祈求各个生命能够把更多的关爱给予自己、家园、社会及国家。
让大家的关爱淹没彼此的仇恨、愤怒及不平。
让彼此的良知淹没社会的不公、肮脏及丑陋。
让良知当道，而非让利益得胜。
让人民掌权，而非让霸权得利。
这个国家需要你我更多的关爱。
祝福大家、祝福国家，祝福自己。


01／03
今早和一群来自笨珍培群的中学生（初中二）说“关爱自己的生命”。希望他们还正当年轻时，要多珍惜生命。要知道每个人难免会遇上沮丧、挫折的时刻，站在十字路口上，要知道自己往后选择的道路是那一个方向。祝福他们有着美好的未来。他们的生命有我们大人的祝福。


02／03
刚在古来完成一场有关生死关怀的演说。谢谢所有前来支持的观众,塞满了座位。很享受这一场的演说及互动。善生,善别,善终是我们人生向往的生命状态。相信自己,相信生命。我们值得拥有更美好的生命及终点。祝福各位。祝福自己。

［补习班］：第一堂课 记录（1／6）

 


今晚和七位助人者组成了“唉呀补习班”，学习辅导、学习治疗，学习助人。

今晚谈了很多。

1。什么是支持、辅导及治疗的分别？

2。助人的解决问题导向 VS 关系当事人导向？

3。什么才是真正的人本辅导？

4。如何把辅导案件概念化？

5。如何看出一个助人者背后的概念影响当事人的思考方向？三个助人者的方向，会让当事人走出三种不同的方向。

6。接收自己的不足，不过依然前进在助人旅途上。

7。成长是个案的需要，还是助人者的需要，还是助人者的督导／老师的需要？

8。如何从辅导 shift to 治疗，这个 shift 需要什么条件？WAR

9。如何在督导／老师的“理想要求下”，认真倾听自己真实的声音？认真对待个案其实也是我们的老师之一？

10。概念化 ＝ 个案的问题是什么？个案的问题是如何产生的？这个问题如何解决？

11。要多在自己的生命里头，思考十个助人的问题。如：你为何要助人？等。

12。当一个助人者的满意度提高的时候，他的虚荣感也跟着提高了。要如何让功力提高，可是没有虚荣感的存在。助人者需要大量的觉察能力。

13。要懂得如何游走在辅导过程里头，注重当事人，注重当事人的问题，注重当事人与助人者的关系，也注重当事人与其问题的关系。这个 process 需要许多的观察。

14。当老师说的东西完成不到的时候，会产生无力感。有时候，需要把老师说的东西暂时放在一旁，认真看清自己的状态，允许自己助人的时候是不完美的。是不完善的。不过，助人的旅程，始终要继续走下去。

真是有素质的一群助人者，谢谢他们的发问及激荡。
这样的补习班好令人期待下一堂课的到来。感恩。 晚安。

［孝恩辅导与谘商］：堕胎的失落与重生

观众问：

你好。

我想我应该为自己的生命做点努力，所以我问了这个问题。

我在多年前堕胎，至此之后就每天不断地谴责自己，心里也不想原谅自己，也不想让自己好过。

请问我要怎样做到善终、善别、善生？我要怎么活下去才是对的？


孝恩辅导与谘商团队回答：

你好。读着你写给我们的短短几行字，我同时也读着你沉重的心情。我听到你心里面有很深的自责和愧疚，堕胎带来的痛与伤害笼罩了你的世界……

然而，在伤痛中，你说了一句有力量的话“我想我应该为自己的生命做点努力”。且让我们一起来看看，我们能为自己的生命做些什么。

我有这样的一个画面：一个人走在一条黑暗的道路上，在跌跌撞撞中，一步步地摸索着前面的路。很多时候，这个人不想让自己再站起来，宁可就跌坐在原地。然而，这个人还是过着每天的日子。若然，这个人和你有相似之处，你是如何让自己处在这段黑暗的岁月呢？我想，必然是有一些事情把你支撑到现在，哪怕是难以启齿的愧疚感……

堕胎的失落不被社会认可，这份悲伤无法被公开哀悼，也无法被社会支持，这份悲伤是被剥夺的。因此，很多时候伴随而来的愧疚感似无底的深渊，悲伤的人似乎只能在深渊里舔着自己的伤痛。这似乎也是最安全的。所以，悲伤的人很多时候选择自责，让自己过得不好来赎罪…… 也许，唯有这样才算是对得起没有来到人间的胎儿。

愧疚，这份呈现悲伤的情绪反应，它带着两面的功能。它让你这几年过得不好，活得痛苦；然而，它自有它力量的一面。因为愧疚、因为赎罪，把这个悲伤的生命撑了过来。它微弱的能量，也许在安静地带你跨过了一个又一个的障碍。在让自己过得不好的同时，我也感受到你和这个胎儿深深的连结。爱之深，责之切。若不是对胎儿心怀这份爱，又怎会如此谴责自己呢？当这份悲伤不容易走过去时，不妨就在这个点上，将它升华，就像你说的“我想我应该为自己的生命做点努力”。

如果你愿意也准备好了，就在你与这个胎儿之间的关系里，不妨来做个善别吧。你有没有什么话是想对这个胎儿说的？可以是让他知道为何你当时作了这个抉择，可以是跟这个胎儿表达深深的抱歉，也可以是对胎儿说出你的心情，作为一位妈妈放弃了胎儿的复杂和疼痛的心情…… 试试看将这些内心的话用文字或者话语表达出来，可以不断地写或者不断地说，好让自己在这样的过程中，慢慢地让自己有力量去面对自己。如果在这个过程，你想痛哭宣泄，请你也给自己这样洗涤悲伤的机会。如果想要有人陪伴，也不妨邀请你信任的亲友伴你左右。如果你只想自己独自去面对，那就在一个没有干扰的环境下，留一个空间给自己去经历这份悲伤。如果你不愿意，这建议就仅做个参考，等待你有能力的时候再去完成它。

这个善别要维持多久呢？只要在生活中，当你觉得有需要而且外在环境也允许时，你就让自己和胎儿做一次又一次的善别吧。如果之前是不断地谴责自己，此刻你将它转化、升华，让自己在不同的时空，和胎儿不断地善别。为了不切断你对胎儿的思念，你不妨以一个行为来代表及升华这份思念。譬如每年定期给胎儿送上玩具及花朵，每年定期捐出绘本给学校的孩童们等等。透过这样的过程，让自己和胎儿连结，在你的心里留一个位置给这个胎儿，也请你按照自己的意愿来进行及调整。

不晓得你有宗教信仰吗？如果你有宗教信仰，也许你也可以依个人的宗教仪式或习俗来进行哀悼，以得到心灵的慰藉。例如在道教和佛教，母亲可以为胎儿进行法会或超渡；基督教徒则透过祷告来获得上帝赐给的力量。

此外，我也想在这里跟你分享我从一位佛教法师曾经分享其中一种善别与善生的方式，即透过布施。对于没有来到人间的胎儿，也许我们可以透过布施给孤儿院孩子的方式，将原来养育胎儿长大的这份物资，供给这些无父母的孩子。当然，依循本身的意愿和能力去做布施是重要的。也许，里头会让人感觉带有宗教的色彩；然而，透过这个举动回向给这个没有来到人间的胎儿，同时也让自己的心灵得到一个慰藉的管道，但不是将这些孤儿院的孩子当成了自己的小孩，因为这个胎儿在你心中的位置是无法被取代的。

和孩子好好善别，深信你会获得善生。在平日的生活中，不忘多照顾自己的身体和饮食，让自己有适量的运动，也按自己的需要规划社交生活。

这份悲伤很深，因为里头参杂着关爱、自责与内疚。希望你能够看到你多年来对胎儿那一丝丝的怀念一直都存在着，而希望这份思念的力量会逐渐升华成为你活着的力量。当这句话“我想我应该为自己的生命做点努力”再出现时，祝福你又再多走一段旅程。

当我第一次看到这句话“我想我应该为自己的生命做点努力”，我的画面纵然是一条黑暗的道路，然而前方依然有一线曙光，正等待你走近它。透过你的文字，我送给你这个画面，祝福你。


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发起团队：孝恩辅导与谘商部门

缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）

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［孝恩辅导与谘商］：学习把内心的感受表达

观众问：

当我学习把内心真正的感受讲出来时，为什么身边的好朋友、兄弟姐妹和亲密关系的人都会产生误解，或一直打断我正要表达的？比如当我要把无助或迷惘的“感受”表达出来却遭到误解。我可以做些什么？（闭嘴还是冷漠？）

孝恩辅导与谘商团队回答：

这位观众你好。日常生活中，很多人并没有注意到自身的情绪感受，更庸说表达出来。从你的来信里，我看到你觉察到心里面的感受，这是很好的开始！表达感受牵涉了第二者，那又是另一门需要努力的人生功课。这过程中很多人也像你一样，会面对身边的人误解或打断。

当我们尝试对他人说出自身内心感受时，一开始双方也许会不习惯，尤其当彼此间的互动较习惯于不去碰触内心的感受。主动表达感受的一方，在很多时候需要勇气说出内心的感受，而对方可能会不自在，当下不懂得如何回应而避而不谈或打岔转移焦点。处在华人传统文化的大环境中，忍让、迂迴、含蓄及委婉是比较受到鼓励的，相对于承认自己懦弱或表达较负向的情绪感受。因此在自我表达方面，无论是说者或是听者，甚至是男女老少，都会面对各种人际关系中的挑战。

当一个人述说着内心迷茫与无助的感受时，我们的文化不习惯只是静静的聆听而不提出意见，聆听的人往往会倾向帮助对方解决问题。因此，他们的注意力不是在聆听，而是绞尽脑汁想办法帮助对方及提出各种看法。这样的情况可能会导致聆听者没有真正了解到述说者想表达的确切感受或误解对方想表达的意思。

有些时候，表达感受的一方并不是要对方帮忙解决问题，而只是想对方聆听。这种心情就像是“说完出来我就舒服了！”。而且往往当我们正在表达时，我们其实也在整理自己。因此，我们可以看到有些时候当一个人霹雳哗啦说完后，就会突然想通了，聆听的人只需要提供陪伴以及开放的耳朵就足够了。

说到这里，我们可以问问自己，在沟通的过程中，我的需要是什么？是一双聆听的双耳？是一些意见或回馈？别人是否了解我的需要？而我又如何表达我的需要？

当我们在指责或埋怨他人时，有时候会被他人误以为我们正在表达自己的感受，其实并不全然。例如一对情侣有了争执，男方说：“你嫌我烦嘛，我以后也懒得理你！”其实他真正想表达的是：“我只是想给你多一点关心，我对于你的反应感到很伤心。”

表达自己的真实感受是一门需要学习及练习的功课。在表达之前，不妨先检视自己内在真正的感受与想法，然后在表达时也真实地说出心里的那番话。我们称之为“一致”的表达。当我们在练习一致的表达时，我们也同时学习尊重对方和照顾对方的需要，并且关顾当下的情境。当我们在沟通时，若能关顾到自己、他人及情境，我们就逐步朝向和谐的沟通，创造和谐的关系。

在述说出自己的感受却遭到误解时，你疑问应选择闭嘴还是冷漠，其实你正错过表达你当下感受的机会，那是最有感染力的，因为那是你们彼此此刻正经历着的感受。鼓励你说出你当下的感受但避免指责对方。

面对自己心里面出现的感受需要勇气，而表达内心的感受像是一门艺术。与人沟通就像是在跳探戈，过程中两个人一进一退。刚开始会踩脚或跌倒，但通过无数次的协调与练习，我相信最后展现出来的，会是自在与漂亮的舞步。

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善终

文章题目：善终
文章作者：陳嘉慧
刊登在星洲日報／大都會‧都會八卦陣
日期：28／02／2013

“如果有一天我死的話……”
“不要亂講話！”

每每在談及死亡的課題時，友人都會大聲的打斷我的話，總是認為我口無遮攔，喜歡胡說八道。可是她們並不知道，其實我的“口無遮攔”，也只是不想有天死神找上門來時，親友們都不知道我最後的心願是甚麼。

我從來不逃避談論死亡，雖然我還會害怕死亡，但它是人生的必經之路，我認為我們總要學會去克服自己，坦然地面對它。
自閱讀馮以量的《善終》之後，我更加堅定為自己安排臨終前後的意願。也許大家會認為年紀尚輕的我談善終似乎還言之過早。可是死亡卻是無法預計的。

只是許多人卻不願面對，也避忌談及與死亡有關的課題。

目前，在大馬有關善終的書籍及講座不常見，能夠接觸這方面的機會也不多，加上許多人都認為自己活得好好的，沒有必要談論這些倒霉的事物，以致大家對於“善終”這事兒都不甚瞭解。

該書中寫道：“如果善終能夠為我們的關係帶來善別、為活下來的親友帶來善生，一切的規劃便是值得的。”書中的其中一篇文章題目是“不是所有的死亡都是黑色的”。

我認為，當我們認真面對善終的時候，不僅能夠了卻自己的最後心願及獲得妥善的臨終照顧，還能夠減少日後親友面對離世的不知所措與慌張的感覺。

同時，只要你願意面對，其實死亡也可以是紅色、橙色、黃色……甚至是五顏六色。

（毕）

＊＊＊

谢谢你，陈嘉慧小姐。
谢谢你愿意撰写有关善终的文章，但愿大家一同重视善终这回事。

以量 送上祝福。

［孝恩辅导与谘商］：如何say no，不做滥好人？

观众问：
“如何say no，不做滥好人？因为我常常不会拒绝一些我不喜欢做的事情，而往往在事后却自己在烦恼。”

孝恩辅导与谘商团队答：
您好，感谢您的提问，我从中可感受到虽说say no还真的不简单，但要say yes也是挺不容易的。身处在重情义及重情面的大文化里，无论在答应或拒绝别人的要求时，心里难免会有一番挣扎。

在我们的日常生活中，往往会遇到许多黑白难分的情况，拒绝请求虽是人生的一部分，但对于不善说不的人，say no有时会让人感到很为难。我们要何时say no、怎么say no、能不能say no，这需要很多的勇气和毅力来不断的反复试验 (trial-and-error)。

在我们的社会里有着许多和奉献有关的观念，例如慈悲为怀、助人为乐、乐善好施及互助互爱等，所以长久以来助人是『好』的行为象征，拒绝的行为则被视为一种排斥、一种反对，甚至是一种自私或自满的表现。

让我们一起来逆向想想，say no何不是一种积极、理性和主动的选择？

拒绝不代表不近人情，也不等于弱势或逃避。拒绝，是对人对己的负责，也是对人对己的爱护。从自身的角度来考虑自己的能力极限，正视自己的承受能力，学着相信自己的选择，并真诚表达自己的决定，让别人了解自己say no的决定是对事不对人。倘若别人感到失望时，我们仍有信心继续认为对自己比较舒服和自在的生活方式。我们都知道世事无绝对，也反复无常，不是事事都能迎合所有人，偶尔因为某些因素而无法满足他人，亦是情有可原的，不必过度在意别人的想法而承受身心灵的压力。

助人为快乐之本的美德固然重要，但了解自己的能力极限与需求同等重要。对于say no的方法，因人而异，没有绝对的不二法则。我建议您边学边做，边做边学，反复试验，从经验中探索适合自己的拒绝艺术。在此有个不错的参考，建议您从以下网址的情境练习以及说不的建议中学习: http://info.lansin.com/weekly/detail/116131

当我们越正视自己的能力、越相信自己的选择、越坚持自己的自主权，我们做出的承诺也就越真实。

当我们的给予和奉献来自诚恳的面对自己和真诚的关爱别人，而不是基于情面上的义务时，我们也就更贴近人心、也更贴近自己了。

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发起团队：孝恩辅导与谘商部门

缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）

缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。

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阿母的忌日

年十六（昨天）是阿母的忌日，也在昨天同时接收马来西亚某个基督教通讯记者的采访，谈起过去一些和阿母的往事。想起妈妈，没有哀伤，只有感恩。我有一个很棒的妈妈。我内心有着她留给我的许多关爱。

今晚打电话给家人，昨天叔叔买了一包鸡腿饭祭拜阿母，姑姑弄了一些金银纸烧给阿母。盖电话时，我说要给回一些钱作津贴。姑姑说小钱不用了。

没想到到最后这些年都是住在老家的叔叔及姑姑来祭拜她。我们这些衰仔衰女都没有再做这个祭拜的仪式。

阿母，感恩你。虽然你离开了23年，我们不只没有忘记你，而且依然惦记着你。我们清明节见。

讨论死亡

题目：谈论死亡
文章：冯以量
转载自红番茄（2012年11月）

独居的姑姑去年大病一场，入住医院，这让我回家乡时偶尔需要扮演安宁疗护社工的角色。

有一趟回老家和她观赏港剧时，戏中有一个配角去世，我就借题发挥。问她如果她百年归老时，想要怎样的安葬？

她回应：“就把我安葬在你祖父及祖母的坟旁。那边还有一块小地。”
“如果那块小地不够大来安葬你的话，第二个选择是什么？”
“那就火化之后把我放在佛堂、你们去祭拜表叔时，也可以顺便祭拜我。”
“为何你不要找另一块地来土葬？”
她回答：“我不要！以后你们不方便。”

没想到，姑姑居然可以侃侃而谈此事，我的确低估了她的开放。明白了。一切以我们方便为主。不管土葬或火葬。


＊＊＊

另一趟回老家吃饭时，我那“安宁疗护社工”的细胞又来了。

吃着白鲳鱼的我问她：“可以说一些很 pantang 的话题吗？”
“你又要问什么？上一次，不是问了咯。”显然的，上一次的话题，她以为她交代完了。
“我还想再问啦。”
“你要问什么？”
“问一些pantang的话题啦。”
“你先问，不然我怎么知道是不是pantang？”
“好。如果将来的你昏迷的话，你要不要我们急救你？”
“Oh....”她给了我很灿烂的笑容。完全不忌讳。

“当然不急救啦！”她笃定地回答。
“万一 50／50呢？”我问。
“什么意思？”
“50％急救不成功、50％急救成功。如果成功之后，可能要躺在病床.....”
“不要急救我！”
“为什么？”
“第一。我不要你们照顾我。第二。躺在那边，没有东西看，没有意思。”姑姑给了我一个漂亮的答案。
“好的。我就照着你的意思去做的啦。”
“好。”

明白了。不急救，其实也是方便我们为主。我们俩个人继续聊其他家事，继续吃饭去。

这位长辈，愈老愈可爱。

当晚认真看着她。头发早就已经全白了，不过，最近却长出了一些黑色的毛发。胃口可真好，只是年长缘故，生命开始枯萎了。身躯开始驼背，体重愈见消瘦。

倘若有一天她离世，我知道我必然伤心。

不过她早就知道，我心中永远都惦记她。永远。
而我也早就知道，她心中会带着我给她的关爱离开。永远。

下一趟回去家乡，还要问她什么好呢？
我心中那“安宁疗护社工”的细胞将会蠢蠢欲动。

［孝恩辅导与谘商］：请问要如何向健康状况良好的长者谈善终？

观众问：

冯老师，请问要怎样开始向健康状况良好的长者/至亲谈善终？

孝恩辅导与谘商团队回答：

谢谢你的询问也感受到你对家人的关爱和对善终课题的重视。在华人传统文化上，死亡的确是一个禁忌的话题，许多老人家也可能不太愿意和我们谈论，而另一方面我们又希望听到他们对于这件人生大事的看法和意愿，好让我们可以为他们完成。由此可见这类课题的矛盾所带来的困难。

与长者讨论这类话题必须得到天时、地利人和的配合。原则是：“借题发挥、要问、要听、要说、要写下。”

建议你在适当的环境由浅入深慢慢地引导长者谈论有关善终的事。我建议可以在看电视、阅读报章新闻时（任何一个你可以借题发挥的时空里），如果有相关死亡的话题，可以从而带入聊相关的话题。或当在聊天的过程当中提到和死亡相关话题，如已故的亲友、殡葬、患重病或死亡意外等。同时，建议你在对方心情放松的时候才谈有关话题，以免引起不必要的误会。如果你害怕对方会觉得尴尬，尽量不要在太多人的场合谈，可以找个比较隐私的场合，只有他/她非常信任的人在身边的时候才谈。只要你能借题发挥，长者也愿意多谈，接下来你就需要展现 “要问、要听、要说”的态度。

其实方法有很多，也因人而异，没有一个绝对的方式，只要你感觉对方在抗拒或刻意回避，那请你另找机会，彼此之间的关系才是最重要的，只要能保持良好关系，下一次再找机会也比较容易。

除了把注意力放在对方身上，自己的心理建设也很重要。当自己能有所准备时，和对方谈起来也会比较自在和轻松，从而减低尴尬场面出现的可能性。 我建议您可以先看一看以量在他的部落格分享的文章http://yiliang-room.blogspot.com/2011/08/aifm.html。 里头有三十道有关善终的问题，您不妨先自己尝试为自己回答这些问题，体验安排自己的善终的历程，也同时了解可以与长者谈论的内容。当自己有了经验，相信您和长者谈起来会比较有把握。同时，建议您在精神状态好事才与长者谈。尽量避免自己在情绪不佳，或精神疲惫时谈。因为这样有可能会影响一个人“问、听、说、写”的能力与判断力。

当我们借题发挥、问了、听了、也说了，请记得要把这番有关“善终”的对话内容、日期、地点记录下来，然后转寄给其他家属知道，而且邀请其他家属也给予他们自身的意见，继续讨论。写下来的目的有两个：第一，让其他家属知道长者的想法及决定，以免在临终的时候，家属们在照顾上及葬礼安排上出现分歧。第二，如果能够得到长者在文件上的签名，那会更佳。这样长者可以感受到他的需求被听见、也被尊重。

附上一篇以量如何和其长辈谈善终的记录给您做个基本参考。这篇文章是摘自《红番茄周报》。但由于扫描的素质欠佳，建议大家可以通过面子书下载照片到电脑里再放大细读。由于此报道对于回答这个问题有莫大帮助，所以还是坚持把图片上载供大家参考。希望大家能多多包涵。

祝福你和家人。

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发起团队：孝恩辅导与谘商部门

缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）

缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。

请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling

［孝恩辅导与谘商］：对于抱着希望的病人，如何和他们谈善终？

观众问：

当医生向家属告知病人所剩的时间不多，家人都有了心理准备。可是，病人却一直抱着希望。这样的情况下，应该怎么让病人知道“现在，我们有什么可以帮你完成心愿”的呢？感恩您的解答。


孝恩辅导与谘商团队回答：

谢谢你发问的问题。

冯以量讲员在工作坊时教导我们如何用逐渐开放的方式和末期病患对话，讨论其病情：借题发挥、要问、要听、要说、要写下。是的，这些的讨论都需要有一个前提，既是末期病患需要有心理准备最坏的状况（死亡）会发生。

对于一些末期病患抱着积极的态度活下去的，我们尽量不要主动和他讨论善终；这包括病患者的寿命长短、往生后的葬礼、临终前照顾等等。主动去询问他们将会产生两种反效果。第一：病患会掉入一种不由自主的忧伤，因为我们拿走他的自主权及希望，让他在一种绝望的状态生存。第二：病患及主动发问者的关系或许会恶化、或疏远；病患会建立一栋更深厚的自我保护墙来拒绝和他人讨论他的死亡。因此，如果我们不愿意看到这两种反效果，我们鼓励不要主动和这群末期病患讨论善终。

在不主动的状况里，同时要知道病情告知是一种对病患的尊重、也是病患拥有的生命权利。当他们的身体不如以往时，知道病情才有机会安排善终、选择安宁治疗或治愈性治疗。借此，家人彼此间才有机会一同表达情绪，敞开心中的话语。

说与不说之间没有对错，那里头存在着灰色地带。说与不说都是一种智慧、都需要勇气，更需要拿捏恰当好的时机。

对于这群病患者，我们建议的原则是——病人猜到多少说多少，病人接收多少说多少。而并非病人猜到多少，接受多少，我们始终隐瞒不说、避开事实或请病人别想太多。与其如此，不如顺口问：“有关你的病情，我知道的不少，你想要知道吗？你问我一句，我答你一句。”
或者“你猜自己现在是在什么状况？”
或者“你有没有一些困惑在你的头脑里很久，找不到别人来说？我很愿意在这里听你说。”
或者“有没有一些事情，我们没有告诉你，可是你又很想知道的吗？如果有的话，我很乐意为你解答。”等等。

我们可以尝试用以上这些比较不强迫、不主动的方式来询问病患。让他觉得我们是在用心陪伴他面对这份疾病。

绝大部分的病人喜欢别人对待他们像过往一样。我们曾看过一些家属小心翼翼地和病患说话，很多事情不再与病人讨论。反而这会加深病人的无力，觉得自己没有用，他们会更沉默却又用积极的方式来回应我们。

在充满爱与保证的陪伴中，倾听病人的心里话，告知病人就不再是这么令人害怕的事了。

说与不说都用心、都用爱，让生死两无憾、两相安。

祝福您及大家。


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发起团队：孝恩辅导与谘商部门

缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）

缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。

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［孝恩辅导与谘商］：每逢佳节倍思亲

“我的父亲在几个月前离开我们一家人。新年即将来临，回想起每年除夕，大家一起吃团圆饭，说祝贺语，一起迎接新年的到来，心里总觉得很心酸，不知如何面对。我们一家小口，感情很好，想起这个第一个年头，我真不知如何是好。我相信家里其他成员也是有如此感觉，但又不想说出口，以免大家勾起伤心的回忆……”

最近，一位读者写了这封信给我们，和我们分享了在面对即将来临的农历新年，因为失去亲人的矛盾心情。在得到对方的允许后，我们在这里以匿名的方式，来回应这位读者，也希望和遇到相似情况的你，分享以下的文字。


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“每逢佳节倍思亲。”

读完你的信件，我心里再冒出了这一句话。

虽然，只有简单的七个字，却是如此深远地道出，失去亲人的朋友在节庆时日，更为加倍地思念过世的亲人。

读着你信件的每一个字，我的脑海出现了一幅很温馨的画面。除夕夜，一家人，吃团圆饭，互道祝贺，开心地迎接新年。这个温馨的画面，因为父亲的离开，此景此情不复在，叫人心酸。在独自感受这份心情的当儿，你似乎也感受到其他的家人也有如此的感觉，却又难以启齿……

这份因节庆而勾起的思念，很难用语言表达，或者语言也无法实在地道出心里面那份痛与伤感。请你允许这些无法以语言说出口的思念、矛盾、难过、害怕…… 允许它们出现，允许自己和它们在一起。如果眼泪可以代替这些语言，表达你的思念和伤感，也请你允许自己以眼泪洗涤心灵。

然而，接下来该如何面对这个除夕呢？父亲离开后的第一个除夕，家人坐在一起吃团圆饭时，该说些什么呢？该以怎样的心情面对自己和家人的思念与哀伤呢？一时之间，好多的问题浮现；也一时之间，无法回答这些问题，不知所措。

从你的来信，你说出你们家人的感情很好，而这份深厚的亲情是否能成为家人之间一起去缅怀父亲的一个基石？细致敏感的你，想要成为带动的人吗？试试看安静下来，问问自己的内心：“这个第一个父亲离开的除夕，我是否想要或者准备好和家人一起去缅怀父亲？”

有时，一些不易说出口的内心话，反而可以透过一些行动表达出来。好比在除夕夜的团圆饭，煮一道父亲生前爱吃的菜肴，以菜肴为名和家人分享准备道菜的过程，再慢慢地、慢慢地说说一些难忘的、开心的、温馨的、趣怪的…… 等等和父亲一起相处过的时光与对话。如果你愿意，如果你也想说，如果这样的回忆与分享引起了你的思念，甚至眼泪，也请允许它们是这么真实、真诚地流露。

和家人一起怀念父亲，说出对父亲的心里话，说出对父亲的不舍、感谢和爱，这样的一个画面，和温馨地一起吃团圆饭，互道祝贺的画面，是一样的漂亮。很漂亮的地方，我觉得是这份家人之间深厚的爱，把每一位家人紧紧地扣在一起，无论在经历着的是欢乐，或是悲伤。如果眼泪在这样的时刻出现了，请允许，允许它为你表达心里无法言语的伤感与不舍。其实，这样真的不简单；然而，请相信，当允许出现在某位家庭成员的身上，它会慢慢地引领其他家庭成员一起去哀悼和思念父亲。

而父亲经常坐的位子，也不妨稍微和家人商量，是不是要保留着，让已离开的父亲，依然还是有他的位置，一个重要且无法被取代，也不会被忘记的心理位置。

要做出这些行动，会让你觉得困难吗？如果困难，也请你允许自己可以不去做，暂时不去做任何的事情。然而，思念的心情依然是很真实地存在着的。

每一个人哀悼的方式都是独特的。每一个家庭的文化也是独特的，也以本身的方式去哀悼离世的亲人。要是你觉察到家人不想去提起，担心勾起了伤心事，而让心情和气氛变得沉重，也让这样的家庭文化发生和存在吧。或许，这样的文化方式在告诉我们，家庭成员未准备好一起地、公开地悲伤。又或者，它在告诉我们，家庭成员选择以自己的方式，独自去经历这份伤感。当家人聚在一起，大家只是安静地吃着团圆饭时，大家也许在这份宁静里头，各别地去思念父亲；如此安静且没说出口的爱，也许也是一个家庭哀悼与悲伤的方式。

这里头没有对与错，只是纯然地允许每一个人，每一个家庭，可以以自己的方式、步伐去哀悼与悲伤。然后，在时间和空间里头，在允许发生与存在里头，感受爱，疗愈伤痛，走过悲伤。

结尾前，我还是想说“每逢佳节倍思亲”。经历第一年的除夕，我们等待下一个除夕，再等待下一个除夕……无尽的节庆，在外围的欢乐中，我们开始深刻地感受着这七个字的意涵。我们相信，在漫漫地，看似无尽头的悲伤中，可以继续引领我们前进的，是对亲人那份深厚的爱；而分享，陪伴自己，陪伴家人，是心灵停泊的港湾。

谢谢你，在信里真诚地分享自己。
祝福你，祝福你的家人，也祝福所有在经历失去亲人的朋友。

［孝恩辅导与谘商］：失去太太，我如何才能尽快恢复正常的生活？

我们在上周四（24/01/2013）贴出A先生的第一封信，
http://yiliang-room.blogspot.sg/2013/02/blog-post_3.html
是他在“生死两无憾”工作坊（22-23/12/2012）写给主讲人的第一封信。在第一天的工作坊，主讲人回应了A先生的第一封信之后，A先生继续在第二天写了第二封信给主讲人。因工作坊的提问甚多，主讲人无法在工作坊的第二天回应A先生，而以下是我们回应A先生的第二封信。


A先生的第二封信：

谢谢你们在上一封回信替我解开了部分的心结。

我的太太昏迷了一个星期就去世，我们没有道别的一句话。现在，我每个星期都去佛堂为太太念佛并回向给她。但是，每当我为太太念佛，心里是非常地心酸。我每天都会在家里触物或触景难过…… 我想我们是缺少了善别。除了写信给太太，我还能做什么才能尽快恢复正常的生活？


孝恩辅导与谘商团队回答：

很感谢你再写信给我们，继续和我们对话，而且我们很希望这样的对话，可以成为你抒发的管道之一，让我们和你一起去经历这份悲伤。

我们本身的善终，以及我们与亲人的善别，可以为他们带来善生。然而，有些时候并无法尽如人意。亲人离开了，留下的是我们和遗憾在一起。你的太太在昏迷一个星期后离世，没有一句道别的话，这总让你现在感觉心里缺了一个口。善别，不尽然在亲人临终前，我们和对方好好说再见而已。善别，可以是逆转的，意即亲人已离世，但我们依然可以继续和对方善别。这似乎听起来有些不可思议，然而可以试试看。当亲人临终时，我们无法在对方身边，或者对方在昏迷的状态，或者种种的因素而导致彼此无法互相道歉、道谢、道爱和道别。然而，活着的我们，在亲人离世后，我们依然可以继续地、持续地和对方道歉、道谢、道爱和道别。

你现在使用的方法，写信给太太，就是一种善别的方式。如果你愿意，请继续写信给太太，告诉她任何有关你想告诉她的话，包括你的失落与难过、遗憾与不舍、你怎样努力地调适自己的心情与生活等等，请你也写上日期并把这些信留下来。接下来，想像若太太都听到你的内心话，把自己转换成太太的角色，她会怎样回复你的信件呢？再把这些可能的回应写下来，过几天你再看看从太太的角度回信的内容，再观想自己当下收信的心情与感受。如果你愿意，请你重复这样的过程，你也许会在这写信与回信的过程中，更明白自己的失落与悲伤，更感受到这份对太太的爱，让这一切不断地升华和丰富你的生命。

除此之外，你也可以尝试写日记，将一切的感受和想法写下来。每过一段日子，就翻看自己的日记，看看自己在经历悲伤过程的足迹，也或许会让你有所领悟。再来，有些人用声音来记录，将心情录音下来，后面的过程可以是听回去自己所录下的心情故事。请你允许自己以本身的步伐，给自己时间去经历悲伤。悲伤，需要时间去经历。

死亡结束的是生命，死亡没有结束彼此的关系。祝福你在和太太善别的过程中，发现更多彼此关系的美好，让遗憾化为你善生的力量。

祝福你有一天为太太念佛回向时，你依然还是很想念太太，然而不再心酸了。让思念化为对太太和自己的祝福，而里头依然不变地是你对太太深厚的爱。

祝福你。


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发起团队：孝恩辅导与谘商部门

缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）

缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。

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