Friday, February 28, 2014

善终让人人都在死神前拥有美丽的相。

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羅耀明老师今晚告诉我们:“死亡之前,要有能忆起快乐的相。就像peter pan一样,他心中一想起快乐的事,就能飞起来了。“

让我们一同在人间留下更多真善美的事。这样子做,在死亡跟前,能拾起的快乐之事,将会是随手拈来。

今晚,善终让人人都在死神前拥有美丽的相。

如果今天就要说再见,将会是很漂亮的一个句点。

演讲落幕,工作坊明天揭幕。

谢谢羅耀明老师。

以量

Thursday, February 27, 2014

清迈。大象带小象。

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清迈。大象带小象。
挂在办公室。
为儿童乐园,留个记忆。

以量

Wednesday, February 26, 2014

一朵发亮的蘑菇

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谢谢用心的人们送上的一幅画。一朵又一朵发亮的蘑菇。

家里正好有一幅墙,可以把它给挂上去。

谢谢绘画此画的青少年。谢谢您们。

以量

Tuesday, February 25, 2014

善种长在坏因上

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宿舍门前有一大棵芒果树。常开花,常结果,非常茂盛。

或许是微风播种的缘故,宿舍的铁门自动系统的中央也长了两棵小秧苗。

两个月前,朋友看到它说:“这两株小嫩叶很可爱。“我也觉得很有趣,可爱 。

两个月后的前天(如图),另外一个朋友看到说:“你再不把它拔起,等它再大一点,你或许以后开门、关门都成问题。“

今早,穿着上班衣要即将上班的我蹲下来,先拔左边的那棵。不费力气就连根拔起。

可是没想到,右边那棵的根已经吃了进去。怎么拔,也只能把全部叶子及树皮拔走。就是拔不掉那树根。或许需要剪刀或者刀片才能把根刮起。

站起来,放弃拔根的当下,突然很感触:

怎样好的种子如果长在不对的地方,还是会弄坏那个环境。

怎样好的善念如果落在不对的人身上或关系上,还是会制造更多恶能量的延伸。

要拔就要趁它还小,没有力量的时候。不过它小的时候,又有多少人能够有如此思维看到这可爱背后的破坏?

一旦看到破坏,已迟了。

蹲下来,又站起来之后的一些省思。

以量

Monday, February 24, 2014

多桑的待办事项



多桑的待办事项
日本最卖座的纪录片
记载一名老先生的善终
值得去找这部纪录片来观赏

Friday, February 21, 2014

[普门杂志]五福临门:善终

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觉得在这次的新年里,普门杂志非常有诚意。
主题也抓得很好。

五福临门。

透过五篇文章,来详细告诉我们五福临门的含义:“长寿、富贵、康宁、好德、善终。”

**

在这里附上有关“善终”的这篇采访。

主题:善终
廖德来/采访

引言:古人说的“善终”可遇不可求,现代人唯有靠着正确的认识,配合现金社会的各种因缘条件,为自己营造人生完美的句点。

人生要得一个圆满的句号,浮起的极致,莫非于善终。

善终,是五福中的第五福,意指人在临命终时,没有遭到横祸,身体没有病痛,心无挂碍和烦恼,安详且自在地离开人世。在冯以量的了解中,善终还有另一个美丽的诠释。目前担任孝恩辅导与谘商顾问的他认为,善终是一个真善美的终点站。

「善终犹如一场音乐演奏会最后的休止符,一场酸甜苦辣的电影帷幕情节,也是人生剧场的圆满谢幕。每个人皆会经历生老病死的阶段,死亡已是每个人都不可避免的事情,可是善终却是每个人都可以追求的权利。」

虽是基本权利,但一般人对善终的概念十分陌生,就此,冯以量提供了获得 5 个善终的态度与方法,让大家学习把握人生的最后一刻,为众人呈现一场美丽的人生谢幕曲。

小题:5种善终的态度

第一个态度:全面了解现今的医疗方式 。

现代人多因长期饮食与作息不调,导致晚年受到疾病的痛苦。当生命走到紧急关头时,大家在掌握现今医学的概况下,能够让自己抉择自己属意的治疗方式。不管是化疗、电疗、紧急手术、中医治疗等,一旦选择了,请家属尊重他的决定。

有一种疑惑:倘若患者选择的治疗方式,不利于他的病情,这时是否依然尊重他的决定?冯以量认为,遇到这样的情况,病人与患者需开个家庭会议,一起沟通达致共识,尊重彼此的最后决定。即使到最后治疗方式无法延续他的生命,但至少家属了无遗憾,而往生者也获得了尊严。



 第二个态度:生前立下遗嘱和预立医疗自主计划(Advance Care Planning,简称 ACP)

立遗嘱是把自己名下的房子、汽车、股票等财产分配交代清楚,这是减少不必要的家庭纠纷方式。但是,单单立遗嘱似乎还不足够,还需要预立医疗自主计划。预立医疗自主计划是一份自己对未来治疗与护理的愿望、选择与指示。当自己深陷昏迷,失去自行决定的能力时,这份文件中的负责人(指定的亲朋家属)将会决定是否继续或停止对你的提供治疗,同时该负责人拥有钱财使用权,作为医疗的经费支出,这在一定程度上,减轻了家属的压力,也让家属能根据自己的意愿行事。



第三个态度:拥有太极的生命感

太极是由白中有黑,黑中有白的图案形成,它表示包容与和谐。冯以量认为:「白色象征光明,代表人积极求生的一面;黑色则代表黑暗,表示死亡,让我们了解死亡的必定到来。但是,白色图案中,却有一点黑,说明即使积极求生,也难免会有失败的时候。同样的,在黑色图案中有一点白,说明了即使现在已来到了生死关头,也不代表生命一定消逝,柳暗花明又一村的奇迹依然会发生,这和『Prepare for the worst, but hope for the best』的意思是一样的。」

以太极来表现生命观,自有其道理。白中有黑,黑中有白表示消极与积极的共存现象,它不让我们对生死过于乐观与悲观,呈现儒家的中庸与佛教的中道,生死是两相依存的,了解这样的道理,更让我们对生死的结果抱持一颗平常心。

要是缺乏太极的生命观,将会出现这个情况。有位女士想到自己即将离世了,便花完所有的钱,让自己坦荡荡地离开。殊不知在医疗的照护下,她的病情好转,得以继续生存,可是她却面临一贫如洗的境况,让她不知所措,这就是缺乏黑中有白生命观的实例。


第四个态度:预先为自己计划丧礼的安排

从小学、中学到大学毕业,甚至婚礼、孩子满月等,大家都以典礼的方式,庆祝自己的人生里程碑。但是,人们常常遗漏了人生的谢幕典礼——丧礼。

为自己预先计划丧礼的安排,并向家人和朋友表达自己的意愿,这是爱自己的表现。也是自己最后一次为人生的终点站划上美好的句点。家属在照顾病人的当儿,可谓心力交瘁,疲惫不堪,若加上丧礼引起意见纠纷,这将造成彼此的伤害,因此预先策划丧礼,可以减轻家属的负担与猜测,减少冲突的发生,这是爱家人的表现。

那要如何策划自己的丧礼?大家可以根据以下的问题好好策划。

1. 丧礼要选用什么样的宗教仪式?或完全不用宗教仪式?

2. 棺木是西式或中式的?是否需要陪葬品?

3. 丧礼的布置是如何的?是否需要准备记事簿,让所有出席者留下对你的感言?或者希望亲友在我的丧礼上诵读诗赋经文,又或者献唱歌曲?

4.如果我有一份告别词,由谁来念出?又或者事先录音或录像?

5.安葬的方式,如土葬、火葬、海葬等的安排。

自我预先准备丧礼,不仅呈现死亡的色彩面,更让许多人从广面角度了解自己,也让在世的家属不再为丧礼烦恼。



第五个态度:留一个纪念传承

人生终点站的结束仅是生命,而非关系。从冯以量13岁丧父的经历而言,其父亲生命的消逝,无法结束现今父子关系的仍在。「即使父亲已离世,但亲友仍会怀念父亲,重温过去与他美好的时刻。这是往生者留下来的爱,也是亲友延续下去的精神支柱。」

这段美丽的回忆,就是往生者留给家属的纪念,它是一种力量的传承,也是一种关怀的表现。冯以量表示,对于常常思念往生者的家属,大家可以借着纪念的传承力量来鼓励他们,这是一件很棒的事!说着说着,冯以量想起了妈妈生前的纪念传承。

「妈妈忘却身上的病痛,手拿着毛绒和针线,一针一线地织成毛衣,送给亲人家属。每当我看到这件毛衣,我就深深感触到这种关怀的力量,除了具有纪念性,也鼓励着我继续好好活下去,提升生命的深广度。」

除了回忆与毛衣,大家也可以通过写信、录像、纪念品等方式,把这份纪念与祝福的爱传承下去,让活着的家属延续你的精神,更好地完成自己的人生旅程。


小题:成为舞台谢幕的总策划

从自己抉择医疗权、家属遵照己愿行使医疗方式、掌握生死的平常心、自己策划丧礼和遗下纪念的力量这5种善终的方法而言,人人都希望自己无疾而终,含笑而逝,但谁也不知自己的死亡何时降临。而大家大家能做的,就是让自己成为人生舞台谢幕的总策划,以圆满无憾的方式,向世间及至亲告别。

善终,是“五福临门”里最难得的福气。在人生进行归纳总结的当儿,让这个过程充满幸福、祥和,成为他人生命中的阳光,照耀温暖,也是一种善终的展现。

(完)

Thursday, February 20, 2014

在痛的挣扎里头,会产生大智慧。 在哀伤的挣扎里头,会产生爱与能量。

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有感而发。

有些医护人员急着要把病人的痛苦给解除,其实有时候,有些病人需要这些痛苦来生存。因为他希望能够借以经历生理的痛苦来消除多世累积的业障。你拿走他的痛,就等同于拿走了他修行的道场。一旦 pain free, 他害怕他下一世还是要再经历这些痛,持续轮回。

有些助人者急着要把丧亲者的哀伤给解除。其实有时候,有些丧亲者需要这些哀伤来生存。因为他希望能够借以经历哀伤来思念往生者的一切。你拿走他的哀伤,就等同于拿走了往生者在他心中留下的爱。 一旦快乐起来,他害怕没有了哀伤,他就永远忘记往生者了。

我们(医疗人员或助人者)只能可以为他们提供我们认为正确的参考模式,可是我们无法左右他们拥有如此的思维。我们可以告诉他他不需要用疼痛来折磨自己的身体,以及他不需要用哀伤来腐蚀自己的心灵。我们的话语只可以给他们做参考。

可是,任何医疗人员或助人者都不可以拿着自己拥有的衡量标准来评断一个病人的善终,或者一个丧亲者的善生。

要疼痛多少,是否达到善终与否,是由病人自己决定的。
要哀伤多久,是否达到善生与否,是由丧亲者自己决定的。
而非医疗体系或助人系统的一套衡量标准来决定的。
毕竟,在痛的挣扎里头,会产生大智慧。
在哀伤的挣扎里头,会产生爱与能量。

有感而发。

以量

Wednesday, February 19, 2014

[光华日报]:善终治疗 ~ 请放手来爱你的亲人

fongyeeleong


善终治疗 请放手来爱你的亲人
二零一四年二月十五日 上午十一时四分
光华日报

报道:黄宝君

急救到底,是为了延长生命,还是延长折磨、延长濒死的过程呢?

枯叶飘零,是自然的定律、生命的通则。如果这片叶子早已枯黄,放手让它回归自然,难道就不是一种爱的方式吗?

无可否认,死别总叫人痛彻心扉。但是也往往是在这个过程中,人才能彻底地体会到生命的无常,进而养成为人付出和珍惜当下的人生态度。这其实就是一种生死教育,也是往生者留给在世的人最珍贵的礼物。

冯以量曾在2009年获得新加坡总统颁发“医疗仁心奖”,肯定他在推动安宁疗护的贡献。谈到临终的照顾,总避免不了一个问题,“该不该进行最后的抢救?”他表示,急救或不急救都抱着乐观的态度去面对。

“以前,我一直以为大部分的人一到生命垂危的时候,他们的家人就立刻把他送进医院让他去做急救,我发现到越来越多人都停下来思考一下,是不是每一个人都需要做急救呢?他们时常都跟我说轮到我自己生病,到最后我躺在那边,我必须要写得清清楚楚,不要送进去急救。”

该急救还是见死不救?

对于善终的概念,其实就是依附病人本身的需求而做出的决定,有一些病人是会想要去急救。他表示,有些病人放不下自己的家人,尽管我们时常会说我们自己的经验告诉他们,即使急救的巴仙率很低,但仍需要很多的仪器来维持你的生命。他举例,曾经一个小女孩患病,小女孩的爸爸说:“我没有办法接受女儿这么快去世,哪怕她是昏迷的我都要抢救她!”有者是病人自己选择急救望延长寿命,只为能见家人多一天。

一般的善终治疗分为两种,“治愈性治疗”及“安宁疗护”。“治愈性治疗”指,无论采取任何的治疗方案,都一定要痊愈为止;“安宁疗护”则是病人已到了末期,已经接受无法痊愈的事实,继而借用疗护来减轻痛苦。

有些人碍于财物状况而选择让病人在家中安乐死,冯以量觉得这是最妥当的一种安排。他解释,这并不是我们传统观念上所谓的见死不救,而是临终的病人在被救回来的机率已经是很小,因为当在救他的过程当中,可能会造成他肉体上或精神上的痛楚。

他举例,曾经一个病人他没有急救与否的答案,但他妈妈却因爱子心切,碍于华人传统观念“见死不救”的想法,而坚持急救。后来,病人的生命垂危了,突然病人的爸爸出现怒骂医生及我们的疗护团队说:“为什么我的儿子会突然垂危?”

其实,我们已经一早告知这种情况会发生,但他们无法接受事实而怪罪于医护团队。由于病人并无交代他的临终想法,故此我们唯有遵守家人的意愿选择“积极治疗”。突然,病人的哥哥现身说:“其实弟弟讲过他的想法,他不要急救。可是因为很难在父母面前启齿,所以他交代哥哥说不要急救。一来,急救很花钱;二来,他知道这种病到了末期急救也不能好起来的。”

依个人意愿安详离世

由于当时已进行急救治疗,急救后,病人清醒后,下意识地自己用手要把喉管拆开,但医生们遵守他们的职责,所以绑着他的手及脚,当我进去急救室时,病人泪汪汪地看着我。感觉上他最后的一段日子好像被判了死刑的囚犯般,动弹不得。

十几岁就失去双亲的冯以量,投入安宁疗护后总是习惯性用一本小册子把临终病人的需求给记录下来。在获得当事人与家属的同意下,在2012年他把这些故事重新整理,出版了他个人的第5本著作《善终》,希望在更多人心中撒下善终的种子,因为他相信死亡或许是无可逃避的事情,可是善终却是每个人都可以追求的权利。

他形容,临终的病人犹如被卡着的一个灵魂,大部分的病人其实都不怕死了,因为痛苦的活着也没有意义。所以它其实并不关系到所谓伦理上的对错,而是个人的意愿,如何在至亲面前安详地走。

我一直在思考说,为什么我们华人有一种想法,“牵着我的手就代表你爱我,为什么不可以你放手,其实也是一种爱的方式”。死亡并不是一种消失,而是以另外一种方式地存在,毕竟死去的人,他依然会永远地活在爱他的人的心目当中。

金窝银窝都不如自己的狗窝

冯以量在《善终》里面写了一封信给姐姐,题目叫做《请放手来爱我》。因为如果我寄电邮,她是不会看的,她很担心在答应之后,她的弟弟就会去世,因为华人最忌讳的文化,不要谈死,万一成真了,就会很自责。后来,姐夫有看我这篇课题,他问我:“如果有50-50的机率,你会如何选择?”我想了想:“之前的我尊重生命的深度,生命活得非常地有质感,这就是善生,它会让我很心甘情愿去接受那个善终,后来就拨电话给我姐姐,我说50-50都不要。”

有一句话:“金窝银窝都不如自己的狗窝”,意思就是任何地方都比不上自己的家来得舒适、温暖和安心,于是有人坚持要在居家临终,因此家成为了最适合人生划下句点的地方。然而每个病人都有他不同的需求,有者不愿在至亲面前看到他不好的状况,成为家人的累赘而选择在医院或慈怀医院去世;有过一些病人则会要求,能不能让老公抱着自己。

每一个病人个个不同的需求,所以我时常都在鼓励大家不妨去思考,其实是一种爱自己跟爱家人的表现。“因为我做完我的善终,就是善待我自己,同时也减轻了我家人很多的抉择。”

冯以量的工作都与病人建立了不错的关系,然而这关系是有期限的,这种死别都会抱着沉重的心情。尤其是独居老人,我们真的到葬礼时,还要拿着他的骨灰去绕他的棺木。华人传统文化都很避忌“守孝不能超过三次”,但冯以量已超过20次。

因为我们每一次的生命的关卡,都想尽办法去面对及解决它。可是,死亡是你没有能力解决的,只是你什么时候输而已,不管你在人生当中打赢了多少场的仗。然而“柔软心”的出现,帮助分辨什么东西是自己可以掌控和不能掌控的。

有人说,我从我的脆弱当中越来越学习到坚强,因此,“允许自己脆弱、允许自己悲伤,生命将会经历温柔的转化力量”。

林润崧:功不唐捐的生命

死亡是最真诚的老师,告诉我们,我们这辈子最不想学的真正道理。

“死亡,打破了性别、贫富、教育、文化、信仰、族群、政治…的种种藩篱。不管是什麽人,都终将一死。”生离死别提供人一个看见自己有限的机会,让人学习真正的谦卑,意即以量所谓的“柔软心”。

1839年,西班牙一位昆虫学家发现了稀有品种的蝴蝶,决定以西班牙女王“伊莎贝拉”来命名,她被誉为全欧洲最美丽、最罕见的蝴蝶,只有三天三夜的寿命,蓝绿色的双翅璀璨无比,展幅约为巴掌大,飞翔时间从黄昏到子夜,每年五、六月间羽化,活动范围限于海拔5400英尺山区松林旁的旷野,交配周期一年只有十天,之后便消失无踪。

1750年至1760年期间十年,英国水手曾在马达加斯加附近的塞舌尔群岛捕获四只陆龟,其中一只被命名为“阿德维塔”,作为礼物送给克莱夫勋爵(生于1725年,死于1774年)。据估计,阿德维塔出生于1750年左右。从1875年到2006年3月23日去世,它一直生活在印度加尔各答的阿里珀莱动物园。随后对阿德维塔龟壳进行的碳年代测定结果证实,这只巨型陆龟的寿命达到255岁左右。

动物昆虫不能非动物非昆虫化,它们接受自己的生命有限,接受生命的变化就是如此;人类却可以非人类化,总是想要克服生命背后的命运主宰。只能活三天的蝴蝶和活了225年的陆龟,它们的生存目的很明确,反观我们人类呢?

有些人在世上活了一百年,有些人只有短短的几年,更有一些生命来不及降临世上就走了,还有的来不及睁开眼睛就早夭了。形形色色林林总总的死亡形式,让人措手不及,更残酷的是,我们对死亡没有绝对的选择权。

活着的时间很长,不能决定我们活着一定有价值;活着的时间短,也不能代表我们的活着就一定没有价值。要把握的是在我们有生命迹象的时候,好好耕耘生命的深度。

死亡也是一个我们无法争论的对象,允许还活着的人做出任何形式的诠释。人生在世,如果活着的时候种下了善因,在死亡到来做出结算时,会获得善果为回报。

接受生命真相是功不唐捐的──不必强求──该你的一分也不会少给你,不该你的一分也不会多给你。这是值得我们一辈子明白的真相。

死亡是避免不了的,它给我们最后一个面对自己的机会。如果我们不把握这最后的一个功课,生命中最大的意义将因此暂留给下次──如果真有下次的话──直到我们都学会了为止。

http://www.kwongwah.com.my/supplement/2014/02/15/3.html

Tuesday, February 18, 2014

放手練習曲 Letting Go 遇见生命 Life Moments 2



欢迎你上网观赏。

完整节目 线上观赏 (只限本周):
Full Episode Online Viewing (Available within this week):

怎樣的人会得到善終?
本來一開始我以為是有宗教信仰,
後來我看,是不是有些人,因為他在某個領域裡很成功,
他活出了他自己,他的關係很好,他就能得到他的善終?
也不是哦。

我後來發現到有一個東西。。。

放手練習曲 Letting Go
遇见生命 Life Moments 2
首播 Prime: Saturday 10pm (15 Feb 2014)
重播 Repeat: Sunday 8am (16 Feb), Tuesday 1pm (18 Feb)
频道 Channel:Astro AEC (CH301)

http://www.youtube.com/watch?v=SPUD8aMJfqo

Monday, February 17, 2014

清迈:献给儿童一个乐园

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儿童乐园的第一阶段完成了!还有第二阶段将在四个月后完成。

图中是其中一个 big toys。还有一个给更小的小孩,另一个是给室内更小的小婴儿的。加上十八辆脚踏车。

据说,今天下午小孩们呱呱叫,蹦蹦跳!因为看到,可是还玩不到。呵呵。

我已回国,却刚看到这样的消息,他们正在建构中。我替小孩们高兴。小天使们值得拥有这些。

感恩大家。感恩自己。感恩员工。

祝福大家。祝福自己。祝福员工。祝福小朋友们。

以量

Sunday, February 16, 2014

謝謝《善终》。女读者捎来的一封信。

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今早得到一位读者的同意,
我在这里用匿名的方式分享她认识《善终》的一些过程。

我读了,很感动。想要和大家分享她的生命路。

谢谢她如此用心为自己为家人而去准备善终。
给大家做个参考。

谢谢她。祝福她和她的家人。

以量
17/02/2014

**

以量:

【遇見生命】這兩集,你跟佳賢對談時神態自若。這節目不像訪談,比較像兩個朋友在對話。文字摘錄,言簡意賅,發人深省。播映的時間雖然僅僅30分鐘,可是所表達的內容卻很豐富。

看了,我很高興自己很認真地回答了那30道題,已經擬好善終規劃了;同時也幫媽媽完成大部分的善終規劃,至于急救不急救的部分,我甚至請醫生作證,幫忙我為媽媽再做解釋。

最后,我用文字把這過程記錄下來,粘貼在善終規劃書。

新年前,我交給小弟閱讀。他很認真地看過之后,有什么地方不清楚的,他真的去問媽媽。

媽媽后來轉述給我聽。

小弟跟媽媽說:“是的。你有什么交代,你告訴阿姐就好了。至于錢銀,你交給她處理吧!你交給我管的話,我恐怕一下子就花光了……”

啊哈!日后萬一媽媽不在,我不用怕小弟和大哥會誤解為什么媽媽什么事都跟我這女兒說,而沒有跟他們兩個兒子講清楚了。哇!早早說清楚,寫清楚,日后好做事哦!

謝謝你的引領。

真的,自從學習如何安排“善终”之后,我跟媽媽的關系貼得很近,跟手足也相處得來。

這年老同學聚會,大家都說我臉上多了很多笑容,樣子順眼多了。

謝謝《善终》。

***

Saturday, February 15, 2014

在清迈的情人节

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昨晚情人节,加上同一天又是一个佛教日,清迈餐馆及市场一律不卖酒。听到这消息之后,整个人都显掉。没有的喝本地红酒,人世间得不到的苦啊。

结果俩位孤儿院的女同事带我去道地家庭式的餐馆用餐。那种和小孩子们一同用餐的地方,很 colourful。

很有趣。清迈人说话很小声。虽然很多人在餐馆里,可是他们说话很小声。搞到我也不敢大声说话,轻声细语。大家都安静地吃饭,好像唱歌的说话,小小声。

他们倆说我,作为一个华人,很惊讶我能够如此入乡随俗。他们俩都坦言很讨厌华人。

可能这几天一直都在互动,他们也比较愿意说真实话。

起初去年当我说我愿意帮忙他们筹钱,他们客气地欢迎我。不过他们不相信这个华人会做无条件的付出。

当天我打电话来说要把钱汇过去,他们担心这是我的陷阱。担心我会说钱寄过来,你们有没有收到不关我的事,我都要把我的名字刻上去。

结果看到所有当初说好的钱都成功进账,我又不要写上任何名字刻在墙壁上。我只要求他们给每个捐款者写一张收据。事后的这周,他们还是猜疑:这个华人一定有其他目的的。

他们一面说给我听这半年来他们的担忧,我就一面笑。笑到好大声。结果又发现所有餐厅内的清迈人看着我,又不好意思,赶紧回到那个假假斯文的形象。轻声细语,笑的时候假假盖着嘴巴微笑。

我对他们说:“你知道作为一个华人最高境界是什么吗?“

俩人对望,我回答:“就是你以为他是好人,结果他把你干掉,你还伸出双手感谢他。我就是这种华人啦。哈哈哈哈哈!“

我不小心露出我最真实的奸笑,然后他们的嘴巴展现最大的 O 型。弄得我好开心!我们大家又开怀大笑了。不管他人眼光了!

我先说:“我不得不承认,我们华人比较自私,霸权,不守信用,爱钱,很喜欢和别人抢东西。凡是做什么,都有一个目的。我不能怪你们这样看我的。因为有时候,我也是这样子。因为我是看人的。“

“在这里工作,我们见太多了。我觉得华人很没有礼貌。有钱的华人很看不起其他人。“

“对对对!“我回答。

他们陆续和我分享以前孩童的照片如何被盗用,被领养的孩子之后如何再被贩卖,这些都是华人的作为。华人的脑袋很灵活,什么鬼点子都可以想出来,只要自己的口袋满满就行了。

我说:“我希望这一次的经验,让你们对华人有多一层的想法。其实我只代表一群华人在捐钱而已。更多的华人是很善良的,很有良知的,很利他的(altruistic )。并不是你们看到的那个现象。我想,人不该以特定的民族来断定一个人的人格吧。“

看来,说得有点深了。他们俩人没有在听我的伟论。或者我说的英文,他们有时候也听不懂。呵呵。

我尴尬地拿起椰子说:“来
cheers for lives!“

三人开怀大笑地敲椰子,并非敲杯。心痛呀,昨晚喝不到清迈本地酿的红酒!

以量

另:昨晚吃了很多当地美食,很多都是我没有吃过的。很辣,不过很好吃。我对他们说以后我要再回来这家餐馆吃美食。

Friday, February 14, 2014

情人节快乐

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今天是情人节,又是元宵节。
Ang Mo Lang 的情人节及唐人的情人节落在同一天。
真是很有意思。
祝福大家有情人的,没有情人的都一样快乐。

Thursday, February 13, 2014

独立,是被时势逼出来的。

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饭店前面有一家洗衣店。

这小男孩仅十岁。是店主的儿子。他很勤力,每天都协助父母工作。洗衣,晒衣,烫衣,都在帮忙。这孩子虽然英语不是很好,可是愿意和顾客说些简单的对话。

就这样,从早做到晚。有空的时候,就在桌上做功课。

每天经过他家的店铺,他一定在那儿帮忙父母。

我今天经过,忍不住停下来,为他拍摄。

他绝对是我欣赏的小孩。

那些还在准备孩子们早餐,洗衣,收拾书包,洗鞋子而忙到半死的父母们,给你做个参考。

我很感恩我的妈妈在我二年级就硬要我自己烫衣服等等。以前非常讨厌,现在满心感恩。

独立,是被时势逼出来的。

以量

Wednesday, February 12, 2014

要多一点和小孩玩耍

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心灵被这些小朋友阳光般的笑容融化。

这位小朋友今天完全是我专用的模特儿,出奇的配合。
或许因为今天我做多一个动作给他:我都把拍出来的照片交给他看。

事后,他躺在青草地 lok 来 lok 去,任我拍。
然后又跑前来,急着要看我拍摄他的照片。
一轮又一轮。
感谢这位小朋友的好奇。

因为他的带头,好几个小朋友抢着要我拍摄。
赚到了,今天下午。

以前我不明白为何书上写和小孩在一起也是一种 spiritual time。
现在,我总算很可以深刻明白。(以前懂一点,不懂一点。)

在那一刻,你只有当下的那一刻。
没有了以前,也没有了未来。
而且一个小时的玩耍时间好像只是十分钟而已。
时间快到....

或许凡是人间任何活动能够拥有这样的洞察及当下感就能称为 spiritual time。

以量 怎样玩也不会累。

(院方只开放给我和小朋友们每天玩耍一个小时而已。我尊敬他们的rules and regulations。能够通融一个小时,我已很满足了。感谢。)

Tuesday, February 11, 2014

挥手说再见的小孩

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昨天早上带这些小朋友们出外旅游,拜访一座清迈古庙。
烈日阳光之下,我特地 set ISO 100, set programme Apperture 1.8,
那么 Shutter Speed 的指数就会变成很大,可以拍摄移动的物体(如MOTOR,跑步等)。

再加上自己又很执意画面要简单,颜色要简单,
所以取景及构图方面,对出外旅游实在是一件很艰难的事。
加上小朋友不会合作,也不愿合作给我微笑。
大部分的小朋友们在玩耍的时候移动的特别快。
要拍摄玩耍的小朋友,会拥有很多失败的经验。

从早拍到中午、都拍不到任何一张我要的照片。

我又不喜欢那种弄小孩微笑的照片。
我不想干扰小孩的玩耍。
我喜欢让小孩的微笑从内心自己散发开来。

中午离开森林之际我放弃了,我把相机放进书包。

正当大家要离开了,
这位小朋友在 迷你 Bus 站在窗口给我挥手。
巴士又是红色,一切背景变成简单的色彩。

赶紧又把照相机急急忙忙从书包里拿出来。咔嚓了一张他挥手说再见(左边)及窗片显示森林大树(右边)的照片。

达成构图及背景的要求之后,清晰度又抓不准。
小朋友动的很快。不到一秒,他又移走了。

以量

Monday, February 10, 2014

小孩离开了。

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今早参与了一位小男生被法国籍的夫妻领养的过程。

每位小朋友们排队亲吻小男生的脸颊。看得我热泪盈眶。小朋友们虽小,非常懂事。

好几位流泪,心情低落。好几位很兴奋,很想跟着一同走。有一两位站在远远的角落里,怎样拉都不愿走前说再见。直到小男生走前去说他们再见。小男生与小男生说再见,亲吻,再说再见。

法国爸爸拉住小男生的手,上楼去睡房,希望他和他的床说再见。法国爸爸蹲下身体,拿出相簿给小男孩看他在法国的新房间。照片里头的睡房,写着 This is my sweet room。里头已经有一个像他如此大的熊娃娃等着他,还有一张大床,一个摇摇木马等。

小男生展开笑靥,腼腆地张开双臂想抱着法国爸爸。法国爸爸立即笑着把小孩抱起来,小男孩还是流露出不舍,眼神停留在老师们的身上。

法国爸爸又抱他下回来,他走前老师们的跟前。让每位照顾他的保姆们,教育他的老师们,一一拥抱他,亲吻他。

我也忍不住蹲下身子拥抱他,亲吻他:“all the best,boy。“虽然和他不亲,不过来了三次,三次都和他玩得很疯狂。我已经玩到能记住他的名字。他对我一点都不陌生,微笑地让我拥抱及亲吻。

老师们及保姆们送了他两个洋娃娃,几本泰语生子簿及一本泰语字典。或许希望他长大后能把根扎住。

社工同时也准备了一本类似生命纪念册交给领养父母。里头纪录了孩子在孤儿院的点点滴滴,及生活的时间表,爱好,品行纪录,健康量表等等。对领养父母而言,这很有帮助。

同时领养父母准备的相簿里,除了房间的照片外,也向小孩分享家里的家庭成员的照片。所有公公,婆婆,叔叔,舅舅,姨姨,姑姑,爸爸,妈妈用心地贴上了自己的照片之外,也各自写了一小段话语欢迎小男生的到来。这很窝心。

交代所有相关手续,小孩离开了。我们站在大门挥手,有些小朋友们大喊再见。

我们都知道不可能再见了。不过,还是希望孩子们的心愿能实现。人生,最不能被剥夺的,就是希望。希望美好的一切他们值得拥有。

今早,参与了一桩善别。但愿小男孩能得以继续善生,好好活下去。

以量 生命有一种情景,总是让你感觉喜悦与难过同时存在着。

Sunday, February 9, 2014

我祈求小朋友们健康长大

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理事长生病了。是一个八十多岁的老太太。无法前往出席今早的会面。

副理事長也是一个八十多岁的老太太,身体不是很好,坚持前往办公室向我道谢。身体不适的缘故,必须早走。

图片中显示的是两个阿嫲级的秘书长及财政,不断向我道谢了又道谢。而且还教我假假作状拿着信封当着移交支票给他们,好让我可以回去做交代。

其实钱都是 tele transfer 汇过去的。根本就没有支票之类的。呵呵。

他们也答应我每个捐款人都可以有一张收据。因为我答应每个捐款者,他们的每一分钱都会 100% 去到孤儿院那边。我分文不取,所有旅游的费用我很愿意自付。

今天看到有工作人员来拆除那个坏掉的乐园,预计这周五可以完成了。

期待拍摄孩子们与崭新的儿童乐园(phase 1)。义工说孩子们星期五一定是开心到半死。

我今天让他们知道我只想为他们做一次 project,明年或许会回到大马或他国协助其他的孩童。他们笑说后年请你再回来。

我说我很爱这里的孩子们,我一定会回来的。

明早有一个小孩将会被法国人领养,社工邀请我一同前往与法国领养父母会面。期待。

后天,社工将会带我去另外一间孤儿院看看。那里的孤儿院,据说,更需要协助。我说好,让我去看看。不过请不要向对方 commit 任何事情。他说好。期待。

今天听了两个孩童的故事。一个是在五个月大的时候,被父母遗弃在火车里。另一个是被妈妈性虐待,我想象不到如何被妈妈性虐待。长到这么大,看了这么多,这还是我头一次听到此事。

看着那两个小男孩,又是一阵心酸。尤其是他们用如此灿烂笑颜来回应我的心酸。

还是一样,我祈求他们健康长大。

以量。

Saturday, February 8, 2014

祈求小朋友们健康长大

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昨天我已经平安抵达清迈。
算是完成了《献给儿童一个乐园》的方案一半。
另一半 phase two 将会在半年之后,陆续完成。
下周五,预计可以看到献给儿童一个真的乐园。

昨天,带着大家送给小朋友们的祝福起飞,
那种感觉真的不一样。

好像不是自己一个人来,背后有一群善心的意念跟随而来。
那种感觉,很棒!
这庞大的善心,让我很感触,也很感动。
谢谢那些完成此儿童乐园的人们,(尤其是儿童们)。
谢谢各位。

我喜欢他们。他们也喜欢我。
我知道。他们也知道。
我也只能为他们做这些而已。

我奢求他们健康长大。
奢求地为他们如此做出祈福。

Friday, February 7, 2014

Life Moments S2 - The Right Wrong遇见生命 - 好坏对错




看完了《遇见生命》这一集,我心里突然想感谢孕育我生命的七个单位。
1。马来西亚生命线协会。
2。台湾高雄市生命线协会。
3。新加坡善友辅导中心。
4。新加坡雅西西慈怀病院。
5。台湾淡水马偕医院安宁疗护中心。
6。 Singapore Counselling and Care Centre.
7。同侪辅导三人小组。

谢谢所有我在这些单位里头遇见的个案、病人、老师、学长、学弟、督导、老板及同事们。就是遇见如此多真诚的生命,我才能够在这一集里对答自如。佳贤所发问的问题,要不是有这么多累积的经验,我是无法回答的。

发现我的生命已经无法割除或分裂,那是一整个脉络产生的个体。能够走到今天,背后是一大群人在成就着。这也为何越走越觉得自己没有什么大不了。倘若没有后面这一群人在成就着,我什么也不是。

8。值得一提的是,所有的背景都是从孝恩馆及孝恩园拍摄的。很漂亮呗。完全感觉不出来那是从事殡葬业的建筑。孝恩是目前我服务的单位。 不会意外,要感谢的单位肯定也多一个。感恩。

https://www.youtube.com/watch?v=dsK9JCYMX-I&feature=youtu.be

以量 感恩。满满。

Thursday, February 6, 2014

如梦之梦(三):自他交换 及 听病人说故事

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如梦之梦
继续说

主题(三):自他交换 及听病人说故事

赖导演告诉我们可以为临终关怀的病人做两件事:自他交换 及 听病人说故事

自己和他人的交换,是源自<西藏生死书>里的概念:把你的痛苦交给我,把我的喜悦交给你。

这是比宽恕更宽阔的状况。宽恕是让你我得到平安,把所有恩怨一笔勾销。自他交换是让我去受你的痛苦,让你去受我的快乐。

一路看下去,戏剧里的顾香兰从得意洋洋的报仇到一笔勾销的宽恕,到5 号病人大爱洋溢的交换苦乐,让我再看到赖导演对生命不同的视野。对人生有更多可能性的视野。没有高低,好坏,对错。

我曾是一名从事安宁疗护的工作者,长达六年。每天面对着六到八个病人。每月要面对四十到六十个病人。 这六年,看过无数的病人从我们身边离开。

长达八小时的戏剧,让我想起了那些我曾陪伴的临终病人。

我没有如此伟大和病人做自他交换。我还没有如此深邃地把病人的痛苦拿走,来替换我的快乐送给他。我没有如此庞大的能量。话说如此,每一个愿意让我走入他内心世界的病人,我都温柔以待。

有好几幕戏想说说:

1。

看到五张病床放在哪儿,医生、护士、病人及家属。我就已经很感动了。套用已故李国修导演的话:“这位观众的内心被勾到了。”

看戏剧有几个过程,而其中一个过程,就是内心世界被勾到了。 看着我生命中现实的世界被搬在舞台而演出,戏剧还未开场,对白还未开始,我就被勾到了。 勾到了什么?我想被勾起的画面里头有许多的感动。能够与舞台上的角色、场景及对白产生共鸣。

尤为是女医生对医疗体制僵硬的无助,对医疗人员冷漠态度的不屑,对病人毫无反应的生气;这些都是我内心有着的共鸣情绪。(当然,现实生活中并没有比舞台中的画面来得糟糕。我感恩曾有一群很好的安宁团队伙伴,我们一同共事。)

剧中的女医生不甘于此的态度,依然为病人的利益着想而前进。 这是我欣赏他的,也欣赏自己的。 戏里戏外,我都欣赏这样子的人。

要跳脱医疗体制之外,为病人们做一些事。看似容易,其实执行起来,会引起旁人(尤其是同行及家属)的质疑、攻击、动机怀疑、嫉妒、劝导不前行、分享负面经验之谈等等。

戏里,女医生的表姐对困惑的她说:“把自己拔掉,你是专业的。”

我觉得我们的教育一路传下来就是如此,如医师、护士、辅导员、社工等,这些体系下来的教育,有些教授在学院里就开始告诉你:“先保护你自己的饭碗,因为病人会随时控告你。”、“不要让自己能量耗竭,因为病人就像一个无底洞,吸尽你的元气。”、“总之你不要犯错,犯错被控告你什么都没了。”

其实这些话语,包括女医生表姐的那句话,都是一种过来人的善意。 我本身就听过很多次类似关怀的声音。我都知道这些劝导都是为了我们好,可是如果所有助人者都是如此看,如此运作,谁去照顾病人的饭碗、权益及能量? Where is the justice? 公义在哪呢?

因为恐惧自己受伤,所以我们和病人保持距离。不接触你我的内心世界。

因为担心情绪泛滥,所以我们要把自己情感面给拔掉,让每个病人没有名字、没有人味、只剩下病房号码。

因为害怕触犯法律,所以我们明明可以为病人走前一步,都闭上嘴巴,少说少做事。

当初我就是因为执意为两位病人的利益着想,在警察局里向警员拍桌子、在移民厅里大吼执行员,像个疯子般如此展现自己。

如果你问我:“你当下怕吗?”
我怕!而且怕的要死!
我怕他们写投诉信,递给我老板。
我怕他们会控告我藐视公务人员。
我怕我回去还要给老板骂,然后我又要和老板相骂。
我怕自己的饭碗不保。
我怕 bonus 没有,会记大过。
我怕老板请我走人。
我怕!而且怕的要死!

可是,我不可以因为我的害怕,而忘记我的病人的权益。
理要直,气要壮。当你重视别人的权益,及重视自己的价值,言语没有支吾,眼神没有闪躲。别人会知道你的立场及你的出发点。

我或许让人觉得很友善,不过我不是一个很好惹的人。我只是没有出手而已。为我照顾的每一个病人的权益,尤其是落在我工作范围内,怎么样我都会出手到底。

我都对这些公务人员说,我不是针对你,请不要误会我来的动机。换成你是这位病人,我也会为你同样地争取你该有的权益。这是我“专业”上必须要有的职责。

每一刻用这种眼神及态度踏出门外,我觉得自己格外“酷”,不过手还是会继续颤抖!呵呵。

***

因此,当我听到女医生的表姐说:“把自己拔掉,你是专业的。”
我心里有一句话闪出来:“bullshit。”

感谢女医生不听表姐(表姐也是医生)的话,不然接下来就没有故事可听了,没有戏可演了。

我们都知道做这些,到头来都是一场梦,一场空。可是,虽然我没有办法左右《梦》的实相及结局,可是我有 will power 来决定《梦》的内容来声明我自己是一个怎样的人而且怎样的活着。

就像周星驰说的经典话语:“人如果没有梦想,同一条咸鱼有么分别?”

越说越远了。头脑跳跃地很快。

我其实想说的 point 是:“我们没有一个人是座孤岛。为了生活,我们必需要生存于体制之内。同时不妨考虑,是否为了成长,我们可以试图挣脱体制所给予的框架而走出去?能否给自己多一些生命的可能性?”

这样做的话,体制才能继续健康和你一同长大。我指的体制是两个面相的:个人的体制是我的内心世界,团体的体制是我的外在社会(工作职场、家庭、社团、社区等等)。

面对我的内心世界及外在社会,我都要试图去挣脱一些看似不再可以运作的框架。如此做,我会发现内在体制及外在体制,会越来越弹性、宽大。能够拥有松动的内外体制,人的品格、气质、智慧就随之而来了。哪些优良的东西都必需要有一番又一番的磨练。

你当然可以不用如此做,因为你没有义务要如此 follow ;就像剧中里头许多的人物:“把自己拔掉,你是专业的。”

当然你可以坚持去做,因为你知道你不做不行,就像剧中的女医生的态度,“我没有把自己拔掉,我还是专业的。“

赖声川导演在这戏里头,把这些内容分成两幕,而名为:“弱者的心态,及强者的心态。”

他要我们去审思自己处于何种心态。没有批判,只有温柔叮咛。 感恩。

以量 (待续)

Wednesday, February 5, 2014

遇见生命

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谢谢佳贤、谢谢 fulltime living,谢谢ASTRO。

虽然我还未看到我的访谈,昨晚在清迈和老朋友品酒时,陆续收到不少 whatsapp messages 及 facebook pm。

其实能够得到我的姐姐及姐夫,家人们愿意在星期六晚上坐下来听我在 ASTRO AEC 里说话,我心里感觉很踏实。

然后又看到 FACEBOOK 的一些朋友及朋友的丈夫或妻子们一同坐下来听“电视里的我”说话,我心里感觉很安慰。

这一次,他们终于没有办法反驳或酸“电视里的我”而继续听下去。即时反驳我,或酸我,我也听不见。呵呵。 我们都太熟悉了。

以前,我总觉得很讽刺,一路走来我可以协助到其他病人及家属,为何就是自己的家人及朋友不愿意去听善终、善别及善生?我的家人或朋友们都是我演讲后,才出现和我一同吃晚餐或宵夜。好几次都是这样了,心里是有嘀咕的。

每次谈我的生死或说故事给他们听,都会给他们骂几轮“神经病”。几年持续下来,大家逐渐对生死看法越来越松动了。我们家里、朋友话题里,可以谈死亡了。动不动,就可以开始对死亡大谈特谈,而且还谈得很鬼马,比如说:“你做了鬼,不要回来吓我”等。

我还深刻记得前年的圣诞节,我们有一个课题是:“急救不急救”。结果家里整十几个成员围绕在一起表达了自己对急救的意愿。我们也允许每一个人的意愿不一样。这是我最感动也最期待看到的画面。当下,你说我有多感动就有多感动。

我们不用忌讳谈论死亡。
我们不用因为孝顺而使尽全力要挽留即将离去的生命。
我们不用因为担心他人的批判眼光、
他人的压力而左右自己对急救的意愿。

尤其是能够听到老人家说出:“你们一定要放手。”

这些话,是很动容的。是一面心里在流泪,嘴里在说,脸在微笑的复杂感受及画面。对我而言,能够拥有这个画面,这就是爱其中能展现的一个面貌之一,是我们一家人给这个家庭的爱。 满满。

我衷心希望这个画面不只是能发生在我的家庭里,我也希望这个画面能发生在你我他大家各个的家庭里。 所以我走出去,不断为《善终、善别、善生》而服务。

我不埋怨,因为我的收获比付出更多。我只是对我的家人有些愧疚。这十五年来,我失去了很多和他们共聚的时光。因此,最近,我不时做出邀请,让多一些家人能团聚。弥补我自己心中少许的遗憾。

谢谢我的亲友,我在外头做了这么多,和你们见面这么少,除了和现在的你一同相遇《善生》,其实最想要和往后的你一同相遇《善终》。 你以后会知道的。你以后会感谢我的。同等的,我以后也会知道,我以后也会感谢你的。 我们彼此感谢、彼此知道的。感谢生命,我们都遇见了。

以量 遇见生命。

Tuesday, February 4, 2014

[光华日报]:临终关怀 ~ 让活着有尊严

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临终关怀 让活着有尊严
二零一四年二月八日 上午十一时二分
报道:黄宝君

在死亡跟前,我们都是初学者。活着的人,没有死去的经验;死去的人,即便经验再丰富,也无法告诉我们。因此,思考死亡这件事,始终是活着的人去领受的死亡。转身离去,你最想留下什么,让人回忆?是恶毒、贪婪、狂妄;还是慈爱、宽容、温暖?

人生谢幕时,你最想见到谁呢?面对未知,我们总是想太多,总是为了好坏对错而执着了一辈子;然而面对人生必然的死亡,我们反而很少思考。

‘死亡’碍于儒家思想的关系,典型的华人传统文化,我们都很少去谈这一块,待葬礼完成后就不再提起,然而那个疙瘩却依然埋藏在内心里头。冯以量的父亲在他13岁时因癌症去世,而母亲在他18岁时也不幸去世。“我们很多人对死亡总是避而不谈的,觉得那是很不吉利的事,但是实际上我们聊的并不仅仅只有死亡,而是死亡来临之前活着的每一天。”

冯以量曾经在新加坡的慈怀病院担任医疗社工长达6年,陪伴过无数的末期病人。近年来他回到了马来西亚服务,希望可以进一步地推广安宁疗护与善终的概念。“其实当我们说‘临终关怀’和‘安宁疗护’这两个名词,基本上它的英文就是Hospice care或者是Palliative care,因为翻译的国家不一样,比如说中国就翻译成临终关怀;台湾则把它翻译成安宁疗护。曾经有一段日子在书上写成‘临终关怀’,后来换成了‘安宁疗护’”。

“比如当我们要和躺在病床的病人交谈,在他们生命垂危的时候,一说到临终关怀,感觉就好像有点要咒人家好像‘临终’了,‘安宁’则相对地比较温暖。”他举例,当我们患上末期病症后,我们就要开始从另外一个角度去看,好不好让他在还没有去世之前得到一种活着的尊严,不要只是让病人躺在那边等死。

安宁疗护有很庞大的团队,里面有医生、护士、社工、辅导员、义工等,所以负责的范围也概括了很多部份。人的身心灵都有不同的需求,如果达不到一种平衡的时候,就会承受痛苦。冯以量在慈怀病院负责当社工,负责跟病人聊天,让病人在他活着的时候得到‘善终’;家属能够得到‘善生’;彼此的关系能够得到‘善别’。

小簿子记录病人需求

冯以量写了《善终》这本书,目的是因为我们的文化里头有太多的忌讳,希望能借此观察每个人身上的‘善终’会不会开花。“每当与病人聊天的时候,手持着一本555的小簿子,把病人的需求记录起来,离开前都会问病人他想完成什么,这问题的背后是希望让病人在活着的每一天都能有感觉到他被尊敬,一种生命活着的尊严。”

当遇上家里有末期的病人,我们总是在他面前隐瞒病情,希望以这样的方式让他不会觉得太痛苦,但是我们都忽略了一点,那就是没有其他人可以代替病人受苦。每一个病人都应该有知道自己病情的权利,才能为自己做最有利的医疗决定。“比如说病人很大声地骂他的家属,为什么你们不早一点告诉我真相,因为他有想要说的话、想要交待的、想要见的一些人等,这就是尊严。怒骂这些家属的时候,其实他还是会去世,只是到最后这些家属会很难过而开始自责,所以他的善生就比较辛苦了。”我们不是鼓励病人一定要知道,最终还是要看病人的个人意愿。一个人的善终,其实影响留下来的人的善生。

溫暖善別得善生

每个病人都有不同的家庭背景,有好有坏,无常,冯以量还是会听到很多心酸的案例。“我不想用道德的尺度去判断孩子的好坏,因为有时候我们会发现一些他们不愿意告诉人家的家丑。”冯以量一直相信‘血浓于水’的道理,我们的生命源头都是来自于我的父亲和我的母亲,哪怕他是一个多坏的父亲或是多坏的母亲,我的生命的存在是他给我的,如果我没有办法跟他有一个善别,那我接下来的生活并不会容易过的。“

有时候我们看到那种20、30年都不能够和解的关系,到最后看到爸爸躺在病床很简单地看着儿子说一声‘对不起’,这个孩子就被释放了,这就是一个温暖的善别。”他表示,一旦得到‘善终’关系,代表得到‘善别’,这些活下来的家人相对之下,比较容易得到‘善生’。

冯以量也曾面对过很多很棘手的状况,“有个脾气很坏的病人,把所有的医生、护士、社工都给骂走,他骂我的时候骂得很凶,我很诚实地告诉他,因为我看到你的孤单,如果我们都不来看你的话就没有人来看你了,结果这个老先生他哭了,最后我也成功进入他的内心。”

他是一个有婚外情的男人,在孩子很小的时候抛下妻子和两个儿子,他觉得外头的那个女人是最好的,所以他沦落到现在的地步。他的第一任妻子和儿子也不愿意来看他,到了过年的时候,他就跟我说他其实很想很认真地跟他的孩子说声对不起,他打了电话却没有介绍他自己,只对着电话筒说了声对不起,之后就盖上电话。当时我就在旁边,结果我去打电话跟他的儿子说,刚才这通电话是你的爸爸打来的,但他的孩子无动于衷,所以就带着这种遗憾渡过了孤独的农历新年。

四月份,他去世了。在他去世之前提出了一个要求,希望能借我的手搭在他的肩膀上,他说:“至少我知道在我走的时候,有一个人关心我。”我答应了,他举起他的手合掌,放在头上一直跟我说谢谢,我自己也流下了眼泪。我对他深感抱歉,做了这么多的努力,他的儿子没有一个来探望他,

反而是倒过头来他安慰我说:“你已经做到最好了,被我骂了一个月都还愿意来。”他忠告我说:“不要看对,不要看错,对错不重要。我以前每一次觉得我对的东西,现在生病的时候,我看回去,其实都是错的。”我们都用尽一生的执着来领会,世事其实没有绝对的‘好、坏、对、错’。

林润崧:死亡来临前 有意义的活着

二千五百多年前的孔子一直在教导学生如何过简约朴实的生活方式,就是要学习先把眼前的事情做好,很多东西不必操心的不去操心。华人传统不谈死亡,事实上是因为内在对死亡这未知的事件有着强烈的恐惧感。孔子之所以不愿意提及神、鬼这些东西(“子不语怪、力、乱、神。”《论语·述而》),事实上他是着眼于现实的表现。

有一次,孔子的学生子路问鬼神之事,他澹澹地回学生说:活人的事你都还没弄明白,怎么先想着去侍奉死人?(“未能事人,焉能事鬼?”)。子路不甘心,说:敢问死?孔子又淡淡地告诉他:连生的道理都还没搞懂,怎么能够懂得死?(“未知生,焉知死?”)

孔子和儒家不同,儒家有太多政治因素融杂其中;孔子的想法则比较单纯,他只有三个简单的想法:使老年人得到安适的奉养。使朋友之间交往,能以诚信相对待。使年幼者得到关怀爱护(“老者安之,朋友信之,少者怀之。”)。

孔子穷一生都在努力让每一个人能够领悟“只有活着,才有尊严的道理”。生者有尊严,逝者自然也有尊严;孔子讲礼,就是要人学习尊重,懂得自尊尊人;己所不欲,勿施于人,我们不喜欢被人无礼的对待,我们就要学习有礼的待人。死亡前我们如果不喜欢被人无礼的对待,在生时就应该努力让自己成为一个值得被人有礼对待的人。

孔子的这个态度对我们今天仍很有启发,先要把我们能够把握的东西尽可能掌握,一点一点学起来,而先不要超越年龄去考虑那些遥不可及或者玄之又玄的东西。

谈死亡,让我们看见的是许多个别生命的自私表达,抗拒自然发展的法则,以及人为的拒绝面对;面对死亡要教导我们的功课,我们逃避,以为参加一个宗教团体、心身灵团体就可以避免面对死亡的恐惧,或者听信死后会如何如何,就觉得确有其事,这一切都太简单地把责任推诿给那些团体,反而让人迷失自己。

接受人会死亡这事实,远比相信死后会怎样怎样的想法更切实;在死亡还没来临以前,好好珍惜不用面对死亡的日子,过着有意义、有尊严的生活吧!


http://www.kwongwah.com.my/supplement/2014/02/08/4.html

Monday, February 3, 2014

如梦之梦 主题(二)脱离

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如梦之梦
继续说

主题 (二)脱离

剧中五个重要角色的人物的生命里都有一个共同的特质。
那就是他们都脱离原有的角色。

脱离,或许就是为了走一趟从蛹蜕变蝴蝶的过程吧。这是比较艺术的 version。

脱离,或许人类的天性就是拥有一种不安于现状的DNA,要不断改变。这是比较科学的version。

脱离,或许人就是这么贱的啦。明明已经活得很好了,总是要为自己找一些麻烦。这是比较凡人的version。

你想听那一个 version 的诠释,全由你自己去思考而引发起共鸣。

女医生想要脱离作医生的身份,挣脱医疗体制而欲更有效地协助五号病人。
顾香兰想要脱离作妓女的身份,挣脱天仙阁而欲寻获更扎实的爱情。
伯爵想要脱离作丈夫的身份,挣脱婚姻枷锁而欲找回更真实的自己。
江红想要脱离作中国人的身份,挣脱中国而欲与心爱的男人一同寻找更美好的世界。
5 号想要脱离病人的身份,挣脱病魔而欲寻求解除疾病更有效的方药。

因为脱离,所以要用力。
而这用力,就付出了生命的岁月及精力。

人,为何要不断作脱离的动作?
因为,每一个人心目中都有一个人间天堂。

对女医生来说,天堂是一个有温情的地方。
对香兰来说,天堂是一个有真爱的地方。
对伯爵来说,天堂是一个有自由的地方。
对江红来说,天堂是一个有人疼的地方。
对 5 号来说,天堂是一个有健康的地方。

就是因为每一个人心目中都有各自渴望的天堂,
一旦眼前的现实及脑中的天堂有巨大的差别时候,
大家就开始不断在人海之中逃离、漂浮、动荡。

移动位置就是脱离角色最好的描写。

人不安于现状,所以要移动生命的位置。不断寻找、漂浮、逃离、动荡,直到找到一个能接近自己所定义的天堂的生活画面。

然后,人会继续不安于现状,又要脱离另一个角色,来接近天堂。

这些烦恼,这些脱离,
是眼前的现实而导致?
还是脑里的天堂而影响?

Sigmund Freud (佛洛伊德)说 Problem 是 Id and superego 的 differences 而引起的。
套用 Freud 的思维概念,我说:我们人类的烦恼是差距(differences)而引起。人生一切的烦恼是眼前的现实与脑里的天堂(理想)所带来巨大的差距而产生的。

这个差距越小,人活得很整合、很安稳。谁也不想改变生命。
倘若这个差距越大,人就会活得越分裂。试问谁可以把身体活在现实,而把心灵活在天堂(理想)里?就只有身心分裂的人可以了。

所以,要活着而不身心分裂,人,尤其是追求天堂的人,必须要“脱离”现实。

当一旦决定要“脱离”现实,人注定要被迫地持续漂浮、逃离、动荡、寻找。

真相是:人生注定是一生都在漂泊、逃离、动荡、寻找。只是波浪大小分别而已。 除非你死亡,那个差距才能近乎趋向零。(因为唯有空性的活着,才不会有任何的差距。)

所以赖导把所有人物的结局都移到死亡来回顾这些脱离的生命。厉害!

香兰一生中注定为了真爱而漂泊。
伯爵一生中注定为了自由而逃离。
江红一生中注定为了不要二度创伤而逃避。
5 号一生中注定为了健康而寻找。
没有意外的,终场而唯一继续活着的医生在未来里也会一生中注定为了大爱而不断寻找真理。

在死亡之前,回顾生命(如果用赖导的说法,那就是听病人说故事),
有些人愤怒(香兰)、
有些人放下(香兰)、
有些人愧疚(伯爵)、
有些人释怀(五号)。

不管你在死亡面前展现那一种面相,
唯有在死亡跟前,这一切到最后都变的安静了。

这样说吧,众多“脱离”当中,
唯一能够脱离作“人”的角色, 这一切都安静了。
从此也不再漂浮、逃离、动荡、寻找了。
不在了,当然也不再了。

其实,我认为脱离到最后的结局不是去到天堂。
是发现现实及天堂没有差距了。
一切归零,而安静了。
一切的脱离就是为了让我们可以安静地走出剧场。
(“我们可以走出剧场”是最后一幕的幕名)

以量

Sunday, February 2, 2014

让更多的亲友认识善终

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看到这张Astro 的平面宣传,感动也感恩。

七八年前,曾想过一定要把“善终“带回马来西亚。看着自己脑海里的画面一一实现,心里觉得还是做得不够好,不够多。还可以再好一些。

还记得谈“善终“的口诀吗?
要借题发挥、要问、要听、要说、要写下。

现在是一个非常好的借题发挥的时候,和你家人谈善终了。

要记住我们不是在谈死亡,我们是在谈善终。五福临门里头的最后一个福气。

死亡是无可避免的现象。不过善终却是你我可以追求的权利。

明天星期六晚上十点 Astro AEC 见。 请让更多的亲友认识善终。

以量 祝福大家。谢谢大家。我是为了你我他的善终而做。希望与我有缘的人一同遇见善终。

07/02/2014

Saturday, February 1, 2014

如梦之梦 新加坡 2014

如梦之梦
新加坡 2014

图片中的这一幕剧情,最赚我热泪。

临终关怀的两件事:自他交换及听病人说故事。

自己和他人的交换,是源自<西藏生死书>里的概念:把你的痛苦交给我,把我的喜悦交给你。

这是比宽恕更宽阔的状况。宽恕是让你我得到平安,把所有恩怨一笔勾销。

自他交换是让我去受你的痛苦,让你去受我的快乐。

一路看下去,戏剧里的人物们从得意洋洋的报仇到一笔勾销的宽恕,到大爱洋溢的交换,让我再看到赖导演对生命不同的视野。

对人生有更多可能性的视野。没有高低,好坏,对错。

完成了一整天的上课,我心情很复杂。看到大家笑着离开现场,我只顾着看地上,眼神也不想做任何交流。不想说话。什么都不想。十二点正,自个儿走去捷运站。

站在捷运站,深呼吸,又叹一口气。很沉重,却又很感恩。此戏剧把我内心对生死体验翻搅了浮现,却来不及整理及无法平息。

这不是普通的戏剧。能够观赏第二次,是很深厚的福气。

八小时,让我想起了大部分我曾陪伴的临终病人。

我没有如此伟大做自他交换。不过,我自认我用最真诚的心听他们每个独一无二的生命故事,及尽量用我的能量给他们临终前的喜悦。

最后一幕,故事结束的时候,我很感恩自己用这样的方式曾经活过。我起立为演员们鼓掌,同时也为自己及同仁们流下感恩的眼泪。

所以,即沉重,又感恩,在于此。

晚安。

06/02/2014

已亮最新的活动看板

身体健康是必要的,
心智成长是需要的,
灵性修养是重要的。



FAQ (Frequently Asked Questions)
1。問:這些照片是你拍攝的嗎?
答:每一張都是我拍攝的。不是我拍攝的,我會加上原址注明。

2。問:我可以轉載你的照片嗎?你的文章嗎?
答:可以。不過,請注明網址(http://www.yiliang-room.blogspot.com/)。倘若你要用來出版或者影印,請你留步。因為我會和你拿版權費。隨便拿別人的照片以及文章放在自己的blog上,又不加注明,我對此覺得不尊重当事人。

3。問:你有提供網上輔導嗎?
答:沒有。想知道你的地區有沒有輔導中心。你可以参考以下网站。
馬來西亞 http://www.newera.edu.my/counselling_centre/(請點選輔導機構通訊錄)
新加坡 http://www.ncss.org.sg/documents/vwoContactDetails.pdf

4。問:你能不能給我一些修讀輔導或者辅导工作的意見?
答:我無法給與你中肯的意見,因為我對修讀輔導已经不很了解。至于你想要如何修读,请直接联络counseling@fsi.com.my

有相关辅导老师为你解答。有关心理系的就业前景,请参阅http://www.fsi.com.my/?p=993

我不熟悉现在的教育背景。问我也没有用。 请直接联络我所给你的email直接讯问。

以量


5。問:你寫了多少本書?
答:七本。《已亮的天空》、《尋找光和愛》、《把愛帶回家》、《陪你到最后》、《善终》、《善生》及《再见,再看见》

6。問:你的書可以在那裡購買?
(A) 马来西亚的读者们(包括东马及西马)、及海外的读者们。

你都可以致电或 email 给以下相关机构或书局订购七本以量的作品。

已亮出版社 (巴生)
Tel: 012 - 324 0769
Fax: 03-3081 1330
Email: yiliangpublication@gmail.com


Step 1。请决定你要购买的书量及书名,书价如下。

书价 (不包括邮费,邮费请参考下列计算) :

《再见,再看见》西马 RM 15 东马 RM 17
《善生》 西马 RM 28 东马 RM 31
《善终》 西马 RM 28 东马 RM 31
《陪你到最后》 西马 RM 15 东马 RM 17
《寻找光和爱》 西马 RM 15 东马 RM 17
《已亮的天空》 西马 RM 15 东马 RM 18
《把爱带回家》 西马 RM 22 东马 RM 25
购买一套七本 西马 RM 150 东马 RM 170 (这包括邮费)

邮费 (西马):
1-2 本 RM 7
3-4 本 RM 9
5-9 本 RM12



Step 2. 请汇款至Public Bank
Yiliang Studio & Publication
账户号码 3178 434 011

Step 3. 汇款后请把汇款单电邮或传真给负责人,家安。清楚说明你要的书名、书量及书价。还有你的英文名字、电话号码以及地址。书本将会尽快透过 Poslaju 邮寄方式寄送给你。

Step 4. 你大约可以在五个工作天之内,收到你的书本。有时候顺利的话,你大约三天工作天之内,就可收到你的书本。



*****

(B) 新加坡的读者们

请致电 或 email 给新加坡甘露关怀协会购买书籍。六本书的存货量充足。新加坡大众书局没有销售以量书籍。

新加坡甘露关怀协会
Tel: 6748 7408
Email: info@nectarcare.sg
Address: 36 Lorong 24A Geylang Singapore 398570

书价(新加坡无法提供邮寄服务):

《善生》 $13
《善终》 $13
《陪你到最后》$7
《寻找光和爱》$7
《已亮的天空》$7
《把爱带回家》$10
购买一套六本


7。问:新加坡电台 1003 电台什么时段再有你的节目?
暂时没有。

8。问:大马电台 aiFM 什么时段再有你的节目?
暂时没有


9。大马各地的辅导资源:

Agape Counselling Centre Malaysia (Johor Bahru)
马来西亚博爱辅导中心(新山分会)
113-02, Jalan Rosmerah 2/16, Taman Johor Jaya, 81100 Johor
Bahru, Johor.
Tel / 辅导热线: 07-3579195
Fax: 07-3579198
Email: friend@myjbagape.com
Website: http://www.myjbagape.com/

Kluang Buddhist Society PELITA Counselling Centre
居銮佛教会心灯咨询辅导中心
9A, Jalan Setia, 86000 Kluang, Johor.
Tel: 019-7797389

Persatuan Pengajian Agama Buddha Kulai
古来佛学会佛济教育辅导中心
心灯咨询辅导部
100, Jalan Kenanga 29/6, Bandar Indahpura, 81000 Kulai, Johor.
Tel: 07-6625400

The Befrienders (Johor Bahru)
防止自杀协会(新山)
P.O. Box 153, Taman Sri Tebrau, 80057 Johor Bahru, Johor.
热线: 07-3312300

新山佛光咨商室(佛光山新山禅净中心)
48, Jalan Sutera Merah 2, Taman Sutera, 81200 Johor Bahru, Johor.
Tel: 07-2898972/ 3
Fax: 07-2898975
辅导热线: 07-2898956/ 07-2898957
Email: fgsjbmy@gmail.com
Website: http://www.fgsjb.org.my/


槟城州安宁关怀服务
HOSPICE CARE SERVICES IN PENANG

NATIONAL CANCER SOCIETY MALAYSIA (PENANG BRANCH)
Rumah Hospice, 250A, Jalan Air Itam, 10460 Penang.
Tel : +6
04 – 228 4140 | Fax : +604 – 226 4676

Email : ncsmpg@gmail.com | Website : http://www.ncsmpenang.org

Services : Palliative home care


PURE LOTUS HOSPICE OF COMPASSION
73, Jalan Utama, 10460 Penang.
Tel : +604 - 229 5482 | Fax : +604 -229 5482
Email : lyanshih@gmail.com | Website : http://purelotushospice.org/

Services : In-patients care service for advanced cancer patients.

MOUNT MIRIAM HOSPITAL, PENANG

23, Jalan Bulan, Fettes Park, 11200 Tanjung Bungga, Penang.

Tel : +604 - 892 3999 | Fax : +604 – 890 1583
Email : enquiry@mountmiriam.com | Website : www.mountmiriam.com

Services : Out-patient, in-patient and home care.

CHARIS HOSPICE

15, Cangkat Minden, Jalan 12, 11700 Penang.

Tel : +604 – 658 7668 or +60111 -246 6757 | Fax : +604 – 658 7669
Email :
charishospice@gmail.com | Website : http://www.charishospice.com
Services : Palliative home care and day-time activities for patients.

HOSPITAL PULAU PINANG

Wad Medikal Paliatif, Hospital Pulau Pinang, Jalan Perak, 11600 Penang.

Tel : +604 – 288 6230

Services : In-patient care service

HOSPITAL BUKIT MERTAJAM

Hospital Bukit Mertajam, Jalan Kulim, 14000 Bukit Mertajam, Sebarang Perai Tengah.

Tel : +604 – 579 7333
Services : In-patient care service



还有另外一个管道,你可以联络槟城檀香寺爱心线,
问一问他们有没有提供居家服务的义工。http://thanhsiang.org/ch/welfare/mitra/aixinxian

额外相关连结Additional Related Links:

慈怀病院资源表 Malaysian Hospice Council
www.malaysianhospicecouncil.org (please click into ‘members’ page)


马来西亚辅导与福利服务资源表 Counselling and Welfare Support Services in Malaysia

http://www.newera.edu.my/counselling_centre/1_Counselling%20Centre.pdf

孝恩辅导与谘商 Xiao En Counselling and Support Services
www.xiao-en.com (Careline: 1800-888-333)


马来西亚生命线协会 Life Line Association Malaysia

www.lifeline.org.my



柔佛新山地区
方舟休养中心
Persatuan Hospice ARK
No. 2, Jalan Sutera Merah 3, Taman Sutera 81200.
Johor Bahru, Johor.
Tel/Fax: 07-556 0878
Email: hospice_ark@hotmail.com



Palliative Care Association of Johor Bahru
44 Jalan Tun Abdul Razak
Susur 1
80000 Johor Bahru
07-2229188
website: http//www.pcajb.com
Dr Angamuthu (President)
Mr Lee Soo Tong (Hon.Secretary)
Ms Nancy Yee (Administrator)




below are three senior counsellors that i will recommend in Singapore.

(a) Care Corner (Mandarin) counselling Centre
郭丽芳 资深辅导员 (精通华语)
(for Christian clients who speaks in Mandarin.)
http://www.carecorner.org.sg/cccc.htm
+65-63531180
Blk 62B Lorong 4 Toa Payoh
#02-143 Singapore 312062

(b) Counselling and Care Centre
Ms Ruth Chua (Senior Therapist) (精通双语)
(for Christian clients who speaks in english and mandarin)
+65-65366366
http://www.counsel.org.sg/
Blk 536 Upper Cross Street
#05-241 Hong Lim Complex
Singapore 050536

3. Shan You Counselling Centre
Ms Jane Wong, 黄秋媚 (Senior Counsellor) (精通双语)
(for Buddhist clients who speaks in Mandarin and English.)
+65-6741 9293
http://www.shanyou.org.sg
Block 5 Upper Boon Keng Road #02-15
Singapore 380005
(at Multi-storey Car Park, Level 2)
Nearest MRT Station: Kallang

Hope it helps.
以上三位都会收费。打电话给辅导中心,他们的员工会替他们安排辅导档期。
至于收费多少,请致电询问。


10。

谢谢你告诉我目前面对的两难。
抱歉。我无暇在线上提供任何的支持。
目前共有 1000 多封 email 无法回应。
我建议你要继续寻找成长的道路。

第一。请多阅读。那些我在书后推荐的延伸阅读书籍。
第二。如果你愿意的话,改次我在哪里有带工作坊的时候,希望你能过来参加。所有活动的更新都会放在 FB 里。
第三。找能信任的亲友倾诉是很能疗愈的事。如果这方面欠缺的话,我希望你不妨考虑以下资料:


我和马来西亚生命线协会提出一个支持大家解决方式,
而得到他们的同意。生命线有一群资深协谈义工非常乐意协助大家。而目前已经有许多读者们开始和这些义工们开始商谈他们的两难。

你的任何心事想要倾诉,不妨考虑以下生命线所提供免费的支持方式:

(1)email 谘商 counselling@lifeline.org.my

(2)热线辅导专线:+603- 4265 7995 服务时间:星期一至星期五 7.00pm-10.00pm 星期六 2.00 pm - 5.00 p.m.

(3)面谈辅导服务。辅导面谈预约电话:+603-4266 6195

想要多了解生命线协会,请浏览:http://www.lifeline.org.my/
生命线facebook https://www.facebook.com/pages/Life-Line-Association-Malaysia/160111523630?ref=stream

感谢你。祝福你。望你谅解。

以量


11。

马来西亚董总出版社。cbmember@djz.edu.my
或者打電話給董總(+603-8736 2337 分线213/214/250)
请他们直接邮寄给你。

四本书:已亮的天空。尋找光和愛。把愛帶回家(这本是教总出版,不过董总依然可以帮忙售卖)。陪你到最后。

请看以下的网络介绍。
《把爱带回家》http://web.jiaozong.org.my/index.php?option=com_content&task=view&id=254&Itemid=143
《陪你到最后》http://lot5reading.blogspot.com/2009/10/blog-post_3943.html
《已亮的天空》http://www.got1shop.com/goods.php?id=53674
《寻找光和爱》http://lot5reading.blogspot.com/2009/10/blog-post_7739.html


12。安宁疗护的资料

http://www.singaporehospice.org.sg/7.4_providersandservices.htm


let me answer these one by one.

1. I thought you mentioned about gaggle propolis for cancer patient who has painful throat. Did I recall correctly?
No. Gaggle propolis liquid is for those patients who has wounds in mouth. not for managing the pain of the throat, but is for the mouth and the lips. especial the dryness and wounded parts. Please refer to the hospice doctor to manage the pain.

2. How much propolis to be used for gaggling purpose?
It depends. you can follow the instruction when you purchase propolis liquid.

3. can the person swallow it after gaggling?
follow the instruction of the product. normally, it is healthy enough. because 至於蜂膠可強化細胞膜,防止細菌入侵,增強抵抗力,含高量類黃酮可消除自由基與抗氧化作用,並具抗細菌、抗病毒效能。蜂膠具有顯著的殺菌、抑菌及抗炎活性,能有效殺死75種細菌,包括上呼吸道感染、預防肺炎、尿道感染等,蜂膠已發現對許多DNA與RNA型病毒均具抑制活性,包括流行性感冒A與B型病毒、水泡性口腔炎病毒、單純庖疹病毒、冠狀病毒、輪狀病毒和腺病毒等。BUT, before you purchase, please consult the nurses first. because i didn't see the patients directly, i am NOT supposed to give any instruction. Please refer to the nurse's or doctor's advices.

4. Do you know of any type of food to take when the time is closer?
Please check with the doctors, or the nurses. normally, please avoid those foods which are rich in fibre so to avoid constipation. Don't give so much food for the dying patients.
Reading material that helps you and your families: http://www.guangming.com.my/node/100654?tid=8

5. Do you know which hospice the family can approach for help?
Firstly, please check with the oncologist whether the patient can be reffered to hospices. then, the oncologist will help to fill up referral form on behalf of the patient to the preferred hospice. They know what to do in the hospital, you don't need to give special instruction, once you request it. Patients can choose to have either home-care hospice service or inpatient hospice. below are the webpage link for all hospices in Singapore. Please inform your prefered hospice to the oncologist.

http://www.singaporehospice.org.sg/7.4_providersandservices.htm
Please click one by one to browse all the details.


6. do you know of any helpful company that offers affordable funeral service?
more or less the same. unlike Malaysia, there is big gap for the services. They all are almost sharing the similar costs and offers.
here you go the webpage link for your further info. You MUST check all these to know all the action when patient is dying in Singapore.
http://www.nea.gov.sg/passesaway/when.htm
http://www.nea.gov.sg/passesaway/arrange.htm
http://www.nea.gov.sg/passesaway/afd.htm


I could recall what i shared with you all in the training session, Hospices in Malaysia are far behind the system in Singapore. All the info are so well-written in Singapore. There is a large room for improvement in Malaysia. Let's make it better.

regards

Yee Leong

任何有兴趣想要多了解無語良師計劃(馬來西亞)的读者们,不妨浏览此网页。
www.silentmentor.org


13。

若您想了解安宁机构在巴生谷地区,请游览以下网页或拨电询问更多详情。

1) HOSPIS MALAYSIA
2, Jalan 4/96, Off Jalan Sekuci, Taman Sri Bahtera, Jalan Cheras, 56100 KL.
Tel: +603 – 9133 3936
Fax: +603 – 9133 3941
Email: info@hospismalaysia.org
Website: http://www.hospismalaysia.org/

2) KASIH HOSPICE CARE SOCIETY
7, Jalan 14/29, Section 14, 46100 Petaling Jaya, SEL.
Tel: +603 – 7960 7424
Fax: +603 – 7956 6442
Email: admin@kasih-hospice.org
Website: http://www.kasihfoundation.org/

3) HOSPICE KLANG
82, Jalan Sri Sarawak 4, Taman Sri Andalas, 41200 Klang, SEL.
Tel: +603 – 3324 2125 / 3324 4740
Fax: +603 – 3324 3125
Email : hpsklang@gmail.com
Website: http://www.hospiceklang.org/

4) ASSUNTA PALLIATIVE CARE CENTRE (AsPaCC)
83, Jalan Templer, 46990 Petaling Jaya, SEL.
Tel: +603 – 7931 7298
Fax: +603 – 7954 3389
Email: aspacc.assuntahospital@gmail.com
Website: www.assunta.com.my

除了上述的四间安宁疗护中心以外,以下附上其余两家安宁疗护医院的联络资料供您参考。

I) PALLIATIVE CARE UNIT, HOSPITAL SELAYANG
Lebuhraya Selayang-Kepong, 68100 Batu Caves, SEL.
Tel: +603 – 6120 7564 / 6120 3233

II) PALLIATIVE WARD, UNIVERSITY OF MALAYA MEDICAL CENTRE (UMMC)
Pusat Perubatan Universiti Malaya, Lembah Pantai, 59100 KL.
Tel: +603 – 7949 7611 / 7949 4422


在SRI KEMBANGAN SOUTH CITY PLAZA 内有一NGO
专给单亲家庭协助-定期发放物资。
只要有离婚证书或警局报案报告(先生离家/失踪)就可申请。
容易获得,不像JKM福利金最快也要等半年。
你google search : Multi Mutual Charity Association


性侵犯案件支持(新加坡)

What after-care services are available to the victim?

AWARE’s SABS Helpline
6779-0282 (10 am to 3 pm, Mondays to Fridays)
1800-7745935 (3 pm to 930 pm, Mondays to Fridays)
sabs@aware.org.sg

Care Corner Helpline (For Mandarin speakers)
1800 3535 800

Samaritans of Singapore (Suicidal tendencies)
1800 221 4444

ComCare Helpline (Family Service Centres)
1800 222 0000
- See more at: http://www.aware.org.sg/help-for-rape-victim/#sthash.KlA6celv.dpuf

Please call any of them to seek for further assistance.

meanwhile, please browse the below webpages as well.
http://www.aware.org.sg/rape/
http://www.aware.org.sg/2011/11/official-launch-of-sexual-assault-befrienders-service-sabs/
http://www.aware.org.sg/help-for-rape-victim/



一系列 12 集《听生死说故事》电台节目分享:
youtube: http://www.youtube.com/channel/UC9oNLZDvKphPYbu8XdzdOdw



你好。

事务过于繁忙,无暇一一回应。
请参考以下给予的资料。
希望你从中找到一些线索。


一系列 12 集《听生死说故事》电台节目分享:
youtube: http://www.youtube.com/channel/UC9oNLZDvKphPYbu8XdzdOdw


部落格:http://yiliang-room.blogspot.sg/

面子书:孝恩辅导

或者请阅读善终这本书。

请搜寻 google 乳癌 support group,或许你会找到一些有相关知识的团体,给你协助。

祝福你及你的母亲。

以量 望谅解。


我目前没有收个人的实习生。如果你想要成为孝恩团队的实习生,请你写电邮给我的团队伙伴之一,傅玉环辅导员: counselling@xiao-en.com.my

你需要先在电邮里做个简单的介绍及你对团队实习的要求。你们俩先沟通及彼此了解。如果双方的期待吻合,我们会再要求面试。你需要通过实习面试,才能真正开始实习工作。

我不会督导你。是我们团队伙伴督导你。

谢谢询问。 祝福你。

以量 谢谢你。祝福你。


謝謝大家。祝福大家。