我被预言会在2012年去世，怎办？

摄于Forbidden city。2008。

感谢这一位读者的分享。
让我想和你们分享我的过去经历以及想法。
是这样的。
（所有基本资料删除。）

师傅曾经说他肯定不会活超过2012。
他写了一则email给我。

他说：
“我告诉我自己，我要闯过这一切，闯过2012年，但已被诅咒的寿命，已没有信心了。。。
我心理千方百计去否定这位师傅的预言，可是挥之不去。。
也不敢告诉别人我的忧虑。。。那种来自心理的害怕，很可怕。。。”




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我从不去算命。
印象中，十多年前，我只记得亲自去算命仅有一次。
算命女性说：“你很有灵性。”
我不知道她指的灵性是什么。
我也不多问。
因为我是陪朋友去算命的。
主角不是我。

不过身边的亲友总是喜欢去问问神。算算命。
那也是他们接受辅导的方式之一。
看看自己的生命去向。

有趣的是，他们偶尔也会拿我的生命算一算。
五年前，生命有一大劫。久病不愈。
至少三位自认为大师的师傅，说我会在家乡去世。
去算命的亲友不敢对我说。
这三位的他们也彼此没有交流。
更有趣的是，有三个大师认为我会死，其实机率很低。
Possiblity： 1／8。
这么低的机率，竟然三个不约而同这样说。
看来，是躲不了。

他们告诉我的时候，有点暗示我要准备最坏的会发生。
结果我还是活过来了。

我有秘诀吗？

我看了那则email，我这样回应他。


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“没有什么好害怕。
我总是相信你越逃避，你就会越害怕。
面对它。

如果真的去世，那也没有什么。
生命在乎的不是长度，而是深度。
我在乎是自己活着的时候，是抱持怎样的态度活着。

如果一直惶恐的活着，我宁可早死一些。
所以我选择不管生命长短多少，我要带着满满的爱而活着。
这是我对自己的期许。

其实师傅的预言，未免不是一件好事。
事实是，每个人都会死。
甚至明天就会死。
所以，谁可以决定、也谁可以笃定这一切的长短。
清清楚楚认识死亡，会让我们的生命变的更珍惜每一天的活着。

五年前，我不只一个师傅说我一定会去世。
家人请算命师帮我算，
亲友帮我找bomoh，泰国师傅，
他们都说我一定会死。而且是一个月内。
当时候的我，遇到一个劫。久病不愈。

结果，我还在。
我没有回去拆他们招牌。
反而我感谢他们提醒我都要活在每一天。
我没有秘诀。

我只是深信：我值得拥有美好的生命。
我觉得我相信怎样的观念会影响我生命的素质。

和你分享。

当黑暗侵袭你内心满满，你只需要把光带进来。
那道光，就是你爱自己的能量。
当你能把那道光带进心灵，就和其他人分享你内心的那道光。
即使你即将去世，也无惧。


以量 祝福你。



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现在我的家人还有帮我算命吗？
答案肯定是有的。

每一次算命或者转运之后，
我必定会把钱交给他们。
我不阻止他们用这样的方式活着。
毕竟，也活了这么久，大家相安无事。
証明算命在他们身上起了一种催眠的作用。
毕竟，每个人都拥有选择自己相信的信仰意志。

而我也把这看成是家人对我关爱的方式之一。
他们无法用言语表达关心我，那就请神明来照顾我。
我不反对他们，可是他们也不会强迫我去相信他们。 （毕竟，我很难搞。）
那也是一种很棒的方式。


就像那天参加朋友的葬礼，
我越来越相信她姐姐所说的：“我觉得神、佛陀所有的神明都是同一国。信那一个，都不重要。”
好钦佩她的姐姐如此勇敢，拿着麦克风在众多基督信徒面前如此说。

别人说我像是佛教徒。
别人说我像是基督教徒。
别人说我像是天主教徒。（这个还很少。）
我都只是看着他们的投射如何让他们活着。
就是硬要把你拉拢过来，他们才活得比较有联结感。

我从佛教信仰酝酿到有动力去认识基督教，
又变到所有宗教都不相信的free thinker，
到现在觉得所有宗教都有其可取的地方。
我对宗教的观念一直在变。
（近来，还听到一位同行说：“我相信 Chrisddhidhulam。”
真喜欢他的创意。把四个地球主要的宗教名称串在一起。）

我觉得我有一个信念。
我一直没有变。
我发现我的信仰原来是人道。

所以当你问我，我的宗教信仰是什么。
我会告诉你：“人道。”

那信仰里头，有着对每个生命的尊敬与爱。
那信仰里头，没有太多《应该不应该》的宗教仪式。
那信仰里头，没有强迫别人一定要去信服特地的宗教来得到涅槃或永生。

而如果能够好好坚信着此信仰，
生命的高高低低、起起落落，
都可以承受着。
因为你爱自己的生命，也爱别人的生命。
死，也心甘情愿承受。

到底一个人死亡后能否永生或者涅槃，
不是你拿着麦克风大喊说：“成了”，就成了。
谁也不知道，去世的人是否真的坐在莲花上升天了。
就只有去世的人清楚了。

在佛堂里，在教堂里，我看的清清楚楚。
宗教的肯定用词是无法安抚我对死亡的困惑。

不过，我信仰的是爱。
爱自己、爱别人、爱社会、爱大自然。
才发现原来是爱能够安抚我内心的恐惧以及困惑。

所以，我不愿意让我信仰的爱，披上了指定的一个宗教的框框。
那局限了爱的自由。
那框框里，我感受到爱的有条件性。
我不喜欢。

我无法忍受你告诉我：我的生命的信仰只有一条路。
我也无法忍受你要我去相信你的信仰。
我很开心看到你找到你的信仰。让你能够用这样的方式活下来，还有面对你的生死。
不过，我请你允许我自己用自己的方式去找到我的信仰。
让我自己也能够用自己的方式活下来，还有面对我的生死。

我深信爱虽然无法无条件，不过我会尽量让我的爱趋向无条件。
虽然很难，不过我愿意相信。

不知道为何我写啊写，
写到这里来。

不是要谈宗教的。

这个 post 只是想要和你分享：
其实死亡随时都在身旁，
叮咛你我：死亡随时可以带你走。

接受这是一个不争的现象。
看出它背后的本意。
是要我们继续热爱生命，而非惶恐死亡。


以量 和你们共勉之。 晚安。


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