已亮最新的活动看板

身体健康是必要的,
心智成长是需要的,
灵性修养是重要的。



FAQ (Frequently Asked Questions)
1。問:這些照片是你拍攝的嗎?
答:每一張都是我拍攝的。不是我拍攝的,我會加上原址注明。

2。問:我可以轉載你的照片嗎?你的文章嗎?
答:可以。不過,請注明網址(http://www.yiliang-room.blogspot.com/)。倘若你要用來出版或者影印,請你留步。因為我會和你拿版權費。隨便拿別人的照片以及文章放在自己的blog上,又不加注明,我對此覺得不尊重当事人。

3。問:你有提供網上輔導嗎?
答:沒有。想知道你的地區有沒有輔導中心。你可以参考以下网站。
馬來西亞 http://www.newera.edu.my/counselling_centre/(請點選輔導機構通訊錄)
新加坡 http://www.ncss.org.sg/documents/vwoContactDetails.pdf

4。問:你能不能給我一些修讀輔導的意見?
答:我無法給與你中肯的意見,因為我對修讀輔導已经不很了解。

5。問:你寫了多少本書?
答:四本。已亮的天空。尋找光和愛。把愛帶回家。陪你到最后。

6。問:你的書可以在那裡購買?
答:馬來西亞:你可以向大眾書局或者KL Kinokuniya訂購。或者打電話給董總(+603-8736 2337 分线213/214/250)以及教總(+603-8736 2633)
新加坡:關懷輔導中心。Tel: +65-6353 1180

7。问:1003电台什么时段有你的节目?
把爱带回家。安娜和以量。每逢星期四晚上。7点到8点。100.3


謝謝大家。祝福大家。


Wednesday, November 11, 2009

[已亮工作坊]:我会在天上祝福你

阿里山淩晨四點半


顿时,我感觉整个漆黑的空间只剩下她和她的爸爸。
微黄的灯光打在爸爸的身上。
爸爸躺在一张草席上。
是的。那是一个穿着深蓝色西装往生的爸爸。

我对她说:“爸爸他说他会在天上祝福你。是时候我们要和爸爸说再见了。”
站着的她哭着说:“我不要和爸爸说再见。我不要。”

是的。全世界仅有一个能够无条件爱她的爸爸,离开了。
就像整个世界切断了爱的来源。

我从容不迫地走去桌子,拿出我带来的袋子。
袋子里装满了许多不同颜色的布料。
我说:“来。我们不要这么快和爸爸说再见。我们一同来感谢爸爸。祝福爸爸。
每一块布料,你自己来选你要什么颜色。然后再把每一块布料盖上爸爸的身体。”

她看着我从袋子里斗出来,撒在地上那些不同颜色的布料。
她毫不犹豫选了一块浅蓝色的布料。
缓慢地放在爸爸的身上。
她说:“浅蓝色是我最喜欢的颜色。我要把自己喜欢的颜色送给爸爸。”
我在旁安静地鼓励她完成这一个感谢的仪式。

我鼓励她再挑选多一块布料。

第二块布料,她选了白色。
她说:“白色代表纯洁。我的爸爸,他很纯洁。他很纯洁。”
我顺着说:“是的。他让你能够感受到一个纯洁的人生是怎样的。而使你也能拥有纯洁的一面。”
她缓慢地把白色布料盖上爸爸的身体。
爸爸很安详躺在那儿。

第三块布料,她选了红色。
她说:“爸爸是一个很热情的人。他很乐于助人。”
我说:“这个爸爸真好。”
她说:“是的。我的爸爸是全世界最好的爸爸。”
她的心情愈来愈地安稳下来。她安静地把红色的布料盖上爸爸的身体。

22位坐在外围的学员们,有一些已经忍不住在哭泣了。

第四块布料,她选了金色。
她说:“我希望爸爸可以成为皇帝。他终于可以脱离我们这个充满痛苦的世界。我希望他能够快快乐乐。”
我说:“嗯。我们都希望他能够拥有皇帝般的无忧无虑。”
她开心地一面说,一面披上金色的布料给爸爸。

第五块布料,她选了粉红色。
她说:“粉红色代表一个女孩。我希望爸爸一直记住他在生病的时候,一直有他最爱的女儿不断在照顾他。”
她是说她自己。我听的很清楚。
我说:“爸爸一定会感谢你的照顾。”

第六张布料,她用手先把黑色的布料给拨开。她不要黑色的布料盖在爸爸身上。
她选了最后一块布料,那是绿色的布料。
我把那块黑色的布料再移开远一些,
我指着那块绿色的布料说:
“嗯。这是最后一块布料了。可不可以告诉我:绿色又代表什么?”
眼泪愈来愈少的她说:“绿色代表草地。爸爸喜欢大自然。我喜欢爸爸可以有大自然陪着他。”
我说:“很好。很好。”
就这样,她很喜悦地把最后一块绿色的布料送给了爸爸。

我看一看她。也看一看躺在地上的爸爸。
身上被不同颜色的布料披着。
她很满意地给了我一个微笑。

我对她说:“我们要和爸爸说再见了。爸爸再也不会回来了。好吗?”
我本以为她的情绪会再次波动。
她竟爽快地回应说:“好!”
她对着爸爸说:“爸爸再见。我知道你一定会在天上祝福我的。爸爸再见。”

我说:“真好。真好。我相信爸爸一定会在天上永远祝福你的。”

我对她说:“我现在要拆景了。我让你决定什么时候关上灯光。我们一关上灯光,爸爸就会离开了。”
我本以为她对爸爸还会不舍得。
同样的,她爽快说:“好的。现在就可以把灯光关上了。我准备好了。”


***


工作人员把黄灯关上。
整个课室一片漆黑。
我请扮演已经去世的爸爸站起来,离开团体的中央。

在还没有把白灯开上,
我请扮演爸爸的学员站在椅子上,在课室角落拿住那一堆布料。


我请工作人员开灯。
我看到她直视那个爸爸站在椅子上的画面,
她一脸从容的微笑。

她的眼神、她的微笑很清楚地告诉我,
她终于可以放下心里那一份失落了。

是的。
她的爸爸一定会在天上永远祝福她。
她的爸爸希望她要懂得自己照顾自己。
也要她继续快乐。

祝福她。
深深地祝福她。


以量 写于《已亮成长路:家庭重塑》工作坊之后。


另:
感谢扮演爸爸的男士。
这么大方,毫不忌讳地扮演已逝的爸爸。
感谢他。感谢他。
同样的,也祝福他的生命将得以圆满。


再另:
带了两天的工作坊,
做了几个家庭重塑工作。
两天最后这一段的工作,
女生的生命故事很沉重。

我和她走了大约一个小时半。
整个过程我无法详述。

只是这一小段的过程,让我好感动。好感动。
所以,我把它记载在这里。

有关失落,
我们都不曾好好地和对方说再见。
多年后的今天,
她真的可以好好地和爸爸说再见了。

祝福她,祝福你,
也祝福我,
祝福我们这个美丽的世界。



Tuesday, November 10, 2009

简单的祝福

DSC_0158

没有生日蛋糕、
没有生日蜡烛。
也没有唱生日歌。

在生日前夕,
能够回到家乡,
简单地和外婆、三姨吃一碗云吞面早餐以及一杯很可口的鸳鸯。
简单地和五姑、二叔、六姑快速地煮吃一顿午餐便饭。
滚水LOOK脚飞返新加坡。

简单的一切里头已经拥有满满的祝福。
这些简单的祝福,已经很足够。


以量


Monday, November 9, 2009

Sister Keeper



Sister Keeper
整 Tonne 朋友对我说:“你一定要看这一部戏。和你的工作非常有关系。”
坦白说,凡是临终关怀的电影,我都保持一种观望 稍微有点 dettach 的态度来观赏。

就像医生看有关医院的电影,
他们会从专业经验的角度核对电影所传达的对错。

就像歌咏专家看有关音乐的表演,
他们会从专业经验的角度核对作品所传达的对错。

我身边就有这样的朋友,所以我很怕和他们看电影、看戏剧。
因为他们的专业,他们会从不同地方抓出许多的错误,
而我们这些平凡人真的看不出的。

有一次,我在 Esplanade 听一场女高音的表演,
我的一位同学就不断在表演期间向我细语批评这位女高音。
可能他自己也拿过音乐博士。
我其实很想叫他 SHUT YOUR MOUTH UP!
可是,不想得罪他。
于是,心里做了一个决定,
下一次去听歌唱,绝对不会再找他。
因为有些人的本性是不会改变的。
总是觉得自己是最棒的,别人满身都是缺点。


***


其实我自己的本性也不会好到那里去。
我看别人辅导,我也是看到别人的短处。
我看别人做演讲,我也总是抓别人的弱点。
我看别人把临终关怀的事情搬上银幕,我也是不断用自己的专业经验去核对这些电影的情节。

我们的心中总是有一个很会抓别人缺点、矮化别人的严父或严母。
这里不好,那里不好,不够好,不够好,不够好!
这里错,那里也错。错,错,错!

这是一种很腐蚀灵魂的思维。

其实当每一个平凡人很单纯的欣赏艺术的时候,
我觉得那就很好了。
为何要用专业的眼睛去看已经下班的艺术?

我正在学习这一件事。
放下自己所谓的专业。
去看一部完全和我无关的电影。

不过,说我做到。
那是骗你的。

看这一部电影,
当我听到观众开始哭泣的时候,
我还在用自己的专业经验去核对那些情绪是否真实。
够无聊吧?!

可能,一开场我看这一部电影,
我就知道 Sister Keeper 要控告母亲的来龙去脉。

我是一开始看到那一幕哥哥对妹妹说:“你真的要这样做?”
我就知道后面的结局了。
我相信你看电影多了,
你就知道电影的情节是怎么走的。

这一部电影,
我觉得感动我的有好几个部分。
幸好我还是来得及把我心中的严父母状况拿掉。
不然,那个叫我《shut your mouth up》的,很有可能就是我旁边的朋友。



***


1。爸爸站在角落看着打扮华丽的女儿


这一幕我终于开始掉下眼泪。
我觉得女儿很漂亮。
戴上假发的她,穿上一身的盛装打扮,
她准备和她心爱的男友去dating。

她看着站在角落的爸爸。
爸爸也看着她。
其他三位家人忙着帮她拍摄漂亮的她。
抓住那一刻的真善美。

这一幕很感人。

每一个年轻病人都拥有、也值得拥有谈恋爱的权利。

她往爸爸的方向前去,
亲吻了爸爸。
离开家。



***


2。她和她的男友做爱。

故事一开始,我不知道为何我就知道他们一定会安排他们做爱。
我看到那一幕,我也很感动。

当然电影并没有把两个男女病人的做爱美化。
可是,那一次的做爱,我觉得很心酸。

他们是两个没有未来的人类。
或者说他们在社会价值的角度来看,他们没有未来可言。
成家立业,传宗接代,子孙满堂,
这些能够把生命延续的事情,他们完全没有未来。

所以,当男主角做爱之后,看着窗外。思索着未来。
那叫人心酸。


***


3。海边

病人想要在临终之前,去海边一趟。
爸爸宁愿违背妈妈的反对,带着一家人去海边。
病人已经要死了。去海边也没有什么影响了。

Feels like home这一首音乐骤起,
我依然记得病人的微笑。家人的接纳。
她笑得多开心。

让人在还未去世之前,好好地活着。

让人在还未去世之前,开心地活着。

让人在还未去世之前,尊严地活着。



以量




Sunday, November 8, 2009

辅导让我们找到心中的佛性

大屿山 -  心经简林

A local "magazine?" wanted me to write an article about buddhism and counselling.
This is how i felt to integrate buddhism and counselling. (in very personal way).

惭愧的说,我是一个很懒惰的佛教徒。
我没有进修。不打坐、不诵经、也不精进念佛。
幸好,在我人生中最迷失的时候,我认识了辅导。
年少丧父又丧母的悲伤经验,我心中有很多问号。

在我20多岁的时候;想不开、也放不下。
任何宗教的哲理,都没有办法让我的心灵感受到平静。
毕业后,工作有稳定的收入;我开始爱上了喝酒。
曾经有一段日子长期酗酒;
也曾经企图以撞车行为来达到我想自杀的目的。

要一生隐瞒这些事,是可以的。
毕竟我不说,也没有人会知道。
一表人才、打着领带的工程师;
其实;心灵早就在腐烂着。
幸好,我认识了辅导。
因为辅导,我放弃了高薪的工程师职业。
决定让辅导成为我一生中的事业。

成长自己;同时也帮助别人。
这两者是一体两面,而且还环环相扣。

这14年里,
我在辅导室、讲座会、工作坊、病房里;
曾和许多不同的人群接触。
从3岁的小孩到108岁的老人;我都陪伴过。
一路走来,曾经辅导5000宗案件是我最保守的估计,
因为我每一个月必须要接收30到50宗案件。
透过接触个案、认识他们、了解他们;而且和他们一同改善生命;

辅导过程让我看到人的佛性是一件很难能可贵的特质。
能够让心中的佛性显现;外在的烦恼一切都可摆平。
体会宽恕、表达爱意、承接苦难、甘愿付出;
这些显现真善美的经验;我常被感动着。

我深信我们每一个人都值得拥有。
我发现他们的成长,让我目睹到一个更宽阔的人生视野。
渐渐地,我从一个怨天尤人的受害者变成全然接纳苦难的自己。

我从一个不懂表达内在情绪的人变成如今协助临终病人接纳自身死亡的医疗社工。
我从来没想过要成佛、也没有想过要做菩萨。
我觉得,既然我今世做人;就好好做一个有意义的人。
对自己、对亲友、对社会;要做一点有意思的事。

还是那一句:幸好,我认识了辅导。

它让我找到我心中的佛性、
也协助别人找到他心中的佛性。
那里头,很平静。



以量
从事临终关怀的医疗社工


=

Saturday, November 7, 2009

同侪督导

把爱带去怡保


Soo Yuin, Lee Fong and I have been grouping ourselves as 3-peer system. This year, we don't really have much group supervision as all of us tight up with our busy schedule (especially me). While flipping through last-year diary in November, this was the last group supervision that we had last year. While re-reading it, i found that it is still powerful and useful me. I posted here to have my own revision. :)

今天下午是我、丽芳、素筠在2008年最后一次的同侪督导。
今天的学习很多。

我们看了一个video tape。
其实只看了15分钟。
就已经看出了很多东西是大家一直忽略的。

一个爸爸。
一个妈妈。
一个女儿。
一个儿子。(发病者)

我们总共有三个回合的分享。
今天的学习很多。不写不甘愿。


***


今天的学习有:

1。家庭治疗的做法不是随便丢几句话。说几句话。
然后一开始就让话题毫无条理地飞来飞去。

每一个session开始的时候,就让大家有一个warming up的机会。
让每一个人都先说一些话。譬如:

你期待今天发生什么?
今天有谁觉得很挣扎来到这个地方?
你希望今天我们可以谈一些什么?
今天大家的心情如何?
今天我很期待和你们一同共事,不晓得大家有没有同样的心情?
如果没有,那你又有怎样的心情?

建议:Satir的心情温度计其实也可以使用。


***

2。尽量避免一开始就问大家:“这个礼拜和上个礼拜,有任何改变吗?”

这样的问题,只会带个大家一轮沉默。
因为这个closed-ended question,
一来没有办法让大家尽情回答自己想说的。
二来局限了大家的话题。

一个session与一个session之间,
允许是没有任何外在的改变发生的。

这样的问题可以取代为:“这个礼拜和上个礼拜,有发生任何事情在你们身上,
是值得在这里拿出来和我分享吗?”

记得:除了不愿说话的个案除外,或无法把话说清楚地个案除外;
open-ended question永远都会让对方有更好的空间回答问题。


****

3。

做家族治疗,一定要在四个家庭成员里头找出一个common ground。
运用Satir的冰山的概念;touch 感受那个部分。

如果四个成员都说了话,我抓的都不是头脑的知识。
我抓住的都是成员揭露的感受。

譬如:女儿说了两次:“我很累。”
我会抓住这个很累的感受,
问其他成员对家庭此时此刻的状况有何感受?
允许大家说出真实的感受。
然后,link他们在一起。

让他们的渴望的部分,普同性的部分,连接在一起。

感受的部分,最powerful。
可以让每一个人都在当下说出感受。
这样的分享,就开始酝酿了过程了。

而不是在分析大家的沟通模式是什么?
因为花时间去分析沟通模式,倒不如直接break掉那个沟通模式……
然后在辅导室里头处理它。

experience it, instead of analysing it.

一个成功的治疗师不是头脑里头有多么多知识。
而是懂得如何把《知识》变成《过程》、
然后再运用《过程》来使得大家继续《成长》。


***


4。所以,家族治疗最重要的key point就是:“connection”

How to allow everyone to be able to connect oneself?
How to allow everyone to be able to connect each other?

连接有两个层次。
一个是:连接自己。学习尊重自己,肯定自己的价值感。

第二个是:和对方连接。学习表里一致。即使在危险的时候,也愿意冒险学习表里一致。

因此,治疗师需要有三个功能或者角色:

(a)一个懂得维持交通舒畅、不塞车的交通警察。
(b)一个懂得冒险、而且常常先check对方的看法才走前一步的探险家。
(c)一个懂得打太极的大师。

先把一个成员的看法接下来,然后再把这个看法丢出去给其他的成员去衔接。


我说清楚一些。


(a)交通警察。

确认每一个都觉得有被尊重、都有说话的权利。
都可以打叉对方、挑战对方的权利。
交通警察hold住那个权力,知道什么时候吩咐谁开车,谁刹车。


(b)探险家。
永远都不只是一个倾听者。
太多的倾听会导致整个对话没有发生过程。
只是不断述说着故事。
一个治疗师需要足够的冒险精神。
需要接受conflict的发生。
需要接受争吵的发生。
需要继续在混乱的状况里头,依然保持着冒险的精神。
继续和四位成员走下去。

如果治疗师不太敢冒险,
很大的可能是因为自己的personal self的价值观卡住了。
因此,问题不在个案,而是在于辅导员身上。

有一种可以解除这样的卡住,就是先mindful自己的价值观在担心什么,
然后转化成为close-ended questions。

譬如:
我一直很想问你有关你如何评价爸爸的不理不睬的状况。
我不晓得如果我对你问这样的问题,会不会让你感觉很有压力?

我一直很想打断你刚才述说故事的状况。
我不晓得如何我刚才打断你的说话,你会不会觉得我不尊重你?
我没有给机会以及时间你把话好好说出来?你会这样想?

所以,一个探险家,不是一直都在冒险。在还没有做出任何冒险之前,先需要有一番人性的先前检查。


切忌:自己make assumption;自己make conclusion。

更切忌:自己在头脑里自圆其说。
自己在头脑里头告诉自己不要走进这个地方。so that to avoid any conflict。
有时候辅导员认为是conflict,成员不见得那是conflict。

therefore, don't simply make any assumption in your own mind.


(c)打太极。
太极最厉害的地方就是:承受之后,推出去。
治疗师在协助每一个家庭成员解决他们的问题。
必须具备这样的能力。接下一个话题,然后把这个话题丢出去,
鼓励其他成员接下去。

在这个地方,我让丽芳以及素筠做多一些practise。
原则就是:必须要先接下来,然后推出去。
(再做的细腻一些就是,再还没有推出去,先询问接的人愿不愿意接下去?然后,再和他继续process...)

不可以立刻就推出去。这样的做法,很没有人性。

譬如:

如果要儿子接话的话,我们可以先:

对着妈妈说:“谢谢你让我知道你的儿子今天的行为全都是因为你的丈夫给他的遗传。”
对着爸爸说:“刚才你的太太这样说的时候,你也说出了不同的意见。”
然后,才对着儿子说:“妈妈说出了她自己的看法。爸爸也说出了他自己的看法。你呢?你在这个对话里头,你有没有自己的看法?我倒很想听一听你的意见……你愿意和我们分享吗?”

(那就complete了接力以及推力的action。如果里头有很多欣赏感谢,支持肯定的语气。那会让每一个人都可以在安全以及信任的状况之下,表里一致。)


***


5。没有还未准备好的个案,只有还未准备好的辅导员。

倘若要带领个案去到他不熟悉的地方,
那么辅导员自己本身一定要在自己的personal self下更多的苦功。

譬如:在自己生活上,学习如何让conflict共存,同时又设法不让其conflict影响你的心情?

譬如:在自己生活上,学习如何多说一些不经大脑的话,不需要所有的话都需要被过滤,而显得战战兢兢。多一些说话表达上的冒险。

Satir说:“你能够走到那里,你才能够带你的个案去到那里……”
我觉得能够做到这样已经非常棒。

不过,我更喜欢Irvin Yalom说:
“在辅导室里头,让个案带你走到连你也从来没有走过的地方。你们一起去到那个地方……”

因此,好好善用每一个个案出现在你眼前给你的情景。
毕竟在辅导室里头的学习,也是我们每一个辅导员的磨练。

虚心向个案学习如何应对conflict,
诚恳地和个案学习如何做多一些表里一致的冒险……
然后你和个案一同去到一个更旷阔的情境……


****

还有很多很多的学习。其他的,就让丽芳以及素筠来准备了。
感恩你们两个。今年我们六次的同侪督导,我觉得最棒的是今天。
虽然今天打屁的时间花了很多。
不过,我觉得今天的学习很多。感恩感恩。


晚安。


=

Friday, November 6, 2009

又要走了。去带工作坊。

Botanic Garden - 24-10-2009

今天又要飞去怡保。
去带两天的工作坊。
今天有点累。工作依然很繁忙。
两点要飞。
等下再小睡一下。

这一次看起来是比较有挑战性的一群学员。
好期待。
很奇怪我,越有挑战的状况,我会越起劲。

飞了。
飞在空中的感觉很好。
天空很漂亮。不管她是什么状况都很漂亮。
鸟瞰马来西亚的地景也很棒。
可是,firefly的降落有点不稳。
有时候挺吓人的。左右摇晃。
第一次,我也真的被吓到。
后来,就习惯了。
人的习惯能力很强。

祝我一切顺利。


以量



Thursday, November 5, 2009

藪鳥咆颺


藪鳥咆颺, originally uploaded by John&Fish.

This is awesome!!!!
See... This is what we call Professional!

藪鳥.攝於溪頭
Steere's Babbler,
taken at Shi-Tou,
Nan Tou County,
TAIWAN

by John And Fish
http://www.flickr.com/photos/johnfish/