死亡结束的只是生命，不是关系！

天意弄人，
父母还未来得及参加他的毕业典礼，
不到一年内相继去世。
从喜悦的高峰上滑落到忧伤的低谷里，
心中对老天爷的玩弄升起澎湃的愤怒……




杂志：马来西亚中学生月刊
专栏：生命海蓝时
刊登：2003年3月

死亡结束的只是生命，不是关系！




朋友来信，这样写着。

以量：

我现在的状况和你一样，是个无父无母的孩子。

母亲终于病逝了。
这次不像失去父亲那么的悲伤；
可能和母亲的感情有差，也比较有心理准备。
设灵堂的那几天，脑子里一直涌出“我什么都没有了！”。
从此以后，我再也没有父母亲了，也无家可归了。很难过。

母亲去世后，感觉是‘空’的。
那种感觉很奇怪。
不知何去何从。
像是什么都抓不住，但又想去抓些什么的。
我不懂如何去解释那种感觉。
只知道很难受。真的很难受！

可以说说为何我会有如此的感觉吗？

祝福你。
请你也祝福我。
韵韵
06/07/2001

p/s：写这封信给你时，眼泪又掉了。
不敢见到你，我怕会哭得很厉害。

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韵韵在三个月内，父母相继去世。
当时，真的很担心这位好友会承受不了打击。
看不开，跟着父母一起离去。。。。

我寄了这封信给她。

朋友：

收到妳的来信，心情也随之沉重。
知道妳很不好受。
那份‘空’的感觉，我很熟悉，也很清楚。
我无法告诉你，这是什么。
我只能说当你走完这个情绪起起落落的过程，你就明了了。。

妳知道吗？晓薇要我写的《不再是迷宫》(*1)，已写到第七期了。
写到妈妈重病的当儿，我竟坐在电脑前；
断断续续哭了好几个小时，才好不容易把文章熬成。

多年以前，
我以为泪已流乾了。可是没有。
我以为伤心已过了。可是没有。
反而隐藏在心灵深处。

那是我对父母离去的强烈不舍。
也是我对父母的爱的一种执著。
空了，也成了生命中的缺陷了。

允许我分享多一些与妳不同的想法。

我不认同妳我都是无父无母的孤儿。
在《最后十四堂星期二的课》书中，
濒临死亡的老先生Mr. Morie不断叮咛学生：
“死亡结束的只是生命，不是关系。”

我很认同。

我一直觉得我有父母，虽然他们无法在我身边。
我对他们的爱仍在。
也没有人可以阻止我继续去爱他们。
偶尔，望着天空、听着音乐，我就可以与他们分享我近来的心情故事。
我总觉得他们在某一个空间里听到我的心声。
很玄吧！

悲欢离合在不同空间继续上演着。
希望你能看到不幸的背后有一份礼物等待妳去领取。
韵韵。。好好地活下去。


祝福妳。
也祝福我自己。

以量
21/7/2001

p/s：再重看妳寄来的信；眼睛不禁也红起来了。
父母的离世的确是生命中的一门大功课。

注(*1)：《不再是迷宫》专栏刊登在2001年的《中学生》月刊里。

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除了韵韵，
这世界上仍有许多父母已离逝的孩子。。。。。

我的朋友正在念大学的时候，
母亲突然在家里心脏病发作，当场毙命。
接到恶讯后，他连忙从大学宿舍漏夜赶回家。
坐了十多个小时的路程，只看到躺在棺木里一声不响的母亲。
披上孝衣的他，把眼睛都哭肿了。
这样的打击也未免太重，留下了一生也无法完成的遗憾。

一位好友，家境贫穷。
用尽心力博取父母的欢心，不辜负父母的期望，
终于取得工程系硕士学位。
家族中第一位大学生终于出炉了；
像个小太阳，初露锋芒。

可是天意弄人，父母还未来得及参加他的毕业典礼，
不到一年内相继去世。
从喜悦的高峰上滑落到忧伤的低谷里，
心中对老天爷的玩弄升起澎湃的愤怒。

后来，做了几年工程师的他，仍然悠悠不得志。
生命不晓得为谁再继续奋斗。
如今，他放弃了工作，离开马来西亚，到印度流浪去。

家乡朋友在小时母亲已病世。
24岁毕业后，本来以为是反哺的时候了。
可惜的是，父亲也在那年随之去世。
有好长的一段日子，她都无法走出忧伤的框框。
反而走进了自我封闭的花园里，与盛开的花一同枯萎。
后来，在一个机缘之下，她钻入佛学书卷里，渴望得到哪怕是一丝的心灵安宁。
多年后的今天，她发心帮助别人，积极参与社会工作。
感受重生的感觉，人也开朗许多了。

我有幸地认识了一位我很钦佩的企业家。
在一次交谈之下，他与我分享他很小的时候，父母就遗弃他。
他觉得那时他很羞耻，也觉得自己是一个很不值得被爱的孩子。
因此，从不轻易把心中的秘密与人分享，花尽了能量把它隐藏起来。

生命总是会有另一番的峰回路转。
凭他的毅力及本事，修了两个硕士学位。
如今，在事业上创造了属于自己的一片天空、
在家庭上开拓了属于自己的一番田地。

站在我眼前60多岁的他，我突然觉得我又多了一个学习的好榜样。
生命其实可以把悲痛转化成力量。而力量甚至可以不断延伸……

你会发现人在遇上同样的困境里，会展开不同的生命旅途。
有些人犹如初生牛犊不怕虎，不惧打击。遇上困境会越战越勇。
有些人还未有心理准备去面对死亡所带来的失落感，在困境里裹足不前。
有些人愿意去面对困境、可是烦恼不停息，一直找不到出路。
而有些人很有可能就因此一蹶不振了……

在成长的过程里，我一直以为自己是全世界最可怜的孩子。
没有了爸爸、也没有了妈妈。生命为何如此坎坷不平？
找不到答案的时候，内心更无法抚平失落的伤痛。

深夜时光，尤为难过。
自我可怜不断在作祟，慢慢地觉得自己是被上帝遗忘的堕落天使；
委屈地成为人类受害者，默默地活在这地球上。等待上帝的召唤。

我们，这些孩子都有一个共同点。
忧愁总是下意识地挂在我们的脸上。
对于父母的离去，有无法言语的失落感。
偶尔想在生活里制造满足感或成就感。
之后又因为父母没办法在身边印证成果而感到落寞，无法激发生命意义的推动力。

况且，我们还要自己懂得如何处理悲伤、如何制造快乐、如何爱惜自己。
也很不明白为什么其他孩子撒娇可以撒的如此自然。
有时，为了要证明给别人看我还过的很好，
所以性格上特地显得格外积极、坚强。心情是否冷暖，唯有自知了。

这七年来，因为有拨开云雾见青天的坚持，我不断地为自己与家庭做出深入的探索。
拨开一层又一层的恐惧幻象，视野直接变宽了。
过去的伤痛也被赋予痊愈的机会。

回顾以往，那份对父母死亡的恐慌、那份对上天的惧怒，
如今慢慢地转化成接纳与了解。

打击只是一个过程。它是一个成长的过程，不是最终目的。

我相信能记住不放的都不是完整的事实，而是对事情的感受或伤害。
所有已发生的一切已成为不能改变的事实，能改变的只是我如何看待过去不幸的遭遇。
是厚礼抑或是悲剧，全凭我自己去选择了！

如果你相信这世界所发生的一切是没有意外的话，
那你将会慢慢的了解这看起来发生在你生命中很悲惨欲绝的事件，
并不是要把你击败。
而是让你更能体会生命存在的意义。

就像我很欣赏的一名生死学大师Elisabeth Kübler-Ross所说的∶
“如果用一块帆布包住海边的岩石的话，
不给它风吹雨打；那它无法让你看到大自然的真善美。
同时，也失去了它该存在的意义。”

同样的；温室里的花朵固然美丽，可是别忘记，
该是时候去面对日晒雨淋的话，别再躲在家里被窝了。
在生命的关卡别停留太久，要继续前进。否则，你将会失去生命的推动力。

同学们，如果你的父亲或母亲伴着你，这些文字是我特地为你而写的。
放开双手吧！
放心地让生命本身展开一趟成长之旅。



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“为了保护文章中的人物，资料已经稍有更动。可是我与当事人的互动和他们的内心经验是真实的。”