同侪督导

Soo Yuin, Lee Fong and I have been grouping ourselves as 3-peer system. This year, we don't really have much group supervision as all of us tight up with our busy schedule (especially me). While flipping through last-year diary in November, this was the last group supervision that we had last year. While re-reading it, i found that it is still powerful and useful me. I posted here to have my own revision. :)

今天下午是我、丽芳、素筠在2008年最后一次的同侪督导。
今天的学习很多。

我们看了一个video tape。
其实只看了15分钟。
就已经看出了很多东西是大家一直忽略的。

一个爸爸。
一个妈妈。
一个女儿。
一个儿子。（发病者）

我们总共有三个回合的分享。
今天的学习很多。不写不甘愿。


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今天的学习有：

1。家庭治疗的做法不是随便丢几句话。说几句话。
然后一开始就让话题毫无条理地飞来飞去。

每一个session开始的时候，就让大家有一个warming up的机会。
让每一个人都先说一些话。譬如：

你期待今天发生什么？
今天有谁觉得很挣扎来到这个地方？
你希望今天我们可以谈一些什么？
今天大家的心情如何？
今天我很期待和你们一同共事，不晓得大家有没有同样的心情？
如果没有，那你又有怎样的心情？

建议：Satir的心情温度计其实也可以使用。


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2。尽量避免一开始就问大家：“这个礼拜和上个礼拜，有任何改变吗？”

这样的问题，只会带个大家一轮沉默。
因为这个closed-ended question，
一来没有办法让大家尽情回答自己想说的。
二来局限了大家的话题。

一个session与一个session之间，
允许是没有任何外在的改变发生的。

这样的问题可以取代为：“这个礼拜和上个礼拜，有发生任何事情在你们身上，
是值得在这里拿出来和我分享吗？”

记得：除了不愿说话的个案除外，或无法把话说清楚地个案除外；
open-ended question永远都会让对方有更好的空间回答问题。


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3。

做家族治疗，一定要在四个家庭成员里头找出一个common ground。
运用Satir的冰山的概念；touch 感受那个部分。

如果四个成员都说了话，我抓的都不是头脑的知识。
我抓住的都是成员揭露的感受。

譬如：女儿说了两次：“我很累。”
我会抓住这个很累的感受，
问其他成员对家庭此时此刻的状况有何感受？
允许大家说出真实的感受。
然后，link他们在一起。

让他们的渴望的部分，普同性的部分，连接在一起。

感受的部分，最powerful。
可以让每一个人都在当下说出感受。
这样的分享，就开始酝酿了过程了。

而不是在分析大家的沟通模式是什么？
因为花时间去分析沟通模式，倒不如直接break掉那个沟通模式……
然后在辅导室里头处理它。

experience it, instead of analysing it.

一个成功的治疗师不是头脑里头有多么多知识。
而是懂得如何把《知识》变成《过程》、
然后再运用《过程》来使得大家继续《成长》。


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4。所以，家族治疗最重要的key point就是：“connection”

How to allow everyone to be able to connect oneself?
How to allow everyone to be able to connect each other?

连接有两个层次。
一个是：连接自己。学习尊重自己，肯定自己的价值感。

第二个是：和对方连接。学习表里一致。即使在危险的时候，也愿意冒险学习表里一致。

因此，治疗师需要有三个功能或者角色：

（a）一个懂得维持交通舒畅、不塞车的交通警察。
（b）一个懂得冒险、而且常常先check对方的看法才走前一步的探险家。
（c）一个懂得打太极的大师。

先把一个成员的看法接下来，然后再把这个看法丢出去给其他的成员去衔接。


我说清楚一些。


（a）交通警察。

确认每一个都觉得有被尊重、都有说话的权利。
都可以打叉对方、挑战对方的权利。
交通警察hold住那个权力，知道什么时候吩咐谁开车，谁刹车。


（b）探险家。
永远都不只是一个倾听者。
太多的倾听会导致整个对话没有发生过程。
只是不断述说着故事。
一个治疗师需要足够的冒险精神。
需要接受conflict的发生。
需要接受争吵的发生。
需要继续在混乱的状况里头，依然保持着冒险的精神。
继续和四位成员走下去。

如果治疗师不太敢冒险，
很大的可能是因为自己的personal self的价值观卡住了。
因此，问题不在个案，而是在于辅导员身上。

有一种可以解除这样的卡住，就是先mindful自己的价值观在担心什么，
然后转化成为close-ended questions。

譬如：
我一直很想问你有关你如何评价爸爸的不理不睬的状况。
我不晓得如果我对你问这样的问题，会不会让你感觉很有压力？

我一直很想打断你刚才述说故事的状况。
我不晓得如何我刚才打断你的说话，你会不会觉得我不尊重你？
我没有给机会以及时间你把话好好说出来？你会这样想？

所以，一个探险家，不是一直都在冒险。在还没有做出任何冒险之前，先需要有一番人性的先前检查。


切忌：自己make assumption；自己make conclusion。

更切忌：自己在头脑里自圆其说。
自己在头脑里头告诉自己不要走进这个地方。so that to avoid any conflict。
有时候辅导员认为是conflict，成员不见得那是conflict。

therefore, don't simply make any assumption in your own mind.


（c）打太极。
太极最厉害的地方就是：承受之后，推出去。
治疗师在协助每一个家庭成员解决他们的问题。
必须具备这样的能力。接下一个话题，然后把这个话题丢出去，
鼓励其他成员接下去。

在这个地方，我让丽芳以及素筠做多一些practise。
原则就是：必须要先接下来，然后推出去。
（再做的细腻一些就是，再还没有推出去，先询问接的人愿不愿意接下去？然后，再和他继续process...）

不可以立刻就推出去。这样的做法，很没有人性。

譬如：

如果要儿子接话的话，我们可以先：

对着妈妈说：“谢谢你让我知道你的儿子今天的行为全都是因为你的丈夫给他的遗传。”
对着爸爸说：“刚才你的太太这样说的时候，你也说出了不同的意见。”
然后，才对着儿子说：“妈妈说出了她自己的看法。爸爸也说出了他自己的看法。你呢？你在这个对话里头，你有没有自己的看法？我倒很想听一听你的意见……你愿意和我们分享吗？”

（那就complete了接力以及推力的action。如果里头有很多欣赏感谢，支持肯定的语气。那会让每一个人都可以在安全以及信任的状况之下，表里一致。）


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5。没有还未准备好的个案，只有还未准备好的辅导员。

倘若要带领个案去到他不熟悉的地方，
那么辅导员自己本身一定要在自己的personal self下更多的苦功。

譬如：在自己生活上，学习如何让conflict共存，同时又设法不让其conflict影响你的心情？

譬如：在自己生活上，学习如何多说一些不经大脑的话，不需要所有的话都需要被过滤，而显得战战兢兢。多一些说话表达上的冒险。

Satir说：“你能够走到那里，你才能够带你的个案去到那里……”
我觉得能够做到这样已经非常棒。

不过，我更喜欢Irvin Yalom说：
“在辅导室里头，让个案带你走到连你也从来没有走过的地方。你们一起去到那个地方……”

因此，好好善用每一个个案出现在你眼前给你的情景。
毕竟在辅导室里头的学习，也是我们每一个辅导员的磨练。

虚心向个案学习如何应对conflict，
诚恳地和个案学习如何做多一些表里一致的冒险……
然后你和个案一同去到一个更旷阔的情境……


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还有很多很多的学习。其他的，就让丽芳以及素筠来准备了。
感恩你们两个。今年我们六次的同侪督导，我觉得最棒的是今天。
虽然今天打屁的时间花了很多。
不过，我觉得今天的学习很多。感恩感恩。


晚安。


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