她来参加我的工作坊

她来参加我的工作坊。那几天，她都很沉默。虽然我对团体学员们不断说：“大家的声音是需要被听见的。”，她大部分的时间都是以沉默回应。第一天离开前，她对我说：“谢谢你。很震撼。学习很多。”我从她很冷静的神情里读不到震撼的表情。不过我还是说谢谢。第二天，她依然很沉默。可能整天都只说出一两段话而已。第二天离开前，她对我说：“感谢你让我找到力量。”我依然很有礼貌的对她说：“谢谢你。”虽然我还是无法从她的神情里读出一二。 


昨晚，她写了一封很长的电邮给我。我得到她的允许，以匿名的方式，更改内容后，她很乐意和大家分享她在这两天工作坊的学习。我感谢她能透过文字这么的表里一致，让我更加清楚知道学员们的开放真的是很可以非常独特的。说很多话，未必等同于开放。说很少话，未必就没有学习。 


我感谢她给与的允许，让这些文字得以和大家分享。 祝福她往后的生命继续成长，继续抱有希望。和大家分享这些文字无非也是想告诉你：你也值得拥有成长的喜悦。




以量  祝福大家。 






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以量：

你好！

谢谢你在那两天工作坊里的带领，我有了很深刻的体会，算是蛮震撼的。

第一天工作坊后，我的心情是愉悦的，仿佛我的几个问题都有了答案。我在表格里写道：我想让自己与家庭成员的关系能变得更密切些。 在第一个家庭雕塑时，我用心体会了我扮演的角色的感觉。在脱角色的时候，我将那感觉老老实实地告诉了当事人，但我却哭了。眼泪的背后像是述说着什么。当我发现我说的那番话原来是说给自己听的时候，顿时有了些惊喜，好奇妙的雕塑。回家后想想，确实感到有点惭愧，我似乎将我自己投射在当事人身上了。

其后，当你提到送礼物给内在小孩的时候，我的心抽了好几下。但那并不是难过，而是有些感动、开心的。在我生命中有个很深的伤口，源自于中学阶段，那五年即没用又丢脸的学生。不管我如何地努力，成绩再好，我依然被标签成丢脸的学生。对于这一段过去，我很痛，我很恐惧。就算我知道我是能走过去的，现在不一定要走出去，我依然恐惧。我曾回到过去找这位好受伤的内在小女孩三次， 每一次都哭到不行。前两次，我拥抱她，谢谢她那么勇敢，那么坚持，谢谢她成就了今天的自己。最后一次是在三个星期前，我很痛，我问她：我可不可以把这些伤痛就留在这里？她不理我，我有些失落。当你谈到送礼物时，我心中的恐惧突然消失了一大半，因为我知道我可以送给她什么了，我好像多了些勇气来面对她。当下的心情是又惊又喜又感动，又是一份收获。当你再向我谈到回到过去，用礼物来处理委屈的情绪时，我泪已满眶，被触动了。

其实工作坊一开始，我给自己七分，我把那三分保留给这伤口，只因为我还是恐惧的，怕去触碰它。要参加这工作坊，我是有点矛盾的，一方面我很想处理它，但又害怕它；另一方面又想它与家庭没有很直接的关联。犹豫了些时候，我还是报名了，心想：就随缘吧！以量若是收我的话，或许就是时候了。

两天下来，每一个环节都是个收获，只能说：太神奇了！在解释我的家庭图时，我发现了我自己原来依然有点介意儿时母亲对我言语上的伤害。但也承认，我是能够处理的，需要些时间。我开心自己的发现，也感谢自己的坦然。在关于值不值得被爱的雕塑里，我有好熟悉的感觉。我以为会被触动，但感觉却是若有似无。 回想到那段日子，确实不容易过，我默默给了自己感谢。

我没想到，最最最够力的竟然发生在工作坊结束前的一小时。当时呈现着关于责任的雕塑，每一个画面，当事人说的每一句话，都以很直接的方式冲击着我的心脏，我的身体开始起了很多反应往心脏的方向冲去。我心跳得很快，在翻滚着，但我根本无法去process 那些冲击和反应。我试着去整理，但完全不行。最后，我的左手麻痹了。这是第一次，我会对外界刺激起那么大的反应。我开始有点慌，当发现我依然无法整理的时候，我放弃了。我任由心脏跳得那么快，我任由我的左手麻痹。奇妙的是，我脑海里就在这时浮现了一个画面，那是一道门，一道模糊的门。我完全不晓得门的背后是什么， 只是感觉到我需要走过去，感觉到我能够放心地走过去。之后，我很想哭，但我却感觉不到我为何想哭，那些泪水是什么？短短的时间里，冒起了许许多多的问号，没有答案。

回家路上，眼泪一直流，我任由自己哭，脑子里却理不出个所以然。当下的我， 到底怎么了？伤口的确是被触碰了，但感觉为何却完全不一样，is much more than that.  到底是什么？我没有答案，是因爱而生的泪水？到了晚上，心跳是正常了，但手依然麻痹。我真的是需要好好地整理一下了。那夜，我失眠了。脑海里一直想着白天发生的每一件事，每一个感觉，每一个想法，被触动的每一块。虽然还是无法有个明确的答案，但一直有被感动着的感觉。

将一些想法、感受再整理、做些整合后，我是感动得不知所措。原来：

1． 我以为，家庭影响了我。但真相是，我把这一个伤口带进了我的家庭。小学起，我开始过分的保护自己，心墙筑得很高，造成家庭关系无法密切。想让关系亲密些，却总觉得欠了些什么。对，我连内心的小女孩都不敢接触，害怕她，想躲开她，我又怎么能靠近我身边的家人呢！我怎么对我自己，都会反映在其他人身上。

2． 我感到委屈，不只是因为别人看不到我的付出，而是连我自己也不能完全肯定我自己的付出。若我能多多肯定自己的话，我想我能够付出更多的爱给受伤的小女孩，我不会选择将伤痛丢给小女孩一个人承担。我伤了她。

3． 我能爱现在的自己，认为是值得爱的，但我却没能把这份爱送给受伤的小女孩。我承认，在这一点，我好自私。虽然我已接受这一段过去，但我依然很痛，我无法全然地去接受这一位小女孩，也无法坦然地去面对她。我想处理这个伤口，但却害怕，一直都是矛盾着的。 我被自己卡住了。

4． 我一直觉得我还没有准备好处理这伤口，但工作坊里的种种收获却告诉我，我准备好了，是时候了。冥冥中似乎早有安排，大家的出现，像是为了我而来，给了我很多启发，我找到了答案。 我现在或许没能拥有很多爱自己的能力，但我看到了爱自己的伙伴，从她们身上我看到了爱。想到了一个画面，佩佩用尽了她的力气，在我身上种了许许多多爱自己的种子，我想要让这些种子发芽！以量，每个环节都给了我很大的感动！上天实在对我不薄啊（流着泪）！

我想谢谢你，谢谢你的允许，让我以我自己的方式来学习、成长。

现在，我仿佛看见小女孩站在门后，等着我走过去。

以量，thanks,  for everything.

愿平安喜乐！

一位学员   上。


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