那些年

如果电影院里头有装置长镜头，
你会在昨天傍晚看到一个将近 40 岁的中年男士，
坐在电影院里头，自己一面看电影，一直笑、一直哭。

终于知道为何在生日当天，无法和炽和、锦明买到戏票一同看这部电影。
因为，这部戏是要我自己去看的。
果然，一切的安排都没有意外。
真是他妈的。





那些错过的爱情，让我脑海里泛起很多过去的画面，还有很多过去同学的面貌。

那一年，才 10 岁的我骑着脚踏车载送 9 岁的你回家。我就知道我谈恋爱了。

那一年，12 岁的我到现在都还是没有办法忘记你和另外一个男生在金马伦高原玫瑰院花开盛放前拍摄了一张照片。不是故意要去记得。只是第一次失恋的感觉。我真的幼稚。我居然有一种感觉，我失恋了。

那一年，穿着白色裤子的我每一次都故意缓慢地骑着脚踏车从中学骑在回家的路途中，有意地等你骑着脚踏车从我身边经过，然后赶紧追上对你说：“这么巧合的？”

那一年，我几乎每个礼拜都在大学宿舍和一些男生排队等待拿公众电话筒，电话中居然不知道自己该说些什么，然后很无聊的说了一堆废话。一句甜言蜜语都不会说。反而不会说，现在觉得那些废话原来就是甜言蜜语。我真幼稚。

那一年，我看着你送给我的生日卡，里头写着 Dear Papa... 是的。我终于明白什么叫做溶化。我整个人整晚对着生日卡，翻滚在床上溶化 ing.....

那一年，大学毕业的我怎么样都要说服你，我一定要载送你到我的毕业典礼里，一定要你看我唱歌。因为我唱的四首歌其实都是唱给你听的。你到现在都还不知道，这四首歌都是唱给你听的。只是唱给你听，所以你要存在着。

那一年，你出现在我的家门前，伸出你手里拿着一百朵黄色的干玫瑰花。你说：“你喜欢这样的干玫瑰花，我知道。” 终于知道开心到极点的状况，原来是不语。恐怕一句谢谢，都会破坏当下的气氛。

那一年，我离开吉隆坡，我写上：“对不起，我爱你。不过我更爱我自己。对不起。”一封深感抱歉的信件就这样粘在送给你那架冷气机上。其实对不起的不是我离开你，而是我用这样低能量的频率和你离别。对于离别，我一直无法坐在你面前和你说清楚。我没有勇气面对。对于爱，我同样地胆小。而你也是一样，根本就无法面对再次去爱和再次离别。在飞机场忍不住打了无数次电话给你，只是要说声再见。可是，你一通都没有接。

那一年，我在高雄睡在天台上，看着天空，我用着我的照相机拍摄每一天傍晚来临的天空。现在，看回去，我觉得自己真的是 TAI LIN ONG。当时的我无法甩开思念的心情，我只好学着用拍摄天空的方式来思念你。一天一张。真的是 TAI LIN ONG。

那一年，我和老朋友在深夜里走在 OUG town house 聊天....，突然大哭起来。哭到他不断为我拍背。哭到很痛。眼泪、鼻涕不断流。是的，我失恋了。一段恋情还未萌芽，我就失恋了。（难怪我看到这么入戏。柯騰根本就没有和沈佳宜谈恋爱。）

原来，那些年......，我是这样长大的。


电影里的画面不断刺激我去浮现过去的这些画面。

或许大部分人的心中都有自己的“沈佳宜”或者“柯騰”，

而我们都会把这些“沈佳宜”或者“柯騰”放在心里某个重要的位置里，

如果没有丢掉的话，我们的心理位置根本就无法腾出位置给另一个人走进来。

我就是一个这么幼稚又固执的人，

我的心理位置一直都有些人存在着，

而我一直都不愿把他们放生。


或许这样说吧，得不到的，永远都是最好的。
如果你和你初恋情人逐渐变老，或许那未必是漂亮的画面。

走出电影院，走进书局，
买了这本书。
在两天内啃完。
而且还是飞在空中往古晋时，看完结局。

我知道所有错过的地方，
如果时光能够再重来，
我还是会同样做出愚笨而幼稚的事。
而同样做出吵架的画面。

不过，我倒是希望自己能够在那个青涩年龄里成熟一些。
因为年少不懂事的我，无法跟得上你成熟的步伐。
所以我一直在感情里落单着。

柯腾有一句对白，真的有共鸣。
我想做一个厉害的人。

我希望让这个世界因为有我，而变得有点不一样。

而我的世界，其实里头还有你。
而你也知道。也引以为荣。

时光无法回头了，我无法回到那个感觉再次去爱你。
但愿 parallel universe （平行空间）依然存在着。
希望在另一个空间里，另一对的我们是在一起的。
或许现在他们正在吵架中吧。
不过，不管怎样，他们还是在一起的。

谢谢你这样爱着我。
也谢谢我这样爱着你。


以量    真是他妈的九把刀。干嘛要给钱看戏受罪啊。


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