有人逼你选择痛苦吗？

为什么她的快乐像地下涌出的泉水，源源不绝。
而我却如一潭死水，无法快乐起来。








杂志：马来西亚中学生月刊
专栏：生命海蓝时
刊登：2003年4月

有人逼你选择痛苦吗？



2000年。9月。
那一夜，我在台湾高雄骑着一辆老铁马。
正值夏天的高雄，虽在夜晚，却也让我汗流浃背。
炽热的气候并没有把我的步伐缓慢下来，
反而，好奇的心推动我继续探索这个城市的面貌。

我一路上慢慢欣赏小港都市的夜景。
从金石堂书店踩到咕嘀咕嘀咖啡室、
从玫瑰唱片行踩到爱河、
休闲地游荡在一个我完全不熟悉的城市。

难得看见一位乞丐。
穿著破烂的他正蹲在路边发呆着。
我把脚踏车停在一旁，远远地观察他的一举一动。
突然很想了解一位乞丐的内心世界。
突然很想跑过去、蹲下来与他聊聊天。
不晓得他会不会比我还活得更快乐？
。。。。。。

x x x

我曾经是一名化学工程师。而且还是持有一等文凭的优越毕业生。
看起来，蛮受旁人尊敬及羡慕。
阿姨她们都要表弟、表妹以我为学习的榜样。
虽然我口口声声说：“他们有自己的路要走。无须学我。”；
可是暗地里仍然会沾沾自喜，引以为傲。

我曾经也有一连串的宏伟计划。
毕业那一年，我拿着我的计划白皮书躺在沙发上与女朋友侃侃而谈我的梦想。
我曾想过30岁之前，至少能在大机构里成为一名经理。
我曾想过30岁之前，至少可以储存现金十万马币。
35岁之前，结婚、养育儿女，等等。
如何达成这些计划，我也给它们拟了一个草稿。
我以为这就叫着快乐。

因此，
别人的赞美把我的头脑给冲昏掉、
自我的期许在我的身上加重担子。
我却懵然不知。

时间飞逝，一晃已是三年。
在现实社会的大染缸浸淫多年之后，
才知道原来喜欢研读工程系，与作工程师是两码子的事。
在商场无情的巨轮下左闪右避之后，
才知道原来理想归理想、现实归现实。
自己在这社会显得如此渺小。
美梦无情地破灭。头脑终于被敲醒。
可是压力反而加深，还多了一份叫做沮丧的感觉。

虽然知道自己在经济上比上不足、比下有余；
可是在深层的心灵里，我感受不到太强烈的满足感。
隐约地感觉空虚在腐蚀生命的养分。
早上起来，想到要去工作，那张脸又不禁地再拉长许多。
因此，我浑浑噩噩地度日将近两年，犹如承受地狱般的煎熬。
我知道我的心正在萎缩。。。

为了暂时逃避那令人无法兴奋的工作，
我在1999年去了澳洲黄金海岸。那是滑浪者的天堂。
走在天堂的街道上，我被一位穿着花衣，打扮鬼马的小丑深深地吸引着。
她看起来已是50多岁的女士了，皱纹爬在满脸。
可是，脸上的皱纹相信不是因为年老摧残的缘故，而是超大弧度的笑容所造成的。
快乐的小丑拿着彩笔穿梭在许多小孩子的身影群中。
为他们的脸上画出一个又一个华丽奇特的图案。
不消十分钟，小孩摇身一变；
成了轻舞飞扬的蝴蝶、凶猛灵敏的小豹、天真烂漫的小天使等等。
轻轻松松地描绘，把快乐散发给别人，也给了自己。
仿佛这个空间真的变成了人间天堂。

我在旁犹豫着自己要不要成为一只蝴蝶或无尾雄的当儿，
也从中观察她良久。
想知道为什么她的快乐像地下涌出的泉水，源源不绝。
而我却如一潭死水，无法快乐起来。

我等她要打烊，收拾颜色材料时，
就像歌迷遇见偶像的样子，把她拦住。
不是要与小孩子争宠，只想与她闲聊一下。

我告诉她我目前在工作上、在生涯规划上遇到的瓶颈，而困扰不已。
我满腹牢骚，似乎想把所有的不如意之事一一抖落。
“Does anyone wants you to suffer so?”（有人要你吃这些苦头吗？）
小丑眯着眼睛，微笑地对着我说。
我愣在哪儿，她也加了一句，“我只懂得让自己快乐。”
与她拍了一张照片留念后，
她也要给我说声bye-bye了。
我依依不舍地看着犹如大师般的她潇洒地走在天堂路上的倩影。
回到旅馆，脑海里无法抹去她对我说的这句话。

2000年的农历新年，我提不起劲儿，
懒洋洋地睡在床上，有力无力地对着五姑说：
“如果人不用工作多好。没有压力多好。”
五姑站在门外，不屑地丢下一句冷冷的回应：“你想太多了。”

我就是知道想太多的人，身上流着的血有一股不与现实妥协的傲气。
车祸那一年，我狠狠地离开了上市公司，把扛在身上四年的工程师角色辞去。
离职第二天，我飞去台湾高雄重新开始。
从一位辅导实习生开始，再重铺我的人生道路。。。。。

x x x

别以为从此以后，我就像童话里的主角过着无忧无虑的生活。
来到高雄，早上忙着了解高雄生命线辅导协会的运作。
晚上只是铺了睡袋就睡在中心活动室的地板上。
三天后，我的喉咙痛了起来，后来还咳嗽不止。
在异乡中病倒，实在是屋漏偏逢连夜雨啊！

这样一连串的不幸遭遇，我的头脑又开始胡思乱想。
不知道自己这一次的决择是否正确。
万一，把人生的道路铺到死角，那该怎办？
我以为快乐天堂已近了。
可是，我仍然无法让快乐守候在我身旁。。。。。

所以，尽管夜晚十点了，我还是没有勇气主动与蹲在地上的那乞丐聊天。。。。
我远离了乞丐，去到一间补习中心门前，
目睹好多青少年背着书包从门口走出来。
头发染色、衣服华丽、每人手上几乎都有一只手机。
在物质丰裕的年代里，年轻多好！
可是，他们的脸上不带一丝笑容，而且目光呆滞。
不用问，也知道那是读书考试所带来的压力效应。
华丽的外表背后没有快乐的心灵，值得吗？
我仿佛看到以前自己的影子在摇晃着。。。。

老铁马又把我带到一间咖啡馆前，
目睹许多青年泡在咖啡馆里头，
左手拿着一杯啤酒，右手点燃了一根香烟。
放肆地荒度宝贵的岁月。
与那一群用功的青少年形成了强烈的对比。
我皱着眉头、心里想：“这些人一定会后悔的。”
他们真的没有什么前途而言。我又在开始批评人了。

说起来也奇怪。
“Does anyone wants you to suffer so?”
沙哑的声音又在头脑里敲了一下。

我终于明白我一直都活在过去和未来。
活在过去有林林总总的遗憾、
活在未来有太多未知的恐惧。
遗憾和恐惧让我无法快乐起来。
我获得了东西，我未必得到快乐。
我朝着目标奔去时，我也未必保证会得到快乐。

太多的对错判断让我无法轻松起来。
更加让我无法活在此时此刻。
是我。是我让自己活得如此不自在。
是我。是我拼命让自己不快乐。
哈。我与我自己在玩一场永不停止的内心交战。
为什么就是不能活在当下、自在当下、专注当下？

踩在回高雄市生命线辅导中心的道路上，
轻松的心情不禁哼起歌来。。。。

那一夜，睡在地板上，仍然不容易入眠。
可是，心似乎懂了、也动了。。。

x x x

今年我终于过了30岁。
我无法在大机构里作为一名经理，却成了一名青少年工作者；
我无法在我的银行户口里储存十万马币，却把钱花在十个国家的自助旅行里；
我无法把一段感情留住，而在爱情路上跌跌撞撞。却仍然相信我的灵魂伴侣始终会出现。

我终于在我的计划白皮书里盖上一个叫着失败的印章；
可是却寻回了那地下泉水的源头。那源源不绝的快乐。
原来，快乐不见的只是成功的好伙伴，她也是可以与失败同步的。
这种喜悦以及领悟胜过一切外在的成就。

快乐是自己的选择。
快乐是在当下既是、不是去追寻的。
当我感到快乐，那就是了。
她根本不需任何条件。
如果你能明白这一点，
那么快乐就在你身边俯拾皆是了。
偶尔，我会因烦恼升起，而忘记了这原理。
不过，没关系。再记起，就好了。
“Does anyone wants you to suffer so?”
请给自己一个微笑。


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