我有五个愿望。

今天，我和老板去加护病房(Intensive Care Unit) （简称ICU）拜访一名年轻病人躺在病床上。
他和我同岁。
我看到他被一支大喉管、几十支针管插到满身都是。

当初治疗他的医生没有提供详尽的资料给他以及其家属，
所以当他在我们的慈怀病院里要去世的时候，
没有一个家人有心理准备。
他们一直以为他被送进慈怀病院是被疗养的，
等他好了之后，能够站起来，就可以送回家了。

没想到，那天早上他的生命已经垂危。
这样的状况，给他们一个很大的震惊。
所有家人赶紧来慈怀病院。
他们没有办法接受他要走。

一路走来，他们以为他会痊愈。

我不明白，为何治疗他的oncologist并没有把实情告诉他们？
还是家属不愿接受医生告诉他们的实情。所以他们只听他们想要听的？
所以，这一年，他们没有时空给他们经历悲伤以及失落，
他们一直以为病人会完全痊愈。

所以当他所有家人都说一定要急救他的时候，
我知道：他作为病人已经无法为自己做决定，他注定要在生命最后一程里接受急救服务。
换句话说，他需要痛苦一段日子。
不能走，也不能够好起来。

只为了他的家人不能够放他走。


我看到他被一支大喉管、几十支针管插到满身都是。
我心里很为他心疼。

尤其是看到他用那种很无奈的眼神看着我们。
无法说话因为一支大喉管塞在喉中。
无法写字因为百支针管插在手中。
只能摇头以及点头和我们沟通。

我对他的家人是愤怒以及悲伤的。
我愤怒是因为我觉得他们太自私，不让病人去世。
我悲伤是因为我觉得他们太爱他，无法亲眼看着他从自己的手中流逝。



＊＊＊


我突然想起上个礼拜天，我在家里做了一整天的presentation preparation。
“When young adult patients dying....”
我在礼拜一已经在慈怀病院完成的讲座。

我找到一个很好的website。
它要我们思考我们临终的时候，该如何做出决定。


五个愿望®five ® WiSHeS
我的愿望:
1在我无法作出医疗决定时替我作主的人
2我希望或不希望接受的医疗方式
3我想获得的舒适
4我希望别人对待我的方式
5我想对亲人说的话


在美国，这个5 Wishes，有许多人已经把它变成一种写遗嘱的方式。
我进去网站浏览一番。
我觉得很棒。
你不妨也来看一看。
如果你不觉得这是忌讳的话。

主页网站。
5 wishes中文版。

我打算把这个文件影印下来，
然后在今年最后一夜完成我自己的五个心愿。
然后把它交给我的亲友。

我必须要让他们知道如果我已经垂危的话，
我希望他们能够尊敬我之前为我自己做的决定，
我恳求他们放我走。随我的意思去做。
不要再留着一个没有存在意义的我。
这对我而言，他们的尊重，对我的生命非常有意义。

我选择离开，并不代表我无情。
他们给我离开，也并不代表他们不爱我。

反而，我会很感激他们让我走。
我不希望我的生命到最后，需要睡在加护病房。
花几乎每天五千到一万新币的钱。

让我在慈怀病院里头，
让生命以及死亡的自然替代韵律带我离开。
是时候走，就要走。
不要勉强。


＊＊＊


我看到他被一支大喉管、几十支针管插到满身都是。
我心里很清楚我已经为我自己生命做了一个很大的决定。
他的家人的举动，让我反射了我的生气以及悲伤。
我非常清楚这是我自己的issue。
所以，我在工作的时候，不决定处理。
回到家里，我需要写出这一篇文章来处理我自己的issue。

让我和我的亲友在我生病的当儿，
好好一同感受我们对死亡的悲伤，对失去彼此的悲恸。
好好哭一场。好好笑一轮。
更加不要忘记那十秒钟的微笑。
让我们有足够的空间以及时间去经历我们共有的悲伤以及失落。

让我们彼此述说生命彼此拥有的故事。
让我们彼此想起我们会记得彼此什么。

如果老天爷是用疾病来带走我的话，
拥有足够的时间让我去经历自己的悲伤，
让我的亲友去经历他们的悲伤。
这些，对我而言，我觉得都非常重要。


我不要像他的妈妈看到自己的儿子这么辛苦，
还对着我们说：“他想要活下来的willpower真强。”
我完全感觉不到他想要活下来的willpower。

让他还能够活下来的是那一支大喉管、那几十支针管、那一堆打着点滴的药水、那一大堆在旁的仪器。
难道这也叫病人的will power？

他的妈妈告诉我们其实他想回家。
所以很清楚，他想要回家去世。

可是他的爸爸不允许，他的哥哥不允许，他的姐姐不允许，
所以当他的妈妈在家庭会议里，小小声说了一句：“他其实想要回家。”
完全没有家属重视这一句话。
就让这一句完全没有任何重量，飘逝了。


如果我们的手指真的要指谁对谁错。
我们要怪谁？

怪那个主诊医生没有说实情？
怪家属们没有好好去find out实情？
怪我们这些工作人员没有好好提供实情？
怪病人当初没有把遗嘱说清楚？

所以我们每一个人的心情都非常复杂。
包括我，这个已经完全不关我事情的社工。
病人离开慈怀病院，基本上，已经不再是我们工作范围之内。
可是我的良心告诉我：“让这一群家属自己各自处理悲伤，那会更痛。”

我打电话给他的哥哥，给他的妈妈，
我约他的妈妈， 以及让她和我们的老板再次谈话，
让她知道虽然病人已经离开慈怀病院，
她还是有我们的支持。

虽然她和家人不认同我们临终关怀的做法，
不过，我们还是需要支持他们。


＊＊＊


我有五个愿望。
请你替我实现。
我上天堂，下地狱都会感激你。

这是我的心声。
我看着病人用一种我形容不出的眼神看着我。
我不晓得那也是不是他的心声？

他和我同岁。
这叫我更为他心疼。
这，完全是我的投射。
我很清楚。


写到这里，我在深夜里，
送上我的祝福给他。
祝福他。
不关结局如何，他都需要大量的祝福。
他的家人也需要大量的祝福。
祝福他和他们。
也祝福我自己。




以量 晚安。



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