爸爸帶著對我的誤會離世‧我要如何減輕這傷痛？

从网站download下来的星洲日报《生命有此一问》。
最后一集。
有幸和老朋友们春源以及志祥同步出现在最后一集。
所以，想要记录下来。
感谢记者秀华把这么多这么棒的本地人放在一起碰撞。
真有趣。


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我今年64歲，這件事情發生在很多年前……
我和爸爸感情最好，也最受他信任，
他凡事都喜歡跟我和丈夫商量。
有一次，我遭人陷害，陷害我的人竟然是我的親人，
我永遠都忘不了爸爸那失望和悲痛的臉龐說道：
“女兒啊！我這樣疼你，你怎可以這樣做啊！”

我滿臉淚痕的說：
“爸爸，不是我做的，我一定會查出真相，請給我一點時間。爸爸，給我一點時間！”

不料，在我還未收足證據時，
爸爸就帶失望和悲痛，心臟病發逝世了。

這一衝擊，導致我精神恍惚，需靠藥物治療。
我很慶幸有位疼我的丈夫和孩子們陪我走過黑暗。
如今我已心情平復，作息如常，只是一旦想起爸爸，就心如刀割。
我應如何減輕這難忘的傷痛呢？
◎月英


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馮以量回覆（新加坡雅西西慈懷病院資深醫療社工）

關愛自己，原諒自己

致月英：

這個世界，
有些愛需要經歷天崩地裂的難忘；
有些愛永遠無法圓滿，
導致活的人要承受一輩子的痛。

我很抱歉你和爸爸之間的愛，
是如此的難忘，也是如此的痛。
在你毫無選擇之下，
要你去經歷這份對喪父的失落所帶來的內疚以及自責，
你辛苦了。

我很欣慰你身邊的家人願意陪你走過黑暗，
同時，你也說你希望能夠減輕這難忘的傷痛。
儘管你已64歲，你依然希望自己能夠從這份失落裡找到出路。
我很欽佩你擁有願意成長的勇氣。

聽你輕描淡寫的這份悲傷，它其實很深，也很長久。
這是一段複雜性的悲傷經歷，我覺得它是無法走出來的，
它畢竟已成為你生命經歷中很重要的一部份，不是說要丟棄就能丟棄。
可是，每一次你經歷那個悲傷狀況，你知道你都可以走過去，
回到你日常生活的軌道上，
而你又會在某個情景上，難免會再掉入悲傷狀況，
然後你知道你可以再走過去。

如果你要減輕這傷痛所帶來的打擊，
你需要在每一段的掉進去以及走過去的過程裡，
少責怪自己，多關愛自己；
少批評自己，多原諒自己。

我想，這也可能是你爸爸想要看到的。
試問有那一個愛孩子的父親不希望成年孩子的生命充滿喜悅，光亮以及愛？
如果你的爸爸看到你花了這麼多年時間都為他的去世而感到心痛，
你說，他還會對你失望嗎？你說，他還會怪罪你嗎？

月英，除了爸爸的失望和悲痛的臉龐，
你的腦海裡是否還留住爸爸和你在一起的笑臉？
希望你能重拾父女相愛的感覺以及回憶。祝福你。


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李志祥回复（大馬轉捩點全人發展中心董事暨心理輔導師）

請珍惜手中的幸福！

致月英：

你好，看到你和父親之間那份深刻情感，
以及你在治療期間家人的陪伴關懷，除了感動，也讓我深深感慨，
不禁想對你說：請你好好珍惜手中的幸福！

我不知道究竟是甚麼樣的打擊，甚麼樣的陷害，能夠剝奪你和父親之間的信任、
摧毀你們之間的諒解、瓦解你們擁有的幸福。
然而我相信，原由不會只是因為一樁外來的加害事件。
這裡頭，應該還夾雜許許多多你和父親之間的情感糾結，
也因為如此，你的哀傷反應才會顯得如此激越和長久。

甚至強烈到在你來不及獲得父親的諒解時，
自己如同失去了魂魄，墮入恍惚的黑暗世界，依靠藥物來治療多年！

你也許可以試從整個事件找到以下的意義和學習：

一、學習看到並接受“父親的驟然離世”，並不是你所能掌控的事：
在整個事件中，如你所說，你是清白的，你甚至想方設法收集證據努力澄清這一切，
你已經在能力範圍內做了當時最迫切想做、最來得及做的事。
然而自古以來，沒有人能夠確保自己在死亡降臨前來得及完成些甚麼，
因此父親的驟然離世，
是一件超越所有人預料，
是一件大家沒法“來得及”掌控的事情！

二、學習看到父親對孩子的真正期許：我不確定你父親的悲痛，
是源於“對你的失望”還是“另有他情”，
但我很確定的是，沒有任何一個父親希望自己離世後，
會留給孩子強烈的的自責和內疚感，
甚至為此折騰到不成人形。
如果你真的瞭解父親對你的信任和關愛，
請你停止處罰自己！

三、學習跳脫“個人化”的思維：
“個人化”指的是將外在事件的肇因全都歸咎到自己身上。
父親在事件中所反應出來那股強烈的“背叛感受”，
和你對他那種激越的“自責內疚”，
或多或少都和你們的“個人化思維”有關
（父親的思維：我女兒怎麼能做出辜負我的事情？月英的思維：我怎麼能讓父親如此悲痛失望？）。

這種思維，對任何關係都會帶來莫大的負擔，
請提醒自己不要將這種思維模式複製到你和家人孩子的關係當中！

四、找到新的生活意義和寄托：
在對父親的思念、內疚這件事上，你已經付出了巨大的代價，
而承受這些代價的人，除了你還有你的家人。
請你開始想一想，希望在有生之年，為自己、為家人做些甚麼？
人生還有那些期待完成的事情？

五、透過信仰或宗教力量，重新認識自己、緬懷父親；學習接納自己、轉化傷痛。


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張春源回覆（心靈成長工作者）

願意放下，愛就會滋長

致月英：

從你的信裡可以感受到爸爸在你心中是一個非常重要的人物。
你最得爸爸的信任，你就在這個信任裡感受到爸爸對你的愛。
可是，讓人深感遺憾的是，因為一件“不該發生的事”，
導致爸爸對你的信任就在一瞬間變質了。

所以，你很努力的找證據來證明自己是無辜的，
以便重新取得爸爸的信任，更重要的是他的愛。

爸爸真的因為這件事而抹掉對你的愛嗎？
你是不是因為這件事感到失望，解讀成爸爸不信任我了，或者不再愛我了？他真的不愛你了嗎？

爸爸的愛就好像你在他心目中的地位一樣，地位越重大，愛的分量就越多。
可是當地位動搖了，愛就會停止流入，而之前所得的愛也開始瓦解；
你心中就這樣因為愛的漏失，缺了一大口；
你的痛就是來自這個缺口。

然而，老天似乎是要與你開玩笑，不等你的證明，爸爸就過世了。
爸爸的走，彷彿將那份父愛擊潰得一次比一次更徹底，更片甲不存。

爸爸撒手人世，你解讀成他是帶失望和悲痛離開的，這是真的嗎？
他真的因為這件事而心臟病發去世的？
他的走真的是將所有的愛都挖走了嗎？
這是真的嗎？

我無意要去挑戰你的故事的真實性，只是想告訴你：
是不是你看錯了？會不會你解讀錯了？
事情可能並不是你所想像的那樣。
也許爸爸真的很失望，可是並不表示他把你從他內心驅趕出去；
也許爸爸真的很悲痛，也並不表示不再愛你。

我們須承認，我們對眼前所發生的一切都一無所知。
我們的“知”都只是來自我們“有限”的“解讀”。
我們的喜怒哀樂就是來自於我們的解讀。
所以，我們在人世間的痛苦起因，皆出自我們的解讀，
然後我們執著它們是如此的真實，
我們就在自己所幻化出來的解讀世界裡愁腸九轉。

那件該死的事，已經發生並過去了，這是一個事實；
爸爸已經走了，這也是一個事實；
你無法再向他證明你的無辜，這更是一個事實。
你是否願意對生命中遭遇到任何的“事實”說“是”？

你無須努力減輕或放掉你的傷痛，
因為這番努力並沒有真正地放下無法達成的期待，
事實上內心裡卻充滿了失望和無奈。
但你可以學習放下；放下是欣然接納一切所發生的事，
並不再抓住那讓你不完美的事；
就在你願意放下之際，愛的新芽就會開始冒出來。

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編按：生命的疑問生生不息，然而，〈生命有此一問〉終究還是要落幕。
這些日子以來，感謝讀者坦然面對生命的迷思；
感激主持人默默引領迷途羔羊。
縱使此專欄已謝幕，我們依然繼續無聲的陪伴你走在探索生命的路上。



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以量 祝福你。

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