母亲节快乐：Part 2

请先阅读前一篇的文章：母亲节快乐 - Part 1


當天晚上，我被病人和他的媽媽的《母親節卡片》經驗依然感動著。
我坐在電腦面前，我也寫了一封信給我的媽媽。
也希望能夠祝我的媽媽：“母親節快樂。”


内容是這樣的：


母親啊，
我近来走在臺北街頭，
那些琳琅滿目的廣告不斷往我的眼睛充塞著；
它們不斷提醒我的腦袋：母親節又即將來臨了。
思念你的念頭不禁又不斷地被挑起了。
不悲傷，也不難過。
反而，心裏感動滿滿。
我帶著淡淡的喜悅以及笑容穿越那擁有無數廣告招貼的街頭。

母親啊，
好想寫一封信給你。
好想告訴你：你從來不曾離開過我。
雖然你已經去世整整20年了。
我始終相信死亡結束的只是你的生命，
而非我和你的親密關係。
你曾給我的力量，
你曾給我的關愛，
從來不曾離開過我。


母親啊，
我仿佛覺得你面對生命的靭力透過我的生命再一次地顯現。
雖然我對去世的你說了好多次，不過我還是很想再一次告訴你：
我心中不斷燃起生命的能量是你給我的身教。
你抗癌的毅力、你面對死亡的豁達、直到你躺在棺木的那一抹微笑。
都一一的在教育著我：
生命是美好的。人，即使處於低谷，也不要失去相信生命是美好的。
雖然你從來沒有告訴過我：生命是美好的。
你都常告訴我：生命很苦。
可是，我看到你在面對生命困苦時候，你依然不斷和那份苦交戰。
你每一次克服那困苦的不放棄，
都燃燒了我心中那隱藏著對生命困苦同樣地不放棄的潛能。
所以我不覺得生命很苦。
我覺得這種苦，也該納入為美好的一環。
畢竟，苦難的背後隨之而來的總是厚重的禮物。

母親啊，
你不知道長大后的我學習輔導時，
我才發現自己是一個確確實實的Mommy’s boy。
是一個沒有父親關心的Mommy’s boy。
我起初很抗拒這一種標簽。總是覺得自己很像裙腳仔。
總是覺得在你庇護之下，我無法長大。
我曾有一段叛逆的日子；常抗拒你給我的愛。
不願讓你的雙手剪我的頭髮。
不願讓你的眼睛看我的功課。
不願讓你的頭腦了解我的思考。
我曾經抗議你如此強烈地約束我。左右我。束縛我。
讓我無法在Mommy’s boy 標簽裏頭掙脫。
當初那林林總總的掙扎其實只想告訴你：
我長大了。我要有自己的空間；
同時也需要你給與適當的關愛。不是滿滿的愛。
我不需要那滿滿的愛。那太讓我窒息了。
好有趣的是：當我長大了之後，擁有自己足夠的空間時候，
我想念的是你給與的幸福。
那滿到讓我覺得窒息的幸福。
我如今覺得能夠做你的“Mommy’s boy”是人生很幸福的一件事。

母親啊，
同事曾經問過我一個問題：“你去世的時候，最希望看到的是誰？”
我頭腦沒有閃過佛陀，也沒有想過耶穌；
我根本不覺得自己可以超脫輪回；也不奢望自己可以去到天堂。
我竟然閃過的是你和爸爸的面貌。
我想：我最想看到的就是你們兩個。
我告訴同事：“我希望我媽媽可以迎接我。同時我的爸爸也在旁邊陪伴我。”
畢竟我覺得能夠同時擁有你們兩個人的陪伴，那個地方才叫做天堂。

母親啊，
如果你真的會親自前來迎接那個已經去世的我的話；
我想，我會對你說：
“媽媽，我的生命和你一樣。
同樣的苦，卻有著不一樣的結局。
我的生命雖然苦，可是也擁有同等的精彩。
你必須要知道這一個結局是延續你那不放棄生命的特質進而延伸的。
所以，我那生命的精彩，你擁有一定的股份。”
當然，到時候，我一定不會忘記給你一個深深的擁抱。
這是肯定的。

母親啊，
因爲我的病人寫了一張卡片送給他的媽媽祝她媽媽母親節快樂。
我參與了那個過程，我很感動。
因此，這激發了我也在此寫這一封信送給你。

媽媽，祝你母親節快樂！
不管你現在在那裏，都請你記得你有著我給你的祝福。
你的兒子永遠祝福著你。
但願我們真的可以再相遇。


你的兒子
以量
寫于臺北淡水紅樹林。
二〇〇九年五月八日星期五



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