害树Vs种子

因为昨天和督导的对话，
我想起2007年我写了这样的一篇文章。
因此，我给它从我的档案里头找出来。


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十多年前，（应该是在1999年吧。那个时候我还住在OUG Garden）
炽和对我说：
“我和你互动，看你如何面对亲密关系。
我发现到：你并不觉得自己值得被爱。”

当时的我很反感炽和这样评论我。
我不需要被审判。
可是，我的反感来自于我的防卫机转。
如果我卸下自我防卫，
就等同于要我去观察自己不值得被爱的部分。
当时的我还没有足够的能力。
做到观察的部分。

如今，我同意炽和所说的。
我发现我有许多这种思维：

我不够physical attrative。
我不够charming。
我不够这些。不够那些。
结果，这些小小的负面思维，
凑起来，绰绰有余挡住我和别人的关系，两人难以靠近。

I'm not lovable?
No. i don't think so.
Sometime, i'm lovable.
Most of the time, i think i'm lovable.
就如我说：我用了超强的意志力来扭转过去创伤所带来的思维。

我理智地知道：我有很多非理性想法。
这些非理性的想法，已经可以放下了。
可是，我告诉督导：
“你知道吗？Those irrational thoughts have been so rooted.”

是的。用一个隐喻。

小的时候，别人无意撒下的种子。
我以为那就是我花园该有的大树。
可是，我并不知道这几棵大树，不但不保护我。
而且破坏我的花园。
大树的大根甚至把整个土壤的营养都拿去。
不长果。不开花。还发出臭味。惹来害虫。

当中，又来几场狂风暴雨。
让整个花园都被摧毁。好几次。
奇怪的是，越有多不幸的事件发生，
那几棵大树并没有因此倒下。
反而越张越大。越来越放肆。

24岁之前。
我都没有办法去处理这个心灵花园。
其实，我都不知道我竟然有一个这样的花园存在。
我以为事情过了。就过了。
我不知道这个花园已经藏在深处。藏在潜意识里头。
影响我生命各个层面。

24那一年。
生命没有意义。
想寻死。闭上眼睛，骑着摩多。或者看着车。
竟然觉得害怕死。
酗酒。身体一直病。
常和家人吵架。

因为这些所有的种种，我发现了这个花园。
我发现我的心灵花园，完全不在我的掌控之下。

我有好几次尝试去收拾我的花园。
当初那些狂风暴雨的经历，终于得以flash back，
第一次，经历和感受我生命中的最大失落。（丧母）。
是在我26岁那一年。
我因此跪倒在心灵花园里而痛哭失声。
我决定好好地让自己痛哭一场。不再忽视它。
我继续流泪。面对伤痛。愿意探索。不断成长。
我发现有些害树自然倒下。


因此，我不再如此悲观。

这几年，我一直让害树倒下。连根拔起。

《我不值得被爱》。倒下。
《我需要用生气来让人家知道我的想法。》。倒下。
《我不受人尊敬》。倒下。
《I'm not lovable》。倒下。
《我需要武装自己。不断做的最好。好让我的家人放心》。倒下。


当一棵又一棵的害树倒下。
我既开心又兴奋。
生命的成长从来都不靠奇迹。而是一种坚持到底。
我很小心地在自己的心灵花园里撒了一些种子。
种子有爱、希望和光亮。

《我不需要每个人都爱我。可是我有时候是值得被爱的。我有能力爱人。我也允许别人来爱我。》撒下。
《生气是我的一部分。我拥有他。而并非他拥有我。》撒下。
《我不需要不断完美。而得到别人的尊敬。放下完美。现在我们说good enough。》撒下。
《sometime, i'm loveable》。撒下。
《能够接纳自己脆弱才是真正的坚强。》撒下。


我知道一棵害树与一粒种子是无法相提并论。
我从不拿害树和种子来对比。
因为，我知道我撒下的种子变成的小树，只有五六年的寿命。
那些害树在我童年手无缚鸡之力的时候，就已经根深蒂固，放肆蔓延成长24年。
因此，如果我要继续成长。我还是需要更多的坚持。
只要相信。相信我是值得拥有一片丰盛的心灵花园。
这一点，我绝对相信我是值得拥有的。

所以，我今天拥有的快乐和幸福，并不是必然的。



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