这几天的休假

这几天的休假，我很听话。
不是睡，就是站。尽量不要坐下。（虽然偶尔我会忘记。）
因为把三度腰伤的文章写上了blog，
所以一些亲友都致电来慰问。
甚至有一些打电话来取笑我。
（你们笑吧。会有报应的。或许说我当初的取笑，现在报应来了。呵呵。）


在家里，无所事事。
头一两天我还很享受无所事事的日子。
看着阳光照进房子，直到阳光离开房子。
就是无所事事。因为疼痛。

最近这几天，疼痛比较熟悉如何迁就了。
我看了好多部电影。
都是当初没有时间去观赏的电影。
Monga，初恋红豆冰，Prayer for Bobby，小燕之夜，
几乎把这三个月的康熙来了看完。
看完康熙来了，又继续看大学生了没。
看完大学生了没，又继续看《补教人生》。

能够看到补教人生这件事情，我想我的时间是充裕地在浪费着。
因为我无法坐下来长期写字。
欠下来的稿件，我必须要能够坐下来的时候才能专注。
躺在床上无法写字。
站着写字，久了双腿会酸。

只要身体一痛，我就需要换方式来移动肌肉了。
我不认老，也不行了。

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看着自己的书橱，好多书都是可以拿起来再次阅读的。
结果一本一本抽出来，好像目前的心情都和他们无法有感应。
拿起来，放回去。再拿起来，又放回去。
唯有一本完全可以阅读完毕的是：《Psychodrama: A beginner's Guide》。
那是我在2007年去伦敦买的一本容易阅读的绘本。
能够把心理剧画成绘画方式来介绍给初学者，实属创意顶峰。




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感恩楼下的煮炒。
我只需要拨通电话，order食物，员工就会把食物送上我家门口。
我真的很感恩。
而且他们都熟悉我的声音了。
他们都会先说：“不要味精。少盐少油。好的。”

真的很感谢他们。



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很感谢自己。
竟然可以这么听话倾听自己的身体。
每晚入睡，我用我的双手去感谢我的身体。
除了对它说谢谢，我也对它说对不起。

和别人相对之下，我是当自己的身体是超人的身体来操的。
这一点，我对它很抱歉。
也感谢它一路上这么地和我配合。

如果有一天，我倒下的。
我也心甘情愿。
因为我的身心是如此的配合。

只是很久没有运动之后，
肌肉都是松垮的。
医生说：“需要一两个月后才能够开始运动。开始先游泳。跑步暂时放下。太极也暂时放下。”
天啊。这真的要好好听话。


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心情出奇安稳。
感觉自己是在度假。
丽芳打电话给我的时候，我告诉她：“我找不到理由来吓坏自己。”
因为丽芳从我的文字里头看到我当初多年前生病失控的影子。

在医院，做完 MRI scan，我只是沮丧了半个小时。
担心那一模糊状快可能是肿瘤。
不过，半个小时之后，我对自己说：“如果扭伤腰之后，能够“顺便”检查到有肿瘤，那也是我的福气。早一点知道，早一点治疗。”
所以到底是不是肿瘤还是血块，下个礼拜一揭晓了。

让我整理一下为何这一次我的恐惧这么浅、也这么短。
我想有一大部分是我的病人教导我的。
他们教导我最大的功课就是：
1。如何学习交托。
2。如何面对恐惧。
3。如何接纳无助。
4。如何相信这一切发生都不是意外。

在死神面前，这四个功课都是我们每一个人需要面对的。
哪怕你的学历有多高，薪水有多少，社会地位有多大，
每个人都需要面对的。

当我知道我的病人们，他们能够达到一种深邃豁达的境况。
为何我不可以？

而我发现那个境况，是一种 transcendence。（试译：转化。超越？）
能够把痛苦转化的人，我觉得才是真正有智慧的人。
而不是头脑满是知识，而体验浅短的人。
认知以及体验是两回事。

有些人（像我）满嘴是大道理，能够侃侃而谈善终以及死亡。
可是一到体验的时候，还不是和普通人一样的恐惧。（如：被推进MRI scan。）
所以我很欣赏那种面对恐惧还是会笑看人生的病人。
我打从心底里钦佩他们的转化能力。

他们不是学习到了什么，也不是累积到了什么功力，更不是什么宗教上的加持，
而是他们说放下就是放下。
完全交托、完全接纳、坦然地面对死亡以及一切可能性的来临。
不设限任何假设。

而我发现我的病人群众，这样的病人以女性为多。
我觉得这是灵性的重要部分。
学习放下，是一份灵性的功课。
我们男生被社会化的成分的确真的比女性居多。
因此相对之下，
我们男生面对痛苦是寂寞的、是孤独的、是竞争的、是无能的。
因此我不惊讶男生的寿命比女生的寿命的短。
我们男生单单面对眼泪、脆弱以及失败就没有女性来得有智慧。

感谢我的工作。
看起来是我在协助别人，
其实正在被协助的人，是我。
感谢我的病人们教导我这么多连宗教师、哲学家都恐怕没有办法教导我的事情。
唯有真正愿意面对死亡的人，心灵才能变的柔软、谦卑、而不设限自己。



以量。




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