我和受伤的自己的对话及逆向思考

我觉得，要是有亲友愿意承接我的喜怒哀乐，那是我的福气。也是他们给我的关爱。

可是，总不可以要亲友时时刻刻承接我的情绪起伏。他们给出去的爱，总有一天也会被掏空、疲惫、干枯的。

我，一向以来，都知道内心有一个角落，是无底的黑洞。即便是满满的关爱全部涌进去，也会一下子就被“吃”光了。

在那里，好像有很多受伤的“我”，不断地在“抢吃”着别人给予的爱。永远都觉得那“爱”不足够。

其实这现象可以很简单地分析，那就是：当一个人被父亲或母亲遗弃，受伤后的生命将会不断地寻爱来填补那伤口。这寻爱的过程，就是要时时刻刻证明这世上还有人来爱我。

就是这么简单而已。

为了这证明，我曾经做过攻击力超强的颠狗、也曾经做过讨爱的乞丐。到最后，什么也证明不到，反而失去了别人，也失去了自尊。进而催眠自己：“你看你就是注定要被遗弃，注定没有人来爱你。”

有时候，甚至别人还未遗弃我，我自己先主动出招：先遗弃别人，来减低受伤的破坏力。

然后那些每个阶段所有受伤的自己，又同时躲回无底的黑洞里。等着下一次爱的到来，再来“抢吃”。

真可悲啊。

这种不曾间断的爱恨轮回，真的教人愈来愈没有生命力。

这十几年，我学会了一件事：就是要很有毅力地坚持做一件事，那就是“逆向”思考。逆向思考虽然是 keyword，不过最大的keyword是毅力。

逆向思考是不足够的，是要很有毅力地坚持逆向思考。不是一日，也不是一个月，也不是一年。是用整个生命的岁月来做这件事：逆向思考。

所有的伤痛，都来自于“心”的诠释。过去的诠释，如果它只带来痛苦，那么我就给他来个“逆向”思考。

我花了很多年的时间听那些受伤的声音，然后我来教导那些受伤的以量如何持续坚持做出逆向思考。

我就这样决定和那一群受伤的以量，慢慢地长大。

我现在拿出来和你分享那些声音及逆向思考的回应。

1。“我不值得被人爱。”
我把它改为：“我即便没有人来爱，我也值得被自己去爱。放心，我会爱着自己。”

2。“我希望你能承接我的喜怒哀乐。”
我把它改为：“我会愿意承接自己的喜怒哀乐。这些虽然真的与你有关，可是我的喜怒哀乐更是我的事。我自己愿意去承接。”

3。“我受伤，我需要隐藏这些受伤，因为别人会不喜欢有缺陷的我。”
我把它改为：“我虽曾经受伤过，也被遗弃过，可是我是独一无二的。我不完美，也无法完美，不过我可以感觉“完整”的。不管圆或缺，我是一个完整的生命。完完整整。”

4。“我对你好，你要同等地对我好，甚至是要对我更好。因为我对你是如此的好。”
我把它改为：“我要是心甘情愿地付出，就不要要求回报。我要是要求回报，我就需要在付出之前，先让你知道我想要怎样的回报。要是你无法做到，选择权还是在于我是否最后还要付出。我要做生命的主人，不再做事件的受害者。”

5。“我注定拥有凄惨的结局。孤独终老。”
我把它改为：“我值得拥有更美好的生命。因为我相信我值得。即便到最后我依然孤单，我身旁一定拥有许多的关爱。我很肯定地相信着。即便到最后没有人给关爱，我还有我自己。那也很足够。”

6。“你需要为我的受伤负责。”
我把它改为：“你不需要为我的受伤负责。即便要你负责，我希望你能心甘情愿地说一声抱歉，就足够了。接下来的生命道路，我自己的感受，我自己负责。往后的日子，这些伤害都不关你的事了。那是我自己生命的功课。伤口本来就在的，你也只是生命的过客，让这个伤口再浮现而已。疗愈伤口的责任，是属于我自己的。这，真的，不关你的事。”

7。“你把我整个生命都毁掉了。我以后怎么活下去！我会恨你一辈子！”
我把它改为：“I can forgive, but I can't forget. 如果我能原谅，那是最好。如果我不能原谅，我也不会勉强自己。因为我要不要原谅你或者宽恕你都不再是重点。因为那些发生过的事情，我是不会忘记的。所以，我会尝试臣服这一切的发生。它背后有一些我还学不会的功课。而这些功课或许就是我最需要在这人生学习的。学懂后，我或许还要倒过头来感谢你也说不定，或许你就是生命最大的贵人。”

***

昨天下午，我在家里对着镜子看着自己说：“冯以量，这世上再也没有人比我更懂你，更爱你。我们继续长大咯。加油。”

我和那群冯以量都一同笑了。

以前不懂，如今我终于明白一些书里所常写的：“这个世界舞台，其实只有你和你自己在上演着你自己属于的剧本。你要不要改写它，是在你手里。”

以量

终于写出来了。想了很久，都整理不出来，如今好不容易整理出来。那背后，需要经历多少的痛苦啊。不过，这一切都是值得的。值得。

（照片摄于昨天晚霞）

坤成中学礼堂，再见了。

谢谢这个讲堂。
坤成中学礼堂。

他给了我三次美好的讲座回忆。

第一次，我在这里曾经留下我十多年前很青涩的演说回忆。

第二次及第三次的演说，是阔别了十多年后的今年连续完成两次。

昨晚完成第三次的演说，我被副校长告知讲堂快要被拆掉了。也就是说我没有下一次的机会在这里再给演说了。

晚上十一点完成所有演说及签书后，佩欣老师为我拍摄一张拥抱这讲堂的照片。

谢谢它。就像谢谢每一个讲堂给我这么多机会。是一个又一个讲堂孕育了我。谢谢它们。

以量

大自然 神山

大自然有一种说不出的矛盾。

它可以摧毁我们，也可以成就我们。

它可以让我们觉得很渺小，也可以让我们觉得很伟大。

我臣服于这一切，也想主宰这一切。

我只是人类其中一个代表者，谢谢这大自然容纳我。

我知道我抵不过这浩瀚的大自然，不过我依然努力地证明我现在正在存在着。

以量。摄于神山。
18/05/15

圓滿人生，從學習生死兩相安開始

圓滿人生，從學習生死兩相安開始
攝影：廖德來／李秀華

生死何物本是人生的大哉問，然而，箇中答案卻難以被告知，唯有經由生命的歷程才較能梳理出屬於自己的一套生命信仰。

在 “生死兩相安”安寧關懷工作坊裡，生死學家曾廣志從死談生，通過死亡的啟示回歸到生命，曾是臨終關懷醫療社工的馮以量，則從生談死，探究“善終”對生命的意義。而當死亡帶來哀傷時，李秀華說，我們可以“化哀為愛”，因為愛是療癒喪親之痛的靈藥。




曾廣志：澳洲Griffith大學醫學院醫療人際溝通高級講師
從生活中實踐生死智慧


 生命充滿變化， 在“危機”中臨危不亂，能讓人處之泰然。“臨危”是思考死亡，“不亂”是面對生命，能夠臨危不亂就可以加強下次的挑戰能力。我遇過的許多人都認為學生死就會對生死有答案，然而，我認為生死信念是個人自己建構起來的，因為每個人的成長背景不同，自然對死亡有不同的註解，因而，死亡沒有絕對的答案，包容所有的想法才是和諧。

很多人都以為死亡是久遠的事情，死亡還未發生，無從思考， 但其實，人活著的每一天都在面對生死，大自然每天都在上演“生”與“死”的戲碼，一個活動的開始與結束也是“生”與“死”，人無時無刻都可以從死亡中思考生命， 而不是一味探索人死後會去到哪裡，因為活著的姿態將會帶領你去到死後的世界。

推廣生死教育 17年，我的目的是與大家一起回歸到生命， 看待人生。生死學的主要範疇包括生死教育、悲傷輔導、臨終關懷與殯葬管理。其主要目的是希望生死兩無憾。

帶著外婆死亡的遺憾7年，我到了澳洲唸全人輔導才知道心中有殘留悲傷與遺憾。當時，導師用空椅子來引導我與外婆對話，才解開了我心中的結。我當時理解到，即便時光可以倒流，我當時依然不會留在加護病房陪伴外婆，因為我並不知道外婆會在我離開後的凌晨3點鐘就撒手歸西。

生命有憾是正常，因為我們無法預見未知的事 。然而，生而無憾可為人的目標。死亡會對生命帶來許多震撼與衝擊，有些問題是可以引導我們去思考如何去經營自己的圓滿人生，好讓遺憾成為推動人生進化的動力，而非成長的拖力。這些問題包括：

如何正確平衡的看待有限的人生？
如何防止可避免的遺憾？
如何彌補已發生的遺憾？
如何面對生死悲傷？
如何從不可避免的生死中學習無憾生活？

生的無憾與死的無憾息息相關，要達到生的無憾，關鍵在於認識我們在生命中的角色與定位。這角色與定位會隨著我們對自己的認識而變化。生，就是充分體會生命的一切，建立充分體會的能力。

生命原本是活潑流動的，然而， 許許多多的小生死卻阻礙了生命前進。在生命之流受到阻礙的時候，我們會有受傷的感受，因此本能的建立起心理防衛，其意義是防止自己再受創傷，這也造成限制自己進一步成長的能力。心理防衛通常以負面情緒呈現，我們會無意識的隱藏而形成陰暗面，在這隱忍中，我們便套上面對世界的面具。每一次的創傷都可能會導致一次的小死，日積月纍的小死，讓人活得越來越累。於是，年紀越大，成見就越深。

小生死談的是如何在生的過程中，因為生命的考驗而點滴的死去。這些小小的死亡，封閉了我們的心，僵化了我們的生命。啓死回生，就是希望透過對這些小死的反省，重新把生命的活水注入，讓封閉的心靈被重新開啓，讓生命鬆動，否則身體、心理都會開始僵化，活著如同死去。

回到內在關照自己的實相，沒有一種傷害是用心造成的。選擇看見生命的美好，並非漠視生命的悲慘；對世間的苦難要有覺察，也要感恩生命給我們太多的因緣。生命中沒有我們可以控制的人事物，順生命之流， 擁抱生命的一切，儘量在生時無憾，死時的遺憾才會減少。



馮以量： 孝恩集團輔導與諮商顧問
善終，急救是為搶救生命的深度


我並不反對急救，而是希望人們能夠從不同的觀點看急救的意義。如今，科技高度發達，醫術與醫療設備非常先進，絕大部分的醫療人員都在想辦法急救，卻忽略了去思考急救要延續的是生命，還是延長死亡的時間？

一般的傳統醫療醫學認為，病人生命垂危就要急救，可人們在急救下，應當思考要延續的是什麼？以免讓遺憾滾得更大。

我起初並沒有認真思考急救這事，我在慈懷病院工作時，親眼目睹一個病人的急救過程啟發了我。那年，我還在新加坡雅西西慈懷病院工作，手上接到一份醫療報告後，我知道這個在醫院住了3個月的病人將會轉送到慈懷病院來。那一年，我36歲，拿著病人的檔案看見他與我同年齡，我們同月生，他僅年長我一個星期。正巧當時的我面對工作挫敗，我站在病榻前看著他，他已無法有過多的言語，頓時，我覺得自己的人生挫敗在他面前變得很渺小。

他的母親24小時陪伴著他，我感覺到他們的關係很親密。翌日早上，我接到醫生的電話叫我進這病房，因病人的父親正與醫生發生衝突。踏入病房，我聽到病人的父親對著醫生咆哮說：“醫生是醫人，不是醫死人！”

此時，我看見床上的病人已奄奄一息，呈現許多死亡症狀。於是，我先請該父親先為孩子的醫療作出決定，他說他決定急救孩子。我們趕緊把病人送到與慈懷病院儘有兩分鐘車程 距離的醫院急診室。病人進到急診室後，我因身穿白袍被誤以為是醫生，因而留在急診室看見醫護人員搶救病人的過程，那是我第一次看見搶救工作。

直到我的存在被發現後，我被送出急診室。此時，我看見適才凶悍如獅子的父親突然變得溫馴如綿羊的問我：“一天要多少錢？”醫療費用，一直是非富裕的病人與家屬在醫療決定上的重要考量。

就在這時候，病人的哥哥出現了，卻馬上與父親起爭執，哥哥對著父親叫嚷道，“你憑什麼送弟弟來急救？弟弟說過要在慈懷病院過失的。”當時，我發現家屬在做出急救決定前忽略了先理解病人的意願。病人是否聲明過自己的意願？如果沒有，誰可以代替他發言？

此時，病人的母親把我拉到一旁說，其實他們兩夫妻早已離婚。臥病在床的孩子知道自己命不久矣，他想在自己離開前想看父親最後一臉，所以父親才會出現在慈懷病院。

病人的急救是“成功”的，但他被送進加護病房，每天24小時由醫生和護士看顧，家人被隔離在外。

當時的我是菜鳥，雖然病人不再 是我的個案，但我心裡依然有掛礙，於是便去探訪他。不想被急救的他身上插滿喉管，由於拔掉身上的管子，於是遭到醫護人員的五花大綁。我出現在他眼前時身穿白袍，他以為我是醫生，因而瞪住我，不說話。病人當時的心情，是百感交集的，他的眼神充滿無助、無奈、傷心、憤怒，我想他也許困惑為何愛自己的家人會如此對待他。那一刻，我希望站在台上，傳遞一股漂亮的生死文化。

病人在3天內不斷被急救，他在第3次的急救中，經過40分鐘的搶救過程終於離開了。這個與我同齡的病人用他的生命給我帶來了很大的啟發，對我與我的家人在急救的選擇上有更透徹的了解。

病人走後，我寫了一封信給我的姐姐，我在信中表達了我對急救的意願，並告訴姐姐──牽手是愛，放手也是愛。如果我來到這個狀況，請放手來愛我。

末期疾病與意外，對急救的考量更加不一樣。如果急救醒來不影響生活品質，急救是有意義的，如果急救後是昏迷、是望著天花板，急救便失去意義。急救當前，人們該當思考要搶救的是生命的深度，而非生命的長度，好讓離去的病人得到善終，讓喪親的家屬得到善生，讓彼此得到善別。

醫生和家屬在急救有不同的立場，醫生在緊急時刻不能拿走人們對生命的希望。家屬與病人希望有奇蹟，往往這樣的期望堵住了現實流通，因為沒有人可以確定奇蹟是否會出現，但這些年來，我在慈懷病院沒有看過奇蹟發生過。

然而，無論家屬為臨終病人做出什麼決策，只要以愛之名來作為出發點，都是對的。無論家屬不為臨終病人做些什麼，只要以愛之名來做出發點，都會帶來遺憾的。愛的之後，總是會有遺憾跟隨，而遺憾到最後依然需要愛來療癒，因為愛可以療癒一切。


李秀華：身心靈工作者

擁抱哀傷，讓哀傷轉化為力量


《臨終，我可以_ _死去》裏頭記載了少於我10%的生命故事，但這本書承載了我生命的整個重量，因為死亡對我來說是那麼可怕的事情，所以，我必須安撫心中對死亡的懼怕，去為死亡的疑問找答案，而驅動我去做這件事情的動力，就是哀傷。

美國社會民權領袖馬丁·路德·金(Martin Luther King)曾說，“當我們對重要的事情變得沉默，我們的人生便開始失去價值。”當你對生命感到毫無意義的時候，也許，你可以問問自己，“在我的人生裡頭，有什麼東西是重要的？”當時，我覺得自己的哀傷是很重要，所以，即便是每一扇門都關上了，我依然堅持用自己的一雙手去為自己打開一扇門，讓生命的意義、真相、快樂、喜悅、希望統統透過這扇門進到我的生命裡。

然而，宇宙是弔詭的，當你決定了做一些對你來說是重要的事情，挑戰就接踵而來，這就是考驗，用以再三確認“你要的是否真的是你要的”。只要你堅持往前走，助力就會開始出現，悲傷教會我的事，是只要往前走，沒有過不去的關，因為宇宙會有一股強大的力量帶領你抵達目的地。

當我允許哀傷與我同在時，正是我學會慈悲對待自己的時候。我不再抗拒我體內有別人或自己不喜歡的元素，我開始接受如是的自己，我帶著好奇去觀照自己的生命。我在所有的靈性學習裏頭，都以回到內在去修補生命的缺口、去填補生命的坑坑洞洞、往生命的黑洞裡注入光為出發點。

與此同時，我培養出活出自己的力量。當我忠於自己，我不再將自己養在別人的眼皮下。我在那過程裏頭潛移默化的活出一個如是的自己，不羨慕別人的優勢，而是欣賞；不覬覦成為別人掌聲中的那個人，而是尊重本質的自己。原來，哀傷還教會我愛自己。

當哀傷培養起我回歸內之的堅定力量後，生命再次發生了重大的撞擊。去年11月，我遇見了網路愛情騙子，因為悲傷教會我的這些事， 這次，內在的路我走得更透徹，我走了一條回家的路。我在這發生裏頭看見──愛，原來會以不同的面貌呈現。它未必以我們歡迎、期待的方式出現，但，我卻認出那是一份愛；我在過往種種在情感裏頭認為的傷害，突然認出了愛來，心中的悲憤就自然而然的轉化為提升我生命能量的力量。

正因為這啟發生，我為我在13歲婆婆去世後長達17年的 哀傷找到了答案。原來，5歲那年，我因為熟睡被落在婆婆家而論斷自己被父母遺棄，更自此在人生不斷上演、經驗被遺棄的“戲碼”。我在5歲就恐懼死亡，正是因為害怕我愛的以及愛我人死去了，我會活不下去。

當我擁抱悲傷，原來，我也擁抱著我內在傷痕纍纍的小小孩， 我看到的不再是人的表象，而是人的心。每個人的心裡都有一個，甚至多個小小孩。小小孩透過情緒來對你說“嘿，你看見我嗎？”，“你可以看看我嗎？”，如果你能夠看見他，認出他，請你擁抱他，用愛來滋養他。

接著，哀傷化為一股溫柔的力量陪伴著我前進。一路上，它以一個循循善誘的生命導師的姿態來引導我與生命接軌，與世界連接，與宇宙相應。哀傷帶給我生命太多的禮物，如今我站在台上說著自己的生命故事時，哀傷再也不是毒藥，它是一份愛，用以滋養我心中那畝早已枯萎的心田。

不是所有母亲都...... （写在母亲节这日）

我想说：不是所有的母亲都是有责任感的。有些母亲是会遗弃孩子的。

我想说：不是所有的母亲都是有爱心的。有些母亲会当孩子是出气筒，甚至是虐待孩子。

我也想说：不是所有的母亲都会疼爱自己的孩子。有些母亲，一看到自己的孩子就很讨厌。觉得孩子愈来愈像丈夫（前夫）的样貌。越像，就越憎恨。

我也想说：不是所有的母亲都是懂得照顾孩子的。有些母亲用粗暴的言语或行为来“放生”孩子。

所以，在母亲节这晚，对于那些拥有“对母亲拥有复杂情绪”的孩子们，我想对他们说：

那些曾经被母亲遗弃、被出气、被虐待、被憎恨、被粗暴、被“放生”的经验，每次母亲节满天下的“爱母亲的祝福”又在你们的伤口撒盐了。

他们是无意的，请原谅他们。因为他们与母亲拥有良好及亲密的亲子关系。或许他们不谅解，也不能理解你们的伤口。

对于母亲，你可以选择不宽恕，也可以选择宽恕。这绝对是你个人的选择权力。我们旁人无法给你任何的决定。

对于你自己，我还有好几段话和你分享：

请抚养自己长大。那个过去小小的自己辛苦了，别用母亲过去的方式对待那个小小的自己。请用你长大后的方式来照顾你内心那个受伤的自己。请成为自己心中的母亲。

还有一句：请不要让妈妈的“力量”或“精神”继续一代传一代。让那些都留在你这一代，让你的孩子被释放。

请成为你心中想要的母亲，来对待自己。请善待自己。

一旦你愿意如此做，你不但只是释放你的孩子，你也释放了你的母亲以及你的祖先。我深信他们会很感激。他们会以你为荣。

祝福你们，母亲节要快乐。

以量

为何我要如此写下？
因为我深信这世上所有的孩子都值得拥有美好的生命。你我他，是的，你我他都值得。我如此深信着。

黑白天空摄于神山

唯有“爱”能够疗愈及滋养

“我爱你”这三个字里头，
最重要的字不是“我”，
也不是“你”，
而是“爱”。

让“爱”流动于你我之间。
让“爱”疗愈你我之伤口。

“爱”才是最重要的。
唯有“爱”能够疗愈这一切。
也唯有“爱”能够滋养这一切。

以量
（天空拍摄于吉隆坡 03/02/2015）

2015 安宁关怀两天工作坊『生死两相安 』

2015曾广志、李秀华与冯以量联手策划和主持
安宁关怀两天工作坊『生死两相安 』

各位，这个我们筹备将近一年多的活动，终于可以开始起跑了。
好期待。好兴奋。
感谢广志愿意回国和我们一同主持这个工作坊。
感谢秀华愿意加入我们一同完成这个工作坊。

当初 2012 年和广志在吉隆坡孝恩站的活动，迎来很大的回响。
我和广志就在那时发愿说：每年都去不同的城市走一走，散播《生死关怀》的种子。

终于 2015年一切因缘具足，我们可以一同开跑咯。

第二站落在怡保。
日期：2015年4月11日至12日（六、日）
时间：9 am - 5 pm（准时开场 ）
地点：怡保中央医院 Complex Rawatan Harian （凭票入场 ）
报名：详情参考下面文字。

第三站落在芙蓉。
日期：2015年4月18日至19日（六、日）
时间：9 am - 5 pm（准时开场 ）
地点：莲香楼大酒家 （S TWO CITY PARK RESTAURANT)
报名：详情参考下一则 post。

谢谢怡保及芙蓉的工作伙伴们。
我们 2015年 4 月见！

以量 2016年及往后的日子，我们会让你继续有好看的！
06/02/2015

＊＊＊

【好康活动】
2015曾广志、李秀华与冯以量联手策划和主持
安宁关怀两天工作坊『生死两相安 』

日期：2015年4月11日至12日（六、日）
时间：9 am - 5 pm（准时开场 ）
地点：怡保中央医院 Complex Rawatan Harian （凭票入场 ）

费用：凡捐助RM50，可免费获得入场卷一张。此费用包括两天工作坊的材料费及午餐费。请自备饮用水。

主办 / 联办单位：怡保EQ父母同学会、孝恩集团、怡保中央医院儿科部、Palliative Care Unit Hospital Raja Permaisuri Bainun、Perak Palliative Care Society

索票地点及联络方式：
• 同心园辅育中心（Tambun Inn 后面 ）05-5466228 / 012-5122217
• 孙蔚虹 016-5593168 / 王雁缤 012-5183323
• Jusco 大众书局 05-5481381
• AEON Ipoh Station 18 大众书局 05-3235327
• Ipoh Parade 大众旗舰店 05-2429755

注意事项：所有盈余将捐献给慈善机构。主办单位保留活动更改及取消之权利，并另行通知。

温馨提醒：中央空调温度比较冷，请自备外套。谢绝携带小孩出席，现场的死亡故事分享不合适儿童对死亡概念的理解能力。由此带来不便，敬请谅解。

《把爱带回家》演讲记录

连续三场《把爱带回家》（Mentakab，大山脚，Pinang）的演说，我觉得有一些自己在讲台上曾说过的话，需要把它写出来。

今早花了一些时间做出笔录是为了让自己有更清晰的整理，同时也为了让有出席的观众们有一个比较完整的笔记。 也为了下一次给你们有更好的《把爱带回家》演讲。我们一同“看听”演讲，而非听演讲而已。

感恩 Ms. Winnie Teoh 在脸书 post 了一张图片。谢谢她这有趣的蚂蚁家庭雕塑漫画。这张图片显示了讲座最后一个雕塑，动用了12个模特儿。谢谢她。感恩。

好了。准备了。

1. 我用了模特及物品，物化了我们肉眼看不见的四种“family element”，即时：关系(relationship)、权力(power)、责任(responsblity) 及原生家庭(family of origin)。其实肉眼看不见的 family elements 有很多，如：家庭规则、家庭文化、家庭排列、等等。只是我觉得在一场演讲里头，不可以说太多，也无法分享太多，因此，所以我抽出最简单、易懂、也个人认为四个最重要的 family element。这些物品并不是书本教导我的，是我多年来我的生命及我的个案教导我的。 所以我格外珍惜这样的展现方式。

2. 关系：是由两个人牵着的线，透过这条线，我们给出的可以是爱、接收的也可以是爱。同时我们也可以透过这条线，给出的是伤害、接收到可能也会是伤害。所以，我们每一个人都透过我们手中牵着到许多许多的线条里接收及给予爱及伤害。

关系从来不仅仅以身体实质上的距离来决定远近。大部分的时候，我们是以“感觉”来决定关系的远近。对方可以在很远的地方，可是他一直住在你的心里。或者对方可以和你一起睡在同一张床上，可是他离你很远很远。

过于疏离的关系，会让人感到焦虑。过于粘密的关系，会让人感到压力。因此，在疏离及粘密之间，我们双方一直都在关系里整理自己和对方的位置。 到底何谓疏离或粘密，都因人而异。

3. 过多的爱会让人溺死，过少的爱会让人渴死。刚刚好的爱才能让人舒服地活着。

4. 权力：每一个人都有权力争取他自己该得到的利益。家庭里的每一件事情，从小的事情（如：今天要吃什么）到大的事情（如：我要念什么课程），每一个家庭成员都有权力发言、权力争取、权力表态来做出对抗或妥协。理想状况下，每一个成员都有同等的权力。

可是没有多少家庭的权力分配是均匀都。有人做权威者的状况，或是有人做放弃者的状况还是难免会发生的。

每一个人对权力的解读都不一样。透过他自身的能力、特质、小时候的经验，及父母的身教，来了解如何运用自己的权力。因此，孩子长大后，有些人觉得教育很重要，他的权力才能强大。有些人觉得钱财很重要，他的权力才能强大。有些人觉得名气很重要。甚至有些人觉得拳头最大，权力才最大。所以，每一个人对权力的解读都不一样。一些极端无法解读、也无法胜任运作权力的人，通常都放弃做任何的决定。

一个懂得运用权力的人，及一个不懂得运用权力的人，久而久之，都会各自让自己酝酿出一种气势及磁场。展现各自的气势或磁场，都会让人直接感觉得到他是一个怎样子的人。

因此，两人之间的关系，因为彼此气势不一、磁场不一，会决定谁才是主控者，谁是跟从者。

5. 责任：每个家庭都有多到吓死人的责任。每一天因为生活的运作，我们有太多的责任要去处理。除了如何分配权力，需要考量的就是如何分配责任。

有些责任会给亲密关系加分，有些责任不只不加分，而且还是会制造更多的冲突及疏离。 所以如何分配责任，是家庭成员需要学习、讨论、分享、沟通的部分。

在家庭里，责任有四个地域。（丈夫的、妻子的、夫妻共同的、他人的。）

因为养育孩子也是其中一个最重大的责任，因此，孩子也可以拥有四个位置可以选择。 （爸爸的、妈妈的、爸妈共同的、或他人的。）

每一个孩子都会凭着父母的关系、权力、责任，父母的喜好、价值观、生命观、和父母互动的经验；还有他自己的特质来决定他要选哪一个家庭位置。

6. 原生家庭：孩子、父亲、母亲，就会组成一个三角关系，对孩子来说，这就是他人生最原始的人生三角关系。三角关系，总是有一种说不出的矛盾、不稳定、不安全、有敌意、焦虑的关系。所以，对孩子来说，父亲及母亲如何和他组成的三角关系，会影响往后他对人们对互动。

因为一旦夫妻两方处于在不稳定的关系里、在两方不一样的看法里；孩子需要做出选择。到底是要听爸爸的、或者听妈妈的、还是听双方的、还是谁都不听？（因此每一段夫妻关系的不稳定、冲突及不一样，孩子都可以有四个选择。四个位置的选择。）

每一个孩子的生命都是很可贵的。因为那不只是父母给予的，是所有父母双方的祖先的给予。

因此原生家庭的传承及文化延续，让孩子几乎在生活里每一天都需要做出选择。到底是要相信爸爸的那一套？还是听妈妈的那一套？或者是相信双方的、还是谁都不相信？

原生家庭变成了一个很重要的因素。每一个做父母的，都曾经做过孩子。因此在现在教育孩子的时候，也是拥有这样的问题：“到底是要像爸爸做家长、还是像妈妈做家长，还是像父母两人做家长，还是不要像他们两个，自己做家长？”

从一个小孩的原生家庭来看，夫妻的关系里不要试图去改变你的配偶，因为教育的是你的小孩，而非是你的配偶。你的配偶是需要他的父母来教育他。所以，你很难影响他，因为他很多的学习都是从他的原生三角关系开始。而非从现在这个三角关系开始。

7. 人际关系的诅咒是：你越讨厌父亲（或者母亲）的特质，你长大后，你就会愈来愈像他。唯有宽恕他（或她），你才能脱离这个诅咒。一旦你宽恕他（或她），你在心里给了他（她）回到一个重要的位置，你自己的生命能量也回来了。你当初看不出他（她）的优点，你逐渐会发现了。 你必须要知道你的宽恕不仅仅只是为了他（她），而是为了自己，还有你的下一代。不然的话，你曾经讨厌的，将会有下一代讨厌你。而且一代传一代。

8. 这个世界只有受伤的小孩，而没有坏小孩。一切的变坏，都从受伤开始。而且这受伤背后都有其功能的。 其中一个就是让婚姻关系不美好的父母可以联盟，有共同的焦点，劳心劳力地去纠正孩子的偏差行为。那么，他就不用看见父母吵架或者离婚了。

9. 给孩子最好的礼物，是一段稳定的夫妻关系。

10. 不要僵硬地处理任何关系，要弹性地处理关系。这样，小孩才可以从原生三角关系里，学很多招数。 一旦关系僵硬，孩子的角色及位置就会牢牢地被锁住。

一旦位置固着，孩子固着的性格就被锁住了，我们都知道性格会影响一个人的命运。这也为何，弹性永远都是王道。

11. 唯有爱及自由可以疗愈一切伤痛。给于爱，是不够的。因为过多的爱会很有压力。需要给予自由，因为给予对方自由选择，那是一种培养尊严及尊敬的学习。你倘若能同步给予爱及自由，你也同时能接收爱及自由。或许你未必可以得到爱与自由，至少你在这世上声明了你是“爱”及“自由”的能量体。

祝福一切美丽的灵魂在地球成长着。

以量
18/01/2015

Bedok Reservoir 跑步

今天傍晚 9 公里。 断断续续地跑。
这是让我过着健康又灵性的角落。
疯狂地奔跑当夕阳西下时，安静地躺着当月亮升起时。
感恩生命给我一个这么漂亮的地方来安静我的心灵。
看着月亮，我只微笑。

以量
04／01／2015
（摄于 Bedok Reservoir 最高点。）

《催眠大师》影评

《催眠大师》影评

这部电影，我总共看了四次。
前三次都是自己赖在床上观赏。
第四次是在前天（01／01）再和一群辅导同侪们坐在大厅里一同观赏。

第四次观赏时，还是觉得如此好看。还是如此动容。

导演及编剧功不可没。一流。
用鬼故事的铺排，声东击西的手法，完美。
一直觉得这部电影是去年我的最爱。
（是的，没有之一。这是我 2014年最爱的电影。）

这一次的影评，算是我给此部电影的导演及编剧做以致谢及敬意。
谢谢你们创作这部电影。

以下是我看见的。 解读的。诠释的。及感受的。
和大家分享。

1。逃避

当你的人生做错一件大事，它足以把你的生命一大部分能量消耗在一堆负面感觉里。如：罪恶感、自责、遗憾、内疚、懊恼等等。

对于这一大堆负面感觉，有些人选择 fight（攻击、抓紧不放）、flight（逃避） or freeze（冰冻、动弹不得）。

电影里其中的一个角色选择的是 flight（逃避）。他用自我催眠的方式来逃避这些叫人窒息的感觉。毕竟，这一大堆负面感觉不断提醒那些他曾经受创伤的画面。

他以为他逃得过，他以为他包装得来，他因为他可以忘记，他也以为他可以瞒过全世界，其实他无法面对自己。

是的。全世界你都可以骗过，到最后你其实还是无法骗得过你的良心。你终究还得面对自己最后的审判。在老天爷还未审判你之前，你的良心已迫不及待要审判你。

所以这个角色的生命，频频出事。自残、恍惚、mood swing 等等。

他说：“每一次你们和我说我已经尽力了，其实你们都是在提醒着我是没有尽力的。”

是的。每一次，身旁的人的安慰，其实并没有淡化当事人的负面感觉。反而不断刮伤那些或许已经结疤的伤口。甚至在伤口里撒盐。安慰，无法起得作用，反而更加加深了他们的伤口。

看看我们说出去的安慰话，到底伤了当事人多少次？

所以我们不能怪大部分有创伤的人，他们宁可闭嘴，宁可把自己躲在安静的角落，也不愿意把伤口揭开，因为我们的安慰再次伤害了他。

所以在剧情里这个角色的他告诉他的个案说：“人死了，就死了。你就接受他吧。人死是不能复活的。”

作为一个助人者，他也开始懂得用一些硬绷绷的、人云亦云的道理来告诉他的个案。其实一直在逃避无法面对过去创伤的他，其实也不晓得如何面对自己的创伤及他人的创伤，所以唯有同样的，用看似是“安慰”的方式来给予他人。

有关伤害，其实我们都是无意的。只是，我们都不懂得如何承接这么沉重的“创伤”。

＊＊＊

2。不是我们不要被疗愈…….

是的。有些时候，不是我们的个案不要被疗愈，而是不被疗愈的时候，很多时候，它是有好处的。譬如：被疗愈之后，就再也得不到大家的关心及关注。被疗愈之后，就再也无法想起过去那些爱。仿佛过去的能量也连同过去的创伤一同被遗忘、埋葬、放下。

这也为何渐渐地，有些受害者养成一种“受害”习惯。凡是任何事件，都可以连结“受害心态”。透过“受害心态”，来表达自己受害的情结及诠释，来演绎一部“到处都是时不予我的生命遭遇”。

不是我们不要被疗愈，只是被疗愈之后，什么都没有了。连作为一名“受害者”的专利都没有了。

作为一名受害者其实会得到更多人的怜爱的。看似不要被可怜，却又上瘾别人给予的可怜。

这种矛盾状况，让个案更难突破。因为受害实在有太多专利。 除非，受害的人看得出他值得拥有更美好的生命。不然，不要逼他们要改变，逼他们要被疗愈。

因为不是我不要被疗愈的，而是我不愿意被治疗。这部电影在对白里说了两次。

被治疗之后，那恨就没有了。那爱也没有了。
空了，是比惩罚自己更没有存在意义的。

＊＊＊

3。 You must love me.

这首歌是 以前观赏 EVITA 电影（也是一部歌舞剧）的时候，女主角Madonna 唱的一首歌。如果我没有记错，故事情节是说作为有权势、有名利的阿根廷国母 Evita 一无所有的时候，哼唱的一首歌。当一切都变成唏嘘时，她身边还有一个人爱着她。当下，她以此首歌来感谢着她爱的人。

莫文蔚有一幕也是在哼唱着这首歌。她从不知道她对未婚夫唱完这首歌之后，她的人生就从此改变了，同样的变成唏嘘。 而且“苦难”将会把她往后的生命弄得支离破碎。戏内的她是笑著唱这首歌，戏外的我却是哭着听这首歌。

我们身边的人，不少人，都因为意外事故、灾难、他杀案件，而从此在下一秒开始，生命不再是他们所熟悉的。他们因为“创伤”事件发生，被“苦难”折磨到死去活来。如果有得选择，没有人想要这些“创伤”或“苦难”，因为生命不能再回到过去。不过你如何呐喊，回不去，就是回不去了。

所有的熟悉，都变成陌生的伤痛了。
你可以怎样？
接受它？谈何容易。

所以，请不要告诉他们：“事情会过去的。”
不要告诉他们：“只要你努力，好的结果一定会到来的。”
也不要告诉他们：“加油。再努力。你要继续加油。别被苦难打倒。”

你我从来不能了解，那种累、那种无助、那种绝望，你我都不能了解的。也无法了解的。
因为我们没有那种痛。我们感受不到他所感受到的。

所以我常说，当你身边的人面对创伤的时候，你最好什么话也不要说。就是安安静静陪在她／他的旁边。那就是最好的礼物了。 因为你从来没有经历过，你如何给予看法及劝告。

＊＊＊

4。大爱

我欣赏莫文蔚这个角色，她心中有的是大爱。当自己也是事件受害者之一，看见迫害者的时候，她选择的居然是疗愈迫害者。哇。这真的不容易。 不是原谅而已。也不是宽恕而已。而是疗愈迫害者。哇。这不是大爱，是什么？ 可以看见导演及编剧的野心，希望这世界有人可以拥有这种大爱的精神。 看了，叫人心疼莫文蔚扮演的这个角色。

好几次，她在剧情里无法再面对男主角咄咄逼人的盘问，她哭泣着走去洗手间，却又抹干眼泪，再继续面对这些一连串她无法说出真相的发问。因为她知道眼前的人比她更需要治疗。

那是大爱。You must love him. and love yourself then.

莫文蔚的演绎真的很好。编剧也很棒，完全没有任何破绽。要重看第二次的时候，才能够知道为何有一些说不出来的小细节、及小表情。

＊＊＊

5。宽恕

宽恕别人是不容易的。
宽恕自己其实是更难的。

扮演男主角的徐铮说：“这个世界没有人可以原谅我。没有人应该原谅我。”
扮演女主角的莫文蔚说：“你说的对，没有人可以原谅你，除了你自己。”

莫文蔚用着很复杂的心情说出电影里最后一句话。
然后他们两人相望，彼此再望向深夜快要天亮的天空。
当迫害者遇上受害者，能够拥有这一番如此有深度的对话，真的无憾！

我最喜欢这一段。
是的。尽管你得到全世界都原谅了你，你还欠一个人来原谅，那是你自己。
是的。尽管你得不到全世界来原谅你，你其实只需要一个人来原谅，那就是你自己。

宽恕自己，是最 powerful 的一门功课。
有些人没有办法做到，是因为宽恕自己仿佛在声明当初的错误并不是错误的。
有些人没有办法做到，是因为宽恕自己仿佛在述说着案件受害者是该受害的。

所有宽恕自己的事件，是很吊诡的一件事。不管你如何宽恕自己，也是无法圆满的。

导演及编剧没有答案。他们要我们自己消化。
该不该被他人原谅？
该不该被自己原谅？

非常存在主义的哲学问题。

没有答案。就只有选择而已。

真的很棒。

谢谢。谢谢。 谢谢创造这部电影给我好多延伸的思考。
在我心中，这部电影媲美 Christopher Nolan 的 inception。

以量
03／01／2015

延伸观赏或阅读

莫文蔚 电影插曲 MV “You must love me.”
https://www.youtube.com/watch?v=fNDig4tskxY

催眠大师 电影
https://www.youtube.com/watch?v=laKjh_rkMdA

Inception 影评
http://yiliang-room.blogspot.sg/2010/07/inception.html

Life pacemaker

 

谢谢我今天的 running pacemaker, Patrick. 今天我完成了 12.6 公里, 只花了 88 分钟。也就是每公里大约 7 分钟。那是我至少这三年都再也达不到的辉煌成绩。

要不是Patrick 今天在旁一直做 pacing, 我是完全做不到的。因为我平常的记录是每公里大约 8 分钟。有时候累的时候,更是每公里 9 分钟。

Patrick 看不出来已经是 50 多岁的男性。是我社区的邻居也是我的同行。曾经攀登过 everest based camp. 目前跑步的记录是每公里 5 分钟。吓死人!!

感谢他今天放慢速度来陪我跑。却加速了我的跑步记录。

今天 8 公里的时候,差点追不上他,也差点要放弃了,忍不住像只狮子般地怒吼。那一刻的放声呐喊,力量就从内在爆发,飞着去。吓到他,也赶紧跟着飞着去。那一公里,记录应该会是五分钟。呵呵。我真喜欢那一刻的自己,内在充满爆发力!!!

我每次都对他说感谢他出现在我的生命。我从他的生命里学到许多许多。我有太多还学不会的事情,他都曾经经历过,我很感谢生命有一个这么优秀且耐心的 life pacemaker。我认识他将近八年了,我还是继续从他身上学习如何热爱生命。

我是很有福气的。感恩。

以量 继续奔跑吧兄弟。

失去自己

有时候我们失去的并不是别人，
失去的而是自己，
过去那个单纯且无惧的自己。

以量

迎新送旧

那双旧的鞋子再也无法穿了。

在尼泊尔去年四月份作出抢救,修补之后,它再耐多八个月。那天跑步,连鞋底的"胶片"都双双脱落了。不但救不会来,连脱落的尸体都找不回来。(本来还想碰碰运气在战地里寻找残骸,希望找到脱落的部分再把它给粘回来。却怎么找也找不到。)

要我这种70年代出生的大叔喜新厌旧还真的不容易。往往事物不物尽其用的话,好像很对不起列祖列宗。毕竟,童年及少年时,家里贫困。当时的我不太敢要求买东西,吃东西,买东西,吃东西。

无论如何, 终于，陪我好几年走遍世界各地，历尽沧桑的旧球鞋告别人间了。谢谢它。谢谢它。它的生命精彩,值得。存在过,值得。

新的鞋子诞生了。第五代。出生日期:30/12/2014。价格 SGD 170左右。New Balance。racing camp, 和 stability (旧鞋子的model) 相仿。比stability 更轻盈,弹跳力更胜一筹。

这双新鞋子是当天服务员为我检查我走路及跑步的姿势而建议的。

再见了,旧鞋子。
欢迎你,新鞋子。

迎新送旧,或许,就是这个意思。昨晚,新鞋子陪我跨年。

新年快乐。

以量
2015

"疯娜丽莎"的微笑

送你一个"疯娜丽莎"的微笑。新的一年要快乐!! 哈哈哈。

以量 祝福大家。祝福自己。

《在困境中发现生命的礼物》 陆海燕(马来西亚)著

今天早餐的身心粮食。

《在困境中发现生命的礼物》
陆海燕(马来西亚)著

以量