讲题：听生死说故事

欢迎你参加接下来四月份的这场演讲。

讲题：听生死说故事
主讲人：冯以量
日期：2013 年 4 月 7 日（星期日）
注明：海报写错了。应该是星期日，而非星期六。
时间：下午 2 p.m. - 5 p.m.（三个小时）
地点：南方学院 Southern College

主办单位：Palliative Care Association of Johor Bahru
费用：入场免费。（必须要报名）
联络人：Ms. Nancy Yee（请用英语接洽）
电话号码：07－2229188／07－2228858
email：nancyyee.pcajb@gmail.com
对象：各阶层人士（谢绝十岁以下的孩童，除非家长给予事后的解释。担心孩子会对死亡产生惧怕。）

“仔，以后你长大，不要像爸爸这么没有用。”

前几天在古来的家庭重塑工作坊及苏打绿这首《小时候》，让我思念起我的爸爸。

工作坊里，我听到一位扮演爸爸的男生对着跪拜着的女主角说：“孩子，我一直都在天上祝福你。”

听了这句话，眼泪不禁流下来。毕竟，它也是我渴望的一句话。我抹干眼泪，继续为这位女生的心灵工作。

一直很想对我的爸爸说我已经不再憎恨他。我找不到任何理由再继续憎恨他。 而我知道我的爸爸也像那位女主角的爸爸一样，他会在天上祝福我。永远。永远。在父子之间的仇恨里，我拾起的是爱。虽然那父爱稀少得有点可怜及可惜。

过去嗜赌的父亲，为了逃离大耳窿，抛弃妻子。让我们全家人承受他嗜赌所带来的恐惧。他失踪的四年后，回到老家疗养。当时他已是末期鼻癌的病人， 我怎么说都不愿照顾他。是时候轮到我报仇。是时候要他尝尝一个人不负责任而他人需要承受不必要的果报。

不到四个月在家的日子，他的身体抽搐直到去世。躺在大厅的病床上的他，双眼睁开恐惧地看着我，那个留下满满懊恼且内疚的我。那天，是星期日。是的，那天是一个13岁的我没有上课的星期日早上。我记得。也无法忘记。

我不愿谈起他。好几年。谈起他，我就有莫名的愤怒。也同样掺杂着说不出的悔意。那种爱恨关系，让悲伤多了一层复杂情感。

因为多年学习辅导、因为多年学习爱惜自己、宽恕别人及宽恕自己。有一个隐藏多年的画面，闪过脑海，浮上台面。

爸爸趁十岁的我假睡时候，摸着我的头发，轻描淡写地说了一句：“仔，以后你长大，不要像爸爸这么没有用。”

当时候不成熟的我坚持不睁开眼睛。如今的我却依然可以感觉到他的双手摸着我的头发的触感而所传达父亲对我的亏欠及叮咛。 那是我唯一可以记住我爸爸爱我的画面及话语。

时间一晃，爸爸离去已经快要三十年。

回头一望，这三十年，原来我对爸爸是如此的忠诚。 我以为一个这么没有用的爸爸，我无法从他身上学到任何东西。没想到他这么一句叮咛，我一直都如此忠诚地守候着。

是的。我很有用。有用到让我爸爸永远地骄傲着。

叛逆的儿子，无论如何叛逆，
犯错的爸爸，无论如何犯错，
两父子的心灵及血缘深深地联结着。
儿子用他的生命来表达着对爸爸的忠诚。
爸爸用他的死亡来教育孩子走出另外一条道路。

也就是这样，前几天，当我看到工作坊里一位扮演爸爸的男生对着跪拜着的女主角说：“孩子，我一直都在天上祝福你。”

听了这句话，眼泪不禁流下来。毕竟，它也是我渴望的一句话。

毕。

以量 正在整理这三天的工作坊所带来的学习。

个人自我成长团体

终于完成了一连串六个礼拜的活动。
每个礼拜五都去新山带领个人自我成长团体的工作。

很久没有带领个人成长团体了。
那每一堂课，我自己也和同学们一同整理自己的生命。

六堂课，我们讨论情绪、价值观、人际关系、以及自己的生命线。
我们就是在这四个大题目里游走，讨论、探索。
透过不同的活动、游戏来呈现这些题目。

不难，不过需要大家大量的开放。
所以，很感恩他们带着不是上课的心情来上课，
而是带着一颗又一颗很真诚、很愿意分享的心情来上课。
才让我们擦出这么不一样的火花。

我们这六堂课有许多的欢笑声、困惑、疲倦、以及眼泪。
感谢大家这么真诚的展现自己。
我很享受这样真诚的生命流程。

“真实以及真诚”才是我对生命的追求。
《完美》这个角色，被我冷落在一旁许久了。

发现自己这一次，没有太多的判断。
把《完美》里头那些应该以及不应该的声音都放在课室外。
暂时不说话的朋友，不给压力。
暂时不开放的朋友，给于允许。
 我知道我需要做的就是提供一个平台让大家觉得舒服、安全、以及稳定，
让大家知道我们都不会伤害彼此，当我们揭开自己伤口的时候、
我们也不会攻击彼此，当我们说出自己得意的时候。

我知道自己只是一个催化员，并非导师。
对于生命，每个人都是自己生命中的最好导师。
我们在旁协助、提问、刺激，
其他的，就看各自的领悟以及所得。

因此，《洞察力》变成是一个很重要连接自己的资源。
或许在个人成长道路上，我最需要培养大家的，就是洞察力。
一个人有了洞察力，他上不上课也已经不那么重要。
因为，洞察力可以产生我们许多内化的学习能力。


以上这张图，是我们第四堂课的活动。
透过沉默不语的绘画活动，我们探索人际关系的课题。
差不多一个小时完成，这是我们共同创造出来的一幅图。
完成后，我们花了另一个小时来讨论这个过程。 

我很喜欢那过程以及那成果。
因为感觉这幅图背后的人际关系很和谐、也很有动力。

有时候互动出来的图画，可以感觉得到它是过度客气的。大家都不敢越轨。
有时候互动出来的图画，可以感觉得到它是过度伤害的。有一些人在破坏一幅图的和谐感。

在家庭治疗的学派里，我们都相信一个成员参与或者不参与都会影响家庭的互动。
是的。一个学员参与或者不参与都会影响这幅作品的面貌。
别以为只有参与的人决定了成果。
其实，我们的不参与也同等的决定一种成果。

就像我们世界上的 STOP LYNAS 课题、家暴、性侵犯、爱滋病、乱伦、酗酒、强暴、打劫、贪污一样，你的参与或者不参与表达鲜明的立场都在决定一种成果。

所以，存在着，不管你说不说，、参与不参与、投入不投入，
都这么深刻的影响着你身边每个人。

所以我喜欢这幅图，因为大家的参与度很同等。
少任何一个人都无法完成这幅图。
那过程是我喜欢这幅图的缘故。
大家同等的参与，
有些人负责在不同的地方画上人类，
有些人负责在不同的地方画上树木，
有些人负责在不同的地方画上自己喜欢的图案、
有些人负责在不同的地方画上花朵。

而有两个人不小心把颜料脏水倒在 这 2.25 平方米 的白布上。
大家没有因此而停下来，只是全程投入继续画。
继续想办法把那些脏水变成颜料，继续画出那些共同创作的图画。

喜欢这两个无意的小小破坏，
很多时候，我们的家庭有些成员有意或无意的持续破坏，
我们有些成员就停止运作了，角色停止了，责任停止了，生气了，不干了。
可是，我看到一个家需要很深厚的信任以及谅解，
也需要大家拥有同样的信念。

这也为何我们常说一个人影响家庭的力量无法掌控所有、无法改变所有。
可是，也不要忽视自己的力量，做好自己那一个角色的本分，无怨无悔。
在这幅图里头，就可以看得出，收获往往都是要先付出才有最后的收获。

那些没有自责、没有批判的责问，
不责问那些弄肮脏的人们，
也不灰心、也不失望，
就是不多话、就是继续画。 

我们在没有讨论的状况之下，产生的图画，这需要很大的默契。
在这里头，我看到有互动的和谐。






我很喜欢这个部分的创作。
整幅图是我们共同创造的。

我一开始在这个地方画了一个大黑色的圆圈。
和整幅图非常不搭调，毕竟它是一个黑色的大圆圈。
没有人敢跑进来大黑色的圆圈，许久。
直到一位学员跑进来，画了中间黄色的小圆圈、
就有学员们陆续愿意跑进来完成鼻子、双眼、脸部的一抹微笑、双耳、以及两点粉红酒窝。
我们完成了一个不搭调的图案，
可是它之后同时也变成了一个在图画里很有趣的创作。

这让我想到，一个功能良好的家庭，
家庭成员有具备化伤害为幽默的能力。
反正黑色已经产生了，不如让它变成一头黑色另类的猪。
总比一团黑色圆圈好看多了。
就这样那几点以及那几画，就让它变成截然不同的意义了。

喜欢这个部分的创作过程。
让我也有所学习。


今天最想说的是，
终于完成了这六堂课。
下个礼拜就要飞去吉隆坡，把爱带去吉隆坡了。
感谢那些从南马得到的肯定，让我有足够的能量继续走下去。

这六堂课我很享受。一点也没有觉得压力。
反而心情就像一个学员的心情一样，每个礼拜五都期待和这些学员的互动。
听听他们的生命故事，也说说我自己的生命故事。 

感谢所有参与这个团体的学员以及主办单位。
感谢你们，祝福你们。

我深信我们往后的生命依然是值得拥有美好以及幸福的生活。
有缘再见。


以量  也感谢自己、祝福自己。


＊＊


另：这一趟有一点点的不一样。我多加了绘本的阅读在过程里。
感觉也很不错。和你们分享在这六堂课里，我用了以下这八本绘本。


1。这就是我。Philip Waechter。格林文化。
2。害怕受伤的心（The Heart and the bottle）。Oliver Jeffers。格林文化。
3。你很特别 （You are special）。Max Lucado。道声出版社。
4。大熊抱抱 (Big Bear Hug)。Nicholas Oldland。河北教育出版社。
5。鳄鱼爱上长颈鹿。Daniela Kulot。少年儿童出版。
6。搬过来、搬过去。Daniela Kulot。少年儿童出版。
7。天生一对。Daniela Kulot。少年儿童出版。
8。点 (The Dot)。Peter H. Reynolds。南洋出版社。








**

请相信我们的痛苦有爱的出口。

照片摄于Sungai Pisang, Selangor on 11/07/11.


连续忙了十天。
又回到 LCCT 机场了。
准备回到新加坡的窝了。

给了几场演说，上了电台，
回去生命线协会带家庭重塑培训的工作坊。

三天的工作坊，都是给自己的学长以及学弟。
回到生命线，就是有一种回到家的感觉。
没有当初的生命线，就没有如今的我。
带着感恩的心情和大家互动三天。

破天荒，第一次开放我的厨房，
给大家看我的厨房里头是怎么弄出那些菜单里头的菜肴。
毫无保留地一个接一个告诉大家，我是怎么谱出每一个工作。

说了好多。
开始感觉自己愈来愈成熟了，在带领团体的工作里。
在培训团体的工作里。

很高兴自己已经有了自己的知识以及了解，
用了很多不同的图像来告诉大家：
我是如何一同和个案共同创造一个富有艺术的过程。


我的厨房一开放，连我自己也有所收获。

（1）如何看出个人层面、关系层面、系统层面以及过程层面的内容。
（2）分辨事实（真实）以及我们自己的诠释。而把所有与个案产生共鸣的诠释，串起来，就是 conceptualization. （我们如何看待人生，生死，改变，痛苦，关系，亲密的概念。）
（3）接纳完整（包括负面的以及正面的）的自己才是完美的。
（4）点、线、面、立体与时间。棺材从点、线、面变成立体。再加上时间的洪流进去。要用这样的角度去看家庭。
（5）个人层面：和自己产生宁静的共鸣、以及冲突的互动。两股力量不断交替。
（6）关系层面：关系遇到压力，3F. fight, flight, freeze。关系不是互补，就是对称。也是两种模式不断交替。
（7）系统层面：系统有一种想要追求舒服的相处之道。（status quo）(平衡？） 。让每一个个人以及关系都作出不同程度的让步或者坚持。系统是一个吃人的怪物，它会把自我都给吃掉。
（8）过程层面：有两个层面。一个过程是我和个案 here and now 的过程，另一个过程是个案和自己生命 there and then 的过程。
（9）四方格的游戏，好好玩！

我们三天只做了三份工作。
其他时间都是用来讨论案例，
来让大家讨论我之前带领的那份工作。
在保护案主的状况之下，让个案也在现场听我们的讨论以及分析。
我觉得这样的学习，很新鲜，也很棒！
我很enjoy。

我们18个人一同体验痛苦、一同体验成长、
一同想办法如何能够为我们的个案提供更成熟的服务。

我突然有一个想法，
我们如果持续不断地传达这样的学习以及成长，
我们人类内心深处的痛苦，它必定有爱的出口。

感谢学长、学妹、以及学弟们成就这三天的互动。
感谢你们。你们真的很棒！
谢谢大家欢迎我回家。


以量 祝福大家。 要在11点早上回去新加坡咯。

回去新加坡之后，
要好好补上那些还没有完成的blog post。
好多好多感动要分享。
可是时间不够用。
这几天上网又不那么方便。
祝福大家。也祝福我自己。
让你们久违了。

我们再见。


＊＊＊

你看这一对狗男女！奸夫淫妇！

我看了这一对狗男女 youtube。
我傻眼！

亲爱的辅导界的朋友，我们的路很艰难。
不过，要感谢这一对男女讲员，他们再次提醒我：
不要去讨厌战争，那会让你心里更迷乱；
唯有不断热爱和平才能为心里带来宁静。

别诅咒他们。他们也想为这一群孩子好。
只是频道是落伍的、没有经过训练的。

观众们，请睁开眼睛。
以后你再看到这样的演讲，请你站起来，离开现场。
因为你值得拥有这样的权利！


以量 祝福这一对男女讲员。他们以为自己做得很好，所以 upload 在 youtube。想不到竟然引起这么大的激烈反应！连台湾电视台都报导。真的现世报咯。


＊＊＊

我和同学的十封对话

昨晚和阿荒看剧场之前，吃晚餐时，我说：“最喜欢那些有意愿成长的学生／个案，可是这一群人最不需要我们。”
阿荒说：“不是的。陪伴他们也是很重要的。”

是的。最喜欢陪伴那些有意愿、有能力、而又准备好的学生／个案一路成长下去。
他们为自己的生命负责任。 你会感受到他们的生命不断成长，而继续感染大家。
所以，今天先不说 Lion King Musical。（昨晚看这 Musical，热泪盈眶，本来打算说一些。）

得到一位同学的允许，我在这里以匿名的方式来和大家分享我们之间的对话。
我觉得很有意思。也很棒。
难得这位同学允许我把我们的对话放在部落格里头和大家分享她的成长，我的陪伴。

祝福你，同学。
你很棒！


以量 祝福那些拥有同样成长精神的你。也祝福那些还在处于受害者情绪的你。


文字很长。不过值得阅读。
请慢慢阅读。


＊＊＊



第一封信。来自匿名。


以量：

你好，谢谢你。。。
你上课时所提到的“善终、善别、善生”的理想人生。
我觉得很捧，很精典。。。期待看到你的新书！一

我己经开始朝着这个方向好好的计划，但是事实经历告诉我们，计划往往跟不上变化。

所以在顺序方面我些有不同的看法：
或许是自己的亲身经历和看到的，感受到的。。。
如果从个人的角度而不是辅导的角度而言；
我觉得多数情况下有善别直接影响往生者的善终。
那丧亲者将会得以善生。。。

那如何懂得善别，就先学习善生。。。
因此我个人觉得，我从你的新见地里学到：“善生、善别、善终”。

这将会是自我成长的大课题啊！

谢谢你，提供如此详尽的步骤，虽然曾己走过几回，可是某些创伤后忧郁情绪，
会偶尔侵袭，我知道我只能与它共存。。。

我会跟着那个蓝图重新再走一回，整理自己的哀伤、危机及创伤事故。。。

祝福你，晚安！

匿名。


＊＊＊


第二封信。来自以量。


匿名：


是的。你说得真有意思。也让我有更宽的思维。
可以是： 善终、善别、善生。
也可以是：善生、善别、善终。

看起来，好像你的版本更有意思。可以借你的思维来用吗？
我想把它写成一片文章。放在我的部落格。

好好整理。别强迫自己一定要完成。
成长可以是一趟很舒服的过程。
每一次的完成，请记得不要忘记庆祝生命。
给自己一些宠爱自己的理由。

祝福你。你好棒！

以量


＊＊＊


第三封信。来自匿名。



以量，

请用，请用。。。当然可以。
那是你亲身尽心体验对此“人生真理”的诠译，

虽然尼采说：《真理是一种假象，许多人靠它存活。》
但尼采也说：《并没有真理，有的只是诠译。》

我好期待。。。快点写。。。

加油，你好嘢！

谢谢你。
祝福你。

匿名。


＊＊＊



第四封信。来自以量。



尼采，你也喜欢？！难怪你这么存在主义啦。
以前的我也喜欢阅读尼采的文字。

以量 晚安。


＊＊＊




第五封信。来自匿名。




以量，

哦，你说尼采吗。。。
我是透过欧文.亚隆在他的《当尼采哭泣》书中认识的。
对书中的尼采好奇，是因为惊觉他在歇斯底里、焦虑、怀疑中不断自我探索的某些情境和状态，
以及思考摸式与曾处黑暗中某个部分的我非常相似。。。

于是，曾收集和阅渎了一些有关尼采的资料和书藉，
但是暂时还没有时间给他。。。
说到喜欢还没致于。

我倒是非常欣赏和喜欢欧文.亚隆，无论是他的文笔、理论、甚致他即知性，
却不乏人性的治疗方式和风格。。。都很棒。
他是我的其中一位隔‘空’治疗师（隔着不同时空）！

以量，我很好奇你说：以前的我也喜欢阅读尼采的文字。
何解呢?
还有你说：难怪我这么存在主义。我不懂，是话中有话吗？
不好意思，我是很敏感但有时反应稍慢的人。慢三拍也。
如果你觉得很烦，可以跳过。。。没问题。

我想与你分享一篇今天下午，在麦当劳喝咖啡时，突然从你提出
有关“善别”“善终”的课题里，。。。有所领悟，
便一口气将不知是心里还是脑中的画面写在 McCafe的餐纸上，
这是我从来没有通过如此自然，顺畅的方式去整理这一幕。。。
虽然被冻结的情感部分至今还是无法完全融化，
但是情意结确实是解开的，我确定。

真的要感谢你，以量。

祝福你。晚安。


＊＊＊＊


第六封信。来自以量。


匿名：


对了。对了。
你抓对了成长的奥秘了。
成长不只是一定要来一趟工作坊、（或者辅导）给自己哭泣、说故事而已，
而是事后慢慢的咀嚼。
最后的那些沉淀、以及激发出来的新情感、新思维。
才是最可贵的。
哇。恭喜你。
好好加油！
慢慢继续往前走。

如果有时间也有喜欢阅读的话，
推荐你读两本书。
都是简单而容易明白的书：
《为自己出征》以及《公主向前走》。

我以前喜欢尼采的文字。
非常喜欢。
尤其是在大学的时候。
读不懂还硬要塞给自己。
后来当我想通了《个人我》以及《专业我》。
我就比较不执着他的文字了。
因为尼采的《专业我》是一级棒的。
可是他的《个人我》是空虚的、虚无的、寂寞的。
他无法整合这两者。
因此，我又继续寻找其他的榜样了。
这是我以前的经验咯。


说你是存在主义，是因为你说你喜欢Irvin Yalom，
也和我分享几句尼采的话，
当然是存在主义学派的追随者啊！（我没有说清楚。）

辅导里头超过三百多种学派，
你如果喜欢这两个，当然是可以继续往存在主义学派学习去咯。
也别无其他意思咯。
再推荐你另一个存在主义的佼佼者：“Rollo May”。
不过，他的书籍非常难懂。



以量 祝福你。


另：

忘记和你分享：
你听到我从以前一直到现在所说的《已亮理论》，
都是这样出现的。突如其来的。

我就赶紧写在厕纸啦、纸巾啦、书本的某一页啦、
只要有感而发，它就出现了。

我们需要做得就是继续学习、继续成长，
灵感式的突破什么时候来，
真的需要有一种守株待兔的耐心啊。

祝福你。
难得有人有同样的经验。
就稍微多说了。


以量



＊＊＊


第七封信。来自匿名。


以量。

谢谢你的分享和建议。


以下是我的分享：


##########


脑海中突然闪过一直很介怀的一幕：

临终前一刻，爸一句话都没有留下，茫然无力的眼神看着天花板，
带着急促困难的呼吸声，嘴巴微张着。。。

旧式屋子的房间空间不小，房间少说围满了三十个亲人，包括爷爷、外婆。
可以来的都到了，我至今才依稀印象有谁在场。。。

然而，当时的氛围是安静到让人致息的，一股离别在际的悲凉、愁云惨雾。
没有一个人说什么、或者不懂得说什么、不知道怎么说。。。
我没有留意他们的表情，只希望爸能开口说些话，不。。。一句都好。
但是爸只默默的望着天花板。。。等待。。。
房间里的每一个人都在痛苦的等待，连呼吸都不敢大声，连叹气都屏着。
此时此刻只能等侍。。。等待。

躺在床上的爸显得无力、无助、无奈，无望。难道所有身边的人何尝不是。。。

当妈用小茶匙把蜂密水喂进爸的嘴里时，才拉回爸的视线，
无力又挣扎的眼神看着妈，妈向爸轻声的呢喃着。。。
然后妹站着也喂一口，妹的膝盖当时受伤不能跪下，只叫声爸，
爸看了他一眼，毫无反应的让他喂，妹当年十二岁，向来敬畏爸的严肃。。。
直到我跪在地上喂他时，此刻的心痛、不愿也得接受。。。爸不可能有能力对我说什么了！
为什么，爸？你还能说的时候你不说？

那不是我祈求上天尽快带走爸的吗？我还想爸对我说什么？

。。。于是，我对爸说：爸，你不用担心我会照顾妈和弟的，你放心的好走。。。
但是，我没有对爸说“我爱你”，我说不出不是我不爱，而是当时的我是极复杂又愤慨的。

因为我认为是爸在惩罚我、是上天的安排对吧？
证明我就是出世时差一点要了妈的命的尅星。。。
让我背负所有的未知和不可能的任务是吗？

我的说不出；日后。。。是的，我心里是后悔着我的无知和幼稚。。。

那个年头相信坐莲胎儿剖腹生产出世的孩子，是与父母相尅的命格，
于是，满月时就去庙拜了神，阿姨和妈以一包饭和红包为礼将我过楔给乞丐。。。
然而，谁会了解一个被标签的我是怎样的心境下长大的呢？

只见爸听了，眼角流下泪，眼神焦聚的看了我数秒，脸部是僵硬的，没能有表情。
然后还是无力、茫然的用尽所有的力，控制他的眼球环现了围在床边的所有亲人，
最后，眼神是放空的望着天花板，有出没进的发出声音的呼吸着。。。致到最后的一口气！

当爸走了的时侯，顿时所有的人才开始放声嚎啕大哭，妈还一度晕过去。。。
我没有大哭，因为我深怕爸醒来，会继续痛苦。。。我尝试用双手将爸的眼皮合上。。。


###########


当我一口气写完最后的那一幕。
脑诲中，突然对你所说的‘善别’有所另一番了悟---
在这刻之前我一直执着于爸与我没有好好的善别，
所以他似乎没有善终，而我都一直没有善生；
因为我内心痛苦，遗憾没有善别，遗憾爸没临终有所交代，没有对我说：爱我们！

我一直不断地对生死寻找答案，阅读了很多有关生死的书，
我没有宗教信仰，因为我不想这么轻易的原谅爸和自己。
因为我不想放下这最珍贵的一幕。。。
那么充满自以为是的浪漫，如此震撼的爱恨交加！

竞然还儍到对妈和妹并没有像自己一样，如此凄恻的怀念爸而感到生气，觉得他们不够爱！

以量，那天你举例时选择了我，拿着那一块黑布挡在扮演临终者与女儿之间。
你说黑布代表了这道彼此之间无形的墙，你说这道墙代表彼此不想让对方担心。。。
也就是一种爱的表现，或许最终可能无法拿开，身为辅导员就尊重他们。。。
选择这方式（不愿）的‘别’。

我的悟是：此‘别’是否是‘善别’，就看当事人如何诠释了。
这是我心里发出的想法。。。对、是，就是这样！

让我重新的去体会去整理的话：

1.爸无能力开口说话是事实，而不是不说。

2.妈每一天一直在爸身边支持他面对病魔，妹虽小但也常伴爸身边，爷爷或许什么
都不会但也与爸同桌共餐。。。而我虽从英国千辛万苦的飞回来，与爸相处了最后两个月。。。

3.最后一刻，虽然大家都默默无语，静静的守候，等待。
我相信每个亲人都在心中寄语祝福爸，虽然氛围是悲恸的。。。

4.我们也轮流喂正在发高烧的爸喝甜甜的蜂蜜，以表甜蜜在心中，爸是带着甜蜜的回忆走的。

5.以我对爸的认识，我相信我对爸说的最后的承诺，比说‘我爱你’他会更重听和让他放心。。。
因为他为人重情义、尽责、务实。

6.爸用尽最后的余力环视了一眼前来送他最后一程的长辈、亲人们，或许是爸想说的：“谢谢你们，再见！”
这算是另类的"善终"吧！

我想，我如今就这么想的。。。

以量，谢谢你，是你，和那无形而有力的《创意理论》，让我茅塞顿悟。。。

来得那么自然的引领我带着心中的一道光，坦然的回去打开那间房门，
照亮了当年十九岁久别了的那一幕，勇敢的将执着留在那的一部自己带出来，
好好的善待‘她’。。。她是值得得以‘善生’的，你同意吗？

这一趟心灵之旅，无论在自我成长，或助人的道路上有更深刻的体悟。。。

谢谢你救了我这条老命的一部分灵魂。。。


以量，祝福你。


匿名。



＊＊＊＊


第八封信。来自以量。


匿名：


实在万分的歉意。
你写了一封这么有诚意的分享。
我因为无暇的缘故，把它搁了许久。
我今天还在工作。

我先祝你新年快乐！

我再重看一次你的文章，
我觉得实在很感人。
也感受到你的谢意。
我其实也要谢谢你，让我感觉我生命存在是有意义的。
祝福你。

我想，父亲的离去一定会给你莫大的冲击，
不过，我深信你正在行走在疗伤的道路上。
请好好走下去。
我相信，你开始正在拆开这些苦难背后的礼物了。
你正在收获中。
恭喜你。


新年快乐！
愿你安康自在。


以量


（大胆的问一句，如果你不介意的话，我可否用匿名的方式，再更改基本资料，把你的文章刊登在我的blog上。因为我觉得还有许多人正在走着治疗路上，他们需要一些借镜。而我的blog每天几乎都有一千个人在点击。希望透过你的文章能够给他们一个鼓励。可否？当然你可以拒绝我。没问题的。谢谢你。祝福你。我只是希望有三赢的状况，你我有收获，就让那些收获送给他人。祝福你。）



＊＊＊＊


第九封信。来自匿名。


以量，


快别这么说，我不好意思才是。。。
我也在此祝你：兔年行大运。心想事成。身体健康。
我当然非常乐意，如果你觉得我这个个人的分享有点助人喻义的话。。。

是的，以量。
你的确是我在整合我的人生旅程的过程里，其中一个非常重要的恩人。
别担心，这绝对没有移情的成分或元素在其中，也不是有祟拜的偶像之类的倾慕。
我非常确定。

虽然，在2009到2010年，至今2011年只见面数次，都是在上课。
从第一个工作坊里，我学习接受‘黑里有白’，‘白里有黑’的存在意识。以及辨识‘专业我’‘个人我’的自我觉察。
第二个工作坊你采用自创分析图（发挥了工程师的资质），让我感动的认识到，悲伤的两个向度-‘长短度和深浅度’。
第三个课程的‘善终、善别、善生’，你就彷彿是上天派来天使，帮助我去发掘自己心中一直存在的能量，
更有方向的诠释和去整合自己的生命。。。点燃了我要如何继续游向我的生命河流。。。

在加上，我也从你的部落格里读到你分享的生活、工作、想法等等，
我深深的看到、感受到的是你是一个非常有‘人性’（对我而言很重要），并具有活力和感染力的助人者。。。
是一个能够让人心悦丞服的，work hard,play hard的专业助人者。。。

我不是恭维，我是在感谢。

我感恩认识你，我谢谢你的父母生下你，也给你取了一个很有意义的名字。
以量，予以能量、力量。去造福人群。

你真的很棒！
你要好好的疼爱自已。加油！

祝福你。

匿名。



＊＊＊＊


第十封信。来自以量。


匿名：


真的高兴我的存在能够带给你这么有趣的影响。
我谢谢你。

你的赞赏，我都收到了，谢谢你。
更高兴的是，我知道你在成长路上健康地成长着。

也感恩你的存在，让我看到我真的需要好好照顾自己；
因为我要把我那些浅显易懂的想法变成文字。变成书本。
让更多人能够有多一些思想的冲击，来突破自己的问题。

真的很感恩我先学习的是工程系，
一切都没有白费。

我发现很有趣：
其实我的创意就只有这些了。
很有趣的是，我每一次的<发表>，你都在场。：）
有趣！有趣！

祝福你咯。谢谢你以匿名的方式让我和大家分享你的文字。

我这几个礼拜，会抽空写写。

谢谢你。祝福你。

以量


＊＊＊


完毕。

重看这些对话，我觉得是那是两个用着不同步伐成长的心灵走在同样一个成长道路上的相遇。
真棒！


谢谢你，同学。


以量 祝福你。


＊＊＊＊

再说冰山

Satir Model 里头的冰山，很久没再说了。
将近这五年很久都没有再解释冰山这件事情。
要不是这两个月因为接受甘露协会的邀请，
我和秋媚两人各自带领两组学员训练他们同理心的能力；
我真的很久没有再说冰山这个理念了。

六堂课。
带到第四堂课，我才有时间好好说一说。

每一堂课都有一个message。
第一堂：分辨情绪的强弱以及正负。
第二堂：看出负面情绪背后的力量。
第三堂：对方的一句话，我可以用五种生命态度来回应。
第四堂：运用冰山来说同理。
每两个小时，我就只做一个活动而已。
这样才能够越带越有深度。
才能够刺激学员们说很多。

所以今晚第四堂课，我们说冰山。
我用了三个人雕塑出何谓：“舒服以及不舒服的距离”。
带出“过于亲密的距离”以及“过于疏离的距离”都会带来压力。
来解释我们四种在有压力之下的应对方式。

然后秋媚很有点子。
我们结合冰山的理念以及鳄鱼河的活动，
要学员阐述故事里头每位角色的冰山状态。
那个过程很流畅、也很棒。
仿佛当下许多朋友的冰山一一浮现出来。
学员说：“同理就是一种“通”、不阻塞的感觉。”

是的。学同理这回事，你要体验到被同理，才能够传达同理的理念。
很高兴，今天至少“通”了好几位学员的冰山。
感觉好好！

再说冰山这回事，感觉上，它就像陪着我长大的一个隐形工具。
完全内化在身上。学员怎么问，我就怎么答。应付自如。好喜欢这种感觉。
虽然这么多年都没有拿出来培训，可是，它依然如此有power地陪着我。

说到“I am”的部分，发现以前都不是很了这个部分。
可能现在在临终关怀工作里打滚几年，
所以自己对生命有更宽也更深的一种体会。
说起“渴望”以及“I am”的层面，
比较看得出自己的成长以及深度的部分。

好喜欢这样的流程。好享受。

所以，十点晚上回到家。
需要笔录一下一些想法以及感受。
内容就不多说了。

以量 晚安。


＊＊＊

Project Rebuild: 善终、善别、善生

好不容易，花了几个月的时间，
昨天我们终于把 新加坡 40 个有心的助人者聚在一起，
和我们这 11 个训练员共聚一堂。
共有4 个 Module。为期一年。
都是在学如何关怀临终病人、如何陪伴丧亲者。

因为和另外 10 位训练员分担训练，
相对之下，容易许多。
也不用如此花费太多力气。
很高兴有这么多有心人愿意前往参加我们的训练。
里头很多都是我们的 senior。
很惊讶他们竟然选择前往。

今天我负责的单元很简单。
不过很好玩。
大风吹。blow wind blow。
我负责。
把所有临终关怀的课题，吹到乱。
让大家笑到半死。
而我自己也笑到半死。

之后，给他们看三个 clip。
让我想起我有一个雕塑不吐不快。
所以，我把它们雕塑出来。




我想在这里说多一次：“让病人得到善终，让关系得到善别，让家属继续得以善生。”
我的善终，可以让我的家属善生。
我们的善别，能让我得到善终。
而你的善生，也会让我们得到善别。
这善终、善别、善生，都是息息相关的。

一个都不能少。
所以，我想因此各写三本书。
《善终》、《善别》、《善生》。

给自己开了一个这么难的问题。
明知难行，仍然偏行。
接下来的九个月，我就要好好找答案了。


祝福我自己好好完成这三本书。
有你好看。


以量



＊＊＊＊

同理心培训

连续带了好几晚同理心培训，
我只想说，
我身体好累，可是心灵很爽。
两个小时的培训，不断笑。不断笑。
FUN!
发现原来我的身体语言也可以如此丰富。
我用身体来示范表达情绪，很棒！
带动大家用身体表达情绪，好好玩！


以量 这个礼拜还是无法写像样的文章。


＊＊＊

危机过后是甜的。

摄影在怡保贫穷市区。 Rumah Murah。

礼拜六，我去教课：《危机辅导》。
我和九位成年同学一同学习何谓危机辅导。

我问他们：“你在危机过去之后，你觉得危机的存在意义何在？”
当中一位中年男同学说：“危机当下是苦的。危机过后是甜的。”

我要把它写在这里，来勉励自己、也勉励大家。

感谢他们九位如此真诚地分享自己的危机经验。
我觉得他们的生命厚度足够教导我如何面对危机。
我们上了一堂很棒的课程。 我说的很兴奋。他们也问得很棒。
我们交流得很投入。
祝福你们。



以量 这人生还是有希望的。



＊＊＊

Burnout

做一个助人者，除了热诚、意愿、魄力、坚持、柔软、冷静思考之外，
助人者需要开发一种很重要的能力：
那就是如何避免让自我耗竭。(burnout)。

这种能力无法在“专业我”的部分学习。
也无法在课程上、学业上学习。
以前上这么多课，也没有老师教导过。分享过。
我觉得助人者必须要很诚实地承认自己的有限。
而非让大家当着“有超能力的人”来崇拜，而且继续给予。
这会让自我耗竭的状况，更加恶化。

就像一个在锅中的实验青蛙，
就这样让热度慢慢上升，而导致活活被烫死。

所以我在助人辅导路上，看到自己有好几次的自我耗竭，
用的方式就是全然跳出来，
然后让生活慢下来、或者停下来。
然后再继续走。

虽然这不是最好的方式，
不过至少这是一种暂时舒缓、
不会让自己能量继续消耗的方式。

觉得好多助人者，到最后的仪容都是一脸苍老。
而我觉得那是一张 fatigue 疲惫不堪的脸。
近来，发现这张脸渐渐在我身上显现。
所以，我会跳出来，然后停下来、慢下来、再继续往前方走。
否则，我肯定会在锅中被烧死。
我是一只在热锅中的青蛙。
这个隐喻，真适合。哈。

这种避免 burnout 的能力需要开发，才能在助人道路上继续前进。
可是要如何开发呢？
坦白说，我现在还搞不懂。
不过，我觉得需要先了解何谓自我耗竭。(burnout）。

读了一些资料。以及自己的藏书。
稍微整理，原因如下：

1. Poor system - give more to clients and provides little support for therapist.

2. Therapist's chronic emotional stress. Emotional exhaustion.

3. Therapist's rising workloads, and their performance began to suffer.

4. The loss of autonomy in the system.

5. Increased paperwork.

6. Increased time dealing with third party reviewers.

7. Managing ethical pressures.

8. Having treatment recommendations denied.

9. Depersonalization.

10. Feelings of reduced professional accomplishment.

11. Burnout as occurring at an individual level, as an internal psychological experience involving feelings, attitudes, motives, and expectations, and as a negative experience for the individual because of problems with distress, discomfort, dysfunction, and negative consequences (Thornton, 1992). (说的真好。)

12. Burnout has generally been described as a process rather than as a result of isolated symptoms (Rosenberg & Pace, 2006).

13. Burnout is a job-related phenomenon in which work has turned into an unpleasant and dysfunctional state, and healing will not occur without outside help or organizational restructuring (Lind- blom, Linton, Fedeli, & Bryngelsson, 2006).

14. It has led to job dissatisfaction, low organizational commitment, absenteeism, intention to leave the job, and turnover (Maslach and Leiter, 2008).

15. Those who experience chronic overload at a job, rather than an occasional emergency, have little opportunity to rest, recover, and restore balance for themselves.

16. The most important component of burnout, as well as its most obvious manifestation, is emotional exhaustion (Rupert & Morgan, 2005; Taris, LeBlanc, Schaufeli, & Schreurs, 2005). Emotional exhaustion is often a stress reaction to prolonged exposure to work demands (Langballe et al., 2006);

17. it is defined as the inability to cope with feelings of being overextended and exhausted by work (Demerouti, Bakker, Nachreiner, & Schaufeli, 2001; Mandy, Saeter, & Lucas, 2004; Rosenberg & Pace, 2006).

18. Maslach and Leiter (2008) thought that emotional exhaustion represented the most basic individual strain dimension of burnout, which depletes a person’s emotional and physical resources. It is believed as well that chronic high job demands trigger emotional exhaustion (Taris et al., 2005).

19. Emotional exhaustion also accompanies physical exhaustion, illness, psychomotor symptoms, increased use of alcohol and drugs, and increased marital and family conflict (Lloyd & King, 2004).

20. It is believed that an individual’s emotional exhaus- tion is related to the development of depersonalization (Drake & Yadam, 1995).

21. Drake and Yadam (1995) found that emotional exhaustion reflects the mental aspect of burnout, and that depersonalization reflects the behavioral aspect of it. Depersonalization has been defined as being characterized by a mental health professional’s development of negativity and cynical attitudes toward patients, a result of exhaustion (Mandy et al., 2004; Rupert & Morgan, 2005).

22. Another description of depersonalization is an unfeeling and impersonal response toward recipients of one’s service, care, treatment, or instruction (Demerouti et al., 2001; Rosenberg & Pace, 2006).

23. Maslach and Leiter (2008) described depersonalization as the cynicism component that represents the interpersonal context dimension of burnout; it refers to negative, callous, or excessively detached responses to various aspects of a person’s job.

24. Langballe et al. (2006) believe that depersonalization is a way of coping with exhaustion by mentally distancing oneself from one’s work, particularly in relationship to a recipient of one’s service. As feelings of depersonalization and cynicism toward the job and one’s clients persist, workers’ feelings of self-efficacy and achievement of work goals tend to decline (Taris et al., 2005).

25. Once the symptoms of emotional exhaustion and depersonalization take effect, people suffering from burnout face reduced professional or personal accomplishment (Langballe et al., 2006).

26. For the third component of burnout, sufferers feel a weakening of personal accomplishment relating to their work (Mandy et al., 2004). That weakened sense of personal accomplishment means a person feels that she or he is no longer effective in working with service recipients and is not able to fulfill her or his job responsibilities (Demerouti et al., 2001; Rosenberg & Pace, 2006; Rupert & Morgan, 2005).

27. Maslach and Leiter (2008) described reduced personal accomplishment as the component of inefficacy that represents the self- evaluation dimensions of burnout, which leads to feelings of incompetence and lack of achievement and productivity on the job.

总的来说：
就是三个component。
1。emotional exhaustion,
2。depersonalization,
3。a weakened sense of personal accomplishment.


＊＊

阅读完毕之后，我的心情好多了。
我发现其实我的burnout太多于来自系统上的不足，还有情绪疲惫。

第一：
我觉得我没有 depersonalization 的状况。
我不会讨厌我的个案以及其家属。
我如何累，我也不会讨厌他们。

第二：
反而我觉得是我自己的期待让自己拥有了许多的挫败感。
还有情绪疲惫。
期待自己给多一些。期待自己能够更改善状况。
所以我提醒自己：
when you help others, you see life as weak;
when you fix others, you see life as broken;
when you serve others, you see life as whole.
－ Anonymous Author.
我们的出现只是给予服务。而不是拯救、也不是修理、整理。

第三：
我近来的身体（腰部）出了一些状况之后，
睡眠也出了一些状况。
生命的equilibrium当然也会随之出现状况。
所以在摇晃的当中，实在很难让自己在工作上有平常的表现。
我不怪自己。当然我不会责怪自己。
只是，一直觉得如果持续下去，这样的生命准会跨。
所以不让跨下的时候，我需要做一些调整。



又是一个生命功课。
加油。以量。

同事们说我：“你旅游回来了之后，整个人都回来了。”
是时候好好给自己一个长假。I promise。

期待中。



以量



＊＊

要长出属于自己的思维来。

这几天，好几次都对同事说：“你要长出属于自己的思维来。”
这几天，好几个人不约而同问我：“你要不要考虑一下教我辅导？”
其实，我真的不介意和他们分享我所懂的东西，
只是：有些东西是我自己的东西，是自己长出来的。
我担心他们拿来模仿，担心那会不适合他们。
既然有些东西是要自己看懂的，所以又怎样教导呢？
我还在思考这个问题。

在辅导路上，我觉得一开始的确真的需要一些外来的知识架构来学习。
可是，时间长久下来，我们每一个辅导员都必须要开发属于自己的思维。
我如何看这个世界，
我如何感受这个世界，
我如何看关系，
我如何看生活上的痛。
我如何survive生活上的痛。等等。
这些课题，都是会渐渐地长出我自己对生命、死亡、痛苦、以及社会的体会以及角度。


一个好的老师是启蒙我们会去问更多的问题。
或许说：没有好或者坏。
一个适合我的老师，
我对他的期待是：他能够带我去看到我从来没有问过我自己的问题。
反而我比较不期待他直接给我答案。

所以我坦言地告诉我的同事：“我并不那么享受去参加治疗团体。
因为我发现好多老师（包括我自己）都会给对方一个答案如何去解决个案自己的问题。”

所以，我常喜欢让个案自己去体验、自己去经历。
不要去阻止他们各自去体验自己的生命。

每每老师们给我答案的时候，我心里就会产生一种抗拒。
因为我知道：老师想要灌输我某种观念。
可是，我觉得一个老师在还没有灌输我某种观念的时候，
我自己已经知道他所说的东西是无法运作的。
因为我已经尝试过了。
因此一个老师如果没有办法看到我背后的整个来龙去脉，
我很快地就 shut down my ears。
很客气地让对方完成对话。

一个适合我的老师，他会刺激我的思维，而非给我思维上的内容。
一个适合我的老师，他不但只会同理我，而是毫不忌讳地告诉我有关我的死穴。
然后继续刺激我。
我很怕那些老师会把同理的话，常挂在嘴边。
然后你知道他们那些同理的话，已经变成他们的工具之一。
有时候，那些同理的话，一点灵魂都没有。
我很怕听到这些这么 plastic 的话语。

我喜欢老师们，如果自己也不懂得怎么应付我的问题的时候，
就坦言告诉我他也不懂得如何应付，而不是一种在那边还想要维持解决万难的形象。
这样的坦诚，反而能够轻易赢取我对他的信任。

我喜欢老师们可以接受我对他们的挑战。
目前来说：已故的 Anthony Yeo 最能够在这方面承接我这个刁难的部分。
因为他会不断问我 why not？我会不断告诉他为什么我不可以这样做？

所以在辅导路上，我很少听话。

我觉得在辅导路上，如果你真的想要在帮助个案这个部分帮上一些忙，
首先一定要先打破自己在生活上我们原生家庭、我们社会、我们自己给我们自己的设限。
你如果连自己生活上的设限都无法打破，你如何看得出对方过程中的挣扎。
和个案纸上谈兵，这回事，我觉得很假。也很虚伪。

那又如何长出自己的思维呢？
必须要很严谨地看自己的生命。
必须要很尊重自己的价值观。哪怕在别人面前，那都是很不合理的想法。
必须要有一个feedback loop。用文字、用对话、用记录来反省自己的生活一切。

而不是人云亦云。那种copy and paste的内容，永远都无法在你的心中停留良久。
唯有是你透过体验、体会以及反思出来的思维，它就会停留在你心中许久。
毕竟，那是属于你自己的思维。
虽然到最后，还是和老师们所说的内容一样。
那是不一样的，因为你多了一个过程。一个全然相信自己去体会生命的过程。




以量 还有很多东西要说。可是就是说不出来。还需要在这个地方继续多一些。



＊＊

愤怒管理

照片摘自于 J/F Photos。

愤怒可否管理？
愤怒可否控制？
今天我想说一些我对愤怒的看法。

因为上个礼拜三早上在电台 958 和菁云谈论愤怒管理。
所以还是一样，想上来说说那天没有办法完成的想法。


＊＊＊

第一。

愤怒来自于挫折。
生活上许许多多的挫折累积，造成了愤怒。

愤怒来自于期待。
生命上许许多多对别人以及对自己的期待不被满足，造成了愤怒。

愤怒来自于防卫。
生活上许许多多外在的攻击以及矮化，造成了愤怒。

所以，别小看挫折、不被满足的期待以及外来的矮化，
它们都会让我们产生愤怒。

对于愤怒的情绪，我们不是压抑它；就是宣泄它。
这是我们一般的管理。也是我们从小看到长辈如何面对自身的愤怒而学习而来的。

压抑它，会伤害自己的心灵。
宣泄它，会伤害他人的心灵。

所以，无论你选择压抑，或者宣泄，
都会带来伤害。

因此，除了压抑它，宣泄它，
我们可以表达愤怒。

能够自如表达内心的愤怒，
是生活上一门很高学问的艺术。
虽然知易行难，可是它是可以完成的。

愤怒是可以转化的。
其实愤怒是无可避免的。
只要能够适当表达愤怒，关系是可以更坚韧的。

＊＊


第二。

在我们华人的文化里，
大部分的家庭里，
男性被允许愤怒。
女性不被允许愤怒。
男性愤怒，我们称之为坚持己见。
女性愤怒，我们称之为泼妇骂街。
所以男性愤怒是一种展现雄性的体现。
女性愤怒是一种被贬义的体现。

不过我发现这样的文化愈来愈被瓦解。
也算是好事。

女性被允许忧伤、流泪。
男性被允许愤怒、攻击。
大部分的小男生以及小女生，
就这样在家里头学会了这些不成文的社会规定了。


因此，
男性如何不宣泄愤怒，
女性如何不压抑愤怒，
都是各自的功课。




＊＊＊


第三。

社会高低的角色也会对愤怒有不同的反应。
愤怒的反应取决你拥有的权力。(Power)

社会地位偏高／社会地位偏低。
父母／孩子。
老板／下属。
警察／平民。
政府／公民。
老师／学生。
校长／老师。

愤怒的程度取决于一个人手上拥有的Power而定。
凡是社会地位偏高的角色，比较容易宣泄愤怒。用的力气需要的只是很少。
凡是社会地位偏低的角色，比较容易压抑愤怒。用来渲泄愤怒的力气需要很多。


社会地位偏高的人物，愤怒时会有许多堂皇的理由来镇压处于社会偏低的人物。
社会地位偏低的人物，愤怒时需要用更激昂的方式来达到某种目的。
（我们通常称之为反抗、施压、以及叛逆。
你从来没有听说社会地位偏高的人物叛逆，虽然有些父母无理得很。有些上司像个spoil child。有些政府都无能。）

因此，拥有 Power 的人物，如何不宣泄愤怒，
没有 Power 的人物，如何在愤怒是不过于激昂。
都是各自的功课。


还有年龄。家庭文化。背景。
很多因素都会决定一个人如何管理愤怒。

所以你看到吗？
导致你如何表达愤怒的考量以及因素上百个。
所以，表达愤怒变成是一种很复杂的展现。
虽然到最后，它只是压抑或者渲泄。

两种不同的行为，
背后有许多因素在主宰着。



＊＊＊


第四。

在心理辅导学里头，有一种说法。我很喜欢。
这是在家庭治疗里头的系统学，学来的。
佼佼者是Virginia Satir，Minuchin。
还有一个老师，Bert Hellinger。


那就是你心中的愤怒，未必是属于你的愤怒。
有些你心中的愤怒，是别人的。
你只是代替别人发泄出来。
结果，你一生中就是背负着别人（尤其是你父亲或者母亲）的愤怒，
到处宣泄你心中无法消灭的无明火。

愤怒驾驭你，让宣泄变成一种瘾。

是这样的。我再解释清楚。

在一个系统里头，（尤其是封闭的系统里，也就是家庭里不坐下来说话，都是用言语攻击的。）
只要有一方压抑愤怒，就自然有人会替代你发泄出来。
这也是能量学的一种自然反应。
Energy can't be created or eliminated, but it can be transferred and shifted.
Anger is an energy too。

生气也是一种能量。
在喜怒哀乐里，怒的能量是最高昂的。
所以要如何管理它，是最需要谨慎处理。
过于渲泄愤怒，会伤害自己的肝胆。血压高。心脏病。
过于压抑愤怒，会伤害自己的肠胃。容易疲累。肩膀疼痛。

所以如何驾驭“愤怒”这能量，是一门学问。
别说“愤怒”是坏的。
也请别说“愤怒”是好的。
毕竟只要它是能量，它基本上就是没有好坏的中立存在着。
它会变成怒，也会从怒变成哀。也会从哀变成其他。
能量就是一直会游走，它不会消失，也不会被创造。
就是一直游走。

所以说如果没有好好处理内心中的愤怒，
它会转换成为长期性的忧郁以及悲伤。
让生命变成一潭死水。

所以请看清，
Energy can't be created or eliminated, but it can be transferred and shifted.
Anger is an energy too。

我还没有说系统里如何运作愤怒。
我现在开始说了。


用个比喻。


爸爸打妈妈。
妈妈压抑愤怒。在你面前哭泣。
你感受到了妈妈的愤怒还有哀伤，
（这是人在压力之下，最普遍的两种基本能量。）

你的性别、文化、年龄、和他们各自的关系、家庭背景、还有你在家里的地位以及角色，
会取决于你到底是吸进妈妈的愤怒还有哀伤。
如果你吸收哀伤多一些，你会和妈妈一同哀伤。
如果你吸收愤怒多一些，你会代替你妈妈出气。

因此，不管是哀伤或者愤怒，这些感受都不属于你的。
可是，如果你家里一直都处于压力高昂的状态里，
你就需要长年累月不断吸取这两股庞大的能量。

所以，观察自己的能量是否属于自己的，也是一种功课。
有些愤怒，它不属于你的，请把那些愤怒还会给他们。
你只需要管理属于你自己的愤怒。
别人的愤怒，尽管那是你的父亲或者母亲的，请把它还回给他们。

我们不需要代替妈妈生气。也不需要代替爸爸生气。
因为，我们都不是他们的配偶。

如果你真的要生气，
你只需要站在作为儿子或者女儿的角色里头表达你的生气。
你要么就生气两个为何他们把婚姻搞得乱七八糟，
要么就是看着他们的婚姻继续恶化下去。

长期卡着父母婚姻里头的生气，
将会让你一辈子都走不出来那里头的生气。
所以，你动不动就会生气。
看什么也都会生气。
到最后，你看爸爸，你也生气，
你看阿妈妈，你也生气。

除非你愿意看得到，
这些生气都不属于你的。
请把它还会给妈妈（或者爸爸），
因为妈妈（或者爸爸）需要学习生气。

你不需要代替他／她生气。
让他／她自己去生气。


＊＊＊


第五。

另一种愤怒说法。
心里辅导学里的一种说法。
Projection。
投射。

愤怒可以用这样的说法。

你有没有发现你的愤怒有时候是来自同一群人。
譬如你自己很勤奋，可是身边的人都很懒惰。结果你生气。
譬如你自己很用心、很尽心尽力，可是身边的人都对你很苛刻。结果你对他们很生气。
譬如你自己很焦虑，管理很多很多事，可是身边的人，都会不理不睬。只有你自己一个人在做事。结果你对他们很生气。

你看到吗？
只要你越努力，身边的人就会越懒散。因为系统里的每个单位都会自动寻找一种整体的平衡感。大部分的状况，不会两个人都努力，不会两个人都懒散。总是会有一些差距。

因此，你越把你自己的价值观投射出去，别人能够接到你的投射，你就不会生气。
可是别人不接受你的投射，你就会生气。
而我们往往生气的，都是同一种人。


然后在那一刻，我会建议你问自己：你到底在生气谁？


其实你生气你自己。那个阴暗面的自己。
那个你多年来不允许自己懒惰，不允许自己放松，
所以你一直把这阴暗面的自己压抑住。管理好。
可是，在对方的身上出现这个影子之后，
你就会不断攻击。而生气。

你只需要看到，检视自己，
到底自己压抑了多少阴暗面的自己。


许多人都呈现光面面的自己。

可是，一个完整的人是拥有光明面以及黑暗面的。
不只是光明面而已。

所以你能够接受多少阴暗面的自己，
这会显示出你在人际关系里头，到底可以拥有多大的弹性。


除非你能够接受自己的黑暗面，允许黑暗面活出来，
你才能不对其他人的缺点而感觉到生气。



＊＊＊


写得很爽。
仿佛像大便一样，很舒畅。
完全不便秘。
呵呵。


完成了。
头脑没有其他对愤怒的想法。
如果你有其他对愤怒的看法，
也补充吧。

写了这么多，只是写了对愤怒的现象做个看法。


以量


＊＊＊

In Treatment － Season 1 Week 1 - Alex

Alex （个案）是一个很有魅力的男生。
他追求完美。他说话很快。他非常有信心。
在他还没有说出他自己内心最深层的缺陷之前，
他需要知道辅导员（对方）有没有足够的斤两。
我觉得这个个案非常有挑战性。

我喜欢香港人常说的一句话：“要有气势！”

面对这样的个案，辅导员必须要有足够的势派！
我喜欢 Paul （辅导员）能够 hold 住自己的价值感。

他一层又一层地跟着去。
他顺着去的当儿，也坚持自己一些看法。

譬如说：
他适时地点出 Alex 在说出好几件事情的共同点。
然后说出他自己的诠释： Alex 从来不为自己负责，他都是听从别人的命令，而要被人为他负责。
Paul 建议他 ：“can you become your own commanding officer?”

我觉得辅导员其中一个功能就是：
当个案说出这么多事情给你知道的时候，
你能否从中找出这些事情的共同点以及差异点。
我觉得辅导员需要培训这样的能力。
我觉得 Paul在这方面很尖锐。 他示范得很好。


又譬如说：
Alex不断逃避 Paul发出来的问题。而且怒骂Paul。
Paul不加以理会他的怒气。
直接点出Alex的盲点。

他说：“Customer are always wrong. this is therapist's joke.”

他继续说：“What i meant was that sometimes the patient hides things from his therapist, from himself. And so part of our job is to uncover the things that we hide.”

说得真好。
除了找出事情的共同点以及差异点之外，
辅导员也需要抓出个案不断掩盖的盲点。




以量


我一天看一两集。只要有所学习。我就和你们分享。


＊＊

In Treatment － Season 1 Week 1 - Laura

忍不住要和大家分享，我近期观赏的。
因为礼拜六扭到腰，所以今天被迫放弃跑马拉松。近来的运气真的不那么顺。唉！
（又扭到腰。这次比上一次更够力。需要躺在家里休息三天。天！）
不过，要感谢扭到腰。
我又拿起 In Treatment 来看。

看了之后，觉得很有意思。
每一集都有一些事情所学。
每一集都有一些课题反思。
很棒的 In treatment，辅导性的电视剧。


＊＊





课题（一）

当个案爱上辅导员，怎么办？

个案会之所以爱上辅导员，很多时候是因为个案完全被辅导员所了解以及接纳。
这是他／她在辅导室以外的比较少找到的一种深层联结的感觉。

辅导员会之所以爱上个案，很多时候也是因为辅导员完全被个案所接纳以及服从。
这是他／她在辅导室以外的比较少找到的一种深层联结的感觉。

如果个案以及辅导员都拥有这种深层联结的感觉，
他们各自或者彼此都会有想关系上有所进一步的阶段。

有四种状况：
（1）个案以及辅导员彼此不来电。
（2）辅导员喜欢上个案。而个案不来电。
（3）个案喜欢上辅导员。而辅导员不来电。
（4）个案以及辅导员双方都来电。


第一种状况，个案以及辅导员彼此不来电。
这是我们念书时候，被教导的状况。
辅导员需要让对方以及自己都不来电。


＊


第二种状况，辅导员喜欢上个案。而个案不来电。
是辅导员自身的counter-transference (反移情作用)。
辅导员如果喜欢上个案，她／他会对个案产生幻想。
所以辅导员本身需要有督导在旁协助。
很多时候，婚姻空洞的辅导员会喜欢上有吸引力的个案。
就像这部电视剧里头的辅导员一样，
他的婚姻空洞。
难得前面有一个如此有魅力真诚的女个案和你一同成长。

所以，他知道自己对个案也有幻想。
他去找他的督导谈。谈他和他太太之间的问题。


＊

第三种状况，个案喜欢上辅导员。而辅导员不来电。
是个案自身的 transference (移情作用)。
个案在现实生活上得不到的美好感觉，
所以把自己的情感寄托都转移到辅导员身上。
有些时候，个案会不断暗示、或者采取主动方式。

戏里的辅导员，我觉得有一段话，他说的很好。
“Laura, I'm your therapist. The parameters and the limitations are established and ethically defined.”

他停下来。
再对着个案Laura说：“I'm not an option.”

我觉得上面的youtube，把这个状况说的很好。
这个video clip放的很好。


我曾经有过这样的经验。
不只一次。
而是很多次。
印象最深刻的是，
有一次，女个案把手放在我的大腿。
我不客气地对她说：“你要怎样？”

回想起来，我觉得我可以更成熟地用这个机会去面对个案以及个案内心的移情状况。
结果，女个案不回来了。一次也不回来了。



＊

第四种状况，个案以及辅导员双方都来电。
只要有来电，就有两种幻想。
一种是性幻想。另一种是想和他生活在一起的幻想。

我觉得第四种状况，是最难搞的。
以前听教授说：欧美国家的治疗师有些和个案发生性行为，而被吊销执照。


我个人认为，
当我喜欢上个案，我会找督导聊。他们的出现一定remind了我一些未完成之事。
当个案喜欢上我，我会转介、或者继续挑战她／他的思维以及移情，也让她／他知道我的界限。



以量


＊＊＊＊

爸爸帶著對我的誤會離世‧我要如何減輕這傷痛？

从网站download下来的星洲日报《生命有此一问》。
最后一集。
有幸和老朋友们春源以及志祥同步出现在最后一集。
所以，想要记录下来。
感谢记者秀华把这么多这么棒的本地人放在一起碰撞。
真有趣。


＊＊＊


我今年64歲，這件事情發生在很多年前……
我和爸爸感情最好，也最受他信任，
他凡事都喜歡跟我和丈夫商量。
有一次，我遭人陷害，陷害我的人竟然是我的親人，
我永遠都忘不了爸爸那失望和悲痛的臉龐說道：
“女兒啊！我這樣疼你，你怎可以這樣做啊！”

我滿臉淚痕的說：
“爸爸，不是我做的，我一定會查出真相，請給我一點時間。爸爸，給我一點時間！”

不料，在我還未收足證據時，
爸爸就帶失望和悲痛，心臟病發逝世了。

這一衝擊，導致我精神恍惚，需靠藥物治療。
我很慶幸有位疼我的丈夫和孩子們陪我走過黑暗。
如今我已心情平復，作息如常，只是一旦想起爸爸，就心如刀割。
我應如何減輕這難忘的傷痛呢？
◎月英


＊＊

馮以量回覆（新加坡雅西西慈懷病院資深醫療社工）

關愛自己，原諒自己

致月英：

這個世界，
有些愛需要經歷天崩地裂的難忘；
有些愛永遠無法圓滿，
導致活的人要承受一輩子的痛。

我很抱歉你和爸爸之間的愛，
是如此的難忘，也是如此的痛。
在你毫無選擇之下，
要你去經歷這份對喪父的失落所帶來的內疚以及自責，
你辛苦了。

我很欣慰你身邊的家人願意陪你走過黑暗，
同時，你也說你希望能夠減輕這難忘的傷痛。
儘管你已64歲，你依然希望自己能夠從這份失落裡找到出路。
我很欽佩你擁有願意成長的勇氣。

聽你輕描淡寫的這份悲傷，它其實很深，也很長久。
這是一段複雜性的悲傷經歷，我覺得它是無法走出來的，
它畢竟已成為你生命經歷中很重要的一部份，不是說要丟棄就能丟棄。
可是，每一次你經歷那個悲傷狀況，你知道你都可以走過去，
回到你日常生活的軌道上，
而你又會在某個情景上，難免會再掉入悲傷狀況，
然後你知道你可以再走過去。

如果你要減輕這傷痛所帶來的打擊，
你需要在每一段的掉進去以及走過去的過程裡，
少責怪自己，多關愛自己；
少批評自己，多原諒自己。

我想，這也可能是你爸爸想要看到的。
試問有那一個愛孩子的父親不希望成年孩子的生命充滿喜悅，光亮以及愛？
如果你的爸爸看到你花了這麼多年時間都為他的去世而感到心痛，
你說，他還會對你失望嗎？你說，他還會怪罪你嗎？

月英，除了爸爸的失望和悲痛的臉龐，
你的腦海裡是否還留住爸爸和你在一起的笑臉？
希望你能重拾父女相愛的感覺以及回憶。祝福你。


＊＊＊

李志祥回复（大馬轉捩點全人發展中心董事暨心理輔導師）

請珍惜手中的幸福！

致月英：

你好，看到你和父親之間那份深刻情感，
以及你在治療期間家人的陪伴關懷，除了感動，也讓我深深感慨，
不禁想對你說：請你好好珍惜手中的幸福！

我不知道究竟是甚麼樣的打擊，甚麼樣的陷害，能夠剝奪你和父親之間的信任、
摧毀你們之間的諒解、瓦解你們擁有的幸福。
然而我相信，原由不會只是因為一樁外來的加害事件。
這裡頭，應該還夾雜許許多多你和父親之間的情感糾結，
也因為如此，你的哀傷反應才會顯得如此激越和長久。

甚至強烈到在你來不及獲得父親的諒解時，
自己如同失去了魂魄，墮入恍惚的黑暗世界，依靠藥物來治療多年！

你也許可以試從整個事件找到以下的意義和學習：

一、學習看到並接受“父親的驟然離世”，並不是你所能掌控的事：
在整個事件中，如你所說，你是清白的，你甚至想方設法收集證據努力澄清這一切，
你已經在能力範圍內做了當時最迫切想做、最來得及做的事。
然而自古以來，沒有人能夠確保自己在死亡降臨前來得及完成些甚麼，
因此父親的驟然離世，
是一件超越所有人預料，
是一件大家沒法“來得及”掌控的事情！

二、學習看到父親對孩子的真正期許：我不確定你父親的悲痛，
是源於“對你的失望”還是“另有他情”，
但我很確定的是，沒有任何一個父親希望自己離世後，
會留給孩子強烈的的自責和內疚感，
甚至為此折騰到不成人形。
如果你真的瞭解父親對你的信任和關愛，
請你停止處罰自己！

三、學習跳脫“個人化”的思維：
“個人化”指的是將外在事件的肇因全都歸咎到自己身上。
父親在事件中所反應出來那股強烈的“背叛感受”，
和你對他那種激越的“自責內疚”，
或多或少都和你們的“個人化思維”有關
（父親的思維：我女兒怎麼能做出辜負我的事情？月英的思維：我怎麼能讓父親如此悲痛失望？）。

這種思維，對任何關係都會帶來莫大的負擔，
請提醒自己不要將這種思維模式複製到你和家人孩子的關係當中！

四、找到新的生活意義和寄托：
在對父親的思念、內疚這件事上，你已經付出了巨大的代價，
而承受這些代價的人，除了你還有你的家人。
請你開始想一想，希望在有生之年，為自己、為家人做些甚麼？
人生還有那些期待完成的事情？

五、透過信仰或宗教力量，重新認識自己、緬懷父親；學習接納自己、轉化傷痛。


＊＊＊


張春源回覆（心靈成長工作者）

願意放下，愛就會滋長

致月英：

從你的信裡可以感受到爸爸在你心中是一個非常重要的人物。
你最得爸爸的信任，你就在這個信任裡感受到爸爸對你的愛。
可是，讓人深感遺憾的是，因為一件“不該發生的事”，
導致爸爸對你的信任就在一瞬間變質了。

所以，你很努力的找證據來證明自己是無辜的，
以便重新取得爸爸的信任，更重要的是他的愛。

爸爸真的因為這件事而抹掉對你的愛嗎？
你是不是因為這件事感到失望，解讀成爸爸不信任我了，或者不再愛我了？他真的不愛你了嗎？

爸爸的愛就好像你在他心目中的地位一樣，地位越重大，愛的分量就越多。
可是當地位動搖了，愛就會停止流入，而之前所得的愛也開始瓦解；
你心中就這樣因為愛的漏失，缺了一大口；
你的痛就是來自這個缺口。

然而，老天似乎是要與你開玩笑，不等你的證明，爸爸就過世了。
爸爸的走，彷彿將那份父愛擊潰得一次比一次更徹底，更片甲不存。

爸爸撒手人世，你解讀成他是帶失望和悲痛離開的，這是真的嗎？
他真的因為這件事而心臟病發去世的？
他的走真的是將所有的愛都挖走了嗎？
這是真的嗎？

我無意要去挑戰你的故事的真實性，只是想告訴你：
是不是你看錯了？會不會你解讀錯了？
事情可能並不是你所想像的那樣。
也許爸爸真的很失望，可是並不表示他把你從他內心驅趕出去；
也許爸爸真的很悲痛，也並不表示不再愛你。

我們須承認，我們對眼前所發生的一切都一無所知。
我們的“知”都只是來自我們“有限”的“解讀”。
我們的喜怒哀樂就是來自於我們的解讀。
所以，我們在人世間的痛苦起因，皆出自我們的解讀，
然後我們執著它們是如此的真實，
我們就在自己所幻化出來的解讀世界裡愁腸九轉。

那件該死的事，已經發生並過去了，這是一個事實；
爸爸已經走了，這也是一個事實；
你無法再向他證明你的無辜，這更是一個事實。
你是否願意對生命中遭遇到任何的“事實”說“是”？

你無須努力減輕或放掉你的傷痛，
因為這番努力並沒有真正地放下無法達成的期待，
事實上內心裡卻充滿了失望和無奈。
但你可以學習放下；放下是欣然接納一切所發生的事，
並不再抓住那讓你不完美的事；
就在你願意放下之際，愛的新芽就會開始冒出來。

＊＊＊


編按：生命的疑問生生不息，然而，〈生命有此一問〉終究還是要落幕。
這些日子以來，感謝讀者坦然面對生命的迷思；
感激主持人默默引領迷途羔羊。
縱使此專欄已謝幕，我們依然繼續無聲的陪伴你走在探索生命的路上。



＊＊＊


我前几个礼拜 sign up了 Face book。
有兴趣的话，你就加入吧。
我也会在那边写写说说。
以量的FaceBook。


以量 祝福你。

＊＊

这个家是值得被祝福的。

这是我们第五次的辅导。
从第一次到第三次的了解、以及探索，
一直到第四次的达到共识，
到今天第五次的真正工作。
我们的角色清楚、界限清楚、身份也清楚。
我们也说出对方的隐忧。
我们也说出如何让对方知道如何回应我们的情绪。

我觉得我们四人愈来愈享受那个对话的过程。
我觉得今天的过程让我发现我们都不需要活在假相的完美里头。

这个世界，我们不需要完美地活着。
我们只需要诚恳地活着。
这才是我们要 Value 的部分。

对人，只要诚恳。
对人，只要用心。
是彼此的夫妻、抑或是孩子的父母，
其实已经不那么重要。

我和同侪都被深深感动。


“这个家是值得被祝福的。”
我说了这一句话，我流下眼泪。
同侪说：“不用管他，他的眼泪是很廉价的。”
是的。我就是这么容易流下眼泪。
感动在于他们的真诚互动，胜过任何的关系。



＊＊

事后。
我和同侪去喝酒。
举杯共饮的时候，
觉得连啤酒都很好喝。

那种深层连接的感觉，真好。
久久不愿回家。
聊了好久。
觉得这五次的辅导，有好多的学习。
要认真好好地重看。
到底里头发生了什么。

又有功课要做了。


以量 晚安




＊＊＊

开会（一）：Anticipatory Grief

摄于Bedok Reservoir。


＊＊＊


礼拜一下午三点到六点，
我们开会。
十多个训练师。

花了几天的时间，
把半本电话簿的资料阅读完毕。
完成第一个部分。
（还有两个部分。也就是说还有一本电话簿的资料需要阅读。）

然后我们几个人聚在一起，
花了三个小时，
陆续说出我们的看法。

我们对悲伤辅导的模式、经验、介入；
如何本土化，如何认识以及尊重所有宗教的礼仪背后的意义；
虽然我们聊的不深，（毕竟这是第一次的讨论会）
不过，感觉很好。

和一群已经在悲伤辅导里头工作多年的朋友们一同工作，
感觉很好。

我们有来自医院的资深社工、慈怀病院的资深社工、
也有来自辅导中心以及家庭服务中心的资深辅导员。
有来自于不同宗教、信仰、民族；
可是同样的方向。

就是希望能够为本土的悲伤辅导发扬光大。
许多社会课题都和我们自身的悲伤以及失落有关。
许多学校教育以及职场教育都无法提供我们生命教育。

因此，我们这十多个人希望能够为社会里头丧亲的人们做一些有意义的事。

首先，我们会训练社区以及医院的40位辅导员以及社工。
准备用三年的时间，每个月陪伴他们，督导他们，训练他们。
好让他们有能力分区何谓一般悲伤、以及复杂性的悲伤。
好让他们能够提供基本的悲伤辅导。
好让他们也能够在自己的personal self 的失落里得以释放。

所以我们谈啊谈。
发现一个人资源毕竟有限。
可是一群人的资源不断被分享的时候，
真的有《团结就是力量》的气势。

愈说愈兴奋。
到最后，我希望我们可以有一个属于我们的资源室。
我不介意主催、也不介意落实它。
如果可以的话，那就属于我们本土的哀伤辅导又走前几步了。

说自己投入的事，我发现我愈来愈少矮化自己。
只要我能量不耗竭，我想，
我还是很愿意为哀伤辅导这一块田地耕耘的。

加油，以量。晚安。



＋＋＋

辅导就是一种修行，急不来⋯⋯

最近看到一些获取硕士文凭的辅导员，所作出的作风。
有些话，不吐不快。
有一部分的他们急着想要做大师。不断在做很多。很多intervention。
有一部分的他们则看不起一些传统的技巧。譬如：不屑倾听、不注重用心体会、更不要说同理。
有一部分的他们不愿意听取意见，自行自走。误打误撞。撞倒了，还说那是个案的问题。
有一部分的他们就是一直觉得只要我放空，being there，就行了。

我看了，看不顺眼。
那天，我对一个的他们说了一些话。
因为看不过眼。他要学像个大师的做法。

我说：
“放空并不代表什么都没有。
那放空里头的“有”是多到你无法想像。
是丰富到一种地步你可以把那所有的丰富都可以成为空。
如果一个辅导员连自己里头什么都没有的话，
他怎么能够做到放空的状况。
他只是里头真的什么都空。
那种不带任何假设、不带任何架构、不带任何技巧的做法，我不敢苟同。
我也并不觉得那是新进辅导员需要有的心态。”

“许多老师告诉我们 being there。don't do nothing。
我觉得那些老师教错了。
一个辅导员，尤其是新进的，刚刚才上路的，更加需要好好磨练。
而不是什么都没有。”

磨练什么？
我想要在专业我（Professional Self）以及真实我（Personal Self）的地方下手。

我把助人者的内心分成两面：一个是《专业我》，另一个则是《真实我》。

《专业我》可以透过上课、督导、学习、阅读、还有任何管道取得的知识来增强自己的《专业我》。
因此，很多人都先学会戴着这个专业我的脸孔来做辅导。
而且《专业我》往往运用的内在资源是来自于头脑的知识。
如果你想要做一个厨师，你就必须要好好学会切菜、调味。重复又重复。
如果你想要做一个舞蹈家，你就必须要好好练舞、暖身。重复又重复。
如果你想要做一个辅导员，你就比需要好好学习如何反应、response、分析。重复又重复。

可是，你在《专业我》方面不断专研，
并不代表你一定是一个很好的辅导员。
我认为《专业我》固然重要。
如果没有这个《专业我》，
那么辅导过程往往很容易掉入于一种普通式的互动对话。
可是，我认为我们不可以忽略滋养《真实我》的部分。
如果要更有效地帮助病人，我们更加需要管理好我们的《真实我》。

《真实我》来自我们生命一切的经验。
最根深蒂固的经验就是我们儿时经历的事务促使我们产生了最原始的价值观。
譬如：当你小时候父亲毫无理由突然暴毙去世，
倘若你长大之后没有处理好过去丧父的经验；
一些像你的父亲的病人出现在你面前，
你的《真实我》往往会借此走出来搞乱你的《专业我》，
进而影响你的辅导素质。
哪怕你的《专业我》又多么深厚。

《真实我》无法透过上课、或者任何知识来滋养它。
它是需要我们透过大量的反省、觀察、深思自己的生命。
让自己内心所有的杂质慢慢净化。
而我把此过程称为自我内在的修行。

这么多年来，我看过一些助人者的《专业我》都做的很好。
走进辅导室是一种面貌，走出辅导室又是另一种嘴脸。
转过身，甚至还会去厌恶个案、唾弃个案。

因此，我常提醒自己为了不要掉入这种里外不一致的状况，
除了要注重《专业我》，我更需要在《真实我》的地方下更多的功夫。
我认为一个成熟的辅导员，
他有能力整合自己的《专业我》以及《真实我》，
进而更弹性、更圆融、更成熟地帮助个案。


＊＊＊

当然我没有把以上的这些话语告诉这些自以为是的新进辅导员。
因为，我知道他们一句话都听不进去。
我为何要苦了自己。


所以，我只好看着他们跌跌撞撞。
直到有一天，他们自己领悟到：那些课本教我们的有很多都是需要天时地利人和才能纳入的。
最重要的事：要不断整合自己的《专业我》以及《个人我》。

不要问我如何整合。
我还搞不清楚。
搞得清楚的话，我就是大师了。


以量 期待自己有一天完全开窍看透整个来龙去脉。


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Chapter 1: The counsellor's Personal Preparation

摄于老家门前。


＊＊

真糟糕。
这个礼拜六要开会了。
我一个 chapter 都还没有阅读。

我被某个机构选为其中一个训练员，
在这三年准备协助新加坡各地的相关辅导员提供悲伤辅导。
也就是说：我们共有12个人要去训练当地的辅导员如何陪伴丧亲的家属。
这12个人，个个都是很有功力。很有背景。
和这样的人物在一起工作觉得很振奋。

在还没有训练辅导员之前，我们需要被训练。
所以，机构给了我们各人一大叠文件阅读。
厚度像一本电话簿。可能比电话簿再厚一点。

礼拜天傍晚稍微浏览一下资料。
觉得做得真好。很complete。
匆匆翻阅了六个大chapter。
很多资料曾经阅读过的，现在只需要温故知新。
这就是平时有用功的好处。
不需要临时抱佛脚。


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觉得Chapter 1很好。
所以写来给你们看一看那个topic。
尤其是你有修读辅导的朋友。
或者你有兴趣相要知道我们这些辅导员如何用更人性的方式提供辅导。

Chapter 1: The counsellors' Personal Preparation

(A) Counsellor's own concern
1. What is "good death"?
2. Counsellor's religion Vs client's religion
3. Living with the unknown
4. Counsellor's sense of helplessness vs counsellor's need to help
5. What if I cry?
6. Counsellor's own grief

问了很多相关 Personal Self 的问题，
我觉得很好。
打算有时间的话，我像借此资料我自己的一些看法。


还在家里啃书。
没办法。
要赚钱就是要这样了。


以量


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