监狱有已亮的天空！

新加坡新智读书会有为监狱囚犯提供读书会。
我是在新加坡 Hougang 城隍服务中心给一场演说《和孩子一同探索生命》那一天认识 国民（David） 的。
他递上新智读书会的年刊让我多了解其读书会。

今年年初，国民很用心。
他为《已亮的天空》做了一个读书会。
公开给新智读书会所有的会员。

他本来希望我能写一小段话做为这场导读的总结。
可惜，我错过时间，太忙了，无法及时看到他写给我的email。
心里感到有些抱歉。
事后，我一面阅读他所寄给我的导读文件，心里很感动。
除了淑娟老友（董总《已亮的天空》导读代言人），
怎么可能会有读者（而且还是一个有导读经验的演讲者）这么用心地读我这本书？
我心里头很感恩，隔空送上一个鞠躬给国民。
感谢他这么愿意花时间以及精神去和大家分享《已亮的天空》。
那是我的故事。


过了不久，今年 1 月 31 日当天，国民再次兴奋地写了一则email给我。
内容是这样的：

以量：

您好,申请在监狱学校导读”己亮的天空”终于批准了！
想向您订购15本”己亮的天空”,我可以去善友辅导中心拿。(请在2月15日之前)
监狱学校一向来对要求导读的书都很严格的筛选,而受刑人唯一能带出监狱的,就是导读过的书。
我深信您的书将会为这群受刑人带来很大的鼓励和力量。

新智读书会负责监狱学校和女子监狱读书会己有十年了,由一群义工负责每个月两次的读书会活动。
早期监狱学校还有修读中文,去年己不再有中文这一科目。
也因此华文读书会算是CCA活动,(其他活动如足球、电脑、音乐等,较开放的时间)
我曾告诉监狱官,就算剩一位受刑人报名,我们还是会继续监狱读书会。
这15位受刑人放弃其他CCA活动而选择读书会,是对中文的热闹,也是我们义工们所感激和欣喜的。


哈哈哈,太开心监狱学校能批准,一时兴奋,写太罗嗦了。
祝新年快乐

国民敬上

＊＊＊


当我读到：“受刑人唯一能带出监狱的,就是导读过的书。”，我心里很感动。

终于，这十五本书落在十五个受刑人的手上。
我心想，这本书它会为这十五个受刑人产生一种怎样的生命催化？


我在此书的第一页写上：“献给我的父母。还有......那群孤单、彷徨、无助的孩子。”
但愿《已亮的天空》此书能够带给他们一些慰籍，至少他们知道我们依然关心他们。
但愿不那么孤单、彷徨、无助。

让我们祝福这群受刑人，
希望他们未来出狱的生活以及身心可以继续成长。
祝福他们，深深地祝福他们。

感谢《已亮的天空》，它的生命力很强！
感恩。

以量 祝福大家。 更要祝福自己好好活着。



＊＊＊


重点内容
《已亮的天空》是冯以量走在人生旅途中的心路历程。作者以纯朴的文字、真挚的与你分享走出家庭创伤的故事。本书由董总出版，书中写他与家人、家庭、家族之间的 矛盾、冲突。在经历父母相继早逝、艰苦的成长过程中，以量对父母离去的恐慌，对生命的不解，最后转化为接纳与了解，当中的转变，是因为宽恕与爱。

书名：已亮的天空——走出家庭创伤的故事
作者：冯以量
出版：董总出版局
询问电话：＋603-87362337ext.276/213

自己的体悟活在别人的心上

2007年写的日记。

今晚，我们在City Space。
我喝一杯Wine。他喝Fruit Juice。
结果我们谈了一些令两人都很感动的事情。
那是关于男生变成男人的过程所遭遇的事情。

父亲做或不做的身教影响。
母亲对丈夫的期待失落而投射在儿子身上。
那一个男孩，纵然走遍全世界各地，依然背着原生家庭走着、走着……
要成为自己，真正的自己，谈何容易？！

终于，放弃那些过去所带来的价值观以及角度，
选择了一个更宽大的角度重新去对待自己以及旁人。
赫然发现，心中本来就有爱人的能力。
为什么还要乞求爱？乞求肯定？乞求别人给与尊严？

才发现，
要好好照顾的是自己。那个自己内心里头的受伤小孩。
要好好体谅的是父母。那个父母内心里头的受伤小孩。

朋友他说：“我读了已亮的天空四遍。最后一次读的时候，看到你写给爸爸的信，我很感动。”
他从我的书中诚恳地面对自己的黑影。也注视爸爸的黑影。
他摇着我的手说：“我其实是你的忠实读者。”
我看着他的眼泪在眼眶中打滚。
而我的眼泪，尽管我努力不让它流下来。
结果，我不得不除下眼镜，抹起眼泪来。

感动的是：
一个这么年轻20来岁的男孩，
他看到了我以前那个年龄还看不到的观点。
还有他的父母依然活着。
他发现已经有能力给爱。而非求爱。

那种幸福，是我奢望的。
那种想要去爱父母的幸福，是我奢望的。
真好。我看到自己的体悟活在别人的心上。
影响了别人。还有其家庭。

成功与幸福是两条不同的道路。
成功是给被人看的。
幸福是躲在家里偷偷笑的。

那种自我突破、自我成长的满足感，
很多时候，只能意会，无法言传。

了解了……
真好。


谢谢PY的星夜不设防。



以量



***

重訪高雄市生命線

28/05/09 11：00 a.m.
當天我回去高雄生命線。
除了吉隆坡生命線之外，
這裡是孕育我輔導生涯很重要的搖籃之一。
2000年，我在這裡實習了三個月。
走透全台灣四個月，才回家。

我記得我在《已亮的天空》裡頭如此形容過，
那四個月的日子，就像流星畫過深夜天空，如此燦爛。
這樣的形容，還被老朋友拿來作取笑我的詞句，好幾年。
他們不知道我心靈的蛻變過程。我原諒他們。哈。

的確，我在高雄市生命線裡找到我自己生命的推動力。
我在高雄市生命線裡接過我人生中第一次正在自殺中的案件。
我在高雄市生命線裡看到許許多多受苦的人們不斷向你展現他的痛苦。
我在這裡，認識了好多心靈很豐富的人們。
我也在這裡感受到痛苦是普同性的。（了解是一回事，感受卻又是另一回事。）


回到這個地方，熟悉的佈告欄。熟悉的門口。






和吳信安主任約好才去拜訪。
當天是端午節。
在台灣，端午節是有假日的。
感謝主任當天還回去生命線接待我。

我認識的工作人員都已經離職到8899了。
當然，我們還是在另一個晚上再相聚。
像我這樣的一個外地人出現其實也挺好的。
久久一次就會把大家再聯繫起來。
就好像吉隆坡或者外國回來的朋友，
就會把我們這些住在新加坡的家鄉老朋友們聚在一起。


＊＊＊

要在這裡介紹吳主任，我必須要先說說四位老師。

我常常都把他們放在心裡。
雖然我們不常見。
第一個是張永慶老師。
第二個是胡觀明老師。
第三個是吳信安老師。
第四個是吳就君老師。
我沒有認真地向他們真正拜師學習過輔導或者社會關懷工作。
是這四個老師，他們如何呈現當初的生命，讓我覺得我的生命有一個方向。

簡單來說，（認真來說的話，這將會是四篇獨立的分享。）
張永慶老師的〈風雨同行〉、〈陪你走過〉，
這兩本書在我青少年的時候啓蒙了我關懷社會這份工作的意義。
大學最後一年，我和一群朋友做了一連串的社會關懷巡迴演講。
邀請永慶做我們的顧問。
若干年後，我自己寫了書本，
我告訴他：“你是我的偶像。”

第二個是胡觀明老師。
當初還正在培訓階段的我，
因為要去荷蘭工作一個月，
錯過了和大家一同進修最後一個階段的培訓。
吉隆坡生命線，他們安排了我有一個與眾不同的訓練。
一對一的訓練。somemore，還是老大觀明給我訓練。
我從荷蘭回來之後，
我其實覺得這樣一對一的學習，很有壓力。
因為我完全不懂得如何運用輔導技巧。
印象很深刻，觀明做實習演練的時候，
是模擬個案的他站起來，
對模擬輔導員的我說：
“我覺得你沒有幫助到我。”
然後，離開輔導室。
我楞在那兒。
不要忘記，我是一個生命力很頑強的人；
我遇強越強。
所以，是觀明刺激了我要把往後的輔導做得再好一點。

第三個是吳信安老師。
我很感恩吳主任給了一個很大的機會去高雄市生命線實習。
開拓了自己的視野。
當然，這對他來說，只是一個小小的舉動。
可是，如果他不批准的話，或者他不願意接待外地人的話，
我接下來就無法擁有如此清楚的道路方向。
那個點，絕對是我生命中一個很重要的轉捩點。
我從他身上，學習到要給別人機會。
因為你不知道，一匹野馬，他始終會被馴服。

第四個是吳就君老師。
對吳就君老師的感恩，其實已經無法再用言語來表達。
這位老師，是我最最欽佩的老師。
他帶領團體的魅力，是可以讓很多人不斷地被啓蒙著。
生命中沒有辦法忘記那一次我做主角的心理劇。


＊＊＊


當天主任本來要請我去吃一頓好的。
我說：“今天端午節，我們就在生命線吃粽子更好。”
結果，我們三人（包括秀香姐）一同在生命線共用午餐。

和主任聊起一些他剛去美國參加自殺防止團體的咨詢。
也和主任報告我近來的狀況。當然包括我拿到那一份榮耀。
我對主任說：“就只有生命線，讓我依然擁有那一份歸屬感。”
我想，生命線的人有一種特質。
說不上來。
你說我們感性又不是。
理性也不是。
我想，可能大家都是有夢想的人吧，
卻也不願意和主流社會妥協。

我們就這樣聊了一些。長達兩個小時多。
也和主任拿了一些新的防止自殺知識回去新加坡。
帶給那些正在善友輔導中心服務的熱線義工。















＊＊＊


2008年，主任也拿到一個榮耀獎。恭喜他。
希望他的身體依然健康。一切安康。一切順利。
願神賜福給他。

法鼓山2008 國際關懷生命獎慈悲獎得主：吳信安








以量
台北淡水


＝

深呼吸。放下他……

今天早上，我的supervisor，Christine來督導我。我覺得今天一個小時的對談很棒！

我們談了一個課題。
是与Mr Gan（匿名）、還有我和爸爸的關係以及 countertransference。（反轉移情）。

我告訴她：“Mr Gan死了。”
我竟然沒有太大的grief and loss。
我只是有一絲絲的悲傷。
然後，我覺得我已經盡力了。
他的 last wishes 都已經作的最好了。
甚至他的骨灰也撒在印度lumbini and bodhigaya、
還有新加坡海洋。
Lumbini是佛陀出生的地方。
Bodhigaya是佛陀悟道的地方。
所以，我沒有太多的遺憾。

我甚至与她的兒子在他的葬禮中，
有了第一次的對話。

我覺得很好了。
所以我沒有太多的grief and loss。
那不intense。

Christine對我說：
“如果你沒有辦法幫他完成這麽多的話，你又會覺得怎樣？”

我說：“嗯。這一點我倒沒有想過。”

可能以後又有另一個Mr Gan出現的時候，
我想我還是會繼續觀察我自己。

Christine很有辦法把我對爸爸的counter transference放在Mr Han的身上。
我們談了許多關於這個課題上。

對於爸爸，我總是有許多的未完成的事件。
以爲寫完《已亮的天空》，我的過去已經暫告一段落。
沒有。和爸爸的關係裏頭，還是有許多學習。


我4嵗，他第一次賭博到焦頭爛額。
我6嵗，他第二次賭博到體無完膚。
我9嵗，他逃離出走。
我10嵗、11嵗、12嵗；
他只是在夜深人靜的時候，靜悄悄回家。
躲在家裏；呆上好幾天。
然後又在夜深人靜的時候，靜悄悄地離家。

我13嵗的時候，他回家養病。
我不知道原來他只剩下三個月壽命。
我不知道。我怎麽會知道？
没有任何大人告知我。


媽媽要求我照顧他。我怎麽說也不願。
我告訴Christine:
"I did not only reject my mother, but also made revenge to my father."

所以對於無法好好照顧爸爸，一直是我的遺憾。

20多嵗的時候，我認真看待我爸爸与我的關係。
我去訪問我的家人、包括姐姐、外婆、姑姑、祖母；還有一些相關人物。

我感受到兩點：（不是发现）
（1）爸爸是一個人。是一個有血有肉的人。
他有善良的一面。他也有幽默的一面。
爸爸並不是我当初眼中的一個壞人。

（2）爸爸並不是不愛我，而是他沒有能力愛我。
他拥有太多的伤害。那些伤害，无人分担。包括我妈妈。他也不说。
他被贼用刀刮伤。上了报章。自己一人处理。
他年轻经历父亲的去世。
他功课很烂。

我花了許多的經驗、力氣原諒我的爸爸。

參加兩三次的psychodrama、輔導、訪問、家庭重塑等等；
我還記得在関丹寫的那一封信。外面窗口在下雨。
我的眼睛也一直在下雨。
原來，我不是恨我的爸爸。我是愛我的爸爸。

我原諒了他。我了解了他的内疚、還有對錯失的虧欠、無奈。
一旦我選擇了原諒他，我不再看到爸爸的影子還活在其他男人的裏面。
不再有任何無能、懶惰、逃避責任的男人出現在我面前。
即使有，我也不再受影響了。
所以，這一個counter transference解決了。

現在，我發現還有另一個counter transference還未曾解決。
那就是，當我看到像爸爸的男人躺在病床上，
我總是好像看到自己的爸爸躺在病床上。
很想照顧他們多一點。來彌補當初的不足。

問題來了。
我發現我會回想許多當初不照顧他、反而報仇的情景。
譬如：把梳子丟在地上、強迫他自己用盡力氣蹲在地上撿起來。
媽媽煮的草藥、我故意給他倒掉。

我會重復把所有這些證據來判我自己有罪。
我是犯罪者。也是一个审判者。

我現在過不了我自己那関。
我覺得自己真的是一個不孝的孩子。

我對Christine說：“I was an unfilial son. you noticed that i use past tence to describe it. not present tence. but i still feel not good about that.”

Christine對我說：
“你當初4嵗、一直到13嵗，
你的爸爸都沒有作爲一個個爸爸的責任。
你怎麽可以要求你自己能夠這麽成熟來照顧爸爸？
況且當時你只有13嵗？
13嵗的孩子，當然還需要爸爸、媽媽來照顧。
不管他們是否生病。”

13嵗的孩子需要父母來照顧。
而不是要去照顧父母。
我頭腦很知道、很接受。

如果，我眼前一個成年人對我述説這些。
我相信我也是一樣會對他如此說。
問題在於：“我的心靈裏面還是不能放開13嵗的自己。我發現寬恕別人不難、最難的是如何寬恕自己當初的過錯。是懺悔、是救贖、是淨化、是解脫。真不容易。”

我發現13嵗的我，還是可以做得好一點。問題是，13嵗的我拒絕。
負面的情緒佔有了我。
嗯。以量，還不願放過自己嗎？爲什麽不願？爲什麽不願？
嗯。我想，内疚的十字架可能還是要繼續扛起吧。

什麽時候，我可以不用再把《13嵗的我無法照顧病重的爸爸》的經驗投射在我的男病人身上？

什麽時候，我真的可以脫身而看到13嵗的我其實已經盡力了。
或許說，我看到這一生走來的我其實一直都在盡力而爲。

以量，好好照顧自己。
別爲難自己。
我知道現在的心靈不能準備好放下内疚。
不過，沒關係，我知道：我漸漸地在長大了。


就好像剛才早上，Christine問我：
“從Mr Gan的案例中，你得到什麽？學到了什麽？”

突然四個字出現腦海。我誠實回答：“頭腦出現四個字。我 長 大 了 。”
Christine失笑。我也跟著笑。

是的。Mr Gan 的出現讓我完成了許許多多我無法与爸爸完成的事物。
錯綜複雜的時空裏頭，我与Mr Gan的相遇；
讓我們彼此的心靈都得到治愈。
謝謝Mr Gan。

陪伴Mr Gan 的去世整個過程，讓我覺得自己長大了。
沒有太多的負面情緒、沒有太多的怒氣、沒有太多的不甘願、

雖然遇到將近一模一樣的爸爸，（连样貌都相似。这才吓人！）
反而還可以清清楚楚談我們兩個對彼此的失落。

我還記得我對Mr Gan 說：“你去世的話，我會哭泣。我也一定會出席你的葬禮。我知道我一定會為你的去世而傷心。而哭泣。”
我還很記得Mr Gan看著我說：“謝謝你。”

嗯。我長大了。希望我能夠繼續長大。

人生、真有趣！
只要還能活多一天，就還有許多事物可以學習。


那个13岁不懂照顾爸爸而只顾着对爸爸报仇的以量，可以放下了……
深呼吸。放下他……

因为，我去世的父母，他们从不要我这样自责那个13岁的自己。
深呼吸。放下他……




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