“仔，以后你长大，不要像爸爸这么没有用。”

前几天在古来的家庭重塑工作坊及苏打绿这首《小时候》，让我思念起我的爸爸。

工作坊里，我听到一位扮演爸爸的男生对着跪拜着的女主角说：“孩子，我一直都在天上祝福你。”

听了这句话，眼泪不禁流下来。毕竟，它也是我渴望的一句话。我抹干眼泪，继续为这位女生的心灵工作。

一直很想对我的爸爸说我已经不再憎恨他。我找不到任何理由再继续憎恨他。 而我知道我的爸爸也像那位女主角的爸爸一样，他会在天上祝福我。永远。永远。在父子之间的仇恨里，我拾起的是爱。虽然那父爱稀少得有点可怜及可惜。

过去嗜赌的父亲，为了逃离大耳窿，抛弃妻子。让我们全家人承受他嗜赌所带来的恐惧。他失踪的四年后，回到老家疗养。当时他已是末期鼻癌的病人， 我怎么说都不愿照顾他。是时候轮到我报仇。是时候要他尝尝一个人不负责任而他人需要承受不必要的果报。

不到四个月在家的日子，他的身体抽搐直到去世。躺在大厅的病床上的他，双眼睁开恐惧地看着我，那个留下满满懊恼且内疚的我。那天，是星期日。是的，那天是一个13岁的我没有上课的星期日早上。我记得。也无法忘记。

我不愿谈起他。好几年。谈起他，我就有莫名的愤怒。也同样掺杂着说不出的悔意。那种爱恨关系，让悲伤多了一层复杂情感。

因为多年学习辅导、因为多年学习爱惜自己、宽恕别人及宽恕自己。有一个隐藏多年的画面，闪过脑海，浮上台面。

爸爸趁十岁的我假睡时候，摸着我的头发，轻描淡写地说了一句：“仔，以后你长大，不要像爸爸这么没有用。”

当时候不成熟的我坚持不睁开眼睛。如今的我却依然可以感觉到他的双手摸着我的头发的触感而所传达父亲对我的亏欠及叮咛。 那是我唯一可以记住我爸爸爱我的画面及话语。

时间一晃，爸爸离去已经快要三十年。

回头一望，这三十年，原来我对爸爸是如此的忠诚。 我以为一个这么没有用的爸爸，我无法从他身上学到任何东西。没想到他这么一句叮咛，我一直都如此忠诚地守候着。

是的。我很有用。有用到让我爸爸永远地骄傲着。

叛逆的儿子，无论如何叛逆，
犯错的爸爸，无论如何犯错，
两父子的心灵及血缘深深地联结着。
儿子用他的生命来表达着对爸爸的忠诚。
爸爸用他的死亡来教育孩子走出另外一条道路。

也就是这样，前几天，当我看到工作坊里一位扮演爸爸的男生对着跪拜着的女主角说：“孩子，我一直都在天上祝福你。”

听了这句话，眼泪不禁流下来。毕竟，它也是我渴望的一句话。

毕。

以量 正在整理这三天的工作坊所带来的学习。

终于离开了

终于离开了。
今天完成了所有的 handover 工作。
我的工作量统统归零了。
感觉真轻松。

Jacinta 问我：“any last word?”
我直说：“God bless.”
她送我一本 Irvin Yalom 的书本。
感谢她，我们两个共同的偶像就是 Irvin Yalom。

今早，同事们弄了一顿早餐给我吃。
要我致谢辞。我只连忙说谢谢。
Susan 弄了爱心腐竹白果薏米给大家喝。
我连忙喝了五碗来答谢她的爱心。
离别时，抱着Susan。她哭了。
不忍心看到她哭。再抱着她。
她双手摇着我的双手：“为什么你要离开？”
“因为要离开咯。”
“舍得离开吗？”
“当然舍得。”
其实，我最不舍得的不是我的病人或者其家属，
而是那些当初有误会、有摩擦、有牙齿印到如今融洽到不行的同事。

Dr Naing 说：“你真的要离开？”
我说：“Dr Naing，你太自私了。如果你不是在 home care department 的话，你绝对不会要我留下來。哈哈。”
今晚，Dr Naing 请我在 Banana Leaf 吃了一顿美味无比的咖喱鱼头。
Yummy。

连续吃了很多餐。
同事们陆陆续续从上个礼拜请我吃午餐到这个礼拜四才能停下来。
这比高分的 Performance appraisal 还来得有意义多了。
珍惜他们的友情。


＊＊＊

终于离开了。
终于不用再拿着两个手机到处走。
终于不用时时刻刻接听电话。
尤其是凌晨的电话，那些都是无形的压力。

当这些压力全都没有的时候，
是下山的时候了。

当完成下山的时候，就是我要去爬另一座山的时候了。
改变的第一步就是要先下山。

Dr Tan 问我：“what you are looking for the next 9 months?”
我说：“I'm looking for nothing.”
正确来说，I'm looking for everything.
是的。我打开世界，世界向我涌现。
我期待着。

明天还有多两餐要吃。
祥斌：“你不胖都难！”

明天晚上终于可以开始我的慢跑了。
为自己计划了一个运动目标。
明天晚上开始。
准备六月的 Gunung Kinabalu 攻顶活动。

很了解自己。
一没有工作的时候，身体就会放松。
身体一放松，就会生病。

不管生病不生病，都先让自己好好休息一两个礼拜。
旅游的事，四月中再说。
日本不成行？
再想办法。
就去清迈吧？听说还是地震。

那就去台湾吧。
那是我第三个家。
回台湾去吧！
我想念那边的人、事、物。


答应自己一定会好好善用这九个月宝贵的黄金时光。
它即将又是一道又一道绚烂彩虹的显现。我真的期待中.......


以量 觉得自己真够种。自恋到不行。祝福自己。 祝福我的同事们。我会想念你们。谢谢你们。

12月1日：对爱滋的认识《儿童不宜》

12月1日。需要认识多一些爱滋病的知识。

（资料摘自网路。）
愛滋病毒其實非常脆弱，
一旦暴露於空氣中（離開人體）便會很快死亡，
因此愛滋病完全可以通過下面的措施來預防。

已知的愛滋病感染途徑就是體液交換及沒有全程正確使用安全套。





安全性行為：在所有的性行為中使用保險套。
沒有全程正確使用保險套的性交模式，
如陰道交和肛交是一種高危行為。
少數人透過和愛滋病感染者進行口交而通過傷口被感染，
但這種方式通常被認為是低風險的。
但是，無論如何，如果希望絕對的安全，
在口交中也應當使用安全套。
唾液的愛滋病毒濃度很低，
接吻是不會感染愛滋病，
除非對方口腔有傷口。

不要共用針頭。
如果需要諸如海洛因這樣的麻醉劑，
不要和別人共用針頭，
也不要使用已經被人使用過的針頭。

醫護工作者遵循了一定的安全措施就可以避免愛滋病在病人和工作人員間、病人之間的傳播。
通過針刺感染愛滋病的比率少於1比200。
在針刺後使用抗愛滋病藥物進行消毒可以進一步減輕被感染的風險。

降低經性途徑感染愛滋病病毒風險的方法：
感情專一，盡量維持單一伴侶進行性行為
切勿與陌生人性濫交，如真的有需要，則應每次性行為均做足安全措施（如全程使用安全套、避免接觸對方體液等）
與經血液測試（而非從對方口述得知）證實沒有感染愛滋病病毒的性伴侶進行性行為
對配偶忠誠，不發生婚外情



12月1日。世界爱滋日。

迷思。不要以为同性恋者才会被感染爱滋病。
事实是，世上更多感染爱滋病的病患是异性恋者。
而往往最无辜的都是那些在家里和丈夫无安全性性行为的妻子。
这一群妻子们患上爱滋病的过程是充满着复杂性的悲伤以及愤怒。

多么希望我小时也有一个这样的老师

“多么希望我小时也有一个这样的老师啊！”
说完了之后，我发现自己心里不停的颤抖。
眼泪用一种不激动的方式流下。
我只需要把它抹掉。

在团体里头，我和其他同侪看了这一则短片。
老师教的都不是课本书，而是生命教育。

一个懂得活着的老师，他教会了小孩子们学习互相信任、互相关爱、互相坦诚。
也让小孩子经历了非常好非常好的生命体验。
那里头有尊重、无条件的关心、还有给予肯定。
最重要的是，老师不刻意包装快乐。
老师也给予孩子们一个非常宽大的平台让他们说出心中对丧亲所带来的失落。

“多么希望我小时也有一个这样的老师啊！”
那是我多么渴望被长辈看到的受伤声音。


很棒。很棒。
谢谢这位老师。
他的名字叫做：Toshiro Kanamori。
谢谢老师。
我也被他的大爱感染了。



以量



＊＊

















＊＊＊＊

这个家是值得被祝福的。

这是我们第五次的辅导。
从第一次到第三次的了解、以及探索，
一直到第四次的达到共识，
到今天第五次的真正工作。
我们的角色清楚、界限清楚、身份也清楚。
我们也说出对方的隐忧。
我们也说出如何让对方知道如何回应我们的情绪。

我觉得我们四人愈来愈享受那个对话的过程。
我觉得今天的过程让我发现我们都不需要活在假相的完美里头。

这个世界，我们不需要完美地活着。
我们只需要诚恳地活着。
这才是我们要 Value 的部分。

对人，只要诚恳。
对人，只要用心。
是彼此的夫妻、抑或是孩子的父母，
其实已经不那么重要。

我和同侪都被深深感动。


“这个家是值得被祝福的。”
我说了这一句话，我流下眼泪。
同侪说：“不用管他，他的眼泪是很廉价的。”
是的。我就是这么容易流下眼泪。
感动在于他们的真诚互动，胜过任何的关系。



＊＊

事后。
我和同侪去喝酒。
举杯共饮的时候，
觉得连啤酒都很好喝。

那种深层连接的感觉，真好。
久久不愿回家。
聊了好久。
觉得这五次的辅导，有好多的学习。
要认真好好地重看。
到底里头发生了什么。

又有功课要做了。


以量 晚安




＊＊＊

从马来西亚飞来的我 在台湾 抢救飞去美国的你

东方日报生活资讯
好少年

Week 25
24/06/2005 (Friday)
专栏：生命的功课
作者：冯以量

主题:

从马来西亚飞来的我 在台湾 抢救飞去美国的你

2000年7月，我飛去臺灣高雄市生命線輔導協會實習四個月，
很希望自己在期間能夠接到自殺中的电话辅导個案。
結果，真的在淩晨值大夜班時給接上了，而且是從美國舊金山打來的。

她在電話另一端顯得很失落、沮喪。
起初她都選擇以沈默或封閉的態度來回答我。
這讓我有點措手不及。
期間，更有一段十幾秒的時間，雙方沈默不語，
完全呈現低氣壓狀態。
後來，我聽到她那微弱的啜泣聲，
直覺告訴我：「是時候讓她哭個痛快了！」

我隨著自己的直覺告訴她：
「我知道妳現在很傷心、很無助，也很難說出來。
如果妳想哭的話，那麼，就請妳哭出來吧！」

「嘩！」她猶如受傷小孩完全把內心壓抑已久的負面能量都釋放出來。
我不停地說：「嗯！」「很好！」「哭出來！」「把它都哭出來！」
不斷用鼓勵的話支持她，好讓她哭個痛快。
我越支持，她哭得更大聲。
活生生呈現出一個受傷的小孩，
那麼的無助，又那麼的渴望被愛、被關懷。
這样的嘶喊哭声听了让人心疼…

三十多歲的她在生命歷程，不斷地尋找真愛。
這二十多年來，工作所得的錢都交給了父親，
只為了希望能獲取父母的注意與歡心。
豈知，在父親去世之前，
父亲竟然將錢財都分給了兄弟，什麼都沒有遺留給她。
争取的过程，竟然被妈妈骂说大逆不道！
說到這裡，她又哭了。

她說：「沒有一个親人爱我。你懂嗎？」
我回應：「嗯。我懂。」

得不到愛的成長歷程，她嘗盡了被遺棄的滋味。
心裡充滿了怨恨、憤怒，同時又那麼地渴望地被愛、被注意。
矛盾的心情非筆墨所能描述。
她告訴我，每個夜晚都是失眠的夜晚。
唯有安眠藥才能短暫安撫她那充滿恐懼的內心。

伴著她的哭訴當兒，我的心也隨之消沉了………
心想：「如果生命都美好，誰願意自殺？」

2000年1月，她藉由朋友介紹認識一位在美國從商的四十歲台灣男士。
他英俊、善良、駕賓士、談吐得體；
只因喪偶，欲尋求第二春。
他們月初相識，月底結婚。
朋友紛紛祝福，
她的家人則不敢相信有一個如此傑出的男人肯娶她。
她，終於脫離灰姑娘的生活…………

來到美國之後，不諳英文的她等於是一個啞巴。
唯有丈夫走一步跟一步。
所以跟隨丈夫做生意的她每天工作十多個小時，都坐在車內晒太陽。
也曾因中暑而躺在病床上。
除此之外，她還要照顧丈夫的父母及三個小孩的衣食住行。
她活像個來自台灣的女佣。
她發現並沒有脫離灰姑娘的角色，只是換個舞臺再重演。
她覺得自己的命好苦。

她哭說：「為什麼每個人都要利用我？為什麼？」
太多的为什么，让她迷失了。

今天，她把腰帶都掛好了，準備上吊。
她寫了一封遺書給丈夫：
「生命是痛苦的。前進是痛苦，後退也是痛苦。」
她爬上椅子後，就是沒有勇气把椅子踢掉。
幾分鐘後，她生气自己连要死、也这么脆弱。
结果，她想起了自己家鄉的高雄市生命線。
所以她从美国打來了，而我在台湾接上了……

那時是臺灣淩晨四點多。
許多人都進入夢乡，可是我們兩人正在討論一個人的生死课题。
我在這廂不停地給予傾聽、支持和鼓勵。
一直以「沒把椅子踢掉」此動作等同於「愛自己的潛在力量」，
不斷地強化及重述。

我發現自殺中的她內心在生死邊緣交戰。
自殺是痛苦的終結，也是絕望的實現。
求死是因為走投无路，不願再受痛苦。
求生是因為心里仍对生命存有一丝希望。
這两股求生或求死的力量都在這時被推向最高峰狀態。
所以我在面對她時，努力讓求生力量不斷浮現、催化及加強。

整個电话協談過程，我一直從她身上探索助援，加強正面思維，
希望求生力量在此刻滋長。
可是一個自殺中的人，助援少得可憐。
我很怕她會再說：「我把椅子踢掉算了。」
這讓我在選字用詞時更顯得小心翼翼。

可幸的是，她宣洩情緒之後，思路變得清晰。
在一個多小時的『拉鋸戰』之下，
她對自己的未來有了新的打算。
我则希望她能夠好好地去吃一頓豐富的午餐來多愛自己。
我也要她答应我24小时之内为了我们这一通电话所做出的努力而不自杀。
她答应我。我祝福她，結束此通電話。

那一刻，臺灣高雄的天空也漸露曙光。
這不正是她此刻的心情寫照嗎？
我想，這一通跨國際性的協談電話令我畢生難忘。
這對当时來自馬來西亞生命線协会的我，在辅导路上是非常重要的一大步。

****

后记：

两个礼拜后，她打电话去高雄市生命线找我。
我刚巧在台湾绿岛背包旅游。
她请义工转告我，她心情好多了。

一个月后，她再打电话找我。
我刚巧去了台北做中英翻译工作。
她再次转告，她已经回来台湾高雄。
她决定离开美国，回到自己的家乡继续生活。
她还对电话协谈义工说：“我要谢谢他，如果那天没有他，我可能死了。”

我想，我要在此谢谢她。
谢谢她让我的生命留下如此富有意义的痕迹。
我在帮助别人的过程里，也直接成长自己不少。
我要把这篇文章送给她，也借此送给在考虑或准备自杀的读者。
别放弃生命！让辅导帮助你！
挨过去，你就有明天！


*****


为了尊重与保护文章中的主角，基本资料已经稍作更改。
可是我与主角的互动和她的内心经验是真实的。



=

外婆的砧板

她正在用小梳整理头发。
而我趁这个机会抓住她梳头发的镜头。
除了我妈，她是我最尊敬的女人。
我妈的妈。既是我最敬爱的外婆。
那晚，她生日。
我们一家人为她庆生。




***

东方日报
好少年

Week 48
02/12/2005 (Friday)
专栏：生命的功课
作者：冯以量

主题：

外婆的砧板

没想到，是这砧板道尽了两婆孙的事；拉近了两婆孙的情。
更没想到，是这砧板说出了生命中的爱与关怀。

*****

九月秋雨绵绵，我持续生病三个月。身体非常虚弱。
被迫停职留薪、回去家乡养病。
耳鸣、失眠、发冷、盗汗、头痛、面肿；
种种的迹象；
外婆、姑姑们以及阿姨们看在眼里，急在心里。
我自责，仿佛像个不争气的孩子，没有办法交出健康的成绩单。

在家里养病的日子，身体随着它自己很慢的步伐康复。
我不想让自己空闲下来。
因此，每一天早上步行去外婆家。

说实在，要一个80多岁身躯瘦小的老太太；
每天早上都思虑煮些什么给她的外孙用餐，好让她外孙的耳鸣可以减轻。
我是非常过意不去的。
好几餐下来，我发现外婆与三姨因有了我的出现，
让他们平静的生活起了紧凑的风浪。
我更过意不去。

结果，我人生中第一次这么认真地走进厨房、学习厨房的每一件事情。
才发现原来厨房工作一点都不简单。
看似简单的事情，刀与砧板来到我的手中，一点都不顺手。
锅铲一推一弄而烹饪出来的美味菜肴其实是一件艺术品！

第一个学习的功课就是如何用刀与砧板。
我开始学切蒜头、姜、红萝卜；剁猪肉、鱼肉片。
经过三姨以及外婆的示范，我还是把姜丝切到又粗又厚。
朽木真的不可雕也。

经过每一天的磨练，我终于听到外婆在我快刀切姜丝的时候说：“bannai。”
（福建话聪明的意思）。
我连忙鞠躬向外婆说：“谢谢老师。”
我们两婆孙就在厨房哈哈大笑起来。

***

在养病的生活里，几乎每个深夜都因耳鸣要与失眠搏斗，心情其实沮丧得很。
可又因每天早上的厨房训练，让生命多了一份新鲜的学习。
每一天，拿着刀在砧板上又拍、又切；
也因此，酝酿了一幕又一幕非常温馨的画面。

外婆教我忍：“别人骂你，你也要忍。”
她教我因果：“一个人千万不要贪。晚年会有不好的报应。”
她教我多念佛号、大悲咒以及心经。
其实这些我都懂，
可是我还是用心地聆听外婆一面炒菜一面说教。
因为，我珍惜我们彼此互动的过程多于内容。

渐渐地，我们无所不谈。
她与我分享她的父母、她的童年、她与外公的故事。
我则与她分享我的工作、我的生活、我对妈妈的不舍。
每一次谈到已逝多年的妈妈，两婆孙心中依然带着淡淡的哀伤、
也不禁让厨房有了少许的沉重。

***

她说我这一次生病是人生中一个劫。
她告诉我福建话有一句：“时到时当”。
提醒我过去的恐惧不存在，未来的担忧也不真实。
我只需要好好过现在的每一刻。能够过的，就过了。

她试图婉转地劝告我：“不要再从事辅导工作了。”
毕竟，这一份工作需要耗费许多心力。
我试着让她了解：“如果我不从事辅导的话，那我的生命不再有了太大的意义。”

她静静地听。不反驳，不赞成、也不反对。
我知道她的出发点是担心我再继续劳累身体。
可是，让我答应你，外婆；
我以后会好好照顾自己。好吗？

***

一个晴朗的早上，外婆有感而发地说：
“其实你每一天来这里，我是非常开心的。
至少有一个人陪我聊聊天。我不会感觉到寂寞。”
看着一位正值空巢期的老人家是这么的自在充实、可又这么的孤单。
心里不禁觉得陪伴她其实才是我可以给她最大的孝心。

我在电话里与朋友分享的时候，
我的朋友说：“你的外婆是一名老菩萨。”
是的，她是我们的老菩萨。
我是这么骄傲地拥有我的外婆。

她是一个会懂得说英语的外婆。
懂得解决许多奇难杂症的外婆。
她每逢佳节都会在佛教会煮上超过100份人吃的白饭。
更重要的是，我的外婆，她懂得如何用身教把爱和光亮传给下一代。

***

每一天吃着外婆的菜，就好像接受外婆每一天给于的爱。
点点滴滴的爱，我都好好地收藏在五脏里。
那一天，外婆说：“今天喝熟地汤、礼拜五再弄羊肉汤给你喝。
如果有鸭的话，下个礼拜我再弄十全汤给你喝。”

当时她在用锅铲炒菜，我正背着她用刀在砧板上剁肉。
我小小声对她说：“谢谢你，外婆。”
她说：“傻的。有什么好谢的。你是我的孙啊！”
她可不知道，她说着的时候，我滑落在脸上的几滴眼泪不禁掉落在砧板上。

那一刻，我看着那砧板。
那些渗透在砧板上的眼泪与浊水模糊在一起。
我决定要写一篇文章送给我的外婆，歌颂她在这世上对儿女的付出。
不是钱财、不是责任把我们家人紧紧地连接在一起。而是爱与关怀。
是外婆身教的爱与关怀。我是这么地幸运能够成为这一家人的一分子。
结果，这篇文章就这么诞生了。

外婆的砧板不仅仅是切菜、剁肉。
它里头酝酿的是对儿女无尽的爱、对孙子女无尽的情。
而这些爱、这些情；也将会绵延不断，一代传一代。
这砧板，它是无价的。正如我的外婆；也是如此。
祝福您，我的外婆。深深地祝福您。

同时，我的读者们，我相信疼爱你的长辈亦是无价的。
也希望你也像我一样能够珍惜那份无价的感动，我们下个礼拜五再见。

****

Total of words: 1826

找到希望的杂草

东方日报生活资讯之好少年
Week 1
07/01/05
专栏：生命的功课
作者：冯以量

主题: 找到希望的杂草

“什么是杂草？”
文藝復興傑出的哲学家和散文大師，愛默森如是说：
“是优点和潜能尚未被发掘的植物。”

自我懂事以来，我就无法与父亲有着良好的沟通与连接。
小时候，我对父亲的逃避行为非常的不满。
当他在我13岁去世之后，我从不预期在这一生中我有能力去宽恕他的不是。

当我的母亲在我念中五去世的时候，我以为我无法再活下去。
我曾一度忧郁得不能自己。当时那18岁的男孩，体重仅有45公斤。
可想而知，这样的生命没有了推动力，活像一潭死水。

一路走来，瘦小的肩膀扛着那遗憾、愤怒和愧疚的沉重担子；
走在没有尽头的黑暗幽径上，深感彷徨、无助。
时而呐喊、时而哭泣、跌跌撞撞地在寻找我生命存在的意义。
就是找不到有阳光的出路。
亲友们虽然纷纷献上关怀的手，可是我无法再次拥有一个完整的家庭。
那失去双亲的悲恸，就犹如许多支飞速的箭头不停地刺穿我心中的箭靶。

为什么同学们不需要经历这些风浪？
为什么别人的家庭都那麽幸福和快乐？
为了尽量掩护自己的忧伤，
人前人后，两个脸孔。我连自己都不喜欢自己。
我总是觉得自己比同龄的青少年们低一等似的。

我以为自己是一根杂草。
遭遇这么多年的狂风暴雨，被蹂躏得毫无价值。

1996年。
这根杂草终于发掘到自己的优点以及潜能。
我生命中最重要的转捩点，它出现了。
我加入了马来西亚生命线协会，成为其协谈义工团的一份子。
在这个大家庭里头，我庆幸有着许多善知识的陪伴以及关怀，
辅导老师和学长们循循善诱引导我一步又一步咬紧牙关地走下去，
让我走出自己那一段又一段家庭创伤所带来的低潮期。

我开始明了了：
原来生命当初碰上这么多的磨炼、就是为了要成就今天的我。
原来生命当初所有的苦难都是生命的功课。
并且，完成这些功课之后，竟然还有许多深厚的礼物等待我去领取。

在从事教育辅导以及社会关怀的行列上，我今年要踏入第十个年头的服务了。
目前我在新加坡善友辅导中心作为一名全职工作人员，服务已将近五年。
这些日子里头，我担任过无数的角色。
从一开始的青少年工作者、辅导员、讲师、工作坊催化员、
协谈义工培训导师、协谈义工督导、青少年发展中心主管、
一直到目前的专业训练部主管；
这一步一脚印的旅程、走得安心、走得自在。最重要的是，走得富有意义。
我非常欣慰这一根杂草从来不放弃自己，它依然不断迅速地在茁壮成长。

这段日子，我曾接近过许多被别人认定的“杂草”。
有中途辍学生、叛逆青少年、欲以自杀了断生命的小学生、
被性虐待又不敢启齿的女同学、忧郁症的黑衣女孩、丧亲而又自闭的小男孩等等。
同时，也亲近过别人所谓的“杂草丛生的庭院”。
有单亲家庭、暴力家庭、隱藏婚外情的家庭、领养家庭、精神病家庭等等。
虽然症状繁琐，可是在我心中，我清楚明白沒有任何人是一根杂草。
每个人的生命必有其存在意义和价值。

站在社会前线工作的这一段日子，
我发现当中有许许多多动人心弦、令人心疼的故事。
而我一直都希望回到群众里与读者们分享这些宝贵的经验。
因此，往后的日子，
我将会在东方日报生活资讯里与你们说说故事。
但愿你在读别人的故事时，会在其中看见自己的黑影、进而提高自我洞察力。
但愿这些生命的功课值得让你停下生活繁忙的步伐而增进生命的智慧。

然而，为了保护与尊重每一个故事里头的主角，我将会修改所有的基本资料。
虽然如此，我与他们的内心互动是绝对真实的。
当然，除了分享别人的故事，我也会适当地穿插我自己真实生命的故事。
希望这每周一期刊载的文章可以启发你对生命的深思、
对成长的渴望、以及对关系的尊重。

在助人旅线上，当我回顾以往，我庆幸地拥有许多菩萨和天使不断地给于我希望、光亮和爱。让我不断地成长自己、帮助别人。我心里对他们的感恩始终是满满的。如今，我愿趁这个机会把我心中的希望、光亮和爱转达你们心中。

我希望你会喜欢这个专栏：“生命的功课”。
我希望这些文字能够陪着你成长。
我是这么的希望着。祝福你。

最后，允许我再问你多一次：“什么是杂草？”
你现在的答案又会是什么呢？




***

人是可以不断成长的

走在第14年的辅导路上，我始终相信生命是光也是爱。
所有苦难的出现都不是要来击败我们，而是要我们继续成长。
我们无须学习，只需记得展现……
展现我们心中本来就拥有的：最深的定、最宽的爱以及最亮的光。

***

东方日报
好少年

Week 1
04/01/2006 (Wednesday)
专栏：生命的功课
作者：冯以量

主题：人是可以不断成长的

讀者們，新年快樂。
今年，我依然会在這裡與你们说说生命的功课。
你們會歡迎我嗎？你們还会喜歡閲讀我的文章嗎？
我的文章是否曾激励你？鼓舞你？帮助你？
这些，都是我关心的……

***

让我坦白告诉你，我对自己所写的文章都不太有信心。
我在中学求学时候，我的华文程度只属一般。
考SRP的时候，也只得一个C5。
我的国文、英文更不好。
三种语言课目常是我成绩单里头刺眼的致命伤。
我以为自己是一位优秀的理科生，始终相信自己是没有什么语言天分。

那一年，我28岁。
当我看到自己第一篇文章刊登在董总中学生月刊里，我雀跃不已。
不敢相信自己手中拿着已刊登的文章，作者竟是自己。
后来，我连续为中学生月刊写了四年的专栏。
去年出版了人生中第一本书籍。也将会在明年出版第二本书籍。

回头一望，
在文字创造的道路两旁，我用我最真的心绽放了许多动人的花朵。
我感恩自己可以用文字记载生命的足迹、
更珍惜自己的文字可以打动读者的心灵，与大家一同成长。

当初对语文能力的否定、
当初对自我做出负面的评价，
也渐渐地被融化了。
原来，人是可以不断成长的。

***

去年年初，
我记得我只敢答應筱筠（生活资讯组主任）为东方日报寫半年的稿件。
每個禮拜固定把稿件寄給東方日報。
沒想到那么一寫，这个专栏竟然成了我生命继续成长的重要平台。

昨晚，我重看自己去年一整年的文章。
我在东方日报里还真的说了不少故事。
譬如：忧郁症的美儿、受害深重的lady bird、失去太阳的向日葵、
自杀坠楼的小康、遭遇坎坷的海洋女孩、患上脑癌的菩萨义工、
无父无母的德士uncle、上吊自杀的台湾女孩、失去爸爸的男孩、
单亲家庭的男孩、婚外情的故事等等。

每一篇文章刊登之後，
就自然而然吸引某一群读者來説他們的故事给我听。
渐渐地，我透過電郵接触了将近三百位讀者。
有小孩子、中学生、大学生、成年人、父母；甚至是祖父辈的都有。
他们陆续给我的回馈或者发问问题，更加强了我的信念：
“一切生命的功课都不是要来击败我们。而是要我们继续成长。”

我今年还是继续会与你分享许多故事。
裡頭有許多在家裏受傷的孩子。譬如：中輟生、同性戀的青年、
單親家庭的孩子、被強姦的孩子、被爸爸媽媽傷害的孩子、
讀書讀到要自殺的孩子等等。

生命的功課，总是琳琅满目。
虽然每一章功课都叫人沉重，
可是当我看到每一个人在成长的道路上如此認真與苦难掙扎，
让我感觉到掙扎的過程会讓人逐步逐步變得更堅強、更丰富、更圆满。
而且每一个人，都是可以不断成长的。

***

去年，有一些馬大生，還有一些囯大生，
他們出席我的演讲或輔導團體课程。
事后與我握手的時候告訴我：“以量，謝謝你。我是讀你的文章長大的。”

當第一个大学生如此对我说的时候，
我起初很惊讶自己的文章会有人追读、甚至陪伴他们长大。
后来，当第二个、第三个、甚至是一群学生都说：“我是读你的文章长大的。”，
我在欢欣之余，开始知道我也终于长大了。
当初对理想的执著与冲动，慢慢地变成了一种沉稳。

这个青少年工作者的角色，辅导员的角色，
还有写作人的角色，已经不再纯粹只是我的理想。
走在第11年的辅导路上，我了解自己在社会上背负了一些心灵建设的责任。

要是当初我以华文程度差来推掉编辑的邀请、
要是当初我跟着朋友一同去做直销生意而不去参加生命线的辅导课程、
要是当初我认为自己没有足够的条件去实践理想，
就没有今天那么丰富的我了。

其实，我们每一个人都是很丰富。
可是，往往我们都忘了。也可能我们不相信自己值得拥有。
因此，在新的一年里，请你停止你心中的消极思维；转化你负面的自我评价。
请你相信我，你也是圆满的。你的潜能也是无限的。
最重要的是，我们每一个人都是可以不断成长的。

我是这么的相信着。
即使我在黑暗里，也是这么的相信着。
你呢？你相信吗？
让我在下个礼拜继续与你分享生命的功课。新年快乐。



***

先照顾好自己；才去照顾别人（四）

东方日报
好少年

Week 52
30/12/2005 (Friday)
专栏：生命的功课
作者：冯以量

主题：生命的功課

生命中每一章功課都不能逃避或含糊帶過。
你逃避的、你含糊帶過的，
將會在不同的岁月環境里，一而再、再而三地重復。
直到你無法再次逃開，认真愿意面对。
它所带来的恐惧才会消失。
然后，下一章不同的功课也将会随之而来。

别埋怨功课排山倒海的出现在你的生命里，
因为，它们不是要来击败你，
而是提醒你：我们本来就是最深的定、最宽的爱以及最亮的光。
我们无须学习，只需记得展现……

***

你是否有试过当你处于极度困境的时候，
觉得只有自杀才能解决你的问题？
如果你曾经有这样的想法，不用担心，你并不是孤单的。
因爲，我自己也曾經有很強烈的自殺念頭，
或者简单来说，只欠一个动作，我的人生就此结束了。

父親因癌症在我13嵗時去世、
母親因癌症在我18嵗時去世、
我與姐姐掉入一個很困苦的狀態。
20多嵗的我失戀、失戀、再失戀；
30多嵗的我意外撞車、左手骨折、
兩年前，我的右眼視網膜脫落，左眼患有飞蚊症，
也就是失明了一段日子，也动了一次手术。
如今，我的雙耳嚴重耳鳴。
專科醫生告诉我說如果这样的状况持續下去，
老年时失聰以及失明的機會很大。

试想想，一个人即失明又失聰；生命如何再繼續？
对我而言，那是心中一个很庞大的恐惧。

***

在家乡养病的这段日子，我还是断断续续萌起了自杀念头。
尤其是很无助的时候；
尤其是耳鸣响的像打雷的时候；
尤其是身体一直发冷的时候；
只要这些排山倒海的负面念头一起，我告诉自己，
不可自弃、不可自杀、不可自虐、
只可自救。

打不倒我的困难，只会让我更坚强。
打不倒我的病情，只会让我更懂得付出爱、更懂得接受爱。
打不倒我的功课，只会让我更加惜福、更加要造福。
打不倒我的困境，只会让我的天空更加宽阔、更加明亮。
我始终如此相信着。

我一直為我自己的生命繼續創造、繼續堅持。
乍看之下，我以爲每一次都是絕路。
沒想到，又是一條绝处逢生的康莊大道。
命運，把我弄得死去活來。
可又把我整合的愈來愈是我。

其實我真的很渺小、很脆弱。
可又那麽的寬厚、那麽的堅強。

这段日子，我開始學習感恩命運的坎坷，
也開始包容生命的渺小。
也開始每一天很如實地生活。

現在的每一天都開始很用心地與問題共存。而不是把問題消除。
消除問題，不能帶來内心的安寧。
唯有與問題共存，身心即使擁有問題，心還是可以安寧的。
我開始明白一些眉目。
也開始明白了，這都是一個磨煉的過程。

我昨晚還是失眠，不過我開始會笑著失眠了。
我開心地笑著感謝這些失眠的來臨，而不是害怕它。
因爲，我知道這一切的到來，不是要來害我。
而是要來讓我越过心中那庞大的恐懼。
讓我知道我是定、是光、也是愛。

我可以選擇帶著恐懼的心去面對外在的恐懼，
也可以選擇帶著安寧的心去面對外在的恐懼。
更加可以選擇帶著安寧的心去面對内在的恐懼。
原來，我還是有選擇的。

結果，我度過了第一個對失眠、冒汗以及耳鸣不再恐懼的一夜。
而是笑著入睡的。
心中有許多感動以及感恩。

原來，这些都是一種磨煉。也是一種學習。也是一種提醒。
它不再是恐懼的專用詞了。

我坚信，
所有受难的日子不会白过。
所有苦难的眼泪不会白流。
因为，这将会造就一个更完整、更成熟的生命。

***

读者们：

这是今年最后一期的文章了。
谢谢大家一路上的互相支持、勉励、分享以及回馈。
我想再用以下的一些文字送给你们，祝你们平安、幸福、快乐。

生命就像翻閲书籍
有時，輕鬆、
有時，則沉重。

生命就像攀越山嶺
有時，自在、
有時，则吃力。

生命就像槃滑龍舟
有時，順風、
有時，則逆流。

有誰不想永遠都輕鬆、自在、順風？
可是，又有多少個人可以逃得過沉重、吃力和逆流？

生命是煩惱、也是菩提。
生命很脆弱、也很堅韌。
生命很悲觀、也很樂觀。

允许你自己煩惱、脆弱、悲觀。
菩提、堅韌以及樂觀总在背后隨之而來。

允許你的生命充满着不同的艰难以及苦涩的功课；
因为，那里头有爱、有光、也有希望的提醒。

我一直這樣相信著。
希望你也像我这样相信着。

祝福你，也祝福我自己。
且让我们期待下一个生命的功课悄然來臨。

以量 送上祝福。
二○○五年十二月十九日星期一
写于家乡和丰




=

先照顾好自己；才去照顾别人（三）

东方日报
好少年

Week 51
23/12/2005 (Friday)
专栏：生命的功课
作者：冯以量

主题：耳鸣

从东马巡迴演説回来，我一直都没有康复。
在七月份我去台北參加家族治疗课程、被海棠颱風扣留在台北。
還在八月份回來吉隆坡、新山、哥打峇鲁給演講、带领辅导团体。
持續兩個月忙碌的日子，让我病了再病。
我並不知道事情會如此嚴重。没想到……

***

14/08/05星期日 新加坡

凌晨四点
我在睡梦中被很嘈杂的声音吵醒。
醒来，全身流汗。那声音像白开水在热水锅里沸腾着。
如雷贯耳。

我打开房门，走进厨房。
厨房黑暗一片。并没有任何人。
那声音依然困扰着我，让我无法入睡。

后来，我掩着耳朵。
糟糕。那沸腾的声音是从我的耳朵传出来。


***

早上，我请了病假。连忙再去看中医。这已经是第五个中医了。

第二晚，我失眠了。根本无法入睡。
而且，身体一到凌晨三点，就会不由自主拼命冒冷汗。

第三晚，
我还是失眠了。因为，我根本不晓得如何在嘈杂的声音之下入睡。

第四晚，
我还是失眠了。我身体已经开始虚弱了。
室友说我的眼球是红色的、脸色有点带蓝。

隔天早上，我去看耳鼻喉专科医生。
那位医生，检查了我的耳朵之后。
冷冷淡淡地告诉我说：“耳鸣是没有药物可服的。
你四个月之后再回来做脑部扫描，看有没有脑瘤。”

冷淡的一句话，却挑起了我澎湃的情绪。
脑瘤？我完全没有心理准备!

踏出医院门口，我去了福海禅院。
我跪在千手千眼菩萨面前，希望菩萨可以帮助我渡过这一个难关。
我相信一颗善良的心，可以伸出一千只手来帮助别人。
我也相信一颗善良的心，也会让别人伸出一千只手来帮助你。

第五晚、第六晚、第七晚；
我还是无法入睡。
我双耳嚴重耳鳴、時而引擎聲、時而沸水热腾聲、
在深夜裡頭，特别大声。吵到我身心交瘁。

第八晚，我崩溃了。

***

对于生命这一件事，我完全无法掌控。
在朋友的帮助下，
即使找遍了新加坡最好的中医、还有专科医生；都沒有辦法治療。
病情却愈來愈嚴重。

因为耳鸣、失眠以及夜间盗汗；
其他病狀也随之而来；
汗斑、頭暈、頭痛、發冷、嘔吐。
十面埋伏、进退两难、四面楚歌。
更糟的事，还在后头。

一个早上，当我正在洗澡的时候，我竟然扭到腰。
那種痛實在像所有的小刀往自己的脊椎骨插入。實在好痛、好痛。
我忍著痛用尽雙手的力氣把自己的身體從沖涼房拉出來。
一位照顧我的義工趕緊开车載我去看推拿师傅。

推拿之后，我被逼躺在床上，無法動彈兩天。
當天的午餐，我坐在椅子上用餐。
不消三分鐘，我臉色發青。我更本無法坐下。
我的義工連忙把我扶囘床上躺下。
當他用湯匙一口一口地喂我吃飯时，我終于哭了。

我連自己的身體都無法掌控、何況是生命。
现在的状况让我不能回家乡、又不能離開这里。
我該怎麽辦？

眼淚像水壩崩坍。
我的義工拿著手帕抹我的眼淚。
眼淚與飯粒混淆一起，我的心情好混亂。

該怎麽辦？
如果，真的像那位推拿师傅所說：
萬一是脊椎骨走位的話，我就一直需要躺在床上了。

怎麽辦？

****

長達一个多月的失眠，还有噩梦连连；導致我神經衰弱。
黑夜裡頭，我眼里看到的是紅色一片、還有漂浮的綫條。
無數深夜裡頭的煎熬，實在讓我痛不欲生。
也把我折騰得將近放棄人生。

我问师父：“为什么我会遭遇这些事？”
我也對師父說：“如果我今生没有做过坏事的话，为什么我的生命这么多风浪？
我真的很想知道我前世到底做了什麽事？”

结果，一些文字就在这段日子出现。

我同意心理治疗师Viktor Frankl所说的：
“如果一个人一下子遭遇这么多，受了那么多的考验，那一定有其意义。
我觉得，似乎有什么在等着我，期待我去做，
我是为某一些事情而存在的。”
结果，他创造的意义治疗法帮助世界无数正在面对苦难的人；也帮助了我。

说到存在，我也同意远凡师父所说的：
“凡是任何能在世间存在的，就一定会有它的价值。
如果它没有任何的存在价值，它一定没有办法存在，
不需要你去排除，它也会自己消失。”

人在最痛苦的时候，会常思索生命的课题。
也在最痛苦的时候，往往会开出很多很漂亮的智慧花朵。
我也希望自己会找到耳鸣和失眠的意义价值。

我始終堅持相信生命是光也是愛。
希望這一次的打擊，並沒有讓我放棄此中心价值。
但願已亮的天空將會悄然再現，能够更成熟地帮助更多的人。

我的读者们，如果你近来也有一些困扰无法解决，
让我们一同面对苦难，而不言弃。我会为你继续加油。
祝福你們、也祝福我自己。




=

先照顾好自己；才去照顾别人（二）

东方日报
好少年

Week 50
16/12/2005 (Friday)
专栏：生命的功课
作者：冯以量

主题：冷汗

从新加坡飞去古晋，我已经生病了。再从古晋飞去美里，我的病情更加严重。

28/06/05（星期二）美里

淩晨六點，離開古晉飛去美里。
這一個早上，深藍色的天空下著毛毛雨。
拖着行李，忘记撑开雨伞，一步又一步快速地走进机场。
在候机室内，也大意没有换衣服。
衣服是在吹冷气的状况中干透的。

早上九點，抵達美里。
董总工作人员接我去美里培民独中宿舍。
当时的我，右耳无法听到声音，脸色已经苍白。

下午一點多，我与志祥（好少年专栏作者之一）一同接受联合日报記者採訪。
上了汽車，吹了冷氣。
我开始在冒冷汗。非常地不舒服。
去到聯合日報的辦公室，冷氣更冷了。
我整個人快要暈倒；急忙握住椅子。
我告訴他們：“我要暈了。”
那時候，我看到鏡子中的我，已經蒼白到像一張白紙。
大家都緊張起來！

报社工作人員趕緊遞上一杯温热的白開水。
简单接受採訪之後，工作人員趕緊載我去看中醫。
中医說我中暑了。
他還幫我刮痧。
結果，整個背部都是黑色、紫色、紅色、可可色。天啊！

工作人員趕緊載我回去宿舍。而我拼命冒汗。
志祥還替我裝了一大壺熱水，讓我浸腳。
我換了五件衣服。冷汗、一直流。
苦了其他的人。也让大家着急不已。

那是中午四點的時候。
晚上我還有一場公開演講。
天啊！這一段旅程真的好辛苦。

傍晚六點。
我依然繼續冒冷汗。
剛才所有的努力都是白費。
校長說：“如果真的不行，我們取消今晚公开演説好了。”
我坐在大廳。不语。
因为，一匹马，如果要死的话，始终它希望能够死在跑场上；而不是在病房。

结果，校長在7點載我到現場。
发冷的我穿上四件衣服。還加上一件校長給我的大衣。
使尽全力，把整場演講說完。
中場的時候，我突然要暈了，趕緊抓住桌子。

反而台下的工作人員一直為我擔心。
当我說到媽媽去世的那一幕；自己站在臺上哭泣了。
我取笑自己說：
“我生病了。心靈特別脆弱。也格外想念媽媽。請大家允許我在這裡哭泣。”
引來台下一陣又一陣的掌聲。

其實，大家可不知道，我看到的人群是漂的。
我看到的文字画面是模糊的。
我走路看到的路是流動的。
好嚇人。
兩個小時后，我終于演説完我一生中最難熬的演講。

這是我的選擇。是挑戰極限的選擇。
也是老天爺挑戰我助人毅力的时候。
在這樣千載難逢的機會裡頭，我選擇呈現了一個怎樣的以量？
結果，我還是選擇了堅持。

***

29/06/05（星期三）美里

早上起來，我還是冒冷汗。
我告訴董縂工作人員淑娟，我的身體已經到了我的極限。
我決定把今天早上的校園演講延遲到明天的早上。
明天晚上在汶萊的演説，我就不去了。
因爲，我真的需要休息了。

下午時分，我的身體開始產生了變化。
它更冷了。冷到我無法形容。
這是我不熟悉的冷。
只是會拼命發冷。一直發冷。
我聽到雙耳耳鳴嗡嗡作響。

我要再看多一次醫生。
中醫來到我的房間。替我把脈。
看我的臉色。聼我說話。叫我吐出舌頭。
他說：“你是細菌感染。不是感冒。也不是中暑。
你喝下去的那兩杯何人可感冒茶，讓你更冷。
你更不該刮痧。刮痧會讓你的細菌在血液裡頭放肆地流动。”
天啊！原來昨天的努力不只白費，其實還加重了病情。

同時，我也去看西醫。
西醫告訴我是因爲拔牙細菌感染的關係。耳朵發炎了。
終于明白了。一切都是拔牙引起。

***

01/07/05（星期五）美里

那天早上。刮风，竟然下起雨。
結果我們等待到早上十點半。雨停了。
我穿了三件衣服站在臺上演講。
告訴台下的三百多位學生，我生病了。
我還是完成了這一場演講。
虽然重點無法一一敍説，還是引起了很多回響。
签书的数量将近一百五十本。

事后，一位男同學還遞上一封没有信封的信件給我。
向我鞠躬之后，他连忙跑开。
我打开信件，信里说他本來那一天正想要自殺。
結果，聼完我的演説之後，他躲進洗手間大哭一場。
回到課室把那一封信完成。
他說：“你的出現及時把我從死亡邊緣拉囘来。謝謝你，以量老师。”
拿著那封信，我看了有多感動，就有多感動。
每每看到這些孩子，受到這麽多傷害，
我這樣的生病，又算得了什麽？

我想，無論前方還有多遙遠，
我更需要咬緊牙關，持續走下去。
因爲，我很清楚我今生是为了什么而来。

四個小時后，我從美里回到新加坡了。
坐在計程車上的我，依然穿著夾克衫，冒著冷汗。
明天還要在新加坡伊麗莎白醫院給一場悲傷輔導的演説，
我還撐得住嗎？



=

先照顾好自己；才去照顾别人（一）

这四篇在东方日报刊登的文章是我在2005年面对身心耗竭的分享。
助人者最常面对的就是忽略自己；忘掉照顾自己。
2008年的我自己重读这四篇文章，也感觉到非常唏嘘。
过去的身心受苦历历在目。
决定以此文章让你做为借镜。

先照顾好自己；才去照顾别人。
辅导路上，我们继续发亮。

冯以量
2008年


=


东方日报
好少年

Week 49
09/12/2005 (Friday)
专栏：生命的功课
作者：冯以量

主题：拔牙

如果你因爲我連續停稿四個禮拜而給我寫信，送上問候以及支持。
讓我向您說一聲感謝您。
沒想到，有這麽多人持續閲讀我的文章。
更沒想到，我的文章已經成爲我和你們交心的橋梁。

****

這一次的停稿，是因爲我持續生病五個月。
正如我的外婆所說：這是一個劫。
這是我遇到人生中最大的一個課題。
連我自己也沒有把握能否度過這一次劫。
它是這麽的真實。也是這麽的虛幻。
而，我用盡了我生命所有的能量去面對它、克服它、放下它。
且让我与你分享我生命中這一趟要修的功课。
此劫，从6月21日拔牙开始。

***

21/06/05（星期二）新加坡

刷牙的時候，發現自己有一根蛀牙。
牙齒已經變黑了。
趁還未開始痛之前，
我在當天要把它拔掉。

那位女牙醫在牙床打上两支麻醉针。
正当要把牙齿拔开时，
我听到“咔”的一声；她竟把牙齿拔断。
還有半根牙齿在嘴巴。

她花了半小时，想尽办法把牙根拔出来。
她呢喃地說我的牙根是弯曲的。因此，很难拔出来。
结果，她用铁钳夹着断了的牙齿上下左右地摇动着。
我持续张开嘴巴半小时，心里除了慌张；根本無法參與解決这一件事。
终于，咔的第二声。牙根除去了。

回到家，咬住棉花，牙龈不断流血。
两个小时后，我发烧了。
牙医给了两天的病假、还有服用四天的抗生素。
我很听话的休息了两天。
可是，虽然流血已经停止，烧并没有退。

***

25/06/05（星期六）古晉

我从新加坡飞去古晋给演讲。
一位女士在我演说后，紧紧地握着我的双手。
她说她阅读了《已亮的天空》，悉知我在古晋有一场公开演讲。
赶紧跑过来支持。
她很激动地对我说：“谢谢你，以量。 谢谢你，帮助我原谅了我的爸爸。”
我还来不及回应，她的眼泪也急着想与我說話。
我不知道她的经历是什么，当时的我一直微笑点头、给于肯定。
我相信她已经在书中里头得到许多了。 我不需再多說。

当天晚上演说之后，
我就感觉非常不妥。
身体持续发冷，感冒以及伤风。
右耳好像隔着一层很厚的耳屎，听不清楚。

***

26/06/05（星期天）古晉

早上醒来，除了身体发冷，开始喉咙痛，右耳好像聋了。
可能是下飞机，耳朵气压还未调整回来吧！
牙醫給我的抗生素也服用完了。

今早在古晋居士林佛教会带领《走出悲伤》团体工作坊。
大约将近30位學員參與，他们都是當地熱綫義工。
非常发心。他们的积极参与也让我感动。
身体发冷的缘故，我请了主办当局给我一件夹克衫度過8个小时的工作坊。

在我們互動的過程裏，我覺得所有人生經歷的伤痛，一切都要回到愛的主軸。
唯有愛，才能治愈傷痛。
也唯有繼續去愛，才能讓生命延伸。

睡觉之前，发现我的耳朵開始嗡嗡作响。
不管它了。身体很累。睡吧！以量。

***

27/06/05（星期一）古晉

早上起來，耳朵仍然不舒服。
不過，還是繼續我的行程了。
早上第一場是在古晉一中給《已亮的天空》校園巡迴演講。
一個小時半的演説，八百多位學生的靜心聆聽。
完畢之後，聲音也開始沙啞了。
我不得不躺在輔導室裡頭閉目養神。

一小時后，負責老師把我載去古晉三中繼續演説。
在校長室裡與校長寒暄的時候，一群中三學生出現在校長室。
學生們說希望我的演説不要只給高中生。

他們在厚紙皮上寫了大字條：
“請校長允許我們中三的學生聼馮以量先生的演講。”
然後我還看到有許多學生簽上名字。
這，讓我好感動。

禍不單行，演説的時候，麥克風音響並不理想。
結果，我需要用更大的聲量把整場演講說完。
導致我的身體更虛弱了。

完畢后，一位女同學突然走向台前伸出手，與我握手。
我們握手的時候，她哭了。導致場面一片哇然。
我拍拍她的肩膀，跟她說：“你要加油。別放棄生命。”
結果，幾乎每一班學生們都走前與我拍照。
這兩三百位學生真是熱情極了。

身體開始有頭暈的傾向。
晚上，還有一個輔導交流會。
我想把自己所懂的輔導知識以及經驗與當地的輔導義工分享。
希望更多的人群更加投入助人行業。
這更是我來東馬想要做的事情。

結果，晚上，居士林佛教會來了更多的義工。
我在兩個小時半之内，與大家分享了許多相關經驗。
譬如：自殺預防、輔導過程、輔導倫理、輔導員本質、以及家庭雕塑等等。
看到大家如此用心，雖然我的身體很累，
可是，我實在不忍心不說出我自己所懂的經驗。

事後，我們還是無法停止對話。
身旁圍了一群義工，我們繼續對話。給彼此加油。
看到他們這麽渴望學習，説實在的，我心中非常地感動。

明天還要飛去美里；還有幾場演説。
“以量，你的身體還可以撐下去嗎？”
準備要入睡的我不禁問自己。
心裏的感動是滿滿的,
牙齒的傷口可仍然隱隱作痛。

晚安，以量。
祝福我一切順利。



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