观众问：我家中有一老人，年老了，行动不便，吃喝拉撒都需要旁人的帮忙。老人依赖性也很强，不敢独自一个人留在家，也担心死亡的到来。没有人愿意去承担和面对他，因为大家都会觉得厌烦，负担。我一个人（孙子），也不懂如何面对，甚至想逃避，不想去探望他。。。但心中愧疚感却有让我自责。我该如何做善终、善别、善生呢？
孝恩辅导与谘商团队回答：
谢谢你坦诚和我们分享你内心对长者的愧疚及自责。
当我读到你向我们描述的处境，其实，这也反映了现代化家庭结构的变迁下，我国对於老人医疗照护不足的问题。根据马来西亚统计局2010年地方政府人口统计报告显示，我国65岁以上老人將在2024年达到260万人，届时乐龄人口佔总人口7％，使我国晋级为「高龄化社会」。因此，人口老化將是我国未来10年最主要的挑战，庞大的老人医疗与照护方面的问题，也將成为国家、社会与家庭要共同解决的现实问题。（东方日报 22／04／2012）http://www.orientaldaily.com.my/index.php?option=com_k2&view=item&id=6273%3A&Itemid=203
身为孙子的你其实是想陪伴老人家，可是又基于众多因素及阻碍之下，你无法成为这老人家的照顾者及陪伴者。毕竟，如果要把全部担子都放在你身上，也不是解决之道。在你的时间、精力及意愿允许之下，尽你可能去做。毕竟一个人的体力有限。我们无需做个完美的家属，不过我们需要真实地及真诚地付出。
以下是两位学者对亲友照顾病患的一些分类。请你做个参考。
Cecil(1987) 认为由亲友所提供的照顾类别包括：
1。简单的接触，如家访；
2。建议与资讯的给予；
3。实际协助，如金钱管理、清理房屋；
4。照顾，专指提供生病或失能家人的照顾工作。
吕宝静（2001）表示若深入检视实际工作项目与内容，家庭成员对病患者或失能者提供的照顾协助一般可归纳为四种：
1。个人照顾，即日常生活活动的协助，如协助病患者吃饭、穿衣、洗澡、上厕所、移动等；
2。工具性日常生活活动的协助，如料理家务、购物、煮饭、协助理财等；
3。情感性支持，包括关心、慰籍与倾听；
4。财务支持。
http://nccuir.lib.nccu.edu.tw/bitstream/140.119/34651/6/54016106.pdf
请先清楚自己的能力及意愿，知道自己可以为老人家服务什么。倘若你能够给于简单的接触，那么就给予适时的关心及陪伴。倘若在照顾上的护理或财务上的支持，你无法给予任何责任上的关心，那么就需要好好包容自己的内疚及自责。因为这都是能力上无法给予，同时又因为爱长辈的挣扎所引起的情绪。
此外，长者的成年孩子们（也就是你父母辈的家长）是否可以讨论、依照各自的意愿及能力分配工作责任。不止让老人家得到全面的照顾，减轻当事人的负担，也让其他家人有机会参与。也许日后老人家往生了，像你一样有意愿付出的家人们因这份参与而能得到善生。如果经济许可，或许也请考虑物色日间照顾中心或疗养院给长者做个安排，当然这需要取得长者及家属们的同意。
我相信你的内疚及自责的情绪背后有一份爱、也有一份关怀。只是，这份对长辈的爱及关怀达不到自己的期待。
为了长者的善终，也为了你的善生，请拾起你的勇气，再给这位长者你能力所及的爱与关怀。我们无需完美，尽力就已美。
谢谢你对这位长辈的用心及挣扎。祝福你，也祝福你的家人们及这位长者。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
Showing posts with label 孝恩辅导与谘商. Show all posts
Showing posts with label 孝恩辅导与谘商. Show all posts
Saturday, April 27, 2013
Friday, April 26, 2013
[孝恩辅导与谘商]：如何克服意外后所留下的阴影
观众提问：
您好！本人曾经经历一场意外，当时还以为自己会离世！当时候，我感觉到呼吸好像既要停止，手脚脚趾甲都发紫，却因为升起想要活下去的意志而恢复了气息。不过，这一次的经验却对我留下了阴影，一直挥之不去，每当有感觉身体不适，那画面又会再浮起，请问要如何克服？
孝恩辅导与谘商团队回复：
您好，从您的问题当中知道您曾经经历一场严重的意外，甚至有频临死亡的感觉，幸好当时您的生存意识出现，让你继续呼吸，而不至于窒息而死。能够活下来本来是一件可喜可贺的事情，但连带的却是挥之不去的的阴影，偶尔在你最脆弱的时候出现，让你仿佛又再经历那场意外一次。
您的问题当中并无明确说您面对的是什么意外，但我猜想您当时应该没有办法立即采取任何行动来对抗或逃跑，以致您只能够愣在那里，甚至连呼吸都停了。幸好我们与生俱来的生存意识让您回复了呼吸。然而，我们的脑袋存在着记忆，我们很难有意识地选择我们要记得和忘记的事情，所以形成了您面对意外后留下的阴影。这个记忆会在您不经意时来困扰您，让您又重新身历其境。严重意外以后的心理创伤是很普遍的，很多负面的感受和反应会随之而来。如有兴趣知道更多可以参考http://www.bdstar.org/Article/Class130/Class137/xlmz/200702/4036.html
欲克服这些负面情绪，我建议您可以找自己可以信任并愿意倾听您的人来分享您的情绪和创伤的经验。或许通过抒发感受，可以疏导您的情绪，以得到缓和。除了语言，也建议您可以通过写作或画画等来抒发心理的感觉。您也可以适当地找一个人让您和他分享您的文字和画。如果身边没有可以信赖的人，我建议您可以寻求电话辅导支援，让辅导义工们替您分担那按捺在心里头的感觉。在临床上，多重复述说创伤的经验对于舒缓情绪是有所帮助的。
另一方面，我建议您能够自我检视看看这个后遗症是否在影响您的日常作息或与别人的互动。建议您可以尝试问问自己以下问题：
1. 意外的画面是否会让你无法集中精神？
2. 在意外发生后，在处理事情时是否容易焦躁不安？
3. 在意外发生后，是否会出现以往不常有的生理反应（如心跳无故忽然加速、 心口痛、全身肌肉痛、昏眩、很难入眠等）？
4. 意外的画面是否会影响自己执行日常的工作或生活作息？
5. 这场意外有否严重影响你的人际关系（如不想与身边的人来往、
容易对别人发脾气、过度依赖身边的人以致无法独立处理事情等）
如果您出现多项以上的症状导致您的生活品质受到影响，建议您寻求专业协助。您可以求助于心理辅导师或临床心理师。如您自觉情况严重，也建议您寻求精神科医生的协助，看看是否需要进行药物治疗。 如您有兴趣了解更多，可以参考http://www.duo-duo.net/viewthread.php?tid=16258
谢谢您的问题。祝福您一切大安。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
您好！本人曾经经历一场意外，当时还以为自己会离世！当时候，我感觉到呼吸好像既要停止，手脚脚趾甲都发紫，却因为升起想要活下去的意志而恢复了气息。不过，这一次的经验却对我留下了阴影，一直挥之不去，每当有感觉身体不适，那画面又会再浮起，请问要如何克服？
孝恩辅导与谘商团队回复：
您好，从您的问题当中知道您曾经经历一场严重的意外，甚至有频临死亡的感觉，幸好当时您的生存意识出现，让你继续呼吸，而不至于窒息而死。能够活下来本来是一件可喜可贺的事情，但连带的却是挥之不去的的阴影，偶尔在你最脆弱的时候出现，让你仿佛又再经历那场意外一次。
您的问题当中并无明确说您面对的是什么意外，但我猜想您当时应该没有办法立即采取任何行动来对抗或逃跑，以致您只能够愣在那里，甚至连呼吸都停了。幸好我们与生俱来的生存意识让您回复了呼吸。然而，我们的脑袋存在着记忆，我们很难有意识地选择我们要记得和忘记的事情，所以形成了您面对意外后留下的阴影。这个记忆会在您不经意时来困扰您，让您又重新身历其境。严重意外以后的心理创伤是很普遍的，很多负面的感受和反应会随之而来。如有兴趣知道更多可以参考http://www.bdstar.org/Article/Class130/Class137/xlmz/200702/4036.html
欲克服这些负面情绪，我建议您可以找自己可以信任并愿意倾听您的人来分享您的情绪和创伤的经验。或许通过抒发感受，可以疏导您的情绪，以得到缓和。除了语言，也建议您可以通过写作或画画等来抒发心理的感觉。您也可以适当地找一个人让您和他分享您的文字和画。如果身边没有可以信赖的人，我建议您可以寻求电话辅导支援，让辅导义工们替您分担那按捺在心里头的感觉。在临床上，多重复述说创伤的经验对于舒缓情绪是有所帮助的。
另一方面，我建议您能够自我检视看看这个后遗症是否在影响您的日常作息或与别人的互动。建议您可以尝试问问自己以下问题：
1. 意外的画面是否会让你无法集中精神？
2. 在意外发生后，在处理事情时是否容易焦躁不安？
3. 在意外发生后，是否会出现以往不常有的生理反应（如心跳无故忽然加速、 心口痛、全身肌肉痛、昏眩、很难入眠等）？
4. 意外的画面是否会影响自己执行日常的工作或生活作息？
5. 这场意外有否严重影响你的人际关系（如不想与身边的人来往、
容易对别人发脾气、过度依赖身边的人以致无法独立处理事情等）
如果您出现多项以上的症状导致您的生活品质受到影响，建议您寻求专业协助。您可以求助于心理辅导师或临床心理师。如您自觉情况严重，也建议您寻求精神科医生的协助，看看是否需要进行药物治疗。 如您有兴趣了解更多，可以参考http://www.duo-duo.net/viewthread.php?tid=16258
谢谢您的问题。祝福您一切大安。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
Thursday, April 25, 2013
［孝恩辅导与谘商］：有关葬礼的天数及功能
观众问：
请问葬礼有必要进行三至五天吗？
葬礼能缓和家属伤痛的情绪，还是增加家属的伤痛（因在葬礼时需要应酬亲朋戚友）？
孝恩辅导与谘商团队回答：
葬礼，是逝者人生最后的告别礼，也是一些家属悲伤旅程的开展。
葬礼的礼俗、禁忌、进行天数与安排等，因人、家庭而异，也随着地方性有其独有的特色。在本地，一般上葬礼多为进行三天（第一及第二天停灵，第三天出殡），或有更短，或有更长。我们试着从以下不同的面向去思考与探讨葬礼天数的安排。
1. 逝者
葬礼是为逝者而办的人生最后告别礼，因此遵照逝者生前预先计划的葬礼，以及逝者期望的葬礼形式而去安排，是给逝者最后的尊重。若逝者并未在生前预先计划本身的葬礼，也许会造成家属的猜测与冲突。在这样的关键时刻，葬礼的主要负责人（一般是逝者直属的家属如配偶或孩子），不妨看一看逝者生前的为人与处事风格，作为葬礼安排的指标。
例如，逝者生前待人处事简约，不拘小节，家属在安排葬礼时或可一切从简，以符合逝者的人生观。若逝者生前喜好热闹，家属也不妨从这个角度出发，作为办理葬礼的的指标。
因此，若从逝者的面向去思考，葬礼是否有必要进行三至五天，家属不妨先看一看逝者生前是否有为自己的葬礼做预先的计划，再来就是看一看逝者生前的为人及处事风格。
2. 家属
当我们从家属的面向去思考葬礼的天数时，我们看到尤其当有重要的家属身在国外，需要花时间在回程的路上时，往往会安排较长的葬礼时间，好让这些家属可以赶回来出席葬礼。这样的考量，也让我们看到善别的被看重，往后也带来家属的善生。
另外，葬礼的天数也涉及费用数额，家属在办理葬礼时，也不妨将家庭的经济状况纳入考量。我们常看到的是金钱表象的多寡，然而金钱背后所产生的价值，以及家属付出的心意，更是我们需要去看重的。葬礼的天数涉及了金钱的数额，而如果金钱的使用能叙述家属对逝者最后的心意，我们看到的不只是葬礼需要办理多少天，需要花费多少钱，而是对逝者最后的尊重，以及接下来家属为自己的善生。
3. 文化习俗与其他因素
世界各地的民族都有不同的葬礼形式，即使是同一个民族也因地方性而有所差异。同样是中华民族，马来西亚的华裔一般办理葬礼为三天（停灵两天，第三天出殡），而台湾的华人社会习惯，一般是十天至十五天。
其次，葬礼的天数与形式也随着逝者的宗教信仰而异。再来，逝者死亡的原因与状况、逝者的死亡年龄，或许也影响葬礼的天数与形式。一位过了百岁老人家的笑丧，葬礼的天数也许因为逝者子孙满堂而办更长的葬礼。一位出世不久就离开人间的婴儿，家属或因出于想减少哀伤而快速地完成葬礼。因此，葬礼的天数安排也胥视我们身处哪个文化习俗、宗教信仰等等因素。
一场葬礼，确有其功能在其中。以下试简述葬礼对家属所带来的功效。
1. 增强失落的真实性
经由葬礼的过程，让家属真实体验到逝者已离世，帮助家属接受失落的事实。例如，有些家属因出于不想让小孩承受过大的压力，而不愿让小孩参与葬礼的过程。如此或会导致一些小孩依然在往后的生活中，询问逝者在何处。然而，让小孩真正参与葬礼的过程，加上成人适当的解释与陪伴，可以协助小孩感受及体验到逝者已离世的事实。另外，对于非预期及意外死亡，葬礼也协助人们真实地体验亲人的离世。
2. 提供家属表达对逝者的想法及感受的机会
在办理葬礼的过程，家属回想与逝者过去的生活点滴，将逝者相关的事物贯穿于葬礼中，提供家属对逝者追思及哀悼的机会。
3. 提供家属社会支持网路
当亲人离世，远朋近亲从不同的地方到来出席葬礼，寒暄问候及一起回忆逝者，对家属悲伤的宣泄或许有帮助。因而，葬礼是一个提供凝聚亲属，并且相互支持的场合。
然而，如你所言，当家属需要在葬礼应酬亲朋戚友，似乎没有缓和家属伤痛的情绪，反而可能让家属疲于接待亲朋戚友，没有足够的休息时间，也缺乏给自己去悲伤和哀悼的机会。
如果这些亲朋戚友是逝者生前的知交，作为家属的我们不妨怀着感恩之心来迎接他们，感谢他们到来送逝者最后一程。这样的过程，可以让我们从中去感受逝者给亲朋戚友留下的回忆与关爱，而这些都会是滋养家属善生的养分。
若然当这些问候拜访过量，超出我们的负荷，如何在大文化环境中，礼貌地作出回应及表达感谢；同时也照顾自己外在生理及内在心理的需要，则是我们可以学习去真诚地表达，然后学习安于自己当下的选择。有些家属在遇到这样的状况时，会请近亲或熟悉及信任的朋友，协助招待前来出席葬礼的亲朋戚友，好让自己不会过度疲累。
其实，从另一个角度思考，作为亲朋戚友的我们，也不妨问自己与逝者和家属的交情深度，观察家属当下的需要，看看自己可以给予家属什么是适切于他们当下的需要，而非只是做自己认为想做的。这些都是我们作为陪伴丧亲者的一份学习，有时安静的陪伴、一对聆听的耳朵，及一双协助的双手，足以是丧亲者最基本的需要了。
葬礼，是逝者人生最后的告别礼。葬礼的安排是家属给予逝者一份最后与最真诚的心意，是家属与逝者善别的一个里程碑。
同时，葬礼也是一些家属悲伤旅程的开展。透过葬礼的过程，家属追思、哀悼，为自己的善生开启一扇门。
作为丧亲者，我们适当地表达需要；作为身旁的亲朋戚友，我们学习给予丧亲者所需要的陪伴。而，悲伤往往在忙碌的葬礼之后，才慢慢地浮现。真正的陪伴，有时是当葬礼结束，丧亲者回到了自己的生活之后，才开始的旅程。
因此，跨越了葬礼的安排与功能，我们发现一切的学习从自己开始，也从我们为自己的善终作预先的规划开始。
祝福大家。
有关葬礼礼俗的伸延阅读：http://www.funeralinformation.com.tw/
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
请问葬礼有必要进行三至五天吗？
葬礼能缓和家属伤痛的情绪，还是增加家属的伤痛（因在葬礼时需要应酬亲朋戚友）？
孝恩辅导与谘商团队回答：
葬礼，是逝者人生最后的告别礼，也是一些家属悲伤旅程的开展。
葬礼的礼俗、禁忌、进行天数与安排等，因人、家庭而异，也随着地方性有其独有的特色。在本地，一般上葬礼多为进行三天（第一及第二天停灵，第三天出殡），或有更短，或有更长。我们试着从以下不同的面向去思考与探讨葬礼天数的安排。
1. 逝者
葬礼是为逝者而办的人生最后告别礼，因此遵照逝者生前预先计划的葬礼，以及逝者期望的葬礼形式而去安排，是给逝者最后的尊重。若逝者并未在生前预先计划本身的葬礼，也许会造成家属的猜测与冲突。在这样的关键时刻，葬礼的主要负责人（一般是逝者直属的家属如配偶或孩子），不妨看一看逝者生前的为人与处事风格，作为葬礼安排的指标。
例如，逝者生前待人处事简约，不拘小节，家属在安排葬礼时或可一切从简，以符合逝者的人生观。若逝者生前喜好热闹，家属也不妨从这个角度出发，作为办理葬礼的的指标。
因此，若从逝者的面向去思考，葬礼是否有必要进行三至五天，家属不妨先看一看逝者生前是否有为自己的葬礼做预先的计划，再来就是看一看逝者生前的为人及处事风格。
2. 家属
当我们从家属的面向去思考葬礼的天数时，我们看到尤其当有重要的家属身在国外，需要花时间在回程的路上时，往往会安排较长的葬礼时间，好让这些家属可以赶回来出席葬礼。这样的考量，也让我们看到善别的被看重，往后也带来家属的善生。
另外，葬礼的天数也涉及费用数额，家属在办理葬礼时，也不妨将家庭的经济状况纳入考量。我们常看到的是金钱表象的多寡，然而金钱背后所产生的价值，以及家属付出的心意，更是我们需要去看重的。葬礼的天数涉及了金钱的数额，而如果金钱的使用能叙述家属对逝者最后的心意，我们看到的不只是葬礼需要办理多少天，需要花费多少钱，而是对逝者最后的尊重，以及接下来家属为自己的善生。
3. 文化习俗与其他因素
世界各地的民族都有不同的葬礼形式，即使是同一个民族也因地方性而有所差异。同样是中华民族，马来西亚的华裔一般办理葬礼为三天（停灵两天，第三天出殡），而台湾的华人社会习惯，一般是十天至十五天。
其次，葬礼的天数与形式也随着逝者的宗教信仰而异。再来，逝者死亡的原因与状况、逝者的死亡年龄，或许也影响葬礼的天数与形式。一位过了百岁老人家的笑丧，葬礼的天数也许因为逝者子孙满堂而办更长的葬礼。一位出世不久就离开人间的婴儿，家属或因出于想减少哀伤而快速地完成葬礼。因此，葬礼的天数安排也胥视我们身处哪个文化习俗、宗教信仰等等因素。
一场葬礼，确有其功能在其中。以下试简述葬礼对家属所带来的功效。
1. 增强失落的真实性
经由葬礼的过程，让家属真实体验到逝者已离世，帮助家属接受失落的事实。例如，有些家属因出于不想让小孩承受过大的压力，而不愿让小孩参与葬礼的过程。如此或会导致一些小孩依然在往后的生活中，询问逝者在何处。然而，让小孩真正参与葬礼的过程，加上成人适当的解释与陪伴，可以协助小孩感受及体验到逝者已离世的事实。另外，对于非预期及意外死亡，葬礼也协助人们真实地体验亲人的离世。
2. 提供家属表达对逝者的想法及感受的机会
在办理葬礼的过程，家属回想与逝者过去的生活点滴，将逝者相关的事物贯穿于葬礼中，提供家属对逝者追思及哀悼的机会。
3. 提供家属社会支持网路
当亲人离世，远朋近亲从不同的地方到来出席葬礼，寒暄问候及一起回忆逝者，对家属悲伤的宣泄或许有帮助。因而，葬礼是一个提供凝聚亲属，并且相互支持的场合。
然而，如你所言，当家属需要在葬礼应酬亲朋戚友，似乎没有缓和家属伤痛的情绪，反而可能让家属疲于接待亲朋戚友，没有足够的休息时间，也缺乏给自己去悲伤和哀悼的机会。
如果这些亲朋戚友是逝者生前的知交，作为家属的我们不妨怀着感恩之心来迎接他们，感谢他们到来送逝者最后一程。这样的过程，可以让我们从中去感受逝者给亲朋戚友留下的回忆与关爱，而这些都会是滋养家属善生的养分。
若然当这些问候拜访过量，超出我们的负荷，如何在大文化环境中，礼貌地作出回应及表达感谢；同时也照顾自己外在生理及内在心理的需要，则是我们可以学习去真诚地表达，然后学习安于自己当下的选择。有些家属在遇到这样的状况时，会请近亲或熟悉及信任的朋友，协助招待前来出席葬礼的亲朋戚友，好让自己不会过度疲累。
其实，从另一个角度思考，作为亲朋戚友的我们，也不妨问自己与逝者和家属的交情深度，观察家属当下的需要，看看自己可以给予家属什么是适切于他们当下的需要，而非只是做自己认为想做的。这些都是我们作为陪伴丧亲者的一份学习，有时安静的陪伴、一对聆听的耳朵，及一双协助的双手，足以是丧亲者最基本的需要了。
葬礼，是逝者人生最后的告别礼。葬礼的安排是家属给予逝者一份最后与最真诚的心意，是家属与逝者善别的一个里程碑。
同时，葬礼也是一些家属悲伤旅程的开展。透过葬礼的过程，家属追思、哀悼，为自己的善生开启一扇门。
作为丧亲者，我们适当地表达需要；作为身旁的亲朋戚友，我们学习给予丧亲者所需要的陪伴。而，悲伤往往在忙碌的葬礼之后，才慢慢地浮现。真正的陪伴，有时是当葬礼结束，丧亲者回到了自己的生活之后，才开始的旅程。
因此，跨越了葬礼的安排与功能，我们发现一切的学习从自己开始，也从我们为自己的善终作预先的规划开始。
祝福大家。
有关葬礼礼俗的伸延阅读：http://www.funeralinformation.com.tw/
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
Thursday, April 11, 2013
［孝恩辅导与谘商］：年长者的脾气，照顾者如何面对
观众问：“年长者对于东西不见了就说别人偷了，日渐显得多疑且小气。请问照顾者该如何面对？”
孝恩辅导与谘商团队回答：
生「老」病死，是人一生中自然演进的过程。老化或老龄化 (aging / ageing) 均发生在人生各年龄层的发展阶段。比如在青少年期，老化的现象比较被视为是一种身、心、灵及社会层面的探索、成长及成熟。由此可见，人的老化历程，在不同的发展阶段，为我们带来了生理、情绪、认知及社会方面的挑战与学习。
随着老化的发展过程，当一个人的生理功能日渐减退，再加上慢性疾病随之出现，这些最初的失落 (primary loss) 常会引起接续而来的次要失落 (secondary loss)。对于生理健康的改变，一个人所丧失的、缺乏的，往往不仅是健康的体魄，也连带失去独立自主的生活能力、失去原有的角色与身份、失去信心、自尊等。无论我们是照顾者，亦或是受顾者，以往习以为常的生活习惯与步调，也许会逐渐甚至突然被迫失去，我们可能因而感到生命充满着不确定感及不安定感。
在老年期，人一般上会经验到四种常见的心理压力，如（1）生理上自然且无法避免的变化、（2）退休或经济压力、（3）伴侣及亲友的离世、（4）与儿女或晚辈相处的机会减少等。这些心理压力加上关怀支持的缺乏，可能会引起长者在情绪上的纠结，深感孤独、无助、害怕被遗忘等，而表现出『返老还童』的现象，如说话反复冗长、焦虑不安、敏感多疑等退化行为。
另外，从生理医学的观点而言，老龄化和失智症 (dementia) 是不一样的，它们在脑部的病理变化及特征方面尤其不同。失智症影响了脑部的一般运作，对于记忆力、判断力、计算力、注意力、表达能力等，都有可能出现许多转变。同时，失智症可能伴随着情绪不稳及行为干扰，比如妄想或幻觉、情绪低落、个性改变等；若是状况严重会日夜颠倒、空间或地点混淆，日常生活将大受影响。
失智的病症种类有多种，一些早期的症状并非是显而易见的，容易被忽略而延误治疗的黄金时机。若您猜测家里的长辈或周遭亲友有以下网站所述的情况，请尽量不直接否定长者们的个人想法和感受，并试着鼓励对方尽早寻求医生的专业咨询，作进一步的检查及治疗，以延缓病情恶化。
• 台湾失智症协会：失智症的病程
http://www.tada2002.org.tw/tada_know_02.html#04
• Malaysian Psychiatric Association
What is Dementia?
http://www.psychiatry-malaysia.org/article.php?aid=80
What is Alzheimer's Disease?
http://www.psychiatry-malaysia.org/article.php?aid=81
• Alzheimer’s Disease Foundation Malaysia & Dementia Homecare Centre
http://www.adfm.org.my/Home/home-care
值得注意的是，健忘不等于失智，通常当您的记忆力和判断能力没有随着时间日益恶化，再加上日常生活的基本作息和自我照顾没有大受影响，这些因老化而引起的智力变化并不一定代表您有失智症或即将患上失智症。虽然老化会增加一个人得到失智症的机会，但是失智不是老化的必然历程也并非老化的结果，失智反而是一种慢性逐步进展、恶化的疾病现象。
照顾者在了解老年期所出现的压力与困扰，同时也允许自己可以有不明白之处甚至不满的情绪，并试着包容及接纳长者和自己都在「活到老，学到老」的路上，共同往满意的生活品质前行。从一个家庭里，走进彼此不熟悉的状态之中，而经验到生活的不同，家庭成员间的互动需要不断地试验及加以磨合，方才找出最合适彼此的相处之道。在此有个不错的参考，建议大家从以下网站中学习：
《与老人良性沟通的八大原则》
http://mental.health.gov.tw/WebForm/External/ArticleDetail.aspx?ArticleID=73&Type=08
《老人照顾者的自我调适》
http://chnh.moi.gov.tw/pda/Index.asp?ID=SArticle&PDID=92
借此祝福大家身心愉快、平安喜乐。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
孝恩辅导与谘商团队回答：
生「老」病死，是人一生中自然演进的过程。老化或老龄化 (aging / ageing) 均发生在人生各年龄层的发展阶段。比如在青少年期，老化的现象比较被视为是一种身、心、灵及社会层面的探索、成长及成熟。由此可见，人的老化历程，在不同的发展阶段，为我们带来了生理、情绪、认知及社会方面的挑战与学习。
随着老化的发展过程，当一个人的生理功能日渐减退，再加上慢性疾病随之出现，这些最初的失落 (primary loss) 常会引起接续而来的次要失落 (secondary loss)。对于生理健康的改变，一个人所丧失的、缺乏的，往往不仅是健康的体魄，也连带失去独立自主的生活能力、失去原有的角色与身份、失去信心、自尊等。无论我们是照顾者，亦或是受顾者，以往习以为常的生活习惯与步调，也许会逐渐甚至突然被迫失去，我们可能因而感到生命充满着不确定感及不安定感。
在老年期，人一般上会经验到四种常见的心理压力，如（1）生理上自然且无法避免的变化、（2）退休或经济压力、（3）伴侣及亲友的离世、（4）与儿女或晚辈相处的机会减少等。这些心理压力加上关怀支持的缺乏，可能会引起长者在情绪上的纠结，深感孤独、无助、害怕被遗忘等，而表现出『返老还童』的现象，如说话反复冗长、焦虑不安、敏感多疑等退化行为。
另外，从生理医学的观点而言，老龄化和失智症 (dementia) 是不一样的，它们在脑部的病理变化及特征方面尤其不同。失智症影响了脑部的一般运作，对于记忆力、判断力、计算力、注意力、表达能力等，都有可能出现许多转变。同时，失智症可能伴随着情绪不稳及行为干扰，比如妄想或幻觉、情绪低落、个性改变等；若是状况严重会日夜颠倒、空间或地点混淆，日常生活将大受影响。
失智的病症种类有多种，一些早期的症状并非是显而易见的，容易被忽略而延误治疗的黄金时机。若您猜测家里的长辈或周遭亲友有以下网站所述的情况，请尽量不直接否定长者们的个人想法和感受，并试着鼓励对方尽早寻求医生的专业咨询，作进一步的检查及治疗，以延缓病情恶化。
• 台湾失智症协会：失智症的病程
http://www.tada2002.org.tw/tada_know_02.html#04
• Malaysian Psychiatric Association
What is Dementia?
http://www.psychiatry-malaysia.org/article.php?aid=80
What is Alzheimer's Disease?
http://www.psychiatry-malaysia.org/article.php?aid=81
• Alzheimer’s Disease Foundation Malaysia & Dementia Homecare Centre
http://www.adfm.org.my/Home/home-care
值得注意的是，健忘不等于失智，通常当您的记忆力和判断能力没有随着时间日益恶化，再加上日常生活的基本作息和自我照顾没有大受影响，这些因老化而引起的智力变化并不一定代表您有失智症或即将患上失智症。虽然老化会增加一个人得到失智症的机会，但是失智不是老化的必然历程也并非老化的结果，失智反而是一种慢性逐步进展、恶化的疾病现象。
照顾者在了解老年期所出现的压力与困扰，同时也允许自己可以有不明白之处甚至不满的情绪，并试着包容及接纳长者和自己都在「活到老，学到老」的路上，共同往满意的生活品质前行。从一个家庭里，走进彼此不熟悉的状态之中，而经验到生活的不同，家庭成员间的互动需要不断地试验及加以磨合，方才找出最合适彼此的相处之道。在此有个不错的参考，建议大家从以下网站中学习：
《与老人良性沟通的八大原则》
http://mental.health.gov.tw/WebForm/External/ArticleDetail.aspx?ArticleID=73&Type=08
《老人照顾者的自我调适》
http://chnh.moi.gov.tw/pda/Index.asp?ID=SArticle&PDID=92
借此祝福大家身心愉快、平安喜乐。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
Wednesday, April 10, 2013
［孝恩辅导与谘商］：特殊孩子父母有关善终的安排
观众问：“我是一位特殊孩子的妈妈。我的大儿子今年八岁，是一位重度的特殊孩子（脑性麻痹），需要别人照顾他的日常生活起居。我们还有一个小女儿。
身为特殊孩子的父母，我们最担心的事情是我们“走”了，孩子怎么办？这是我们最放不下的忧虑。甚至有时，我们是“希望”孩子可以比我们早离开，好让我们可以安心离开。我希望您可以给我们这群父母一些有关“善终”比较深入的解说或分享。谢谢你，感恩！”
孝恩辅导与谘商团队回答：
谢谢你真心分享的问题。
相信拥有特殊孩子的你心里的感受必定五味杂陈。一方面，要承受自己拥有特殊孩子的失望、挫折及失落，另一方面又要随时鼓励自己、调整自己；以便能做出最大的努力来养育这孩子，好让自己做一个尽心尽力的父母。我想，这路程，你对孩子要求的标准一直在调低，同时却对自己作为父母的要求标准不断升高。这份内心的疲惫及挣扎不是我们一般的父母可以体会及理解的。
你也坦言：“我们是希望孩子可以比我们早离开，好让我们可以安心离开。”这何妨不是每个拥有特殊孩子的父母内心深处的心声？这心声里头看似无情，其实是隐藏着父母对每位特殊孩子无尽的关爱及心疼。
有关此善终课题，倘若作为父母的我们先比特殊孩子离开人间，我觉得你不妨参考以下一些方向的建议。
1。 特殊孩童的生存部分：
特殊孩童因为需要大量的照顾，所以难免会牵涉到财务及人力（谁是下一位的照顾者？）的问题。我们鼓励你不妨考虑购买足够的保险额度以防父母先离去留下活着的特殊孩子。
同时，也鼓励你考虑除了让你的配偶成为孩子的监护人之外，也邀请其中一名能信赖也愿意协助你们的亲友（或可信赖的 trustee 机构）成为特殊孩子的合法监护人。这么做无非是保障孩子往后生命的权益， 虽然我们不愿意发生双亲去世事件，不过能够作出适当的实际安排其实是给孩子一个更妥当、更扎实的善生。当一个孩子的父母去世、或失去照顾孩子的能力，我们需要透过法律途径为孩子安排一位合法监护人，并授予此人代表孩子处理一切的合法权益。这一方面的相关知识，你都可以透过身边从事保险及书写遗嘱的亲友来为你提供进一步的资料。
我们在实务经验上看到不少已去世的父母因为没有写清楚谁是合法监护人，很多时候都是孩童的祖父母或外公、外婆来照顾。因为这些长者们也需要面对自己生死课题、及照顾能力上的困境；所以为了避免孩童在未来的日子里不断更换照顾者及监护人，请认真思考邀请一位亲友成为合法监护人是需要的。
2。特殊孩童的情感部分：
除了让孩子能够继续活着，孩子的情感部分也需要适当的关注。在我们还能和孩子相处的时候，不妨多让孩子透过言语、身体碰触等的方式，向他表达我们作为父母的关心。虽然他无法表达，可是他内心会听到你的声音，感觉到你身体所传来的温度、触感及气味、看到你的面部表情。在我们还未做到善终之前，“如何一同善生”却是一个很重要的讯息。让孩子知道你们曾经存在过、照顾过他，而这些善生的能量能够让他们带着对你们的思念而继续活着。如果你不忌讳善终课题的话，也不妨考虑多录一些家庭亲子活动的画面，多留一些你们的声音。往后万一有不幸事件发生，这些画面和声音能够让孩子继续感受到你们给他的关爱及能量。
同时，也邀请那位合法监护人开始在你和孩子的生活里出现及认识你们俩母子。让这位合法监护人看得出你对孩子的用心及对往后的担忧。也需要挪出空间让这位孩子开始能够接触这位合法监护人的照顾及关怀。
3。 特殊孩童之父母的心理及灵性照顾：
前面两个分享的重点，都是一些完美的画面。毕竟不是所有特殊孩童的父母都能够达到的情况。因此希望你的心灵也能够谅解有些事情不是我们能够全然掌控的。生命有些磨难不是我们可以说要解决就可以解决的，可是这并不意味着我们就放弃展现给孩子的真善美。 只要问心无愧，尽心尽力，让孩子感受到你们给他的关爱， 我想你就是一个 good-enough 父母了。我们真的没有一个父母能够做到全然完美的。那些不是我们范围能够掌控的，我们透过自己的信仰去交托、祷告或拜忏。好让我们的心灵不被这个课题持续困扰着，请相信每一位特殊孩子冥冥之中会有至少一位善知识愿意去协助他、滋养他、照顾他。
我们团队衷心地祝福你及家人一切大安。 祝福你们。
另一：有关特殊孩子的部分，我们无法在很专业上的实务经验给你全面的回答。你不妨参考以下有关孩子福利的相关网页，及联络相关团队。
http://cubatengok-lim.blogspot.com/2011/06/blog-post_3038.html
另二：也请你参考Jabatan Kebajikan Masyarakat Malaysia （JKM） 马来西亚社会福利局 ～ 如何申请残障人士卡（OKU – orang kurang upaya），好让政府能够有你孩子相关的资料及给你孩子相关福利上的协助。
http://www.jkm.gov.my/index.php?option=com_content&view=article&id=363%3Aa-Pendaftaran&Itemid&lang=en
http://www.jkm.gov.my/index.php?option=com_content&view=article&id=334%3Askim-bantuan-kewangan-bagi-golongan-oku&catid=43%3Abantuan-kebajikan&Itemid=77&lang=ms
http://www.jkm.gov.my/index.php?option=com_content&view=article&id=364%3Ab-perkhidmatan-dan-kemudahan-kepada-oku&catid=46%3Aorang-kurang-upaya&Itemid=81&lang=ms
另三：一些相关延伸的本土团队及互助会的资料
特别小孩的守护神
http://myspkids.blogspot.sg/
雪隆特图书小馆
http://sklpasu.blogspot.sg/
南特图书小馆
http://spkbook.blogspot.sg/
雪隆特别孩子父母互助会
https://www.facebook.com/groups/110350905671483/
南马特别孩子的互助会
https://www.facebook.com/groups/107422055952910/
马六甲特别孩子的父母互助会
https://www.facebook.com/groups/128157347195307/
沙巴特别孩子父母互助会
https://www.facebook.com/groups/351548528283959/
彭亨特别孩子父母互助会
https://www.facebook.com/groups/159482104215087/
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
身为特殊孩子的父母，我们最担心的事情是我们“走”了，孩子怎么办？这是我们最放不下的忧虑。甚至有时，我们是“希望”孩子可以比我们早离开，好让我们可以安心离开。我希望您可以给我们这群父母一些有关“善终”比较深入的解说或分享。谢谢你，感恩！”
孝恩辅导与谘商团队回答：
谢谢你真心分享的问题。
相信拥有特殊孩子的你心里的感受必定五味杂陈。一方面，要承受自己拥有特殊孩子的失望、挫折及失落，另一方面又要随时鼓励自己、调整自己；以便能做出最大的努力来养育这孩子，好让自己做一个尽心尽力的父母。我想，这路程，你对孩子要求的标准一直在调低，同时却对自己作为父母的要求标准不断升高。这份内心的疲惫及挣扎不是我们一般的父母可以体会及理解的。
你也坦言：“我们是希望孩子可以比我们早离开，好让我们可以安心离开。”这何妨不是每个拥有特殊孩子的父母内心深处的心声？这心声里头看似无情，其实是隐藏着父母对每位特殊孩子无尽的关爱及心疼。
有关此善终课题，倘若作为父母的我们先比特殊孩子离开人间，我觉得你不妨参考以下一些方向的建议。
1。 特殊孩童的生存部分：
特殊孩童因为需要大量的照顾，所以难免会牵涉到财务及人力（谁是下一位的照顾者？）的问题。我们鼓励你不妨考虑购买足够的保险额度以防父母先离去留下活着的特殊孩子。
同时，也鼓励你考虑除了让你的配偶成为孩子的监护人之外，也邀请其中一名能信赖也愿意协助你们的亲友（或可信赖的 trustee 机构）成为特殊孩子的合法监护人。这么做无非是保障孩子往后生命的权益， 虽然我们不愿意发生双亲去世事件，不过能够作出适当的实际安排其实是给孩子一个更妥当、更扎实的善生。当一个孩子的父母去世、或失去照顾孩子的能力，我们需要透过法律途径为孩子安排一位合法监护人，并授予此人代表孩子处理一切的合法权益。这一方面的相关知识，你都可以透过身边从事保险及书写遗嘱的亲友来为你提供进一步的资料。
我们在实务经验上看到不少已去世的父母因为没有写清楚谁是合法监护人，很多时候都是孩童的祖父母或外公、外婆来照顾。因为这些长者们也需要面对自己生死课题、及照顾能力上的困境；所以为了避免孩童在未来的日子里不断更换照顾者及监护人，请认真思考邀请一位亲友成为合法监护人是需要的。
2。特殊孩童的情感部分：
除了让孩子能够继续活着，孩子的情感部分也需要适当的关注。在我们还能和孩子相处的时候，不妨多让孩子透过言语、身体碰触等的方式，向他表达我们作为父母的关心。虽然他无法表达，可是他内心会听到你的声音，感觉到你身体所传来的温度、触感及气味、看到你的面部表情。在我们还未做到善终之前，“如何一同善生”却是一个很重要的讯息。让孩子知道你们曾经存在过、照顾过他，而这些善生的能量能够让他们带着对你们的思念而继续活着。如果你不忌讳善终课题的话，也不妨考虑多录一些家庭亲子活动的画面，多留一些你们的声音。往后万一有不幸事件发生，这些画面和声音能够让孩子继续感受到你们给他的关爱及能量。
同时，也邀请那位合法监护人开始在你和孩子的生活里出现及认识你们俩母子。让这位合法监护人看得出你对孩子的用心及对往后的担忧。也需要挪出空间让这位孩子开始能够接触这位合法监护人的照顾及关怀。
3。 特殊孩童之父母的心理及灵性照顾：
前面两个分享的重点，都是一些完美的画面。毕竟不是所有特殊孩童的父母都能够达到的情况。因此希望你的心灵也能够谅解有些事情不是我们能够全然掌控的。生命有些磨难不是我们可以说要解决就可以解决的，可是这并不意味着我们就放弃展现给孩子的真善美。 只要问心无愧，尽心尽力，让孩子感受到你们给他的关爱， 我想你就是一个 good-enough 父母了。我们真的没有一个父母能够做到全然完美的。那些不是我们范围能够掌控的，我们透过自己的信仰去交托、祷告或拜忏。好让我们的心灵不被这个课题持续困扰着，请相信每一位特殊孩子冥冥之中会有至少一位善知识愿意去协助他、滋养他、照顾他。
我们团队衷心地祝福你及家人一切大安。 祝福你们。
另一：有关特殊孩子的部分，我们无法在很专业上的实务经验给你全面的回答。你不妨参考以下有关孩子福利的相关网页，及联络相关团队。
http://cubatengok-lim.blogspot.com/2011/06/blog-post_3038.html
另二：也请你参考Jabatan Kebajikan Masyarakat Malaysia （JKM） 马来西亚社会福利局 ～ 如何申请残障人士卡（OKU – orang kurang upaya），好让政府能够有你孩子相关的资料及给你孩子相关福利上的协助。
http://www.jkm.gov.my/index.php?option=com_content&view=article&id=363%3Aa-Pendaftaran&Itemid&lang=en
http://www.jkm.gov.my/index.php?option=com_content&view=article&id=334%3Askim-bantuan-kewangan-bagi-golongan-oku&catid=43%3Abantuan-kebajikan&Itemid=77&lang=ms
http://www.jkm.gov.my/index.php?option=com_content&view=article&id=364%3Ab-perkhidmatan-dan-kemudahan-kepada-oku&catid=46%3Aorang-kurang-upaya&Itemid=81&lang=ms
另三：一些相关延伸的本土团队及互助会的资料
特别小孩的守护神
http://myspkids.blogspot.sg/
雪隆特图书小馆
http://sklpasu.blogspot.sg/
南特图书小馆
http://spkbook.blogspot.sg/
雪隆特别孩子父母互助会
https://www.facebook.com/groups/110350905671483/
南马特别孩子的互助会
https://www.facebook.com/groups/107422055952910/
马六甲特别孩子的父母互助会
https://www.facebook.com/groups/128157347195307/
沙巴特别孩子父母互助会
https://www.facebook.com/groups/351548528283959/
彭亨特别孩子父母互助会
https://www.facebook.com/groups/159482104215087/
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
Monday, April 1, 2013
［孝恩辅导与谘商］：如何协助流产的母亲走过哀伤？
观众问：
我有一位朋友刚流产，我们可以如何帮助她？如何看待即将诞生的生命突然失去了？这位朋友如何善别与善生呢？谢谢您。
孝恩辅导与谘商团队回答：
谢谢你提了这个问题。
诚如你所言，这是个即将诞生的生命，却突然地失去了。作为身旁亲友的我们，也感受到里头无法言语的痛，更何况是怀胎的母亲，以及带着喜悦心情迎接宝宝出生的家庭成员。他们深沉的痛，并非三言两语能舒缓的…… 然而，亲友宽厚的关怀与陪伴，是他们悲伤历程中一份珍贵的礼物。
且让我们先对流产的失落多一份的理解，冀在关怀与陪伴时能多一份的体恤。
当一对夫妻带着喜悦之心等待胎儿长大与出生，却因为无法预测的因素失去了胎儿，他们同时也失去了一个“未来”。这个未来叙述的是“我们即将成为父母”、“我们要给孩子最好的”、“我们要陪伴孩子长大”。这个“未来”犹如一份逐渐成形的实在感，却在瞬间变成了泡沫幻影。夫妻之间也许会有一方自责自己的失误，或责备对方的疏忽，而导致流产的发生。这份失落，除了悲伤难过，同时也许参杂了自责、指责、生气、愧疚、无望等复杂的情绪。
流产的失落，也可能被社会忽视和否定。在怀孕的初期，并不见得为人所知，而孕母要告诉别人流产的事实，实在是难以启齿，有时更无法公开地表达悲伤和哀悼。这份失落也许就无法被社会认可与支持了，反之可能被隐藏了、被剥夺了，使原来复杂的悲伤情绪，更为困难流露。
当我们对流产的失落，与其复杂和被剥夺的悲伤多了这一份的理解时，我们可以试着调整自己的心态去看待它，以及在陪伴的过程心存多一份的同理。
当孕母在医院将流产的胎儿取出，夫妻是否要交由院方或依照某种宗教仪式处理胎儿？在手术之后，夫妻是否要在交由院方处理胎儿之前，要求看胎儿一眼？这些情况对于刚面临失去胎儿的夫妻都是不容易做的决定。胎儿的样貌因着不同的成长月份而不同，有时目睹胎儿与想像中是有落差的，可能造成夫妻更大的冲击与失落；也有可能这个动作会帮助夫妻接受失落的事实，帮助夫妻和胎儿善别，也对日后的善生有所帮助。夫妻在做这个抉择的当儿，不妨考虑彼此当下的意愿和心理准备，按照当下彼此的状况和需要而共同做这个决定。
在你陪伴这位朋友时，以上所述也已发生了。然而，你不妨观察和了解这个部分对朋友目前的善别和善生的影响。
至于日后进一步的善别与善生，我们在这里提供一些做法，你和你的朋友不妨做个参考，也鼓励按照个人的需要做调整。
1. 为胎儿命名，举办一项纪念仪式，以点蜡烛、种树或种植物来纪念。夫妻可以按照彼此的需要，邀请或不邀请亲友来参与，以及一同悼念。夫妻可选择心意的地点进行，例如在家里。
2. 按照个人的宗教仪式进行哀悼，寻求心灵的慰藉。例如在道教和佛教，为胎儿进行法会或超渡、透过布施回向给胎儿；基督教徒则透过祷告来获得上帝赐给力量，让胎儿在另一个世界过得安好。
3. 夫妻不妨用文字表达对这个未出世孩子的希望与梦想，例如写一封信。然后，彼此分享心里的感受，彼此分担这份悲伤。
4. 在心里、在家庭里，给这个未出世的孩子留一个心理位置。夫妻不妨按照彼此的意愿与心理准备，以及合适的时间与空间，让家里的其他孩子知道这一位未出世的手足，帮助他们去悼念这位手足，彼此分担和分享这份悲伤、思念与爱。
作为陪伴者的我们，除了透过感同身受去理解和看待这位朋友的悲伤，建议对方以上的善别与善生的方法；在能力与意愿的范围内，依然可以再主动给予关怀。例如当对方需要时，给予专注的倾听、表达自己的感同身受、提供温暖的支持与鼓励。
在陪伴的当儿，很重要的是我们允许及尊重个别的差异。每一份悲伤都是独特的，每一个人也拥有自己哀悼的方式。这份独特叙述失落如何发生、生者与逝者的关系与连结、生者因个人的特质而选择的哀悼方式等等。例如，对方不一定会像我们想像中的痛苦流泪，或者对方可以选择谈与不谈。作为陪伴者，我们静心地去觉察、允许和尊重，个人独有的哀悼方式，以及社会文化对这份悲伤的影响，好让陪伴不会成为对方的负担。
另外，若你和这位朋友之间拥有信任的关系，也不妨主动地表达关心与慰问。可以从密集度高如一个星期一通电话或电邮，到一个月至三个月的主动问候。一方面让朋友知道有一个稳定的关怀问候，而且你也能了解对方的生活演变，并且在对方需要之时提供协助。
再次谢谢你提了这个问题，让我们有这样的空间去探讨流产的失落与陪伴，让这份悲伤逐渐浮现，被看见与流动。祝福你这位朋友和她的家人，也祝福你。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
我有一位朋友刚流产，我们可以如何帮助她？如何看待即将诞生的生命突然失去了？这位朋友如何善别与善生呢？谢谢您。
孝恩辅导与谘商团队回答：
谢谢你提了这个问题。
诚如你所言，这是个即将诞生的生命，却突然地失去了。作为身旁亲友的我们，也感受到里头无法言语的痛，更何况是怀胎的母亲，以及带着喜悦心情迎接宝宝出生的家庭成员。他们深沉的痛，并非三言两语能舒缓的…… 然而，亲友宽厚的关怀与陪伴，是他们悲伤历程中一份珍贵的礼物。
且让我们先对流产的失落多一份的理解，冀在关怀与陪伴时能多一份的体恤。
当一对夫妻带着喜悦之心等待胎儿长大与出生，却因为无法预测的因素失去了胎儿，他们同时也失去了一个“未来”。这个未来叙述的是“我们即将成为父母”、“我们要给孩子最好的”、“我们要陪伴孩子长大”。这个“未来”犹如一份逐渐成形的实在感，却在瞬间变成了泡沫幻影。夫妻之间也许会有一方自责自己的失误，或责备对方的疏忽，而导致流产的发生。这份失落，除了悲伤难过，同时也许参杂了自责、指责、生气、愧疚、无望等复杂的情绪。
流产的失落，也可能被社会忽视和否定。在怀孕的初期，并不见得为人所知，而孕母要告诉别人流产的事实，实在是难以启齿，有时更无法公开地表达悲伤和哀悼。这份失落也许就无法被社会认可与支持了，反之可能被隐藏了、被剥夺了，使原来复杂的悲伤情绪，更为困难流露。
当我们对流产的失落，与其复杂和被剥夺的悲伤多了这一份的理解时，我们可以试着调整自己的心态去看待它，以及在陪伴的过程心存多一份的同理。
当孕母在医院将流产的胎儿取出，夫妻是否要交由院方或依照某种宗教仪式处理胎儿？在手术之后，夫妻是否要在交由院方处理胎儿之前，要求看胎儿一眼？这些情况对于刚面临失去胎儿的夫妻都是不容易做的决定。胎儿的样貌因着不同的成长月份而不同，有时目睹胎儿与想像中是有落差的，可能造成夫妻更大的冲击与失落；也有可能这个动作会帮助夫妻接受失落的事实，帮助夫妻和胎儿善别，也对日后的善生有所帮助。夫妻在做这个抉择的当儿，不妨考虑彼此当下的意愿和心理准备，按照当下彼此的状况和需要而共同做这个决定。
在你陪伴这位朋友时，以上所述也已发生了。然而，你不妨观察和了解这个部分对朋友目前的善别和善生的影响。
至于日后进一步的善别与善生，我们在这里提供一些做法，你和你的朋友不妨做个参考，也鼓励按照个人的需要做调整。
1. 为胎儿命名，举办一项纪念仪式，以点蜡烛、种树或种植物来纪念。夫妻可以按照彼此的需要，邀请或不邀请亲友来参与，以及一同悼念。夫妻可选择心意的地点进行，例如在家里。
2. 按照个人的宗教仪式进行哀悼，寻求心灵的慰藉。例如在道教和佛教，为胎儿进行法会或超渡、透过布施回向给胎儿；基督教徒则透过祷告来获得上帝赐给力量，让胎儿在另一个世界过得安好。
3. 夫妻不妨用文字表达对这个未出世孩子的希望与梦想，例如写一封信。然后，彼此分享心里的感受，彼此分担这份悲伤。
4. 在心里、在家庭里，给这个未出世的孩子留一个心理位置。夫妻不妨按照彼此的意愿与心理准备，以及合适的时间与空间，让家里的其他孩子知道这一位未出世的手足，帮助他们去悼念这位手足，彼此分担和分享这份悲伤、思念与爱。
作为陪伴者的我们，除了透过感同身受去理解和看待这位朋友的悲伤，建议对方以上的善别与善生的方法；在能力与意愿的范围内，依然可以再主动给予关怀。例如当对方需要时，给予专注的倾听、表达自己的感同身受、提供温暖的支持与鼓励。
在陪伴的当儿，很重要的是我们允许及尊重个别的差异。每一份悲伤都是独特的，每一个人也拥有自己哀悼的方式。这份独特叙述失落如何发生、生者与逝者的关系与连结、生者因个人的特质而选择的哀悼方式等等。例如，对方不一定会像我们想像中的痛苦流泪，或者对方可以选择谈与不谈。作为陪伴者，我们静心地去觉察、允许和尊重，个人独有的哀悼方式，以及社会文化对这份悲伤的影响，好让陪伴不会成为对方的负担。
另外，若你和这位朋友之间拥有信任的关系，也不妨主动地表达关心与慰问。可以从密集度高如一个星期一通电话或电邮，到一个月至三个月的主动问候。一方面让朋友知道有一个稳定的关怀问候，而且你也能了解对方的生活演变，并且在对方需要之时提供协助。
再次谢谢你提了这个问题，让我们有这样的空间去探讨流产的失落与陪伴，让这份悲伤逐渐浮现，被看见与流动。祝福你这位朋友和她的家人，也祝福你。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
Monday, March 25, 2013
［孝恩辅导与谘商］：万一遭遇到突然的死亡危险.....
观众问：
1. 若突然遭遇事故，生命遭受危险时，应如何处理当下自身的情绪？比如在面临车祸时。。。。。
2. 请问我们对临终的病者说“死亡只是换个身体罢了，”这个说法妥当吗？
孝恩辅导与谘商团队答：
1. 您好，谢谢您的提问。在心理学里有一个很有名的理论叫“fight, flight or freeze”。这个理论说明，当人遇到危机时，大脑会自然地指示身体分泌肾上腺素，进而引发很多生理和心理反应。这些生理反应包括心跳加速、瞳孔放大、血液循环加快、身体肌肉紧绷等，而心理反应会有焦虑、担忧、亢奋、生气等。这些反应是我们的生存保护机制，好让我们在面对危险时能选择和危险的源头对抗、逃开压力源或不做任何反应。这种反应是人的生存本能让我们可以反抗、逃走或不反应来“装死”。如想了解更多有关”fight, flight or freeze”可参考这个网站http://www.thrivingnow.com/flight-fight-or-freeze。
这种原始的反应是为了让我们在遇到危险时能够活下去，但如果这种反应的出现影响了一个人的情绪而做出不恰当的判断或在危险结束时还久久不能平复，那就有可能对我们生活造成不好的影响了。
当面对类似问题的时候，建议你可以回归到生命的最根本，那就是呼吸。先把呼吸调好，平、顺、深且长。当呼吸平顺了，心跳就会渐渐回复正常，情绪也会随着慢慢平静下来。如果情况和场合许可，也建议你能做一些伸展运动，让血液可以遍布全身，自然流动。如果你想更深入练习控制情绪的方式，可以考虑学习静坐冥想。如今，静坐冥想的方式很多，门派也各有不同，建议你可以找一位老师，好好学习。想了解什么是静坐，你可以参考这个网站http://www.360doc.com/content/06/0625/16/0_142752.shtml来获得一些基本认识。
如果你还能记得当天广志所教大家的呼吸伸展运动，也建议你可以多练习，来达到缓和情绪的效果。
2. 对于死亡的诠释众多，也因人而异，而一般人对于死亡的认知大多来自宗教信仰。当然，我们也不能忘记有无神论者和无宗教人士的存在。换句话说，如何回应临终者对于死亡的疑惑要视临终者的信仰而定。如果临终者过去并没有宗教信仰，却很希望在临终前在宗教中寻找心灵的归属，鼓励你可以与临终者谈谈他 / 她想要多了解的宗教。一旦达成协议，可以与临终者谈谈他 / 她想要利用什么样的方法了解其宗教，是通过阅读相关资料、参与活动、直接与宗教师对话或是其他。一旦达成协议，你可以协助临终者安排，一同去探索。
在与对方探索死亡的诠释的过程当中，尊重对方意愿是很重要的。宗教对每个人的意义不同，有些人视之为生命当中一个重要的指标与寄托，有些人选择从内在得到生命的意义而不信仰任何宗教。与临终者谈论死亡的课题时，我们尽量把对方的意愿作为主要考量，尽量放下自己对宗教信仰的诠释与赋予的意义。
回归到你的问题，“死亡只是换个身体罢了”的说法并没有对与错，最重要的是能让临终者减低对死亡的恐惧，进而得到安息。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
Sunday, March 24, 2013
［孝恩辅导与谘商］：有关大体捐赠及器官捐献的知识
观众问：
1. 我想请问大体捐赠与器官捐献有什么差别？
2. 请问是否可以同时捐大体及捐器官？
3. 请问若想捐出所有器官，也要捐大体可以吗？
孝恩谘商与辅导团队答：
1.大体捐赠者也称为「无语良师」，自愿在往生后，将自己的身体奉献予医学院作为解剖、教学之用。而器官捐赠是将功能完整的器官摘取，移植给血型及组织配对相符之器官衰竭病患。
两者之间的差别还包括处理遗体的时间。一般上，逝者捐赠器官后，家属就可以领回遗体进行殡葬仪式。而大体捐赠者的遗体则需放置一段时间(最多一年之内)，这是为了配合院方主办模拟手术课程的时间，因此家属不能马上为逝者进行殡葬仪式。
可参考这两个网页以了解更多关于马来西亚大体捐赠及器官捐赠的详细资料：http://www.silentmentor.org/160807984
http://agiftoflife.gov.my/knowmore.html
2.对于是否可以同时捐大体及捐器官的疑问，我们可从签署同意书以及真正捐赠两个层面讨论。
生前，我们可同时签署器官捐献以及大体捐赠同意书，这并不冲突，但不代表往生后我们就一定可以捐出器官或大体。例如一般来说，器官捐赠者仅在脑死的状况下，才得施行器官捐赠（脑死占所有死亡人数的1%）。 因此，想要捐赠和可以捐赠不是等号的。
往生时，医生会以器官捐献作为优先考量，因为那可以立刻帮助正在生病的人。器官移植后，则无法再进行大体捐赠。若经过评估，判断无法捐赠器官时，才进行大体捐赠。
仍有捐赠者捐献器官后，还可以捐赠大体，例如只捐赠眼角膜者。换言之，考量与决定是否适合捐赠器官或捐赠大体，是医生经过判断捐赠者往生时的身体状况是否符合捐赠条件后才能决定的。例如，若病人在往生时，身体受到极大及未复原的创伤（由院方检定），则无法施行大体捐赠。
3.一般上，若已捐出所有的器官，则不适合再施行大体捐赠。大体捐赠需要在往生后8小时内送进MILES培训中心，其大体净身后将被急速冷冻保存在摄氏零下25度的冷冻柜，若要捐出所有的器官，则需花长时间进行移植手术，可能会超过8小时，所以时间的配合上会有冲突。另外已捐出所有器官的大体对模拟手术课程的实用性相对的减少很多，故不会再被施行大体捐赠。
一般来说，器官捐赠者的条件是：（资料来源：www.organ.org.tw/obook/owhatis.htm#06）
1. 符合脑死条件而器官功能正常
2. 无恶性肿瘤病史
3. 无爱滋病病史
4. 无明显败血症
5. 无长时间(15分钟以上)低血压、休克或无心跳(asystol)
6. 无明显肝病史或肝损伤(非绝对)
7. 无长期控制不良的心脏血管疾病、高血压或糖尿病、无心脏畸型之病史(非绝对)
8. 肺脏捐赠者必须胸部X光清晰；无明显胸部外伤、胸腔手术之病史
9. 年龄六十岁以下者(非绝对)
谁可以作出承诺以捐赠大体？（资料来源：www.silentmentor.org/160807993）
一般来说，18岁及以上的马来西亚公民即可作出承诺捐赠大体，除了以下情况：
1. 因公共卫生及疾病控制单位所公告的转染疾病而往生者。
2. 往生时，大体受到极大及未复原的创伤（由MILES作出鉴定）。
3. 溺死者。
4. 已进行解剖检验或已捐献器官的往生者。
5. 自杀者。
6. 家属提出反对。
7. 非马来西亚永久居民的外国人。
8. 在吉兰丹、登家楼、沙巴州、砂拉越州及国外往生者。
大体捐赠在马来西亚刚起步，因此大体捐赠和器官捐献仍然在努力配合中。
想更清楚了解有关大体捐赠和器官捐献的内容和之间的关系，鼓励直接打电话至相关中心询问。
National Transplant Resource Centre（器官捐献）：1-800-88-9080
MILES Training Centre（大体捐赠）：03-7949 2677 / 019-282 6608
最后的晚霞和最初的晨曦一样，都在照亮人间。器官捐赠与大体捐赠都是无我大爱的精神，他们无惧死神，并让死亡成为生命最后一次的奉献。
祝福所有想要奉献的朋友，也感恩所有的捐赠者。
Saturday, March 23, 2013
［孝恩辅导与谘商］：How the bereaved people overcome the sudden death of the deceased?
Workshop Attendant Asked:
1) I experienced the sudden death of my parent and a relative over 5 years ago, and also the sudden death of a friend’s spouse recently. I noticed that the experience of losing someone has affected me seriously, especially the sudden death of my parent. A fear welled up inside of me every time my children told me that they are coming home. I didn’t express it to them to avoid causing unnecessary anxiety in them. I also realize that I am gripped by this fear of attending the seminar, what can I do to overcome it? Thank you.
2) Can you refer any website or books in English? Where can I purchase your English translated versions of books? Thank you.
Xiao En Counselling & Support Team Responded:
Thank you for writing to us and tell us your struggle with fear. I believe that it takes strength and courage to reach out to us. With your keen awareness of your own body signal and emotional health, it is positive that you know what is challenging you.
Grief will visit us many times in our lives because our relationships with our loved one continue after death and our memories remain unchanged in spite of his/her physical absence. A significant loss can trigger a host of worries and fears. Whether a death is expected or unexpected, explained or unexplained, the genuine experience of loss may trigger fears about your own mortality or of losing another loved one.
I wish I had the right words to bring you comfort. The experience and process of grief are highly individualized. I shall suggest you click on the link below and read this article on ‘Coping with Sudden Death’ by Dr Therese Rando, author of ‘How To Go on Living When Someone You Love Dies’: http://www.connect.legacy.com/inspire/page/show?id=1984035%3APage%3A2625
Fear is a common emotion reaction to grief and bereavement. However, fears may have a tendency to grow bigger and stronger when your worries and anxieties are kept inside and hidden away. Recognizing the fears and talking about them with your trusted friend or journaling about them can weaken their grip on you.
It is very encouraging to know that you are actively exploring ways of staying connected with any support available to you. To explore further, please click on the following links to find articles, publications, and forum information on grieving specific losses.
• 2012 GoodTherapy.org’s Top 10 Websites for Grief and Loss: http://www.goodtherapy.org/blog/best-resources-2012-top-10-grief-loss-0104137
• Open to Hope Foundation by Dr. Heidi Horsley (featured videos, radios, articles, and books): http://www.opentohope.com/
In addition to that, kindly click on the link below to view for more recommended books from our previous post: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=525360854165418&set=pb.514544998580337.-2207520000.1362952788&type=3&theater
When fear interferes with your daily functions or you are having a difficult time handling it, you may consider extra support from a trusted person in your support system and seek for professional help. Thank you and may you be blessed.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Initiate Team: Xiao En Counselling & Support Department
Name of Activity: 2-Day Workshop on Living Well and Dying Well (22–23/12/2012)
Source of Motivation: Due to the large number of enquiries received, we regret that we are unable to respond to you personally at the workshop. Instead, we will respond to each enquiry via our Facebook page on a daily basis. Please note that some of the personal details of these enquiries have been changed to protect the privacy of the workshop attendants. Permission to post enquiries online has been obtained for the purpose of public education.
For more updates, please join our Facebook community at https://www.facebook.com/xiaoencounselling
Friday, March 22, 2013
［孝恩辅导与谘商］：有关往生被的知识
问题：
1）往生被用过一次后可再复用吗？
2）往生被可以和大体一起火化吗？
法如法师答：
1. 往生被一般上不会重复使用（指不同的往生者），但如果是同一往生者，就可以重复使用。 例如：在医院往生助念八小时，往生者已盖着往生被。八小时助念结束后会移灵到他处，入柩，此时可使用同一往生被盖在亡者的棺木上（火化者）。
但现今的棺木种类多，因此还要视棺木类型而定，如果无法全打开往生被，也可善巧的折迭。相信许多殡葬礼仪师会晓得其中的作法。
2. 往生被一般不火化。火化前，火化场人员会将往生被折收起来，主要是往生被上印有许多经咒，为尊重经咒起见不与大体一起火化。此外往生被多为尼龙（Nylon）的材质亦不适合火化，火化后恐怕会粘黏在骨灰上，如此便不好处理火化后的骨灰。
一般上，殡葬礼仪师会协助处理往生被。若是殡葬礼仪师没有协助处理，而交还家属，家属其中一种作法便是在捡骨（捡金）完毕，骨灰坛晋塔时，将往生被折迭成小块放置在骨灰坛上一起晋塔。另有一种作法是捡骨（捡金）完毕，将往生被折迭成小块放入骨灰坛内（针对往生被的处理，作法事的法师或道士的作法不尽相同，主要是家属能安心即可）。
若非海葬，往生被一般不火化，主要还是往生被上印有经咒。若不得已，则须找一清洁之器皿以恭敬心火化。如果往生被在第一次使用后，有沾污的现象，则不宜再重复使用（即使是同一往生者）。应使用干净无沾污的往生被重新为往生者盖上，这是对往生者的尊重。沾污过的往生被同样也应以敬重的心，找一干净的器皿焚化之。
With Metta
法如 合十
法如法师的简介：
来自槟城的佛教临床宗教师（Clinical Buddhist Chaplain），目前服务于台北市联合医院阳明院区，也曾服务于台大医院缓和医疗病房。毕业于南华大学宗教学研究所硕士班，目前为佛光大学佛教学系博士生。
Tuesday, March 19, 2013
[孝恩辅导与谘商]：海葬之后，要如何祭拜？
问题：
父母有交代百年归老后要火化，然后将骨灰洒去大海。家属问：“清明时如何祭拜呢？”
法如法师答：
首先，海葬──象征着亡者无拘无束，不拘泥于传统，想自由自在，回归大自然。海葬后，最简单的祭拜方式就是在渔船的出海口祭拜，对空遥祭，但这样简单的祭拜方式可能会让后代不自在或没有踏实感。
父母如果还健在，可以进一步与父母讨论此事。主要是讨论彼此的想法，如果父母有海葬的想法，想必他们是喜好大自然，不拘泥于形式，独立自主，不喜麻烦后代的长者。既然不拘泥于形式，最彻底的方式就是如同上述所说，海葬后不设立牌位，后代若想对已逝长者祭拜，可以选择到出海口祭拜或对空遥祭，这也不失为思念与慎终追远的好方法，但前提是必须在双方（亡者生前与后代）达成共识下完成的。这是由于华人对祭拜的观念是根深柢固的。
如果后代实在不舍长辈海葬后「什么也没留下」，其实也可以选择在家中放「衣冠冢」，将亡者少许的骨灰留下，或将亡者生前少许的头发或遗物放入其中，做为纪念亡者的象征物。
若海葬后，后辈仍希望有一个可以纪念亡者的方式，那么还是可以在家中或寺院设立牌位做为祭拜与缅怀故人。这牌位的设立可以有多方的选择，其一是单独设立父母的牌位，另一种则是可以设立「某门堂上历代祖先」的牌位，「历代祖先」自然包含了家族所有已逝的前辈。
从宗教的立场来看，又有一种方式则是──平时虽没有立下牌位，但清明前后或七月超渡法会期间，可到寺院为亡者立超渡牌位，这种牌位大都属于暂时性的，一旦法会结束，寺院即会协助火化牌位。
清明扫墓为的是提醒人们不忘根本，若子孙不忘前人的教诲，那即是大孝。不论选择何种方式纪念故人，应以生死两相安为最高原则，华人的葬礼与家族关系紧密相连，为了避免后代招人口舌，可以选择彼此可以接受的平衡点，如此亡灵能安息，生者也就能善生了。
遥寄我远方的祝福 平安
With Metta
法如 合十
法如法师的简介：
来自槟城的佛教临床宗教师（Clinical Buddhist Chaplain），目前服务于台北市联合医院阳明院区，也曾服务于台大医院缓和医疗病房。毕业于南华大学宗教学研究所硕士班, 目前为佛光大学佛教学系博士生。
父母有交代百年归老后要火化，然后将骨灰洒去大海。家属问：“清明时如何祭拜呢？”
法如法师答：
首先，海葬──象征着亡者无拘无束，不拘泥于传统，想自由自在，回归大自然。海葬后，最简单的祭拜方式就是在渔船的出海口祭拜，对空遥祭，但这样简单的祭拜方式可能会让后代不自在或没有踏实感。
父母如果还健在，可以进一步与父母讨论此事。主要是讨论彼此的想法，如果父母有海葬的想法，想必他们是喜好大自然，不拘泥于形式，独立自主，不喜麻烦后代的长者。既然不拘泥于形式，最彻底的方式就是如同上述所说，海葬后不设立牌位，后代若想对已逝长者祭拜，可以选择到出海口祭拜或对空遥祭，这也不失为思念与慎终追远的好方法，但前提是必须在双方（亡者生前与后代）达成共识下完成的。这是由于华人对祭拜的观念是根深柢固的。
如果后代实在不舍长辈海葬后「什么也没留下」，其实也可以选择在家中放「衣冠冢」，将亡者少许的骨灰留下，或将亡者生前少许的头发或遗物放入其中，做为纪念亡者的象征物。
若海葬后，后辈仍希望有一个可以纪念亡者的方式，那么还是可以在家中或寺院设立牌位做为祭拜与缅怀故人。这牌位的设立可以有多方的选择，其一是单独设立父母的牌位，另一种则是可以设立「某门堂上历代祖先」的牌位，「历代祖先」自然包含了家族所有已逝的前辈。
从宗教的立场来看，又有一种方式则是──平时虽没有立下牌位，但清明前后或七月超渡法会期间，可到寺院为亡者立超渡牌位，这种牌位大都属于暂时性的，一旦法会结束，寺院即会协助火化牌位。
清明扫墓为的是提醒人们不忘根本，若子孙不忘前人的教诲，那即是大孝。不论选择何种方式纪念故人，应以生死两相安为最高原则，华人的葬礼与家族关系紧密相连，为了避免后代招人口舌，可以选择彼此可以接受的平衡点，如此亡灵能安息，生者也就能善生了。
遥寄我远方的祝福 平安
With Metta
法如 合十
法如法师的简介：
来自槟城的佛教临床宗教师（Clinical Buddhist Chaplain），目前服务于台北市联合医院阳明院区，也曾服务于台大医院缓和医疗病房。毕业于南华大学宗教学研究所硕士班, 目前为佛光大学佛教学系博士生。
Monday, March 18, 2013
［孝恩辅导与谘商］：如何回答小孩有关死亡的问题？
观众问：
七岁的孩子问我：“人为什么会死？妈妈我不要死，我怕。”
当下我不晓得该如何反应，只是告诉他：“每个人都会死，因为有生就一定有死。” 他望着我，但好像还不能理解。
请问我们可以怎么样回答小孩有关死亡的问题？
孝恩谘商与辅导团队答：
妈妈你好。你愿意和孩子谈论死亡，这是一个很不错的开始。我们可以尝试看看，如何以7岁孩子的角度和立场来向他们解释死亡，然后也讨论有关孩子害怕死亡的现象。
在很多家庭里，死亡是一个避忌的词。当小孩问到有关死亡的事情时，许多父母会拒绝不谈或告诉孩子这是以后的事现在不用想。但是孩子们每天都在经历死亡，例如踩死了蚂蚁、宠物死了或亲友去世。图书及电视媒体的死亡画面及情节更是无孔不入。这些故事里头的死亡，有些会被夸大、扭曲及误导，使小孩对死亡产生错误的认识。假设父母也避而不谈，小孩极容易被笼罩在死亡的神秘面纱之下，认为死亡是神秘、可怕及不能说的事。
孩子会突然这样问你，也许是受到某个具体的事件或情景的刺激所引起的，可以先理清这思绪的源头才比较能对症下药。因此在回答前，可以先好奇地问孩子：“你想到了什么？可以告诉妈妈吗？” 让孩子告诉你他看到或听到了什么东西，同时允许孩子抒发心里的感受。
向孩子解释人为什么会死，可以在生活中引导孩子观察落叶，了解植物、动物的死亡，这比较容易让孩子明白。绘本是很好的工具，因为它更接近孩子的角度和语言。例如《一片叶子落下来》，这本书描述一片叶子由春天的绿，到夏天的最为生意盎然，然后秋天的红橙，最后枯萎，离开树枝，归于大地的过程。一位读者分享她与儿子在看这本书的过程：
『那天，我给儿子从头到尾读了这本书，读得非常深情。读到秋天来了，树叶开始纷纷议论死亡时，儿子说：“妈妈，我害怕自己会死。” 他才刚刚3岁，似乎已经比同龄的孩子更早具有了关于死亡的意识。
而等读完整本书，我问他：“你还害怕死吗？” 他说：“不了，因为冬天去了，春天又会来了。” 听他这样说，我很欣慰，因为，当我有一天不得不离他而去的时候，我会告诉他：“儿子，妈妈就像那片叶子一样，化为了泥土，等春天树叶发芽，你就知道，妈妈又回来看你了，你可以经常在树下玩耍，妈妈就在树上陪伴着你呢。”』
对于七岁的孩子，我们可以讲一些比较具体的死亡概念，如“这个人死了，他的身体会停止工作，心脏不会跳，不会呼吸，通常这是很老的人，受伤或病的很严重的人，医生与护士也没有办法再让他的身体运作。” 这阶段的孩子通常了解，死亡意味着生命的结束。他们关心别人的死亡，如：他到哪里去了？他还能变成什么？他为什么要死？一些孩子会将死亡与黑暗联系在一起，而产生恐惧。
这里提出几个可能让孩子对死亡产生恐惧的原因 ：
1. 孩子在生活里接触到死亡的最直接经验，如亲人离去或心爱的宠物去世，他会感到伤心难过，进而产生对死亡的畏惧感。
2. 孩子刚接触死亡概念并要求父母解释时，父母表面化地用可怕的言辞描述死亡。如说人死了，就没有这个人，他再也看不到、吃不到好吃的东西。孩子也许借由想象而怕死。
3. 父母用死来恐吓不听话的孩子，孩子可能会觉得死亡是一种处罚。
4. 父母常讲恐怖的神鬼故事给孩子听，使孩子容易把魔鬼与死亡连在一起。
5. 孩子看了一些不宜看的恐怖影片，也可能会对死亡产生恐惧感。
6. 当父母一提到死亡，就表现出极度悲伤或是害怕，可能会影响孩子更加恐惧死亡。
大人对于死亡的态度，不论是心理或是行动上，往往对孩子的感受产生关键性的影响。《再见了，艾玛奶奶》，这本书通过一只猫的眼睛，用一张张照片记录了一位奶奶从得知自己患了绝症到安静死去的过程。奶奶的乐观与坚强告诉我们及孩子，死亡并不可怕，死亡的瞬间是平静且安详的。
如果父母本身能够理解与接受死亡的必然来临，那样对于自己的离去给孩子带来的伤害就会更少一些。不要低估孩子，不要隐瞒事实，因为孩子凭他们的本能其实是能够感觉到有什么重大事情发生了。
有些父母会将死亡塑造成很美丽的童话故事，而孩子也容易掉进这样的幻想世界里，将死亡残酷的一面忘的干干净净。父母以为这样可以保护孩子，让他们永远活在美好没有伤痛的世界里。但这不是健康的方法，因为往后他们可能较难以去面对人生的真实的一面。因此让孩子认识死亡，即不美化也不消极。分享一则故事：http://bbs.goodbaby.com/thread-394462-1-1.html。
若知道身边的人有一天都将离我们而去，我想我们会更加珍惜现在每一次的相处。当亲近的人去世，我们一定会伤心难过，但那留下来满满的爱，将会一直陪着我们生活下去。文章整理自： http://images.goodbaby.com/www/pop/zt_080714/
延伸阅读：
《如何跟孩子解釋死亡？》http://blog.roodo.com/wcht/archives/1462694.html
《與孩子談生死 - 用同理心慢慢引導》http://mail.mchps.kh.edu.tw/f2blog2/download.php?id=82（里头有绘本推荐）
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
七岁的孩子问我：“人为什么会死？妈妈我不要死，我怕。”
当下我不晓得该如何反应，只是告诉他：“每个人都会死，因为有生就一定有死。” 他望着我，但好像还不能理解。
请问我们可以怎么样回答小孩有关死亡的问题？
孝恩谘商与辅导团队答：
妈妈你好。你愿意和孩子谈论死亡，这是一个很不错的开始。我们可以尝试看看，如何以7岁孩子的角度和立场来向他们解释死亡，然后也讨论有关孩子害怕死亡的现象。
在很多家庭里，死亡是一个避忌的词。当小孩问到有关死亡的事情时，许多父母会拒绝不谈或告诉孩子这是以后的事现在不用想。但是孩子们每天都在经历死亡，例如踩死了蚂蚁、宠物死了或亲友去世。图书及电视媒体的死亡画面及情节更是无孔不入。这些故事里头的死亡，有些会被夸大、扭曲及误导，使小孩对死亡产生错误的认识。假设父母也避而不谈，小孩极容易被笼罩在死亡的神秘面纱之下，认为死亡是神秘、可怕及不能说的事。
孩子会突然这样问你，也许是受到某个具体的事件或情景的刺激所引起的，可以先理清这思绪的源头才比较能对症下药。因此在回答前，可以先好奇地问孩子：“你想到了什么？可以告诉妈妈吗？” 让孩子告诉你他看到或听到了什么东西，同时允许孩子抒发心里的感受。
向孩子解释人为什么会死，可以在生活中引导孩子观察落叶，了解植物、动物的死亡，这比较容易让孩子明白。绘本是很好的工具，因为它更接近孩子的角度和语言。例如《一片叶子落下来》，这本书描述一片叶子由春天的绿，到夏天的最为生意盎然，然后秋天的红橙，最后枯萎，离开树枝，归于大地的过程。一位读者分享她与儿子在看这本书的过程：
『那天，我给儿子从头到尾读了这本书，读得非常深情。读到秋天来了，树叶开始纷纷议论死亡时，儿子说：“妈妈，我害怕自己会死。” 他才刚刚3岁，似乎已经比同龄的孩子更早具有了关于死亡的意识。
而等读完整本书，我问他：“你还害怕死吗？” 他说：“不了，因为冬天去了，春天又会来了。” 听他这样说，我很欣慰，因为，当我有一天不得不离他而去的时候，我会告诉他：“儿子，妈妈就像那片叶子一样，化为了泥土，等春天树叶发芽，你就知道，妈妈又回来看你了，你可以经常在树下玩耍，妈妈就在树上陪伴着你呢。”』
对于七岁的孩子，我们可以讲一些比较具体的死亡概念，如“这个人死了，他的身体会停止工作，心脏不会跳，不会呼吸，通常这是很老的人，受伤或病的很严重的人，医生与护士也没有办法再让他的身体运作。” 这阶段的孩子通常了解，死亡意味着生命的结束。他们关心别人的死亡，如：他到哪里去了？他还能变成什么？他为什么要死？一些孩子会将死亡与黑暗联系在一起，而产生恐惧。
这里提出几个可能让孩子对死亡产生恐惧的原因 ：
1. 孩子在生活里接触到死亡的最直接经验，如亲人离去或心爱的宠物去世，他会感到伤心难过，进而产生对死亡的畏惧感。
2. 孩子刚接触死亡概念并要求父母解释时，父母表面化地用可怕的言辞描述死亡。如说人死了，就没有这个人，他再也看不到、吃不到好吃的东西。孩子也许借由想象而怕死。
3. 父母用死来恐吓不听话的孩子，孩子可能会觉得死亡是一种处罚。
4. 父母常讲恐怖的神鬼故事给孩子听，使孩子容易把魔鬼与死亡连在一起。
5. 孩子看了一些不宜看的恐怖影片，也可能会对死亡产生恐惧感。
6. 当父母一提到死亡，就表现出极度悲伤或是害怕，可能会影响孩子更加恐惧死亡。
大人对于死亡的态度，不论是心理或是行动上，往往对孩子的感受产生关键性的影响。《再见了，艾玛奶奶》，这本书通过一只猫的眼睛，用一张张照片记录了一位奶奶从得知自己患了绝症到安静死去的过程。奶奶的乐观与坚强告诉我们及孩子，死亡并不可怕，死亡的瞬间是平静且安详的。
如果父母本身能够理解与接受死亡的必然来临，那样对于自己的离去给孩子带来的伤害就会更少一些。不要低估孩子，不要隐瞒事实，因为孩子凭他们的本能其实是能够感觉到有什么重大事情发生了。
有些父母会将死亡塑造成很美丽的童话故事，而孩子也容易掉进这样的幻想世界里，将死亡残酷的一面忘的干干净净。父母以为这样可以保护孩子，让他们永远活在美好没有伤痛的世界里。但这不是健康的方法，因为往后他们可能较难以去面对人生的真实的一面。因此让孩子认识死亡，即不美化也不消极。分享一则故事：http://bbs.goodbaby.com/thread-394462-1-1.html。
若知道身边的人有一天都将离我们而去，我想我们会更加珍惜现在每一次的相处。当亲近的人去世，我们一定会伤心难过，但那留下来满满的爱，将会一直陪着我们生活下去。文章整理自： http://images.goodbaby.com/www/pop/zt_080714/
延伸阅读：
《如何跟孩子解釋死亡？》http://blog.roodo.com/wcht/archives/1462694.html
《與孩子談生死 - 用同理心慢慢引導》http://mail.mchps.kh.edu.tw/f2blog2/download.php?id=82（里头有绘本推荐）
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
Saturday, March 16, 2013
［孝恩辅导与谘商］：如何和幼儿及儿童谈生死？
观众问：
“请问与幼教班上的孩子谈生死适合吗？在教育里，什么年龄是适合谈的呢？”
孝恩辅导与谘商团队答：
感谢您的发问。人生旅途上，生、老、病、死，是自然且真实的存在于我们周遭的日常生活中。
细看我们身边的人事物，举凡受伤的流浪猫狗、家中或邻居办的喜丧事、儿童绑架、宠物走失、甚至是花儿凋谢，孩子可从童话故事、同侪或成人谈话、新闻报道、电视剧、电子游戏、自身经历等，不断地接触和生死有关的讯息或事件。即便孩子有经历过生、离、死、别，但却不一定真正了解『生』与『死』的概念，也许每一次的『生死』，对孩子而言都是即全新又独特的经验。当孩子在这过程中，串起生与死的点点滴滴，这些生命点滴，不但会累积孩子对生命体验的宽度与厚度，而且也会间接或直接影响孩子的生命历程。
和孩子谈生死可以不再是禁忌的话题，但我们在这里强力鼓励大家，先装备自己对生命教育和生死教育的认识，并从不同角度来探讨各年龄层孩子的死亡概念，以巩固自己的知识、态度及技巧。对于儿童死亡概念和哀伤反应的初步认识，请游览美国VITAS创新安宁疗护网页所提供的资讯：
http://zh.vitas.com/Services/LearnAboutHospice/BereavementSupport/GriefandBereavement/ChildrensDevelopmentalStagesConceptsofDeath.aspx
若您本身已备有相关领域的知识，建议您不妨重新检视自己对于进行幼儿生命教育的动机与期待，以加强自身对各种生死议题的敏锐度和课程实施的实践性。在此附上来自台湾的两篇研究期刊，供您在学习路上参考：
• 《与四岁幼儿谈生论死：一场由对话衍生的生命探究之旅》
http://journal.naer.edu.tw/uploadfiles/0vol008_06vol008_06.pdf
• 《幼儿绘本的生命力：幼儿生命教育绘本的内涵及教学指标之初探》
http://www.ncyu.edu.tw/files/site_content/geche/2-A27-幼兒繪本的生命力：探討幼兒生命教育繪本的內涵及教學指標0219.pdf
若您需要得到更多与绘本阅读相关的资讯，请进一步在面子书搜索在本地的『社区关怀工作室』或『绘本 funPOINT studio』。
此外，您也不妨参阅香港儿童及家庭哀伤辅导中心的小册子，以收集与孩子丧亲有关的资讯：http://www.eq.org.hk/chi/index_publication_content.html
祝福大家学习愉快。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
“请问与幼教班上的孩子谈生死适合吗？在教育里，什么年龄是适合谈的呢？”
孝恩辅导与谘商团队答：
感谢您的发问。人生旅途上，生、老、病、死，是自然且真实的存在于我们周遭的日常生活中。
细看我们身边的人事物，举凡受伤的流浪猫狗、家中或邻居办的喜丧事、儿童绑架、宠物走失、甚至是花儿凋谢，孩子可从童话故事、同侪或成人谈话、新闻报道、电视剧、电子游戏、自身经历等，不断地接触和生死有关的讯息或事件。即便孩子有经历过生、离、死、别，但却不一定真正了解『生』与『死』的概念，也许每一次的『生死』，对孩子而言都是即全新又独特的经验。当孩子在这过程中，串起生与死的点点滴滴，这些生命点滴，不但会累积孩子对生命体验的宽度与厚度，而且也会间接或直接影响孩子的生命历程。
和孩子谈生死可以不再是禁忌的话题，但我们在这里强力鼓励大家，先装备自己对生命教育和生死教育的认识，并从不同角度来探讨各年龄层孩子的死亡概念，以巩固自己的知识、态度及技巧。对于儿童死亡概念和哀伤反应的初步认识，请游览美国VITAS创新安宁疗护网页所提供的资讯：
http://zh.vitas.com/Services/LearnAboutHospice/BereavementSupport/GriefandBereavement/ChildrensDevelopmentalStagesConceptsofDeath.aspx
若您本身已备有相关领域的知识，建议您不妨重新检视自己对于进行幼儿生命教育的动机与期待，以加强自身对各种生死议题的敏锐度和课程实施的实践性。在此附上来自台湾的两篇研究期刊，供您在学习路上参考：
• 《与四岁幼儿谈生论死：一场由对话衍生的生命探究之旅》
http://journal.naer.edu.tw/uploadfiles/0vol008_06vol008_06.pdf
• 《幼儿绘本的生命力：幼儿生命教育绘本的内涵及教学指标之初探》
http://www.ncyu.edu.tw/files/site_content/geche/2-A27-幼兒繪本的生命力：探討幼兒生命教育繪本的內涵及教學指標0219.pdf
若您需要得到更多与绘本阅读相关的资讯，请进一步在面子书搜索在本地的『社区关怀工作室』或『绘本 funPOINT studio』。
此外，您也不妨参阅香港儿童及家庭哀伤辅导中心的小册子，以收集与孩子丧亲有关的资讯：http://www.eq.org.hk/chi/index_publication_content.html
祝福大家学习愉快。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
Friday, March 15, 2013
［孝恩辅导与谘商］：助人后所面对的情绪困扰
观众问：
1. 我想请问当我们安慰悲伤的朋友/家人时，如何能让自己的情绪不被悲伤感染呢？因为我是一个容易感动/流泪的人。这样的性格有时很难在安慰的语言中给予正面的能量于对方。有什么方法可以训练自己呢？
2. 我曾经安慰过一个很悲伤的朋友，结果安慰完后，朋友得到正能量而振作了。但是她负面能量却转移到自己的身上。让我情绪低落了一星期。为什么会这样，而我又应该如何学习不被这负能量影响？
孝恩谘商与辅导团队答：
1.
您好，从您的问题看到您对身边人的关爱，您很想在精神上支持他们，同时很担心自己被对方的情绪所感染以致无法很有效地协助对方。在看着您问题的当儿，我脑袋同时出现几个问题。首先，您如何看待“正面”能量？能量的正面与否是由谁来定义？在安慰的过程当中，谁才是焦点？
这些问题主要要带出的讯息，是希望您把能量的正面与否放在被安慰的对象身上。在我们还没有深入地了解对方时，我们不会知道对方其实期待的是什么。而很多时候他们需要的或许只是一双能倾听他们的耳朵，能感受他们的心。而这正正是你容易被感动流泪的个性，能给予的安慰与正面的能量。这些正能量或许并不需要用言语来解释，就要我们静静地听。请相信我们都有走过我们各自悲伤的能力，而很多时候我们需要的只是一个允许我们经历这段哀伤的空间。而这个空间应该是如何的，就交由悲伤者来决定。
顺着以上所说的，我建议您可以多练习倾听的技巧，好让您可以更准确地掌握对方的需要，当您掌握了对方的需要然后给予适当的回应，相信对方更能感受到您所要给予对方的正面能量，帮助他们走过他们的悲伤。
2.
在问题中您也提到自己容易被对方的情绪感染，这是有些人会面对的问题。被触动是同理对方时一个很好的特质。不过，如果把情绪带到自己的生活，影响自己的人际关系或处理日常事情的判断那就不好了。所以我建议您可多自我检视，多留意这情绪是属于对方的还是自己的。如果是对方的，您可能可以考虑把不属于自己的情绪放下。
我们只能尽力去协助对方，同时也相信对方有能力把接下去的事情完成。我们只是一个助缘，在那个时刻，陪伴他们，倾听他们，说一些话，好让他们感觉被支持，甚至替他们做一些事，让他们感觉比较好，但我们没办法完全替对方解决他们的问题，更不可能把他们的悲伤完全拿掉。告别了受助者，助人者回到自己的生活后必须面对自己的生活。到时，我们就要学会如何把对方的情绪放下，相信他们有自我疗愈的能力。助人要尽力，但不要太用力，过度用力会有可能伤害自己也伤害对方。
另一方面，建议您可以问问自己，在听对方叙述事情的过程当中是否触动了自己过往的创伤或不愉快的记忆。如果答案是“是”那就建议您可以多关注自己的需要。您可能要去看看这背后是否有一些未完成的事，或多年累积的情绪一直无法找到出口。所谓过去未完成的事，是指过往没有被正视的创伤，一直被压抑在心里，不去看也很不愿提起。一旦被提起，会有很大的情绪反应。如果真的出现这样的状况请您允许自己寻求协助。
谢谢您的问题。我想，这也是很多想帮助身边悲伤的人的疑惑。祝福你，也祝福大家心里那颗想助人的心。
＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
1. 我想请问当我们安慰悲伤的朋友/家人时，如何能让自己的情绪不被悲伤感染呢？因为我是一个容易感动/流泪的人。这样的性格有时很难在安慰的语言中给予正面的能量于对方。有什么方法可以训练自己呢？
2. 我曾经安慰过一个很悲伤的朋友，结果安慰完后，朋友得到正能量而振作了。但是她负面能量却转移到自己的身上。让我情绪低落了一星期。为什么会这样，而我又应该如何学习不被这负能量影响？
孝恩谘商与辅导团队答：
1.
您好，从您的问题看到您对身边人的关爱，您很想在精神上支持他们，同时很担心自己被对方的情绪所感染以致无法很有效地协助对方。在看着您问题的当儿，我脑袋同时出现几个问题。首先，您如何看待“正面”能量？能量的正面与否是由谁来定义？在安慰的过程当中，谁才是焦点？
这些问题主要要带出的讯息，是希望您把能量的正面与否放在被安慰的对象身上。在我们还没有深入地了解对方时，我们不会知道对方其实期待的是什么。而很多时候他们需要的或许只是一双能倾听他们的耳朵，能感受他们的心。而这正正是你容易被感动流泪的个性，能给予的安慰与正面的能量。这些正能量或许并不需要用言语来解释，就要我们静静地听。请相信我们都有走过我们各自悲伤的能力，而很多时候我们需要的只是一个允许我们经历这段哀伤的空间。而这个空间应该是如何的，就交由悲伤者来决定。
顺着以上所说的，我建议您可以多练习倾听的技巧，好让您可以更准确地掌握对方的需要，当您掌握了对方的需要然后给予适当的回应，相信对方更能感受到您所要给予对方的正面能量，帮助他们走过他们的悲伤。
2.
在问题中您也提到自己容易被对方的情绪感染，这是有些人会面对的问题。被触动是同理对方时一个很好的特质。不过，如果把情绪带到自己的生活，影响自己的人际关系或处理日常事情的判断那就不好了。所以我建议您可多自我检视，多留意这情绪是属于对方的还是自己的。如果是对方的，您可能可以考虑把不属于自己的情绪放下。
我们只能尽力去协助对方，同时也相信对方有能力把接下去的事情完成。我们只是一个助缘，在那个时刻，陪伴他们，倾听他们，说一些话，好让他们感觉被支持，甚至替他们做一些事，让他们感觉比较好，但我们没办法完全替对方解决他们的问题，更不可能把他们的悲伤完全拿掉。告别了受助者，助人者回到自己的生活后必须面对自己的生活。到时，我们就要学会如何把对方的情绪放下，相信他们有自我疗愈的能力。助人要尽力，但不要太用力，过度用力会有可能伤害自己也伤害对方。
另一方面，建议您可以问问自己，在听对方叙述事情的过程当中是否触动了自己过往的创伤或不愉快的记忆。如果答案是“是”那就建议您可以多关注自己的需要。您可能要去看看这背后是否有一些未完成的事，或多年累积的情绪一直无法找到出口。所谓过去未完成的事，是指过往没有被正视的创伤，一直被压抑在心里，不去看也很不愿提起。一旦被提起，会有很大的情绪反应。如果真的出现这样的状况请您允许自己寻求协助。
谢谢您的问题。我想，这也是很多想帮助身边悲伤的人的疑惑。祝福你，也祝福大家心里那颗想助人的心。
＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
Wednesday, March 13, 2013
［孝恩辅导与谘商］：单身的善终、善别及善生
观众问：
请谈谈单身（双亲已去世）的善终、善别和善生（三善）。是不是单身更容易处理？是不是单身者（双亲已去世）的善终是可怜的呢？
孝恩辅导与谘商团队回答：
你好。
我们认为有关三善的处理，并不会因为单身就容易处理。有关死亡，也并不会因为单身会比较可怜。所有有关死亡及善终的事务并非取决于婚姻状态，反而是取决于当事人对生死的心态及对善终的准备。
只要当事人愿意真诚面对生死、用心计划善终，我们觉得失去双亲的单身者依然值得拥有美好的善终、善别及善生。
有关单身者的善生：倘若单身的人觉得没有人去爱，或被爱而陷入自怜的状况，不妨把这份爱放在自己的身心上，爱自己、也被自己爱。毕竟自己的身心是源自于父母；倘若愿意把爱留给自己，其实也间接把爱回馈给已逝的父母。给已逝父母最好的礼物，就是好好地关爱自己。
有关单身者的善别：虽然单身没有结婚；我们深信没有人活在这个世上是一座孤岛。我们都有我们关爱的亲友，也有关爱我们的亲友。活着的时候，展现自己心中能够给予他们的一份关爱，要临终的时候，当事人的生命依旧能够活在他们的心中。曾经目睹过一位单身的老公公，他的病房每一天都塞满了拜访者陪伴着正在弥留的他；而那些朋友及亲属对我们说：“He uses his heart to touch so many souls.”(他用他的真心打动了如此多的灵魂。) 在这样的情况之下，谁敢说单身者的死亡是可怜的？
有关单身者的善终：每一个人的善终都是很主观的，都有不同的定义。你不妨可以参考附上的 30 道有关善终的问题。（http://yiliang-room.blogspot.sg/2011/08/aifm.html） 我们建议单身的当事人可以主动先计划好自己的善终，然后请自己信任的亲友（可以俩位到三位）协助完成一切有关善终的议题。譬如：我们曾目睹有些单身的病患亲自先把葬礼的费用处理好，也把自己的遗嘱写清楚；既是同意往生后把全部剩余的钱财捐给指定几所慈善机构，交由亲友事后处理。这样奉献的人生精神值得我们去学习，也值得被我们留念。不只当事人获得善终，同时活着的人（如：被遗弃的老人、孤儿）因为当事人的善终而得到一份又一份善生的恩惠。
然而，当你询问这个问题时，我同时也听到你所关注的是当“单身”遇到三善这个课题，又是一个怎样的状况，想必你有你所关切的一些状况。倘若，在这里碰触到的是一些过去的经验，个人内在的感受等等，不妨依照个人的意愿和准备度，继续去探索背后的想法与感受。我们深信，当生命来到了这样一个成熟度，准备去探索这个“单身”与“三善”的课题时，里头蕴藏的会是生命的智慧，等待呈现出来。
我们始终相信每个人都值得拥有美好的生命，也可以拥有美好的句点。更漂亮的是，也能延续美好的能量给这个社会。前提是，我们需要真诚对待生死。
谢谢你的发问。祝福你及所有阅读这篇回应的你们。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请谈谈单身（双亲已去世）的善终、善别和善生（三善）。是不是单身更容易处理？是不是单身者（双亲已去世）的善终是可怜的呢？
孝恩辅导与谘商团队回答：
你好。
我们认为有关三善的处理，并不会因为单身就容易处理。有关死亡，也并不会因为单身会比较可怜。所有有关死亡及善终的事务并非取决于婚姻状态，反而是取决于当事人对生死的心态及对善终的准备。
只要当事人愿意真诚面对生死、用心计划善终，我们觉得失去双亲的单身者依然值得拥有美好的善终、善别及善生。
有关单身者的善生：倘若单身的人觉得没有人去爱，或被爱而陷入自怜的状况，不妨把这份爱放在自己的身心上，爱自己、也被自己爱。毕竟自己的身心是源自于父母；倘若愿意把爱留给自己，其实也间接把爱回馈给已逝的父母。给已逝父母最好的礼物，就是好好地关爱自己。
有关单身者的善别：虽然单身没有结婚；我们深信没有人活在这个世上是一座孤岛。我们都有我们关爱的亲友，也有关爱我们的亲友。活着的时候，展现自己心中能够给予他们的一份关爱，要临终的时候，当事人的生命依旧能够活在他们的心中。曾经目睹过一位单身的老公公，他的病房每一天都塞满了拜访者陪伴着正在弥留的他；而那些朋友及亲属对我们说：“He uses his heart to touch so many souls.”(他用他的真心打动了如此多的灵魂。) 在这样的情况之下，谁敢说单身者的死亡是可怜的？
有关单身者的善终：每一个人的善终都是很主观的，都有不同的定义。你不妨可以参考附上的 30 道有关善终的问题。（http://yiliang-room.blogspot.sg/2011/08/aifm.html） 我们建议单身的当事人可以主动先计划好自己的善终，然后请自己信任的亲友（可以俩位到三位）协助完成一切有关善终的议题。譬如：我们曾目睹有些单身的病患亲自先把葬礼的费用处理好，也把自己的遗嘱写清楚；既是同意往生后把全部剩余的钱财捐给指定几所慈善机构，交由亲友事后处理。这样奉献的人生精神值得我们去学习，也值得被我们留念。不只当事人获得善终，同时活着的人（如：被遗弃的老人、孤儿）因为当事人的善终而得到一份又一份善生的恩惠。
然而，当你询问这个问题时，我同时也听到你所关注的是当“单身”遇到三善这个课题，又是一个怎样的状况，想必你有你所关切的一些状况。倘若，在这里碰触到的是一些过去的经验，个人内在的感受等等，不妨依照个人的意愿和准备度，继续去探索背后的想法与感受。我们深信，当生命来到了这样一个成熟度，准备去探索这个“单身”与“三善”的课题时，里头蕴藏的会是生命的智慧，等待呈现出来。
我们始终相信每个人都值得拥有美好的生命，也可以拥有美好的句点。更漂亮的是，也能延续美好的能量给这个社会。前提是，我们需要真诚对待生死。
谢谢你的发问。祝福你及所有阅读这篇回应的你们。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
Sunday, March 10, 2013
［孝恩辅导与谘商］：堕胎的失落与重生
观众问：
你好。
我想我应该为自己的生命做点努力，所以我问了这个问题。
我在多年前堕胎，至此之后就每天不断地谴责自己，心里也不想原谅自己，也不想让自己好过。
请问我要怎样做到善终、善别、善生？我要怎么活下去才是对的？
孝恩辅导与谘商团队回答：
你好。读着你写给我们的短短几行字，我同时也读着你沉重的心情。我听到你心里面有很深的自责和愧疚，堕胎带来的痛与伤害笼罩了你的世界……
然而，在伤痛中，你说了一句有力量的话“我想我应该为自己的生命做点努力”。且让我们一起来看看，我们能为自己的生命做些什么。
我有这样的一个画面：一个人走在一条黑暗的道路上，在跌跌撞撞中，一步步地摸索着前面的路。很多时候，这个人不想让自己再站起来，宁可就跌坐在原地。然而，这个人还是过着每天的日子。若然，这个人和你有相似之处，你是如何让自己处在这段黑暗的岁月呢？我想，必然是有一些事情把你支撑到现在，哪怕是难以启齿的愧疚感……
堕胎的失落不被社会认可，这份悲伤无法被公开哀悼，也无法被社会支持，这份悲伤是被剥夺的。因此，很多时候伴随而来的愧疚感似无底的深渊，悲伤的人似乎只能在深渊里舔着自己的伤痛。这似乎也是最安全的。所以，悲伤的人很多时候选择自责，让自己过得不好来赎罪…… 也许，唯有这样才算是对得起没有来到人间的胎儿。
愧疚，这份呈现悲伤的情绪反应，它带着两面的功能。它让你这几年过得不好，活得痛苦；然而，它自有它力量的一面。因为愧疚、因为赎罪，把这个悲伤的生命撑了过来。它微弱的能量，也许在安静地带你跨过了一个又一个的障碍。在让自己过得不好的同时，我也感受到你和这个胎儿深深的连结。爱之深，责之切。若不是对胎儿心怀这份爱，又怎会如此谴责自己呢？当这份悲伤不容易走过去时，不妨就在这个点上，将它升华，就像你说的“我想我应该为自己的生命做点努力”。
如果你愿意也准备好了，就在你与这个胎儿之间的关系里，不妨来做个善别吧。你有没有什么话是想对这个胎儿说的？可以是让他知道为何你当时作了这个抉择，可以是跟这个胎儿表达深深的抱歉，也可以是对胎儿说出你的心情，作为一位妈妈放弃了胎儿的复杂和疼痛的心情…… 试试看将这些内心的话用文字或者话语表达出来，可以不断地写或者不断地说，好让自己在这样的过程中，慢慢地让自己有力量去面对自己。如果在这个过程，你想痛哭宣泄，请你也给自己这样洗涤悲伤的机会。如果想要有人陪伴，也不妨邀请你信任的亲友伴你左右。如果你只想自己独自去面对，那就在一个没有干扰的环境下，留一个空间给自己去经历这份悲伤。如果你不愿意，这建议就仅做个参考，等待你有能力的时候再去完成它。
这个善别要维持多久呢？只要在生活中，当你觉得有需要而且外在环境也允许时，你就让自己和胎儿做一次又一次的善别吧。如果之前是不断地谴责自己，此刻你将它转化、升华，让自己在不同的时空，和胎儿不断地善别。为了不切断你对胎儿的思念，你不妨以一个行为来代表及升华这份思念。譬如每年定期给胎儿送上玩具及花朵，每年定期捐出绘本给学校的孩童们等等。透过这样的过程，让自己和胎儿连结，在你的心里留一个位置给这个胎儿，也请你按照自己的意愿来进行及调整。
不晓得你有宗教信仰吗？如果你有宗教信仰，也许你也可以依个人的宗教仪式或习俗来进行哀悼，以得到心灵的慰藉。例如在道教和佛教，母亲可以为胎儿进行法会或超渡；基督教徒则透过祷告来获得上帝赐给的力量。
此外，我也想在这里跟你分享我从一位佛教法师曾经分享其中一种善别与善生的方式，即透过布施。对于没有来到人间的胎儿，也许我们可以透过布施给孤儿院孩子的方式，将原来养育胎儿长大的这份物资，供给这些无父母的孩子。当然，依循本身的意愿和能力去做布施是重要的。也许，里头会让人感觉带有宗教的色彩；然而，透过这个举动回向给这个没有来到人间的胎儿，同时也让自己的心灵得到一个慰藉的管道，但不是将这些孤儿院的孩子当成了自己的小孩，因为这个胎儿在你心中的位置是无法被取代的。
和孩子好好善别，深信你会获得善生。在平日的生活中，不忘多照顾自己的身体和饮食，让自己有适量的运动，也按自己的需要规划社交生活。
这份悲伤很深，因为里头参杂着关爱、自责与内疚。希望你能够看到你多年来对胎儿那一丝丝的怀念一直都存在着，而希望这份思念的力量会逐渐升华成为你活着的力量。当这句话“我想我应该为自己的生命做点努力”再出现时，祝福你又再多走一段旅程。
当我第一次看到这句话“我想我应该为自己的生命做点努力”，我的画面纵然是一条黑暗的道路，然而前方依然有一线曙光，正等待你走近它。透过你的文字，我送给你这个画面，祝福你。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
你好。
我想我应该为自己的生命做点努力，所以我问了这个问题。
我在多年前堕胎，至此之后就每天不断地谴责自己，心里也不想原谅自己，也不想让自己好过。
请问我要怎样做到善终、善别、善生？我要怎么活下去才是对的？
孝恩辅导与谘商团队回答：
你好。读着你写给我们的短短几行字，我同时也读着你沉重的心情。我听到你心里面有很深的自责和愧疚，堕胎带来的痛与伤害笼罩了你的世界……
然而，在伤痛中，你说了一句有力量的话“我想我应该为自己的生命做点努力”。且让我们一起来看看，我们能为自己的生命做些什么。
我有这样的一个画面：一个人走在一条黑暗的道路上，在跌跌撞撞中，一步步地摸索着前面的路。很多时候，这个人不想让自己再站起来，宁可就跌坐在原地。然而，这个人还是过着每天的日子。若然，这个人和你有相似之处，你是如何让自己处在这段黑暗的岁月呢？我想，必然是有一些事情把你支撑到现在，哪怕是难以启齿的愧疚感……
堕胎的失落不被社会认可，这份悲伤无法被公开哀悼，也无法被社会支持，这份悲伤是被剥夺的。因此，很多时候伴随而来的愧疚感似无底的深渊，悲伤的人似乎只能在深渊里舔着自己的伤痛。这似乎也是最安全的。所以，悲伤的人很多时候选择自责，让自己过得不好来赎罪…… 也许，唯有这样才算是对得起没有来到人间的胎儿。
愧疚，这份呈现悲伤的情绪反应，它带着两面的功能。它让你这几年过得不好，活得痛苦；然而，它自有它力量的一面。因为愧疚、因为赎罪，把这个悲伤的生命撑了过来。它微弱的能量，也许在安静地带你跨过了一个又一个的障碍。在让自己过得不好的同时，我也感受到你和这个胎儿深深的连结。爱之深，责之切。若不是对胎儿心怀这份爱，又怎会如此谴责自己呢？当这份悲伤不容易走过去时，不妨就在这个点上，将它升华，就像你说的“我想我应该为自己的生命做点努力”。
如果你愿意也准备好了，就在你与这个胎儿之间的关系里，不妨来做个善别吧。你有没有什么话是想对这个胎儿说的？可以是让他知道为何你当时作了这个抉择，可以是跟这个胎儿表达深深的抱歉，也可以是对胎儿说出你的心情，作为一位妈妈放弃了胎儿的复杂和疼痛的心情…… 试试看将这些内心的话用文字或者话语表达出来，可以不断地写或者不断地说，好让自己在这样的过程中，慢慢地让自己有力量去面对自己。如果在这个过程，你想痛哭宣泄，请你也给自己这样洗涤悲伤的机会。如果想要有人陪伴，也不妨邀请你信任的亲友伴你左右。如果你只想自己独自去面对，那就在一个没有干扰的环境下，留一个空间给自己去经历这份悲伤。如果你不愿意，这建议就仅做个参考，等待你有能力的时候再去完成它。
这个善别要维持多久呢？只要在生活中，当你觉得有需要而且外在环境也允许时，你就让自己和胎儿做一次又一次的善别吧。如果之前是不断地谴责自己，此刻你将它转化、升华，让自己在不同的时空，和胎儿不断地善别。为了不切断你对胎儿的思念，你不妨以一个行为来代表及升华这份思念。譬如每年定期给胎儿送上玩具及花朵，每年定期捐出绘本给学校的孩童们等等。透过这样的过程，让自己和胎儿连结，在你的心里留一个位置给这个胎儿，也请你按照自己的意愿来进行及调整。
不晓得你有宗教信仰吗？如果你有宗教信仰，也许你也可以依个人的宗教仪式或习俗来进行哀悼，以得到心灵的慰藉。例如在道教和佛教，母亲可以为胎儿进行法会或超渡；基督教徒则透过祷告来获得上帝赐给的力量。
此外，我也想在这里跟你分享我从一位佛教法师曾经分享其中一种善别与善生的方式，即透过布施。对于没有来到人间的胎儿，也许我们可以透过布施给孤儿院孩子的方式，将原来养育胎儿长大的这份物资，供给这些无父母的孩子。当然，依循本身的意愿和能力去做布施是重要的。也许，里头会让人感觉带有宗教的色彩；然而，透过这个举动回向给这个没有来到人间的胎儿，同时也让自己的心灵得到一个慰藉的管道，但不是将这些孤儿院的孩子当成了自己的小孩，因为这个胎儿在你心中的位置是无法被取代的。
和孩子好好善别，深信你会获得善生。在平日的生活中，不忘多照顾自己的身体和饮食，让自己有适量的运动，也按自己的需要规划社交生活。
这份悲伤很深，因为里头参杂着关爱、自责与内疚。希望你能够看到你多年来对胎儿那一丝丝的怀念一直都存在着，而希望这份思念的力量会逐渐升华成为你活着的力量。当这句话“我想我应该为自己的生命做点努力”再出现时，祝福你又再多走一段旅程。
当我第一次看到这句话“我想我应该为自己的生命做点努力”，我的画面纵然是一条黑暗的道路，然而前方依然有一线曙光，正等待你走近它。透过你的文字，我送给你这个画面，祝福你。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
Saturday, March 9, 2013
［孝恩辅导与谘商］：学习把内心的感受表达
观众问：
当我学习把内心真正的感受讲出来时，为什么身边的好朋友、兄弟姐妹和亲密关系的人都会产生误解，或一直打断我正要表达的？比如当我要把无助或迷惘的“感受”表达出来却遭到误解。我可以做些什么？（闭嘴还是冷漠？）
孝恩辅导与谘商团队回答：
这位观众你好。日常生活中，很多人并没有注意到自身的情绪感受，更庸说表达出来。从你的来信里，我看到你觉察到心里面的感受，这是很好的开始！表达感受牵涉了第二者，那又是另一门需要努力的人生功课。这过程中很多人也像你一样，会面对身边的人误解或打断。
当我们尝试对他人说出自身内心感受时，一开始双方也许会不习惯，尤其当彼此间的互动较习惯于不去碰触内心的感受。主动表达感受的一方，在很多时候需要勇气说出内心的感受，而对方可能会不自在，当下不懂得如何回应而避而不谈或打岔转移焦点。处在华人传统文化的大环境中，忍让、迂迴、含蓄及委婉是比较受到鼓励的，相对于承认自己懦弱或表达较负向的情绪感受。因此在自我表达方面，无论是说者或是听者，甚至是男女老少，都会面对各种人际关系中的挑战。
当一个人述说着内心迷茫与无助的感受时，我们的文化不习惯只是静静的聆听而不提出意见，聆听的人往往会倾向帮助对方解决问题。因此，他们的注意力不是在聆听，而是绞尽脑汁想办法帮助对方及提出各种看法。这样的情况可能会导致聆听者没有真正了解到述说者想表达的确切感受或误解对方想表达的意思。
有些时候，表达感受的一方并不是要对方帮忙解决问题，而只是想对方聆听。这种心情就像是“说完出来我就舒服了！”。而且往往当我们正在表达时，我们其实也在整理自己。因此，我们可以看到有些时候当一个人霹雳哗啦说完后，就会突然想通了，聆听的人只需要提供陪伴以及开放的耳朵就足够了。
说到这里，我们可以问问自己，在沟通的过程中，我的需要是什么？是一双聆听的双耳？是一些意见或回馈？别人是否了解我的需要？而我又如何表达我的需要？
当我们在指责或埋怨他人时，有时候会被他人误以为我们正在表达自己的感受，其实并不全然。例如一对情侣有了争执，男方说：“你嫌我烦嘛，我以后也懒得理你！”其实他真正想表达的是：“我只是想给你多一点关心，我对于你的反应感到很伤心。”
表达自己的真实感受是一门需要学习及练习的功课。在表达之前，不妨先检视自己内在真正的感受与想法，然后在表达时也真实地说出心里的那番话。我们称之为“一致”的表达。当我们在练习一致的表达时，我们也同时学习尊重对方和照顾对方的需要，并且关顾当下的情境。当我们在沟通时，若能关顾到自己、他人及情境，我们就逐步朝向和谐的沟通，创造和谐的关系。
在述说出自己的感受却遭到误解时，你疑问应选择闭嘴还是冷漠，其实你正错过表达你当下感受的机会，那是最有感染力的，因为那是你们彼此此刻正经历着的感受。鼓励你说出你当下的感受但避免指责对方。
面对自己心里面出现的感受需要勇气，而表达内心的感受像是一门艺术。与人沟通就像是在跳探戈，过程中两个人一进一退。刚开始会踩脚或跌倒，但通过无数次的协调与练习，我相信最后展现出来的，会是自在与漂亮的舞步。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
当我学习把内心真正的感受讲出来时，为什么身边的好朋友、兄弟姐妹和亲密关系的人都会产生误解，或一直打断我正要表达的？比如当我要把无助或迷惘的“感受”表达出来却遭到误解。我可以做些什么？（闭嘴还是冷漠？）
孝恩辅导与谘商团队回答：
这位观众你好。日常生活中，很多人并没有注意到自身的情绪感受，更庸说表达出来。从你的来信里，我看到你觉察到心里面的感受，这是很好的开始！表达感受牵涉了第二者，那又是另一门需要努力的人生功课。这过程中很多人也像你一样，会面对身边的人误解或打断。
当我们尝试对他人说出自身内心感受时，一开始双方也许会不习惯，尤其当彼此间的互动较习惯于不去碰触内心的感受。主动表达感受的一方，在很多时候需要勇气说出内心的感受，而对方可能会不自在，当下不懂得如何回应而避而不谈或打岔转移焦点。处在华人传统文化的大环境中，忍让、迂迴、含蓄及委婉是比较受到鼓励的，相对于承认自己懦弱或表达较负向的情绪感受。因此在自我表达方面，无论是说者或是听者，甚至是男女老少，都会面对各种人际关系中的挑战。
当一个人述说着内心迷茫与无助的感受时，我们的文化不习惯只是静静的聆听而不提出意见，聆听的人往往会倾向帮助对方解决问题。因此，他们的注意力不是在聆听，而是绞尽脑汁想办法帮助对方及提出各种看法。这样的情况可能会导致聆听者没有真正了解到述说者想表达的确切感受或误解对方想表达的意思。
有些时候，表达感受的一方并不是要对方帮忙解决问题，而只是想对方聆听。这种心情就像是“说完出来我就舒服了！”。而且往往当我们正在表达时，我们其实也在整理自己。因此，我们可以看到有些时候当一个人霹雳哗啦说完后，就会突然想通了，聆听的人只需要提供陪伴以及开放的耳朵就足够了。
说到这里，我们可以问问自己，在沟通的过程中，我的需要是什么？是一双聆听的双耳？是一些意见或回馈？别人是否了解我的需要？而我又如何表达我的需要？
当我们在指责或埋怨他人时，有时候会被他人误以为我们正在表达自己的感受，其实并不全然。例如一对情侣有了争执，男方说：“你嫌我烦嘛，我以后也懒得理你！”其实他真正想表达的是：“我只是想给你多一点关心，我对于你的反应感到很伤心。”
表达自己的真实感受是一门需要学习及练习的功课。在表达之前，不妨先检视自己内在真正的感受与想法，然后在表达时也真实地说出心里的那番话。我们称之为“一致”的表达。当我们在练习一致的表达时，我们也同时学习尊重对方和照顾对方的需要，并且关顾当下的情境。当我们在沟通时，若能关顾到自己、他人及情境，我们就逐步朝向和谐的沟通，创造和谐的关系。
在述说出自己的感受却遭到误解时，你疑问应选择闭嘴还是冷漠，其实你正错过表达你当下感受的机会，那是最有感染力的，因为那是你们彼此此刻正经历着的感受。鼓励你说出你当下的感受但避免指责对方。
面对自己心里面出现的感受需要勇气，而表达内心的感受像是一门艺术。与人沟通就像是在跳探戈，过程中两个人一进一退。刚开始会踩脚或跌倒，但通过无数次的协调与练习，我相信最后展现出来的，会是自在与漂亮的舞步。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
Thursday, March 7, 2013
［孝恩辅导与谘商］：如何say no，不做滥好人？
观众问：
“如何say no，不做滥好人？因为我常常不会拒绝一些我不喜欢做的事情，而往往在事后却自己在烦恼。”
孝恩辅导与谘商团队答：
您好，感谢您的提问，我从中可感受到虽说say no还真的不简单，但要say yes也是挺不容易的。身处在重情义及重情面的大文化里，无论在答应或拒绝别人的要求时，心里难免会有一番挣扎。
在我们的日常生活中，往往会遇到许多黑白难分的情况，拒绝请求虽是人生的一部分，但对于不善说不的人，say no有时会让人感到很为难。我们要何时say no、怎么say no、能不能say no，这需要很多的勇气和毅力来不断的反复试验 (trial-and-error)。
在我们的社会里有着许多和奉献有关的观念，例如慈悲为怀、助人为乐、乐善好施及互助互爱等，所以长久以来助人是『好』的行为象征，拒绝的行为则被视为一种排斥、一种反对，甚至是一种自私或自满的表现。
让我们一起来逆向想想，say no何不是一种积极、理性和主动的选择？
拒绝不代表不近人情，也不等于弱势或逃避。拒绝，是对人对己的负责，也是对人对己的爱护。从自身的角度来考虑自己的能力极限，正视自己的承受能力，学着相信自己的选择，并真诚表达自己的决定，让别人了解自己say no的决定是对事不对人。倘若别人感到失望时，我们仍有信心继续认为对自己比较舒服和自在的生活方式。我们都知道世事无绝对，也反复无常，不是事事都能迎合所有人，偶尔因为某些因素而无法满足他人，亦是情有可原的，不必过度在意别人的想法而承受身心灵的压力。
助人为快乐之本的美德固然重要，但了解自己的能力极限与需求同等重要。对于say no的方法，因人而异，没有绝对的不二法则。我建议您边学边做，边做边学，反复试验，从经验中探索适合自己的拒绝艺术。在此有个不错的参考，建议您从以下网址的情境练习以及说不的建议中学习: http://info.lansin.com/weekly/detail/116131
当我们越正视自己的能力、越相信自己的选择、越坚持自己的自主权，我们做出的承诺也就越真实。
当我们的给予和奉献来自诚恳的面对自己和真诚的关爱别人，而不是基于情面上的义务时，我们也就更贴近人心、也更贴近自己了。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
Monday, March 4, 2013
［孝恩辅导与谘商］：请问要如何向健康状况良好的长者谈善终？
观众问：
冯老师，请问要怎样开始向健康状况良好的长者/至亲谈善终？
孝恩辅导与谘商团队回答：
谢谢你的询问也感受到你对家人的关爱和对善终课题的重视。在华人传统文化上，死亡的确是一个禁忌的话题，许多老人家也可能不太愿意和我们谈论，而另一方面我们又希望听到他们对于这件人生大事的看法和意愿，好让我们可以为他们完成。由此可见这类课题的矛盾所带来的困难。
与长者讨论这类话题必须得到天时、地利人和的配合。原则是：“借题发挥、要问、要听、要说、要写下。”
建议你在适当的环境由浅入深慢慢地引导长者谈论有关善终的事。我建议可以在看电视、阅读报章新闻时（任何一个你可以借题发挥的时空里），如果有相关死亡的话题，可以从而带入聊相关的话题。或当在聊天的过程当中提到和死亡相关话题，如已故的亲友、殡葬、患重病或死亡意外等。同时，建议你在对方心情放松的时候才谈有关话题，以免引起不必要的误会。如果你害怕对方会觉得尴尬，尽量不要在太多人的场合谈，可以找个比较隐私的场合，只有他/她非常信任的人在身边的时候才谈。只要你能借题发挥，长者也愿意多谈，接下来你就需要展现 “要问、要听、要说”的态度。
其实方法有很多，也因人而异，没有一个绝对的方式，只要你感觉对方在抗拒或刻意回避，那请你另找机会，彼此之间的关系才是最重要的，只要能保持良好关系，下一次再找机会也比较容易。
除了把注意力放在对方身上，自己的心理建设也很重要。当自己能有所准备时，和对方谈起来也会比较自在和轻松，从而减低尴尬场面出现的可能性。 我建议您可以先看一看以量在他的部落格分享的文章http://yiliang-room.blogspot.com/2011/08/aifm.html。 里头有三十道有关善终的问题，您不妨先自己尝试为自己回答这些问题，体验安排自己的善终的历程，也同时了解可以与长者谈论的内容。当自己有了经验，相信您和长者谈起来会比较有把握。同时，建议您在精神状态好事才与长者谈。尽量避免自己在情绪不佳，或精神疲惫时谈。因为这样有可能会影响一个人“问、听、说、写”的能力与判断力。
当我们借题发挥、问了、听了、也说了，请记得要把这番有关“善终”的对话内容、日期、地点记录下来，然后转寄给其他家属知道，而且邀请其他家属也给予他们自身的意见，继续讨论。写下来的目的有两个：第一，让其他家属知道长者的想法及决定，以免在临终的时候，家属们在照顾上及葬礼安排上出现分歧。第二，如果能够得到长者在文件上的签名，那会更佳。这样长者可以感受到他的需求被听见、也被尊重。
附上一篇以量如何和其长辈谈善终的记录给您做个基本参考。这篇文章是摘自《红番茄周报》。但由于扫描的素质欠佳，建议大家可以通过面子书下载照片到电脑里再放大细读。由于此报道对于回答这个问题有莫大帮助，所以还是坚持把图片上载供大家参考。希望大家能多多包涵。
祝福你和家人。
＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
冯老师，请问要怎样开始向健康状况良好的长者/至亲谈善终？
孝恩辅导与谘商团队回答：
谢谢你的询问也感受到你对家人的关爱和对善终课题的重视。在华人传统文化上，死亡的确是一个禁忌的话题，许多老人家也可能不太愿意和我们谈论，而另一方面我们又希望听到他们对于这件人生大事的看法和意愿，好让我们可以为他们完成。由此可见这类课题的矛盾所带来的困难。
与长者讨论这类话题必须得到天时、地利人和的配合。原则是：“借题发挥、要问、要听、要说、要写下。”
建议你在适当的环境由浅入深慢慢地引导长者谈论有关善终的事。我建议可以在看电视、阅读报章新闻时（任何一个你可以借题发挥的时空里），如果有相关死亡的话题，可以从而带入聊相关的话题。或当在聊天的过程当中提到和死亡相关话题，如已故的亲友、殡葬、患重病或死亡意外等。同时，建议你在对方心情放松的时候才谈有关话题，以免引起不必要的误会。如果你害怕对方会觉得尴尬，尽量不要在太多人的场合谈，可以找个比较隐私的场合，只有他/她非常信任的人在身边的时候才谈。只要你能借题发挥，长者也愿意多谈，接下来你就需要展现 “要问、要听、要说”的态度。
其实方法有很多，也因人而异，没有一个绝对的方式，只要你感觉对方在抗拒或刻意回避，那请你另找机会，彼此之间的关系才是最重要的，只要能保持良好关系，下一次再找机会也比较容易。
除了把注意力放在对方身上，自己的心理建设也很重要。当自己能有所准备时，和对方谈起来也会比较自在和轻松，从而减低尴尬场面出现的可能性。 我建议您可以先看一看以量在他的部落格分享的文章http://yiliang-room.blogspot.com/2011/08/aifm.html。 里头有三十道有关善终的问题，您不妨先自己尝试为自己回答这些问题，体验安排自己的善终的历程，也同时了解可以与长者谈论的内容。当自己有了经验，相信您和长者谈起来会比较有把握。同时，建议您在精神状态好事才与长者谈。尽量避免自己在情绪不佳，或精神疲惫时谈。因为这样有可能会影响一个人“问、听、说、写”的能力与判断力。
当我们借题发挥、问了、听了、也说了，请记得要把这番有关“善终”的对话内容、日期、地点记录下来，然后转寄给其他家属知道，而且邀请其他家属也给予他们自身的意见，继续讨论。写下来的目的有两个：第一，让其他家属知道长者的想法及决定，以免在临终的时候，家属们在照顾上及葬礼安排上出现分歧。第二，如果能够得到长者在文件上的签名，那会更佳。这样长者可以感受到他的需求被听见、也被尊重。
附上一篇以量如何和其长辈谈善终的记录给您做个基本参考。这篇文章是摘自《红番茄周报》。但由于扫描的素质欠佳，建议大家可以通过面子书下载照片到电脑里再放大细读。由于此报道对于回答这个问题有莫大帮助，所以还是坚持把图片上载供大家参考。希望大家能多多包涵。
祝福你和家人。
＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
Sunday, March 3, 2013
［孝恩辅导与谘商］：对于抱着希望的病人，如何和他们谈善终？
观众问：
当医生向家属告知病人所剩的时间不多，家人都有了心理准备。可是，病人却一直抱着希望。这样的情况下，应该怎么让病人知道“现在，我们有什么可以帮你完成心愿”的呢？感恩您的解答。
孝恩辅导与谘商团队回答：
谢谢你发问的问题。
冯以量讲员在工作坊时教导我们如何用逐渐开放的方式和末期病患对话，讨论其病情：借题发挥、要问、要听、要说、要写下。是的，这些的讨论都需要有一个前提，既是末期病患需要有心理准备最坏的状况（死亡）会发生。
对于一些末期病患抱着积极的态度活下去的，我们尽量不要主动和他讨论善终；这包括病患者的寿命长短、往生后的葬礼、临终前照顾等等。主动去询问他们将会产生两种反效果。第一：病患会掉入一种不由自主的忧伤，因为我们拿走他的自主权及希望，让他在一种绝望的状态生存。第二：病患及主动发问者的关系或许会恶化、或疏远；病患会建立一栋更深厚的自我保护墙来拒绝和他人讨论他的死亡。因此，如果我们不愿意看到这两种反效果，我们鼓励不要主动和这群末期病患讨论善终。
在不主动的状况里，同时要知道病情告知是一种对病患的尊重、也是病患拥有的生命权利。当他们的身体不如以往时，知道病情才有机会安排善终、选择安宁治疗或治愈性治疗。借此，家人彼此间才有机会一同表达情绪，敞开心中的话语。
说与不说之间没有对错，那里头存在着灰色地带。说与不说都是一种智慧、都需要勇气，更需要拿捏恰当好的时机。
对于这群病患者，我们建议的原则是——病人猜到多少说多少，病人接收多少说多少。而并非病人猜到多少，接受多少，我们始终隐瞒不说、避开事实或请病人别想太多。与其如此，不如顺口问：“有关你的病情，我知道的不少，你想要知道吗？你问我一句，我答你一句。”
或者“你猜自己现在是在什么状况？”
或者“你有没有一些困惑在你的头脑里很久，找不到别人来说？我很愿意在这里听你说。”
或者“有没有一些事情，我们没有告诉你，可是你又很想知道的吗？如果有的话，我很乐意为你解答。”等等。
我们可以尝试用以上这些比较不强迫、不主动的方式来询问病患。让他觉得我们是在用心陪伴他面对这份疾病。
绝大部分的病人喜欢别人对待他们像过往一样。我们曾看过一些家属小心翼翼地和病患说话，很多事情不再与病人讨论。反而这会加深病人的无力，觉得自己没有用，他们会更沉默却又用积极的方式来回应我们。
在充满爱与保证的陪伴中，倾听病人的心里话，告知病人就不再是这么令人害怕的事了。
说与不说都用心、都用爱，让生死两无憾、两相安。
祝福您及大家。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
当医生向家属告知病人所剩的时间不多，家人都有了心理准备。可是，病人却一直抱着希望。这样的情况下，应该怎么让病人知道“现在，我们有什么可以帮你完成心愿”的呢？感恩您的解答。
孝恩辅导与谘商团队回答：
谢谢你发问的问题。
冯以量讲员在工作坊时教导我们如何用逐渐开放的方式和末期病患对话，讨论其病情：借题发挥、要问、要听、要说、要写下。是的，这些的讨论都需要有一个前提，既是末期病患需要有心理准备最坏的状况（死亡）会发生。
对于一些末期病患抱着积极的态度活下去的，我们尽量不要主动和他讨论善终；这包括病患者的寿命长短、往生后的葬礼、临终前照顾等等。主动去询问他们将会产生两种反效果。第一：病患会掉入一种不由自主的忧伤，因为我们拿走他的自主权及希望，让他在一种绝望的状态生存。第二：病患及主动发问者的关系或许会恶化、或疏远；病患会建立一栋更深厚的自我保护墙来拒绝和他人讨论他的死亡。因此，如果我们不愿意看到这两种反效果，我们鼓励不要主动和这群末期病患讨论善终。
在不主动的状况里，同时要知道病情告知是一种对病患的尊重、也是病患拥有的生命权利。当他们的身体不如以往时，知道病情才有机会安排善终、选择安宁治疗或治愈性治疗。借此，家人彼此间才有机会一同表达情绪，敞开心中的话语。
说与不说之间没有对错，那里头存在着灰色地带。说与不说都是一种智慧、都需要勇气，更需要拿捏恰当好的时机。
对于这群病患者，我们建议的原则是——病人猜到多少说多少，病人接收多少说多少。而并非病人猜到多少，接受多少，我们始终隐瞒不说、避开事实或请病人别想太多。与其如此，不如顺口问：“有关你的病情，我知道的不少，你想要知道吗？你问我一句，我答你一句。”
或者“你猜自己现在是在什么状况？”
或者“你有没有一些困惑在你的头脑里很久，找不到别人来说？我很愿意在这里听你说。”
或者“有没有一些事情，我们没有告诉你，可是你又很想知道的吗？如果有的话，我很乐意为你解答。”等等。
我们可以尝试用以上这些比较不强迫、不主动的方式来询问病患。让他觉得我们是在用心陪伴他面对这份疾病。
绝大部分的病人喜欢别人对待他们像过往一样。我们曾看过一些家属小心翼翼地和病患说话，很多事情不再与病人讨论。反而这会加深病人的无力，觉得自己没有用，他们会更沉默却又用积极的方式来回应我们。
在充满爱与保证的陪伴中，倾听病人的心里话，告知病人就不再是这么令人害怕的事了。
说与不说都用心、都用爱，让生死两无憾、两相安。
祝福您及大家。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
发起团队：孝恩辅导与谘商部门
缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）
缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。
请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书：https://www.facebook.com/xiaoencounselling
Subscribe to:
Posts (Atom)