［孝恩辅导与谘商］：如何协助流产的母亲走过哀伤？

观众问：
我有一位朋友刚流产，我们可以如何帮助她？如何看待即将诞生的生命突然失去了？这位朋友如何善别与善生呢？谢谢您。

孝恩辅导与谘商团队回答：

谢谢你提了这个问题。

诚如你所言，这是个即将诞生的生命，却突然地失去了。作为身旁亲友的我们，也感受到里头无法言语的痛，更何况是怀胎的母亲，以及带着喜悦心情迎接宝宝出生的家庭成员。他们深沉的痛，并非三言两语能舒缓的…… 然而，亲友宽厚的关怀与陪伴，是他们悲伤历程中一份珍贵的礼物。

且让我们先对流产的失落多一份的理解，冀在关怀与陪伴时能多一份的体恤。

当一对夫妻带着喜悦之心等待胎儿长大与出生，却因为无法预测的因素失去了胎儿，他们同时也失去了一个“未来”。这个未来叙述的是“我们即将成为父母”、“我们要给孩子最好的”、“我们要陪伴孩子长大”。这个“未来”犹如一份逐渐成形的实在感，却在瞬间变成了泡沫幻影。夫妻之间也许会有一方自责自己的失误，或责备对方的疏忽，而导致流产的发生。这份失落，除了悲伤难过，同时也许参杂了自责、指责、生气、愧疚、无望等复杂的情绪。

流产的失落，也可能被社会忽视和否定。在怀孕的初期，并不见得为人所知，而孕母要告诉别人流产的事实，实在是难以启齿，有时更无法公开地表达悲伤和哀悼。这份失落也许就无法被社会认可与支持了，反之可能被隐藏了、被剥夺了，使原来复杂的悲伤情绪，更为困难流露。

当我们对流产的失落，与其复杂和被剥夺的悲伤多了这一份的理解时，我们可以试着调整自己的心态去看待它，以及在陪伴的过程心存多一份的同理。

当孕母在医院将流产的胎儿取出，夫妻是否要交由院方或依照某种宗教仪式处理胎儿？在手术之后，夫妻是否要在交由院方处理胎儿之前，要求看胎儿一眼？这些情况对于刚面临失去胎儿的夫妻都是不容易做的决定。胎儿的样貌因着不同的成长月份而不同，有时目睹胎儿与想像中是有落差的，可能造成夫妻更大的冲击与失落；也有可能这个动作会帮助夫妻接受失落的事实，帮助夫妻和胎儿善别，也对日后的善生有所帮助。夫妻在做这个抉择的当儿，不妨考虑彼此当下的意愿和心理准备，按照当下彼此的状况和需要而共同做这个决定。

在你陪伴这位朋友时，以上所述也已发生了。然而，你不妨观察和了解这个部分对朋友目前的善别和善生的影响。

至于日后进一步的善别与善生，我们在这里提供一些做法，你和你的朋友不妨做个参考，也鼓励按照个人的需要做调整。

1. 为胎儿命名，举办一项纪念仪式，以点蜡烛、种树或种植物来纪念。夫妻可以按照彼此的需要，邀请或不邀请亲友来参与，以及一同悼念。夫妻可选择心意的地点进行，例如在家里。

2. 按照个人的宗教仪式进行哀悼，寻求心灵的慰藉。例如在道教和佛教，为胎儿进行法会或超渡、透过布施回向给胎儿；基督教徒则透过祷告来获得上帝赐给力量，让胎儿在另一个世界过得安好。

3. 夫妻不妨用文字表达对这个未出世孩子的希望与梦想，例如写一封信。然后，彼此分享心里的感受，彼此分担这份悲伤。

4. 在心里、在家庭里，给这个未出世的孩子留一个心理位置。夫妻不妨按照彼此的意愿与心理准备，以及合适的时间与空间，让家里的其他孩子知道这一位未出世的手足，帮助他们去悼念这位手足，彼此分担和分享这份悲伤、思念与爱。

作为陪伴者的我们，除了透过感同身受去理解和看待这位朋友的悲伤，建议对方以上的善别与善生的方法；在能力与意愿的范围内，依然可以再主动给予关怀。例如当对方需要时，给予专注的倾听、表达自己的感同身受、提供温暖的支持与鼓励。

在陪伴的当儿，很重要的是我们允许及尊重个别的差异。每一份悲伤都是独特的，每一个人也拥有自己哀悼的方式。这份独特叙述失落如何发生、生者与逝者的关系与连结、生者因个人的特质而选择的哀悼方式等等。例如，对方不一定会像我们想像中的痛苦流泪，或者对方可以选择谈与不谈。作为陪伴者，我们静心地去觉察、允许和尊重，个人独有的哀悼方式，以及社会文化对这份悲伤的影响，好让陪伴不会成为对方的负担。

另外，若你和这位朋友之间拥有信任的关系，也不妨主动地表达关心与慰问。可以从密集度高如一个星期一通电话或电邮，到一个月至三个月的主动问候。一方面让朋友知道有一个稳定的关怀问候，而且你也能了解对方的生活演变，并且在对方需要之时提供协助。

再次谢谢你提了这个问题，让我们有这样的空间去探讨流产的失落与陪伴，让这份悲伤逐渐浮现，被看见与流动。祝福你这位朋友和她的家人，也祝福你。


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发起团队：孝恩辅导与谘商部门

缘起活动：生死两无憾两天工作坊（22－23／12／2012）

缘起动机：因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题，无法在工作坊最后一天一一回答观众，深感遗憾。有鉴于此，孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题，已经得到当事人的同意，资料稍微更改，在此和大家分享相关知识。

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