Saturday, March 30, 2013

[转载文章]:彩虹絢麗

冯以量  - 善终

[转载文章]

题目:彩虹絢麗
作者:溫佩昵
专栏:溫煦呢喃
中国报
07/01/2013 21:30

近日喜歡上彩虹的繽紛色彩。

瀏覽聖潔的面子書時,發現她也剛上載一張色彩亮麗的彩虹美圖。嘿嘿,咱倆姐妹還真心有靈犀一點通。不愧是相識相知將近28年的老友。小學級任~張梅美老師還留言:「彩虹其實是人與人之間的橋樑,一端繫著你,一端繫著我。。。。。。」多美的文字,把彩虹和咱的友誼,形容得真貼切!

後來,發現這閨蜜竟然罕有地貼上了一段文字,如下:

今天又寫信給自己了。原來我是可以給自己這麼多的正面能量。好喜歡現在的自己。從小到大沒喜歡過我自己。現在的我竟然會學習喜歡自己、接納自己、欣賞自己。這種感覺真的太棒了!祝福大家,也祝福我自己。

讀畢,覺得很有感觸。果真符合金牛女的小特點,既具有理性的清高,又具有感性的現實。小學美術導師~李柳如老師不忘留言:「我和張老師都很喜歡你,你的印象深刻在我們的腦裡。。。。。。」朋友還寫:「好棒的分享!激發著我叻!」而我,也隨後寫下:「這就是〞寫〞的魅力!繼續寫、盡情地寫吧!你的文字很有感染力,也能賜給他人你無法估計的力量哦!願當你最親愛的忠實讀者!」

一來一往的,瞬間喜悅歡樂就隨之散發開來。。。。。。

看來她參加了馮以量先生所主持的四天三夜家庭重塑工作坊後,有所領悟。馮先生還在其面子書留言:「和一群用心成長的學員們一同學習。感謝他們。祝福他們,深信今年會是心靈突破的一年。」字句充滿正面力量,怪不得聖潔笑說自己有點搞不清楚馮先生的職業了。究竟他是一名輔導師還是美容師呢?沒想到參加工作坊後,她整個人感覺年輕美麗多了,還認為這是新年送給自己最好的禮物。

究竟是怎樣的工作坊有如此獨特能量?細讀馮先生的專頁後,才知道它的內容和目標,原來是要透過家庭雕塑、團體諮商的體驗方式,碰觸參與者的內心世界、探索原生家庭對自身的影響,進而瞭解和體驗成長的歷程如何影響一個人,從而能提高自我價值觀、提升表裡一致的能力、增強擁有選擇成長的能力和協助他們為自己的生命負責。

這是多麼有深度又有意義的工作坊!原來馮先生不僅忙寫書,還身兼專業心靈輔導老師,除了關愛青少成長之路、關心成人的婚姻和心靈、還有關懷老人的善終事件等。分身乏術的他,還不忘留言:若有心事想要傾訴,不妨考慮以下由馬來西亞生命線協會 http://www.lifeline.org.my/所提供免費的支持方式:

 (1)email 諮商 counselling@lifeline.org.my

 (2)熱線輔導專線:+603-9282 1995 服務時間:星期一至星期五 7.00pm-10.00pm

 (3)面談輔導服務。輔導面談預約電話:+603-9285 0225 服務時間:星期一至星期五 7.00pm-10.00pm

讀了馮作家的最新著作《善終》,才發現人生不僅有黑、白,還有如彩虹般的色彩。所謂:無風不起浪,事出必有因。所有問題的存在都有其根源和解決之道。未來的成長是否如願,就看你願不願意去正視、面對、處理、放下?一味地選擇逃避,換來的還會是亮麗的生活嗎?

我相信再黑的夜晚,依舊會有星光點綴;我堅信經歷風雨後的人,必見彩虹 !一晃眼2013了,不知不覺也寫到《溫煦呢喃》的第45篇。祝福每個人有一個繽紛的開始,也會努力追逐生活中的美好樂趣。

好比彩虹的絢麗,即使不常見,但您知道的,它會在某個地方,耐心等待,再度綻放魅力的一刻。

(毕。)

***

日记:

今天下午阅读到读者再次传来的中国报所刊登的这篇专栏文章,心里很温暖。
祝福佩昵及聖潔。感谢俩位。祝福俩位。
也祝福我自己。 也祝福大家。
我们加油。

以量 隔空鞠躬。
24/03/2013

http://www.chinapress.com.my/node/385355

Friday, March 29, 2013

在阅读的森林里摸索前行

推荐书本


各位同学们,当中的好几位你们不约而同正在修读辅导硕士或学士,都前往来找我索取有关安宁疗护的阅读资料。

我这里无法提供太多资讯给你们。

目前我会推荐你们不妨去 Hospice Malaysia 图书馆、及加影新纪元的图书馆搜寻。至于 online 的 journal and articles,都可以让你们自行搜寻。现在这么发达的网路世界里,一定有许多文献可做参考。所以你必须要经历自己走进知识大海里筛选的过程。

有关学习,我鼓励你找多一点书本来阅读。没有特别好的书,也没有特别坏的书。你能够找到的书或文章或论文,都是一种你和它的缘分。看了,就会扩大你的认知范畴。

所以我是不会给你 short cut,好让你在这个学习过程里头走得容易一些。希望你自己慢慢摸索、一步一脚印。不是自私,只是觉得填鸭式的协助是对你我都没有帮助的。让你走我曾走过的路,这种捷径的方式,反而是抹杀了你投入知识大海里的机会。

“在阅读的森林里摸索前行,需要热情
在摸索中不致迷失方向,需要主张”
~ 摘自网路与书

以量 共勉。

Thursday, March 28, 2013

善终、善生及善别 ~ 生死教育工作坊

Bukit Panoroma - Sungai Lembing - 2011-09-02 - 林明山

得到参与者的允许,我把她在这两天所学习的资讯及过程和大家分享。 我觉得她写得真好。完全把我们这两天的学习都写完出来了。 谢谢她。


***

参与者说:

兩天的《善終,善別,善生》工作坊,以量帶著我們一起打開传统的禁忌,進入一般華人文化中非不得已不談不說不問的善終,讓我們有機會停下腳步好好思索~任何一個生命,有生必定有死,我們還剩下多少時間,無常隨時都會發生,我們隨時準備好了嗎?我們的家人是否明暸我們有何意願?假設我們的壽命只剩於三個月時,我們該如何妥善安排自己,讓身邊的家人亦能安然的陪伴着自己走過人生旅程的最後一站。

以量以他自己曾照顧過八百多位末期病人的臨床經驗和我們分享了末期病人的心理和身理狀態,裡頭有好多來不及的懊悔和未能彌補的遺憾,也有很多喪親家屬因無法好好的和親人善別而承受極大的悲傷和失落,而有者為了葬禮甚而引發衝突,有者則因恐懼,所知有限,面對突如起來的狀況手足無措,任人擺佈。。。或許我們不需經歷別人那麼激烈的場面但倘若做好善終的規劃,預先計劃安排好自己的身後事,並向家人和朋友表達自己的意願,相信定能減輕他們的負擔和壓力。

課堂中以量也提到了急救的意義,讓我們了解有哪些人適合急救,哪些人不適合急救,並不是不急救就代表不愛自己的親人,而是於急救中如會為病人帶來巨大的痛楚且實際上並未能改變親人即將逝去的事實,何不放手,有時候放手反而是好的。

以量在介紹醫療上的概念時,讓我們認識《治愈性治療》和《安寧療護》。末期病人基本上有以上兩種治療的選擇,當然社會心理(來自周邊親友的關懷鼓勵)及靈性支持(宗教信仰寄託)是病人心靈上最重要的支柱。雖然目前我們的國家在安寧療護方面和善終的部分不及其他國家普及,尚屬處於嬰兒的狀態,然可喜的是,慢慢地已得到專業相關人士和大眾的關注,以量在這個區塊上不斷的付諸努力。

在關懷末期病人和陪伴喪親的家屬經歷他們的悲傷與失落的部分,以量以拋磚引玉方式的讓大家在相互分享中互相學習,互相看到問題和了解適合的說話的方式和技巧,透過雕塑可更清楚的看到不同特質的人,年齡,及和逝者的關係如何會影響悲傷的深淺和時間的長短,當然還包括其他因素的存在。悲傷是很獨特的,包含一般性和複雜性的悲傷,當我們了解這個層面,就能明白每一個人都有自己成長的步伐,終點還是以寬恕自己和寬恕別人,才能真正的快樂過日子,但在成長的當中,旁人應給予更多的同理和體諒。

課中觀賞的短片,是真實記錄着末期病人的生活點滴,看病人如何豁達的面對自己的生命,雖然時日不多,但還是盡心的為了讓身邊的親人能留下美好的回憶而努力,不增加家人的心裡負擔,勇敢地,安祥地,堅強地活著,為自己剩餘不多的時間留下了光彩,盡心的活到最後的那一刻,並願意和世人分享他們最後的人生,鼓勵活著的人更應積極正向的活著,展現了生命的深度和厚度,令人動容。

很感恩以量一級棒的指導,大家真誠的分享和自己有機會參與這一回的工作坊,開啟了不一樣的學習歷程,從他人真誠的生命故事中,讓自己更懂得感恩,珍惜,認真看待每一個當下,善待自己,與他人相處時更懂得善解他人,時時刻刻廣結善緣,能為他人盡綿力的地方,不遺餘力,不讓自己的生命留下遺憾。為自己加油!祝福自己,也祝福大家。

(照片摄于 Sungai Lembing 林明山 - 日出)

Wednesday, March 27, 2013

什么时候出版善生?

冯以量  - 善终


最近在演说、工作坊、补习班及成长团体里,遇见不少读者们问:“什么时候出版你的善生?”

谢谢各位的厚爱。

我目前正在努力编排一些文章、构思文章的内容及书本的流程。因为《善终》的反应出乎我意料,让我不经意添给自己不少动力及压力。

觉得如果未来那本《善生》无法比这本《善终》更 solid,我很难交出来给大家阅读。同时,每一个故事的刊登都需要得到主角们的同意,这需要一些时间来讨论,以求得到三方(读者、写作人及主角们)的收获及喜悦。

我会尽量。我要加油!

以量

Tuesday, March 26, 2013

不要只忙着除野草(烦恼)

35. Flower at St Joseph Hospice, Taiwan.


连续几天能够看到身旁的人们在内心里一直开花,实在是令人振奋的事。我充其量也只是那个刺激那朵花再盛开大一点的园丁而已。

那些内心不开花的朋友,不要只忙着除野草(烦恼)。用减法解除烦恼只会让你的心灵花园没有野草,可是你的心灵花园没有树木、没有花朵。

我们可以试着用加法。要多撒自爱及爱人的种子,要多浇关心的水份,总有一天心灵花园也会有花开的一天。 当然也要播种勇气、自由、智慧一大堆美好的特质种子,总有一天,百花齐放!

那个时候,或许野草虽然依然存在,不过已经不重要了。


以量

Monday, March 25, 2013

[孝恩辅导与谘商]:万一遭遇到突然的死亡危险.....

Sungai Pisang ~ 11/07/11

观众问:
1. 若突然遭遇事故,生命遭受危险时,应如何处理当下自身的情绪?比如在面临车祸时。。。。。

2. 请问我们对临终的病者说“死亡只是换个身体罢了,”这个说法妥当吗?

孝恩辅导与谘商团队答:

1. 您好,谢谢您的提问。在心理学里有一个很有名的理论叫“fight, flight or freeze”。这个理论说明,当人遇到危机时,大脑会自然地指示身体分泌肾上腺素,进而引发很多生理和心理反应。这些生理反应包括心跳加速、瞳孔放大、血液循环加快、身体肌肉紧绷等,而心理反应会有焦虑、担忧、亢奋、生气等。这些反应是我们的生存保护机制,好让我们在面对危险时能选择和危险的源头对抗、逃开压力源或不做任何反应。这种反应是人的生存本能让我们可以反抗、逃走或不反应来“装死”。如想了解更多有关”fight, flight or freeze”可参考这个网站http://www.thrivingnow.com/flight-fight-or-freeze。

这种原始的反应是为了让我们在遇到危险时能够活下去,但如果这种反应的出现影响了一个人的情绪而做出不恰当的判断或在危险结束时还久久不能平复,那就有可能对我们生活造成不好的影响了。

当面对类似问题的时候,建议你可以回归到生命的最根本,那就是呼吸。先把呼吸调好,平、顺、深且长。当呼吸平顺了,心跳就会渐渐回复正常,情绪也会随着慢慢平静下来。如果情况和场合许可,也建议你能做一些伸展运动,让血液可以遍布全身,自然流动。如果你想更深入练习控制情绪的方式,可以考虑学习静坐冥想。如今,静坐冥想的方式很多,门派也各有不同,建议你可以找一位老师,好好学习。想了解什么是静坐,你可以参考这个网站http://www.360doc.com/content/06/0625/16/0_142752.shtml来获得一些基本认识。

如果你还能记得当天广志所教大家的呼吸伸展运动,也建议你可以多练习,来达到缓和情绪的效果。

2. 对于死亡的诠释众多,也因人而异,而一般人对于死亡的认知大多来自宗教信仰。当然,我们也不能忘记有无神论者和无宗教人士的存在。换句话说,如何回应临终者对于死亡的疑惑要视临终者的信仰而定。如果临终者过去并没有宗教信仰,却很希望在临终前在宗教中寻找心灵的归属,鼓励你可以与临终者谈谈他 / 她想要多了解的宗教。一旦达成协议,可以与临终者谈谈他 / 她想要利用什么样的方法了解其宗教,是通过阅读相关资料、参与活动、直接与宗教师对话或是其他。一旦达成协议,你可以协助临终者安排,一同去探索。

在与对方探索死亡的诠释的过程当中,尊重对方意愿是很重要的。宗教对每个人的意义不同,有些人视之为生命当中一个重要的指标与寄托,有些人选择从内在得到生命的意义而不信仰任何宗教。与临终者谈论死亡的课题时,我们尽量把对方的意愿作为主要考量,尽量放下自己对宗教信仰的诠释与赋予的意义。

回归到你的问题,“死亡只是换个身体罢了”的说法并没有对与错,最重要的是能让临终者减低对死亡的恐惧,进而得到安息。

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发起团队:孝恩辅导与谘商部门

缘起活动:生死两无憾两天工作坊(22-23/12/2012)

缘起动机:因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题,无法在工作坊最后一天一一回答观众,深感遗憾。有鉴于此,孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题,已经得到当事人的同意,资料稍微更改,在此和大家分享相关知识。

请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书:https://www.facebook.com/xiaoencounselling

Sunday, March 24, 2013

[孝恩辅导与谘商]:有关大体捐赠及器官捐献的知识

Sungai Pisang ~ 11/07/11

观众问:

1.    我想请问大体捐赠与器官捐献有什么差别?
2.    请问是否可以同时捐大体及捐器官?
3.    请问若想捐出所有器官,也要捐大体可以吗?

孝恩谘商与辅导团队答:

1.大体捐赠者也称为「无语良师」,自愿在往生后,将自己的身体奉献予医学院作为解剖、教学之用。而器官捐赠是将功能完整的器官摘取,移植给血型及组织配对相符之器官衰竭病患。

两者之间的差别还包括处理遗体的时间。一般上,逝者捐赠器官后,家属就可以领回遗体进行殡葬仪式。而大体捐赠者的遗体则需放置一段时间(最多一年之内),这是为了配合院方主办模拟手术课程的时间,因此家属不能马上为逝者进行殡葬仪式。

可参考这两个网页以了解更多关于马来西亚大体捐赠及器官捐赠的详细资料:http://www.silentmentor.org/160807984
http://agiftoflife.gov.my/knowmore.html

2.对于是否可以同时捐大体及捐器官的疑问,我们可从签署同意书以及真正捐赠两个层面讨论。

生前,我们可同时签署器官捐献以及大体捐赠同意书,这并不冲突,但不代表往生后我们就一定可以捐出器官或大体。例如一般来说,器官捐赠者仅在脑死的状况下,才得施行器官捐赠(脑死占所有死亡人数的1%)。 因此,想要捐赠和可以捐赠不是等号的。

往生时,医生会以器官捐献作为优先考量,因为那可以立刻帮助正在生病的人。器官移植后,则无法再进行大体捐赠。若经过评估,判断无法捐赠器官时,才进行大体捐赠。

仍有捐赠者捐献器官后,还可以捐赠大体,例如只捐赠眼角膜者。换言之,考量与决定是否适合捐赠器官或捐赠大体,是医生经过判断捐赠者往生时的身体状况是否符合捐赠条件后才能决定的。例如,若病人在往生时,身体受到极大及未复原的创伤(由院方检定),则无法施行大体捐赠。

3.一般上,若已捐出所有的器官,则不适合再施行大体捐赠。大体捐赠需要在往生后8小时内送进MILES培训中心,其大体净身后将被急速冷冻保存在摄氏零下25度的冷冻柜,若要捐出所有的器官,则需花长时间进行移植手术,可能会超过8小时,所以时间的配合上会有冲突。另外已捐出所有器官的大体对模拟手术课程的实用性相对的减少很多,故不会再被施行大体捐赠。

一般来说,器官捐赠者的条件是:(资料来源:www.organ.org.tw/obook/owhatis.htm#06)
1.    符合脑死条件而器官功能正常
2.    无恶性肿瘤病史
3.    无爱滋病病史
4.    无明显败血症
5.    无长时间(15分钟以上)低血压、休克或无心跳(asystol)
6.    无明显肝病史或肝损伤(非绝对)
7.    无长期控制不良的心脏血管疾病、高血压或糖尿病、无心脏畸型之病史(非绝对)
8.    肺脏捐赠者必须胸部X光清晰;无明显胸部外伤、胸腔手术之病史
9.    年龄六十岁以下者(非绝对)


谁可以作出承诺以捐赠大体?(资料来源:www.silentmentor.org/160807993)
一般来说,18岁及以上的马来西亚公民即可作出承诺捐赠大体,除了以下情况:
1.    因公共卫生及疾病控制单位所公告的转染疾病而往生者。
2.    往生时,大体受到极大及未复原的创伤(由MILES作出鉴定)。
3.    溺死者。
4.    已进行解剖检验或已捐献器官的往生者。
5.    自杀者。
6.    家属提出反对。
7.    非马来西亚永久居民的外国人。
8.    在吉兰丹、登家楼、沙巴州、砂拉越州及国外往生者。

大体捐赠在马来西亚刚起步,因此大体捐赠和器官捐献仍然在努力配合中。

想更清楚了解有关大体捐赠和器官捐献的内容和之间的关系,鼓励直接打电话至相关中心询问。

National Transplant Resource Centre(器官捐献):1-800-88-9080
MILES Training Centre(大体捐赠):03-7949 2677 / 019-282 6608

最后的晚霞和最初的晨曦一样,都在照亮人间。器官捐赠与大体捐赠都是无我大爱的精神,他们无惧死神,并让死亡成为生命最后一次的奉献。

祝福所有想要奉献的朋友,也感恩所有的捐赠者。

Saturday, March 23, 2013

[孝恩辅导与谘商]:How the bereaved people overcome the sudden death of the deceased?

Barcelona, Spain 西班牙 巴塞隆納


Workshop Attendant Asked:

1) I experienced the sudden death of my parent and a relative over 5 years ago, and also the sudden death of a friend’s spouse recently. I noticed that the experience of losing someone has affected me seriously, especially the sudden death of my parent. A fear welled up inside of me every time my children told me that they are coming home. I didn’t express it to them to avoid causing unnecessary anxiety in them. I also realize that I am gripped by this fear of attending the seminar, what can I do to overcome it? Thank you.

2) Can you refer any website or books in English? Where can I purchase your English translated versions of books? Thank you.

Xiao En Counselling & Support Team Responded:

Thank you for writing to us and tell us your struggle with fear. I believe that it takes strength and courage to reach out to us. With your keen awareness of your own body signal and emotional health, it is positive that you know what is challenging you.

Grief will visit us many times in our lives because our relationships with our loved one continue after death and our memories remain unchanged in spite of his/her physical absence. A significant loss can trigger a host of worries and fears. Whether a death is expected or unexpected, explained or unexplained, the genuine experience of loss may trigger fears about your own mortality or of losing another loved one.

I wish I had the right words to bring you comfort. The experience and process of grief are highly individualized. I shall suggest you click on the link below and read this article on ‘Coping with Sudden Death’ by Dr Therese Rando, author of ‘How To Go on Living When Someone You Love Dies’: http://www.connect.legacy.com/inspire/page/show?id=1984035%3APage%3A2625

Fear is a common emotion reaction to grief and bereavement. However, fears may have a tendency to grow bigger and stronger when your worries and anxieties are kept inside and hidden away. Recognizing the fears and talking about them with your trusted friend or journaling about them can weaken their grip on you.

It is very encouraging to know that you are actively exploring ways of staying connected with any support available to you. To explore further, please click on the following links to find articles, publications, and forum information on grieving specific losses.

• 2012 GoodTherapy.org’s Top 10 Websites for Grief and Loss: http://www.goodtherapy.org/blog/best-resources-2012-top-10-grief-loss-0104137

• Open to Hope Foundation by Dr. Heidi Horsley (featured videos, radios, articles, and books): http://www.opentohope.com/

In addition to that, kindly click on the link below to view for more recommended books from our previous post: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=525360854165418&set=pb.514544998580337.-2207520000.1362952788&type=3&theater

When fear interferes with your daily functions or you are having a difficult time handling it, you may consider extra support from a trusted person in your support system and seek for professional help. Thank you and may you be blessed.

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Initiate Team: Xiao En Counselling & Support Department

Name of Activity: 2-Day Workshop on Living Well and Dying Well (22–23/12/2012)

Source of Motivation: Due to the large number of enquiries received, we regret that we are unable to respond to you personally at the workshop. Instead, we will respond to each enquiry via our Facebook page on a daily basis. Please note that some of the personal details of these enquiries have been changed to protect the privacy of the workshop attendants. Permission to post enquiries online has been obtained for the purpose of public education.

For more updates, please join our Facebook community at https://www.facebook.com/xiaoencounselling

Friday, March 22, 2013

[孝恩辅导与谘商]:有关往生被的知识

Sungai Pisang ~ 11/07/11

问题:
1)往生被用过一次后可再复用吗?
2)往生被可以和大体一起火化吗?

法如法师答:
1. 往生被一般上不会重复使用(指不同的往生者),但如果是同一往生者,就可以重复使用。 例如:在医院往生助念八小时,往生者已盖着往生被。八小时助念结束后会移灵到他处,入柩,此时可使用同一往生被盖在亡者的棺木上(火化者)。

但现今的棺木种类多,因此还要视棺木类型而定,如果无法全打开往生被,也可善巧的折迭。相信许多殡葬礼仪师会晓得其中的作法。

2. 往生被一般不火化。火化前,火化场人员会将往生被折收起来,主要是往生被上印有许多经咒,为尊重经咒起见不与大体一起火化。此外往生被多为尼龙(Nylon)的材质亦不适合火化,火化后恐怕会粘黏在骨灰上,如此便不好处理火化后的骨灰。

一般上,殡葬礼仪师会协助处理往生被。若是殡葬礼仪师没有协助处理,而交还家属,家属其中一种作法便是在捡骨(捡金)完毕,骨灰坛晋塔时,将往生被折迭成小块放置在骨灰坛上一起晋塔。另有一种作法是捡骨(捡金)完毕,将往生被折迭成小块放入骨灰坛内(针对往生被的处理,作法事的法师或道士的作法不尽相同,主要是家属能安心即可)。

若非海葬,往生被一般不火化,主要还是往生被上印有经咒。若不得已,则须找一清洁之器皿以恭敬心火化。如果往生被在第一次使用后,有沾污的现象,则不宜再重复使用(即使是同一往生者)。应使用干净无沾污的往生被重新为往生者盖上,这是对往生者的尊重。沾污过的往生被同样也应以敬重的心,找一干净的器皿焚化之。

With Metta
法如 合十

法如法师的简介:
来自槟城的佛教临床宗教师(Clinical Buddhist Chaplain),目前服务于台北市联合医院阳明院区,也曾服务于台大医院缓和医疗病房。毕业于南华大学宗教学研究所硕士班,目前为佛光大学佛教学系博士生。

Thursday, March 21, 2013

“仔,以后你长大,不要像爸爸这么没有用。”




前几天在古来的家庭重塑工作坊及苏打绿这首《小时候》,让我思念起我的爸爸。

工作坊里,我听到一位扮演爸爸的男生对着跪拜着的女主角说:“孩子,我一直都在天上祝福你。”

听了这句话,眼泪不禁流下来。毕竟,它也是我渴望的一句话。我抹干眼泪,继续为这位女生的心灵工作。

一直很想对我的爸爸说我已经不再憎恨他。我找不到任何理由再继续憎恨他。 而我知道我的爸爸也像那位女主角的爸爸一样,他会在天上祝福我。永远。永远。在父子之间的仇恨里,我拾起的是爱。虽然那父爱稀少得有点可怜及可惜。

过去嗜赌的父亲,为了逃离大耳窿,抛弃妻子。让我们全家人承受他嗜赌所带来的恐惧。他失踪的四年后,回到老家疗养。当时他已是末期鼻癌的病人, 我怎么说都不愿照顾他。是时候轮到我报仇。是时候要他尝尝一个人不负责任而他人需要承受不必要的果报。

不到四个月在家的日子,他的身体抽搐直到去世。躺在大厅的病床上的他,双眼睁开恐惧地看着我,那个留下满满懊恼且内疚的我。那天,是星期日。是的,那天是一个13岁的我没有上课的星期日早上。我记得。也无法忘记。

我不愿谈起他。好几年。谈起他,我就有莫名的愤怒。也同样掺杂着说不出的悔意。那种爱恨关系,让悲伤多了一层复杂情感。

因为多年学习辅导、因为多年学习爱惜自己、宽恕别人及宽恕自己。有一个隐藏多年的画面,闪过脑海,浮上台面。

爸爸趁十岁的我假睡时候,摸着我的头发,轻描淡写地说了一句:“仔,以后你长大,不要像爸爸这么没有用。”

当时候不成熟的我坚持不睁开眼睛。如今的我却依然可以感觉到他的双手摸着我的头发的触感而所传达父亲对我的亏欠及叮咛。 那是我唯一可以记住我爸爸爱我的画面及话语。

时间一晃,爸爸离去已经快要三十年。

回头一望,这三十年,原来我对爸爸是如此的忠诚。 我以为一个这么没有用的爸爸,我无法从他身上学到任何东西。没想到他这么一句叮咛,我一直都如此忠诚地守候着。

是的。我很有用。有用到让我爸爸永远地骄傲着。

叛逆的儿子,无论如何叛逆,
犯错的爸爸,无论如何犯错,
两父子的心灵及血缘深深地联结着。
儿子用他的生命来表达着对爸爸的忠诚。
爸爸用他的死亡来教育孩子走出另外一条道路。

也就是这样,前几天,当我看到工作坊里一位扮演爸爸的男生对着跪拜着的女主角说:“孩子,我一直都在天上祝福你。”

听了这句话,眼泪不禁流下来。毕竟,它也是我渴望的一句话。

毕。

以量 正在整理这三天的工作坊所带来的学习。

Wednesday, March 20, 2013

小小心意咭 Little Card

小小心意咭 Little Card

當身邊的親友面對所愛的人離世時,我們希望送上關懷與安慰,但往往不知如何表達。願這「小小心意咭」,可以幫助您送上親切的慰問。 ~ 来自東華三院 社會服務科安老服務部

大家可以不放做个参考。

祝福各位。

以量

http://www.tungwahcsd.org/special/endlesscare/simulate_c.php

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未圓的心事

有時候我們很想安慰喪親的朋友,但我們不懂得怎樣開口,那不如把心裡想說的話和祝福,寫在「心意卡」上,送給您想安慰的人們。心繫心特意創作了兩款卡,只耍有彩色打印出來,顏色面向外對折, 「心意卡」便製作完成,步驟非常簡單方便。~ 香港 HtH.

很好的一个webpage. 同事向我推荐。
http://www.heart2heart.com.hk/support.php

以量

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問候卡: http://www.hospice.com.cn/news.aspx?id=727

許禮安: http://tw.myblog.yahoo.com/chuefeng-com/article?mid=574&prev=-2&next=566&page=1&sc=1

Tuesday, March 19, 2013

[孝恩辅导与谘商]:海葬之后,要如何祭拜?

问题:
父母有交代百年归老后要火化,然后将骨灰洒去大海。家属问:“清明时如何祭拜呢?”



法如法师答:

首先,海葬──象征着亡者无拘无束,不拘泥于传统,想自由自在,回归大自然。海葬后,最简单的祭拜方式就是在渔船的出海口祭拜,对空遥祭,但这样简单的祭拜方式可能会让后代不自在或没有踏实感。

父母如果还健在,可以进一步与父母讨论此事。主要是讨论彼此的想法,如果父母有海葬的想法,想必他们是喜好大自然,不拘泥于形式,独立自主,不喜麻烦后代的长者。既然不拘泥于形式,最彻底的方式就是如同上述所说,海葬后不设立牌位,后代若想对已逝长者祭拜,可以选择到出海口祭拜或对空遥祭,这也不失为思念与慎终追远的好方法,但前提是必须在双方(亡者生前与后代)达成共识下完成的。这是由于华人对祭拜的观念是根深柢固的。

如果后代实在不舍长辈海葬后「什么也没留下」,其实也可以选择在家中放「衣冠冢」,将亡者少许的骨灰留下,或将亡者生前少许的头发或遗物放入其中,做为纪念亡者的象征物。

若海葬后,后辈仍希望有一个可以纪念亡者的方式,那么还是可以在家中或寺院设立牌位做为祭拜与缅怀故人。这牌位的设立可以有多方的选择,其一是单独设立父母的牌位,另一种则是可以设立「某门堂上历代祖先」的牌位,「历代祖先」自然包含了家族所有已逝的前辈。

从宗教的立场来看,又有一种方式则是──平时虽没有立下牌位,但清明前后或七月超渡法会期间,可到寺院为亡者立超渡牌位,这种牌位大都属于暂时性的,一旦法会结束,寺院即会协助火化牌位。

清明扫墓为的是提醒人们不忘根本,若子孙不忘前人的教诲,那即是大孝。不论选择何种方式纪念故人,应以生死两相安为最高原则,华人的葬礼与家族关系紧密相连,为了避免后代招人口舌,可以选择彼此可以接受的平衡点,如此亡灵能安息,生者也就能善生了。

遥寄我远方的祝福 平安
With Metta
法如 合十

法如法师的简介:
来自槟城的佛教临床宗教师(Clinical Buddhist Chaplain),目前服务于台北市联合医院阳明院区,也曾服务于台大医院缓和医疗病房。毕业于南华大学宗教学研究所硕士班, 目前为佛光大学佛教学系博士生。

Monday, March 18, 2013

[孝恩辅导与谘商]:如何回答小孩有关死亡的问题?

观众问:

七岁的孩子问我:“人为什么会死?妈妈我不要死,我怕。”
当下我不晓得该如何反应,只是告诉他:“每个人都会死,因为有生就一定有死。” 他望着我,但好像还不能理解。
请问我们可以怎么样回答小孩有关死亡的问题?




孝恩谘商与辅导团队答:


妈妈你好。你愿意和孩子谈论死亡,这是一个很不错的开始。我们可以尝试看看,如何以7岁孩子的角度和立场来向他们解释死亡,然后也讨论有关孩子害怕死亡的现象。

在很多家庭里,死亡是一个避忌的词。当小孩问到有关死亡的事情时,许多父母会拒绝不谈或告诉孩子这是以后的事现在不用想。但是孩子们每天都在经历死亡,例如踩死了蚂蚁、宠物死了或亲友去世。图书及电视媒体的死亡画面及情节更是无孔不入。这些故事里头的死亡,有些会被夸大、扭曲及误导,使小孩对死亡产生错误的认识。假设父母也避而不谈,小孩极容易被笼罩在死亡的神秘面纱之下,认为死亡是神秘、可怕及不能说的事。

孩子会突然这样问你,也许是受到某个具体的事件或情景的刺激所引起的,可以先理清这思绪的源头才比较能对症下药。因此在回答前,可以先好奇地问孩子:“你想到了什么?可以告诉妈妈吗?” 让孩子告诉你他看到或听到了什么东西,同时允许孩子抒发心里的感受。

向孩子解释人为什么会死,可以在生活中引导孩子观察落叶,了解植物、动物的死亡,这比较容易让孩子明白。绘本是很好的工具,因为它更接近孩子的角度和语言。例如《一片叶子落下来》,这本书描述一片叶子由春天的绿,到夏天的最为生意盎然,然后秋天的红橙,最后枯萎,离开树枝,归于大地的过程。一位读者分享她与儿子在看这本书的过程:

『那天,我给儿子从头到尾读了这本书,读得非常深情。读到秋天来了,树叶开始纷纷议论死亡时,儿子说:“妈妈,我害怕自己会死。” 他才刚刚3岁,似乎已经比同龄的孩子更早具有了关于死亡的意识。

而等读完整本书,我问他:“你还害怕死吗?” 他说:“不了,因为冬天去了,春天又会来了。” 听他这样说,我很欣慰,因为,当我有一天不得不离他而去的时候,我会告诉他:“儿子,妈妈就像那片叶子一样,化为了泥土,等春天树叶发芽,你就知道,妈妈又回来看你了,你可以经常在树下玩耍,妈妈就在树上陪伴着你呢。”』

对于七岁的孩子,我们可以讲一些比较具体的死亡概念,如“这个人死了,他的身体会停止工作,心脏不会跳,不会呼吸,通常这是很老的人,受伤或病的很严重的人,医生与护士也没有办法再让他的身体运作。” 这阶段的孩子通常了解,死亡意味着生命的结束。他们关心别人的死亡,如:他到哪里去了?他还能变成什么?他为什么要死?一些孩子会将死亡与黑暗联系在一起,而产生恐惧。

这里提出几个可能让孩子对死亡产生恐惧的原因 :
1.    孩子在生活里接触到死亡的最直接经验,如亲人离去或心爱的宠物去世,他会感到伤心难过,进而产生对死亡的畏惧感。

2.    孩子刚接触死亡概念并要求父母解释时,父母表面化地用可怕的言辞描述死亡。如说人死了,就没有这个人,他再也看不到、吃不到好吃的东西。孩子也许借由想象而怕死。

3.    父母用死来恐吓不听话的孩子,孩子可能会觉得死亡是一种处罚。

4.    父母常讲恐怖的神鬼故事给孩子听,使孩子容易把魔鬼与死亡连在一起。

5.    孩子看了一些不宜看的恐怖影片,也可能会对死亡产生恐惧感。

6.    当父母一提到死亡,就表现出极度悲伤或是害怕,可能会影响孩子更加恐惧死亡。

大人对于死亡的态度,不论是心理或是行动上,往往对孩子的感受产生关键性的影响。《再见了,艾玛奶奶》,这本书通过一只猫的眼睛,用一张张照片记录了一位奶奶从得知自己患了绝症到安静死去的过程。奶奶的乐观与坚强告诉我们及孩子,死亡并不可怕,死亡的瞬间是平静且安详的。

如果父母本身能够理解与接受死亡的必然来临,那样对于自己的离去给孩子带来的伤害就会更少一些。不要低估孩子,不要隐瞒事实,因为孩子凭他们的本能其实是能够感觉到有什么重大事情发生了。

有些父母会将死亡塑造成很美丽的童话故事,而孩子也容易掉进这样的幻想世界里,将死亡残酷的一面忘的干干净净。父母以为这样可以保护孩子,让他们永远活在美好没有伤痛的世界里。但这不是健康的方法,因为往后他们可能较难以去面对人生的真实的一面。因此让孩子认识死亡,即不美化也不消极。分享一则故事:http://bbs.goodbaby.com/thread-394462-1-1.html。

若知道身边的人有一天都将离我们而去,我想我们会更加珍惜现在每一次的相处。当亲近的人去世,我们一定会伤心难过,但那留下来满满的爱,将会一直陪着我们生活下去。文章整理自: http://images.goodbaby.com/www/pop/zt_080714/

延伸阅读:
《如何跟孩子解釋死亡?》http://blog.roodo.com/wcht/archives/1462694.html

《與孩子談生死 - 用同理心慢慢引導》http://mail.mchps.kh.edu.tw/f2blog2/download.php?id=82(里头有绘本推荐)

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发起团队:孝恩辅导与谘商部门

缘起活动:生死两无憾两天工作坊(22-23/12/2012)

缘起动机:因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题,无法在工作坊最后一天一一回答观众,深感遗憾。有鉴于此,孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题,已经得到当事人的同意,资料稍微更改,在此和大家分享相关知识。

请继续浏览孝恩辅导与谘商面子书:https://www.facebook.com/xiaoencounselling

Sunday, March 17, 2013

找一條回家的路:賴佩霞



当初她愁眉苦脸,担心她的女儿的一切,结果成年的女儿不愿被掌控,一直想要逃离家庭。

两年后,我们再见面。那晚,她展开笑靥。我问她:“你是怎么办到的?”

她笑著说:“我终于懂了。如果我不快乐,我的女儿是无法快乐的。她现在好不好都没有关系,因为我很好。”

她的分享,里头有大智慧。其实她越能够找到自己的快乐,她成年的女儿多年吸收母亲的痛苦就被她如今的快乐给释放了。

感谢这位女性,又多一个女性让我相信生命是美好的!感恩。

***

而今晚,我联想到这样的一个 youtube。我曾经放在这里。今晚再重放。值得一看再看。

找一條回家的路:賴佩霞
http://www.youtube.com/watch?v=SDqrdPVc60k

Saturday, March 16, 2013

[孝恩辅导与谘商]:如何和幼儿及儿童谈生死?

观众问:
“请问与幼教班上的孩子谈生死适合吗?在教育里,什么年龄是适合谈的呢?”

孝恩辅导与谘商团队答:
感谢您的发问。人生旅途上,生、老、病、死,是自然且真实的存在于我们周遭的日常生活中。

细看我们身边的人事物,举凡受伤的流浪猫狗、家中或邻居办的喜丧事、儿童绑架、宠物走失、甚至是花儿凋谢,孩子可从童话故事、同侪或成人谈话、新闻报道、电视剧、电子游戏、自身经历等,不断地接触和生死有关的讯息或事件。即便孩子有经历过生、离、死、别,但却不一定真正了解『生』与『死』的概念,也许每一次的『生死』,对孩子而言都是即全新又独特的经验。当孩子在这过程中,串起生与死的点点滴滴,这些生命点滴,不但会累积孩子对生命体验的宽度与厚度,而且也会间接或直接影响孩子的生命历程。

和孩子谈生死可以不再是禁忌的话题,但我们在这里强力鼓励大家,先装备自己对生命教育和生死教育的认识,并从不同角度来探讨各年龄层孩子的死亡概念,以巩固自己的知识、态度及技巧。对于儿童死亡概念和哀伤反应的初步认识,请游览美国VITAS创新安宁疗护网页所提供的资讯:
http://zh.vitas.com/Services/LearnAboutHospice/BereavementSupport/GriefandBereavement/ChildrensDevelopmentalStagesConceptsofDeath.aspx

若您本身已备有相关领域的知识,建议您不妨重新检视自己对于进行幼儿生命教育的动机与期待,以加强自身对各种生死议题的敏锐度和课程实施的实践性。在此附上来自台湾的两篇研究期刊,供您在学习路上参考:

• 《与四岁幼儿谈生论死:一场由对话衍生的生命探究之旅》
http://journal.naer.edu.tw/uploadfiles/0vol008_06vol008_06.pdf

• 《幼儿绘本的生命力:幼儿生命教育绘本的内涵及教学指标之初探》
http://www.ncyu.edu.tw/files/site_content/geche/2-A27-幼兒繪本的生命力:探討幼兒生命教育繪本的內涵及教學指標0219.pdf

若您需要得到更多与绘本阅读相关的资讯,请进一步在面子书搜索在本地的『社区关怀工作室』或『绘本 funPOINT studio』。

此外,您也不妨参阅香港儿童及家庭哀伤辅导中心的小册子,以收集与孩子丧亲有关的资讯:http://www.eq.org.hk/chi/index_publication_content.html

祝福大家学习愉快。

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发起团队:孝恩辅导与谘商部门

缘起活动:生死两无憾两天工作坊(22-23/12/2012)

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Friday, March 15, 2013

[孝恩辅导与谘商]:助人后所面对的情绪困扰

观众问:
1.    我想请问当我们安慰悲伤的朋友/家人时,如何能让自己的情绪不被悲伤感染呢?因为我是一个容易感动/流泪的人。这样的性格有时很难在安慰的语言中给予正面的能量于对方。有什么方法可以训练自己呢?

2.    我曾经安慰过一个很悲伤的朋友,结果安慰完后,朋友得到正能量而振作了。但是她负面能量却转移到自己的身上。让我情绪低落了一星期。为什么会这样,而我又应该如何学习不被这负能量影响?






孝恩谘商与辅导团队答:
1.
您好,从您的问题看到您对身边人的关爱,您很想在精神上支持他们,同时很担心自己被对方的情绪所感染以致无法很有效地协助对方。在看着您问题的当儿,我脑袋同时出现几个问题。首先,您如何看待“正面”能量?能量的正面与否是由谁来定义?在安慰的过程当中,谁才是焦点?

这些问题主要要带出的讯息,是希望您把能量的正面与否放在被安慰的对象身上。在我们还没有深入地了解对方时,我们不会知道对方其实期待的是什么。而很多时候他们需要的或许只是一双能倾听他们的耳朵,能感受他们的心。而这正正是你容易被感动流泪的个性,能给予的安慰与正面的能量。这些正能量或许并不需要用言语来解释,就要我们静静地听。请相信我们都有走过我们各自悲伤的能力,而很多时候我们需要的只是一个允许我们经历这段哀伤的空间。而这个空间应该是如何的,就交由悲伤者来决定。

顺着以上所说的,我建议您可以多练习倾听的技巧,好让您可以更准确地掌握对方的需要,当您掌握了对方的需要然后给予适当的回应,相信对方更能感受到您所要给予对方的正面能量,帮助他们走过他们的悲伤。


2.
在问题中您也提到自己容易被对方的情绪感染,这是有些人会面对的问题。被触动是同理对方时一个很好的特质。不过,如果把情绪带到自己的生活,影响自己的人际关系或处理日常事情的判断那就不好了。所以我建议您可多自我检视,多留意这情绪是属于对方的还是自己的。如果是对方的,您可能可以考虑把不属于自己的情绪放下。

我们只能尽力去协助对方,同时也相信对方有能力把接下去的事情完成。我们只是一个助缘,在那个时刻,陪伴他们,倾听他们,说一些话,好让他们感觉被支持,甚至替他们做一些事,让他们感觉比较好,但我们没办法完全替对方解决他们的问题,更不可能把他们的悲伤完全拿掉。告别了受助者,助人者回到自己的生活后必须面对自己的生活。到时,我们就要学会如何把对方的情绪放下,相信他们有自我疗愈的能力。助人要尽力,但不要太用力,过度用力会有可能伤害自己也伤害对方。

另一方面,建议您可以问问自己,在听对方叙述事情的过程当中是否触动了自己过往的创伤或不愉快的记忆。如果答案是“是”那就建议您可以多关注自己的需要。您可能要去看看这背后是否有一些未完成的事,或多年累积的情绪一直无法找到出口。所谓过去未完成的事,是指过往没有被正视的创伤,一直被压抑在心里,不去看也很不愿提起。一旦被提起,会有很大的情绪反应。如果真的出现这样的状况请您允许自己寻求协助。

谢谢您的问题。我想,这也是很多想帮助身边悲伤的人的疑惑。祝福你,也祝福大家心里那颗想助人的心。

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发起团队:孝恩辅导与谘商部门
缘起活动:生死两无憾两天工作坊(22-23/12/2012)
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Thursday, March 14, 2013

把所有投射出去的,都收回吧。

Hobart, Tasmania. 28/09/2011


最近逐渐了解:

当我说你不是的时候,其实你也在说我的不是。

当我感觉被攻击而受伤委屈,其实你也感觉被攻击而受伤委屈。

当我说我才是正确及正义的一方,其实你也在说你才是正确及正义的一方。

在这种不互补却又对称的关系里,没有人会觉得自己是坏的一方、没有人会承认自己是迫害者、也没有人会说自己的不是。

把所有投射出去的,都收回吧。你只不过是我的黑暗面,而我也只不过是你的黑暗面。

你的出现,不是要让我学习人际关系、而是要让我学习如何和自己的光明面及自己的黑暗面相融。不对立,却共存,像太极的黑与白。黑里有白,白里有黑。

有感而发。逐渐了解的事物,并还未开悟。仍在观察中。

祝福大家、祝福自己。

Wednesday, March 13, 2013

[孝恩辅导与谘商]:单身的善终、善别及善生

观众问:

请谈谈单身(双亲已去世)的善终、善别和善生(三善)。是不是单身更容易处理?是不是单身者(双亲已去世)的善终是可怜的呢?


孝恩辅导与谘商团队回答:

你好。

我们认为有关三善的处理,并不会因为单身就容易处理。有关死亡,也并不会因为单身会比较可怜。所有有关死亡及善终的事务并非取决于婚姻状态,反而是取决于当事人对生死的心态及对善终的准备。

只要当事人愿意真诚面对生死、用心计划善终,我们觉得失去双亲的单身者依然值得拥有美好的善终、善别及善生。

有关单身者的善生:倘若单身的人觉得没有人去爱,或被爱而陷入自怜的状况,不妨把这份爱放在自己的身心上,爱自己、也被自己爱。毕竟自己的身心是源自于父母;倘若愿意把爱留给自己,其实也间接把爱回馈给已逝的父母。给已逝父母最好的礼物,就是好好地关爱自己。

有关单身者的善别:虽然单身没有结婚;我们深信没有人活在这个世上是一座孤岛。我们都有我们关爱的亲友,也有关爱我们的亲友。活着的时候,展现自己心中能够给予他们的一份关爱,要临终的时候,当事人的生命依旧能够活在他们的心中。曾经目睹过一位单身的老公公,他的病房每一天都塞满了拜访者陪伴着正在弥留的他;而那些朋友及亲属对我们说:“He uses his heart to touch so many souls.”(他用他的真心打动了如此多的灵魂。) 在这样的情况之下,谁敢说单身者的死亡是可怜的?

有关单身者的善终:每一个人的善终都是很主观的,都有不同的定义。你不妨可以参考附上的 30 道有关善终的问题。(http://yiliang-room.blogspot.sg/2011/08/aifm.html) 我们建议单身的当事人可以主动先计划好自己的善终,然后请自己信任的亲友(可以俩位到三位)协助完成一切有关善终的议题。譬如:我们曾目睹有些单身的病患亲自先把葬礼的费用处理好,也把自己的遗嘱写清楚;既是同意往生后把全部剩余的钱财捐给指定几所慈善机构,交由亲友事后处理。这样奉献的人生精神值得我们去学习,也值得被我们留念。不只当事人获得善终,同时活着的人(如:被遗弃的老人、孤儿)因为当事人的善终而得到一份又一份善生的恩惠。

然而,当你询问这个问题时,我同时也听到你所关注的是当“单身”遇到三善这个课题,又是一个怎样的状况,想必你有你所关切的一些状况。倘若,在这里碰触到的是一些过去的经验,个人内在的感受等等,不妨依照个人的意愿和准备度,继续去探索背后的想法与感受。我们深信,当生命来到了这样一个成熟度,准备去探索这个“单身”与“三善”的课题时,里头蕴藏的会是生命的智慧,等待呈现出来。

我们始终相信每个人都值得拥有美好的生命,也可以拥有美好的句点。更漂亮的是,也能延续美好的能量给这个社会。前提是,我们需要真诚对待生死。

谢谢你的发问。祝福你及所有阅读这篇回应的你们。


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发起团队:孝恩辅导与谘商部门

缘起活动:生死两无憾两天工作坊(22-23/12/2012)

缘起动机:因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题,无法在工作坊最后一天一一回答观众,深感遗憾。有鉴于此,孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题,已经得到当事人的同意,资料稍微更改,在此和大家分享相关知识。

Tuesday, March 12, 2013

一些生命杂记

 22/09/2011 摄于 Frycinet National Park, Tasmania.

14/02
一位读者 message 说:“我父亲在年初二离开了我们,不过因为以量的分享,我们女儿把对爸爸的爱都让他听到知道了。他也很安心安详的离开,我们做孩子的也没有任何遗憾了。
谢谢以量,不然我不敢告诉爸爸我爱他。”

我看了,心里很感动。很感动。善别、善终及善生,是环环相扣的。也全是可行的。祝福大家、祝福自己。


21/02
两天内连续拜访了三间在雪隆区提供居家服务的安宁中心。深深感受那些默默为末期病患者服务的用心,他们是义工、医生、辅导员、社工、宗教师、护士等。在资源不丰富的状况,依然屹立不倒,我想起沙漠的绿洲。充满着坚韧的生命力。Salute to all. 谢谢他们。革命尚未成功,我们继续加油!



24/02
身在福中,不仅要惜福,也要创福给自己、给别人。星期五下午完成 Present 孝恩辅导部门的两年活动计划给上层之后,感触良多。是的,要创福。


27/02
“人死後最令人悲傷的不是面對親人的永別,而是活著的人爭遺產與捍衛自身利益的爭吵聲。” ~ 来自台湾的一位男生作出此分享。非常棒的观察。我在此分享他的话语。


28/02
入睡前,我祈求各个生命能够把更多的关爱给予自己、家园、社会及国家。
让大家的关爱淹没彼此的仇恨、愤怒及不平。
让彼此的良知淹没社会的不公、肮脏及丑陋。
让良知当道,而非让利益得胜。
让人民掌权,而非让霸权得利。
这个国家需要你我更多的关爱。
祝福大家、祝福国家,祝福自己。


01/03
今早和一群来自笨珍培群的中学生(初中二)说“关爱自己的生命”。希望他们还正当年轻时,要多珍惜生命。要知道每个人难免会遇上沮丧、挫折的时刻,站在十字路口上,要知道自己往后选择的道路是那一个方向。祝福他们有着美好的未来。他们的生命有我们大人的祝福。


02/03
刚在古来完成一场有关生死关怀的演说。谢谢所有前来支持的观众,塞满了座位。很享受这一场的演说及互动。善生,善别,善终是我们人生向往的生命状态。相信自己,相信生命。我们值得拥有更美好的生命及终点。祝福各位。祝福自己。

Monday, March 11, 2013

[补习班]:第一堂课 记录(1/6)

 26/09/2011 on the way to Craddle Mountain, Tasmania


今晚和七位助人者组成了“唉呀补习班”,学习辅导、学习治疗,学习助人。

今晚谈了很多。

1。什么是支持、辅导及治疗的分别?

2。助人的解决问题导向 VS 关系当事人导向?

3。什么才是真正的人本辅导?

4。如何把辅导案件概念化?

5。如何看出一个助人者背后的概念影响当事人的思考方向?三个助人者的方向,会让当事人走出三种不同的方向。

6。接收自己的不足,不过依然前进在助人旅途上。

7。成长是个案的需要,还是助人者的需要,还是助人者的督导/老师的需要?

8。如何从辅导 shift to 治疗,这个 shift 需要什么条件?WAR

9。如何在督导/老师的“理想要求下”,认真倾听自己真实的声音?认真对待个案其实也是我们的老师之一?

10。概念化 = 个案的问题是什么?个案的问题是如何产生的?这个问题如何解决?

11。要多在自己的生命里头,思考十个助人的问题。如:你为何要助人?等。

12。当一个助人者的满意度提高的时候,他的虚荣感也跟着提高了。要如何让功力提高,可是没有虚荣感的存在。助人者需要大量的觉察能力。

13。要懂得如何游走在辅导过程里头,注重当事人,注重当事人的问题,注重当事人与助人者的关系,也注重当事人与其问题的关系。这个 process 需要许多的观察。

14。当老师说的东西完成不到的时候,会产生无力感。有时候,需要把老师说的东西暂时放在一旁,认真看清自己的状态,允许自己助人的时候是不完美的。是不完善的。不过,助人的旅程,始终要继续走下去。

真是有素质的一群助人者,谢谢他们的发问及激荡。
这样的补习班好令人期待下一堂课的到来。感恩。 晚安。

Sunday, March 10, 2013

[孝恩辅导与谘商]:堕胎的失落与重生

观众问:

你好。

我想我应该为自己的生命做点努力,所以我问了这个问题。

我在多年前堕胎,至此之后就每天不断地谴责自己,心里也不想原谅自己,也不想让自己好过。

请问我要怎样做到善终、善别、善生?我要怎么活下去才是对的?


孝恩辅导与谘商团队回答:

你好。读着你写给我们的短短几行字,我同时也读着你沉重的心情。我听到你心里面有很深的自责和愧疚,堕胎带来的痛与伤害笼罩了你的世界……

然而,在伤痛中,你说了一句有力量的话“我想我应该为自己的生命做点努力”。且让我们一起来看看,我们能为自己的生命做些什么。

我有这样的一个画面:一个人走在一条黑暗的道路上,在跌跌撞撞中,一步步地摸索着前面的路。很多时候,这个人不想让自己再站起来,宁可就跌坐在原地。然而,这个人还是过着每天的日子。若然,这个人和你有相似之处,你是如何让自己处在这段黑暗的岁月呢?我想,必然是有一些事情把你支撑到现在,哪怕是难以启齿的愧疚感……

堕胎的失落不被社会认可,这份悲伤无法被公开哀悼,也无法被社会支持,这份悲伤是被剥夺的。因此,很多时候伴随而来的愧疚感似无底的深渊,悲伤的人似乎只能在深渊里舔着自己的伤痛。这似乎也是最安全的。所以,悲伤的人很多时候选择自责,让自己过得不好来赎罪…… 也许,唯有这样才算是对得起没有来到人间的胎儿。

愧疚,这份呈现悲伤的情绪反应,它带着两面的功能。它让你这几年过得不好,活得痛苦;然而,它自有它力量的一面。因为愧疚、因为赎罪,把这个悲伤的生命撑了过来。它微弱的能量,也许在安静地带你跨过了一个又一个的障碍。在让自己过得不好的同时,我也感受到你和这个胎儿深深的连结。爱之深,责之切。若不是对胎儿心怀这份爱,又怎会如此谴责自己呢?当这份悲伤不容易走过去时,不妨就在这个点上,将它升华,就像你说的“我想我应该为自己的生命做点努力”。

如果你愿意也准备好了,就在你与这个胎儿之间的关系里,不妨来做个善别吧。你有没有什么话是想对这个胎儿说的?可以是让他知道为何你当时作了这个抉择,可以是跟这个胎儿表达深深的抱歉,也可以是对胎儿说出你的心情,作为一位妈妈放弃了胎儿的复杂和疼痛的心情…… 试试看将这些内心的话用文字或者话语表达出来,可以不断地写或者不断地说,好让自己在这样的过程中,慢慢地让自己有力量去面对自己。如果在这个过程,你想痛哭宣泄,请你也给自己这样洗涤悲伤的机会。如果想要有人陪伴,也不妨邀请你信任的亲友伴你左右。如果你只想自己独自去面对,那就在一个没有干扰的环境下,留一个空间给自己去经历这份悲伤。如果你不愿意,这建议就仅做个参考,等待你有能力的时候再去完成它。

这个善别要维持多久呢?只要在生活中,当你觉得有需要而且外在环境也允许时,你就让自己和胎儿做一次又一次的善别吧。如果之前是不断地谴责自己,此刻你将它转化、升华,让自己在不同的时空,和胎儿不断地善别。为了不切断你对胎儿的思念,你不妨以一个行为来代表及升华这份思念。譬如每年定期给胎儿送上玩具及花朵,每年定期捐出绘本给学校的孩童们等等。透过这样的过程,让自己和胎儿连结,在你的心里留一个位置给这个胎儿,也请你按照自己的意愿来进行及调整。

不晓得你有宗教信仰吗?如果你有宗教信仰,也许你也可以依个人的宗教仪式或习俗来进行哀悼,以得到心灵的慰藉。例如在道教和佛教,母亲可以为胎儿进行法会或超渡;基督教徒则透过祷告来获得上帝赐给的力量。

此外,我也想在这里跟你分享我从一位佛教法师曾经分享其中一种善别与善生的方式,即透过布施。对于没有来到人间的胎儿,也许我们可以透过布施给孤儿院孩子的方式,将原来养育胎儿长大的这份物资,供给这些无父母的孩子。当然,依循本身的意愿和能力去做布施是重要的。也许,里头会让人感觉带有宗教的色彩;然而,透过这个举动回向给这个没有来到人间的胎儿,同时也让自己的心灵得到一个慰藉的管道,但不是将这些孤儿院的孩子当成了自己的小孩,因为这个胎儿在你心中的位置是无法被取代的。

和孩子好好善别,深信你会获得善生。在平日的生活中,不忘多照顾自己的身体和饮食,让自己有适量的运动,也按自己的需要规划社交生活。

这份悲伤很深,因为里头参杂着关爱、自责与内疚。希望你能够看到你多年来对胎儿那一丝丝的怀念一直都存在着,而希望这份思念的力量会逐渐升华成为你活着的力量。当这句话“我想我应该为自己的生命做点努力”再出现时,祝福你又再多走一段旅程。

当我第一次看到这句话“我想我应该为自己的生命做点努力”,我的画面纵然是一条黑暗的道路,然而前方依然有一线曙光,正等待你走近它。透过你的文字,我送给你这个画面,祝福你。


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发起团队:孝恩辅导与谘商部门

缘起活动:生死两无憾两天工作坊(22-23/12/2012)

缘起动机:因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题,无法在工作坊最后一天一一回答观众,深感遗憾。有鉴于此,孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题,已经得到当事人的同意,资料稍微更改,在此和大家分享相关知识。

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Saturday, March 9, 2013

[孝恩辅导与谘商]:学习把内心的感受表达

观众问:

当我学习把内心真正的感受讲出来时,为什么身边的好朋友、兄弟姐妹和亲密关系的人都会产生误解,或一直打断我正要表达的?比如当我要把无助或迷惘的“感受”表达出来却遭到误解。我可以做些什么?(闭嘴还是冷漠?)

孝恩辅导与谘商团队回答:

这位观众你好。日常生活中,很多人并没有注意到自身的情绪感受,更庸说表达出来。从你的来信里,我看到你觉察到心里面的感受,这是很好的开始!表达感受牵涉了第二者,那又是另一门需要努力的人生功课。这过程中很多人也像你一样,会面对身边的人误解或打断。

当我们尝试对他人说出自身内心感受时,一开始双方也许会不习惯,尤其当彼此间的互动较习惯于不去碰触内心的感受。主动表达感受的一方,在很多时候需要勇气说出内心的感受,而对方可能会不自在,当下不懂得如何回应而避而不谈或打岔转移焦点。处在华人传统文化的大环境中,忍让、迂迴、含蓄及委婉是比较受到鼓励的,相对于承认自己懦弱或表达较负向的情绪感受。因此在自我表达方面,无论是说者或是听者,甚至是男女老少,都会面对各种人际关系中的挑战。

当一个人述说着内心迷茫与无助的感受时,我们的文化不习惯只是静静的聆听而不提出意见,聆听的人往往会倾向帮助对方解决问题。因此,他们的注意力不是在聆听,而是绞尽脑汁想办法帮助对方及提出各种看法。这样的情况可能会导致聆听者没有真正了解到述说者想表达的确切感受或误解对方想表达的意思。

有些时候,表达感受的一方并不是要对方帮忙解决问题,而只是想对方聆听。这种心情就像是“说完出来我就舒服了!”。而且往往当我们正在表达时,我们其实也在整理自己。因此,我们可以看到有些时候当一个人霹雳哗啦说完后,就会突然想通了,聆听的人只需要提供陪伴以及开放的耳朵就足够了。

说到这里,我们可以问问自己,在沟通的过程中,我的需要是什么?是一双聆听的双耳?是一些意见或回馈?别人是否了解我的需要?而我又如何表达我的需要?

当我们在指责或埋怨他人时,有时候会被他人误以为我们正在表达自己的感受,其实并不全然。例如一对情侣有了争执,男方说:“你嫌我烦嘛,我以后也懒得理你!”其实他真正想表达的是:“我只是想给你多一点关心,我对于你的反应感到很伤心。”

表达自己的真实感受是一门需要学习及练习的功课。在表达之前,不妨先检视自己内在真正的感受与想法,然后在表达时也真实地说出心里的那番话。我们称之为“一致”的表达。当我们在练习一致的表达时,我们也同时学习尊重对方和照顾对方的需要,并且关顾当下的情境。当我们在沟通时,若能关顾到自己、他人及情境,我们就逐步朝向和谐的沟通,创造和谐的关系。

在述说出自己的感受却遭到误解时,你疑问应选择闭嘴还是冷漠,其实你正错过表达你当下感受的机会,那是最有感染力的,因为那是你们彼此此刻正经历着的感受。鼓励你说出你当下的感受但避免指责对方。

面对自己心里面出现的感受需要勇气,而表达内心的感受像是一门艺术。与人沟通就像是在跳探戈,过程中两个人一进一退。刚开始会踩脚或跌倒,但通过无数次的协调与练习,我相信最后展现出来的,会是自在与漂亮的舞步。

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发起团队:孝恩辅导与谘商部门

缘起活动:生死两无憾两天工作坊(22-23/12/2012)

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Friday, March 8, 2013

善终

冯以量  - 善终

文章题目:善终
文章作者:陳嘉慧
刊登在星洲日報/大都會‧都會八卦陣
日期:28/02/2013

“如果有一天我死的話……”
“不要亂講話!”

每每在談及死亡的課題時,友人都會大聲的打斷我的話,總是認為我口無遮攔,喜歡胡說八道。可是她們並不知道,其實我的“口無遮攔”,也只是不想有天死神找上門來時,親友們都不知道我最後的心願是甚麼。

我從來不逃避談論死亡,雖然我還會害怕死亡,但它是人生的必經之路,我認為我們總要學會去克服自己,坦然地面對它。
自閱讀馮以量的《善終》之後,我更加堅定為自己安排臨終前後的意願。也許大家會認為年紀尚輕的我談善終似乎還言之過早。可是死亡卻是無法預計的。

只是許多人卻不願面對,也避忌談及與死亡有關的課題。

目前,在大馬有關善終的書籍及講座不常見,能夠接觸這方面的機會也不多,加上許多人都認為自己活得好好的,沒有必要談論這些倒霉的事物,以致大家對於“善終”這事兒都不甚瞭解。

該書中寫道:“如果善終能夠為我們的關係帶來善別、為活下來的親友帶來善生,一切的規劃便是值得的。”書中的其中一篇文章題目是“不是所有的死亡都是黑色的”。

我認為,當我們認真面對善終的時候,不僅能夠了卻自己的最後心願及獲得妥善的臨終照顧,還能夠減少日後親友面對離世的不知所措與慌張的感覺。

同時,只要你願意面對,其實死亡也可以是紅色、橙色、黃色……甚至是五顏六色。

(毕)

***

谢谢你,陈嘉慧小姐。
谢谢你愿意撰写有关善终的文章,但愿大家一同重视善终这回事。

以量 送上祝福。

Thursday, March 7, 2013

[孝恩辅导与谘商]:如何say no,不做滥好人?

Sungai Pisang ~ 11/07/11

观众问:
“如何say no,不做滥好人?因为我常常不会拒绝一些我不喜欢做的事情,而往往在事后却自己在烦恼。”

孝恩辅导与谘商团队答:
您好,感谢您的提问,我从中可感受到虽说say no还真的不简单,但要say yes也是挺不容易的。身处在重情义及重情面的大文化里,无论在答应或拒绝别人的要求时,心里难免会有一番挣扎。

在我们的日常生活中,往往会遇到许多黑白难分的情况,拒绝请求虽是人生的一部分,但对于不善说不的人,say no有时会让人感到很为难。我们要何时say no、怎么say no、能不能say no,这需要很多的勇气和毅力来不断的反复试验 (trial-and-error)。

在我们的社会里有着许多和奉献有关的观念,例如慈悲为怀、助人为乐、乐善好施及互助互爱等,所以长久以来助人是『好』的行为象征,拒绝的行为则被视为一种排斥、一种反对,甚至是一种自私或自满的表现。

让我们一起来逆向想想,say no何不是一种积极、理性和主动的选择?

拒绝不代表不近人情,也不等于弱势或逃避。拒绝,是对人对己的负责,也是对人对己的爱护。从自身的角度来考虑自己的能力极限,正视自己的承受能力,学着相信自己的选择,并真诚表达自己的决定,让别人了解自己say no的决定是对事不对人。倘若别人感到失望时,我们仍有信心继续认为对自己比较舒服和自在的生活方式。我们都知道世事无绝对,也反复无常,不是事事都能迎合所有人,偶尔因为某些因素而无法满足他人,亦是情有可原的,不必过度在意别人的想法而承受身心灵的压力。

助人为快乐之本的美德固然重要,但了解自己的能力极限与需求同等重要。对于say no的方法,因人而异,没有绝对的不二法则。我建议您边学边做,边做边学,反复试验,从经验中探索适合自己的拒绝艺术。在此有个不错的参考,建议您从以下网址的情境练习以及说不的建议中学习: http://info.lansin.com/weekly/detail/116131

当我们越正视自己的能力、越相信自己的选择、越坚持自己的自主权,我们做出的承诺也就越真实。

当我们的给予和奉献来自诚恳的面对自己和真诚的关爱别人,而不是基于情面上的义务时,我们也就更贴近人心、也更贴近自己了。

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发起团队:孝恩辅导与谘商部门

缘起活动:生死两无憾两天工作坊(22-23/12/2012)

缘起动机:因为工作坊现场接受到高达八十则来自观众群的问题,无法在工作坊最后一天一一回答观众,深感遗憾。有鉴于此,孝恩辅导与谘商全体同仁希望能够透过面子书来为大家一一解答。这些所有写在这里的问题,已经得到当事人的同意,资料稍微更改,在此和大家分享相关知识。

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Wednesday, March 6, 2013

阿母的忌日

photo 4

年十六(昨天)是阿母的忌日,也在昨天同时接收马来西亚某个基督教通讯记者的采访,谈起过去一些和阿母的往事。想起妈妈,没有哀伤,只有感恩。我有一个很棒的妈妈。我内心有着她留给我的许多关爱。

今晚打电话给家人,昨天叔叔买了一包鸡腿饭祭拜阿母,姑姑弄了一些金银纸烧给阿母。盖电话时,我说要给回一些钱作津贴。姑姑说小钱不用了。

没想到到最后这些年都是住在老家的叔叔及姑姑来祭拜她。我们这些衰仔衰女都没有再做这个祭拜的仪式。

阿母,感恩你。虽然你离开了23年,我们不只没有忘记你,而且依然惦记着你。我们清明节见。

Tuesday, March 5, 2013

讨论死亡

Untitled

题目:谈论死亡
文章:冯以量
转载自红番茄(2012年11月)

独居的姑姑去年大病一场,入住医院,这让我回家乡时偶尔需要扮演安宁疗护社工的角色。

有一趟回老家和她观赏港剧时,戏中有一个配角去世,我就借题发挥。问她如果她百年归老时,想要怎样的安葬?

她回应:“就把我安葬在你祖父及祖母的坟旁。那边还有一块小地。”
“如果那块小地不够大来安葬你的话,第二个选择是什么?”
“那就火化之后把我放在佛堂、你们去祭拜表叔时,也可以顺便祭拜我。”
“为何你不要找另一块地来土葬?”
她回答:“我不要!以后你们不方便。”

没想到,姑姑居然可以侃侃而谈此事,我的确低估了她的开放。明白了。一切以我们方便为主。不管土葬或火葬。


***

另一趟回老家吃饭时,我那“安宁疗护社工”的细胞又来了。

吃着白鲳鱼的我问她:“可以说一些很 pantang 的话题吗?”
“你又要问什么?上一次,不是问了咯。”显然的,上一次的话题,她以为她交代完了。
“我还想再问啦。”
“你要问什么?”
“问一些pantang的话题啦。”
“你先问,不然我怎么知道是不是pantang?”
“好。如果将来的你昏迷的话,你要不要我们急救你?”
“Oh....”她给了我很灿烂的笑容。完全不忌讳。

“当然不急救啦!”她笃定地回答。
“万一 50/50呢?”我问。
“什么意思?”
“50%急救不成功、50%急救成功。如果成功之后,可能要躺在病床.....”
“不要急救我!”
“为什么?”
“第一。我不要你们照顾我。第二。躺在那边,没有东西看,没有意思。”姑姑给了我一个漂亮的答案。
“好的。我就照着你的意思去做的啦。”
“好。”

明白了。不急救,其实也是方便我们为主。我们俩个人继续聊其他家事,继续吃饭去。

这位长辈,愈老愈可爱。

当晚认真看着她。头发早就已经全白了,不过,最近却长出了一些黑色的毛发。胃口可真好,只是年长缘故,生命开始枯萎了。身躯开始驼背,体重愈见消瘦。

倘若有一天她离世,我知道我必然伤心。

不过她早就知道,我心中永远都惦记她。永远。
而我也早就知道,她心中会带着我给她的关爱离开。永远。

下一趟回去家乡,还要问她什么好呢?
我心中那“安宁疗护社工”的细胞将会蠢蠢欲动。

Monday, March 4, 2013

[孝恩辅导与谘商]:请问要如何向健康状况良好的长者谈善终?

观众问:

冯老师,请问要怎样开始向健康状况良好的长者/至亲谈善终?

孝恩辅导与谘商团队回答:

谢谢你的询问也感受到你对家人的关爱和对善终课题的重视。在华人传统文化上,死亡的确是一个禁忌的话题,许多老人家也可能不太愿意和我们谈论,而另一方面我们又希望听到他们对于这件人生大事的看法和意愿,好让我们可以为他们完成。由此可见这类课题的矛盾所带来的困难。

与长者讨论这类话题必须得到天时、地利人和的配合。原则是:“借题发挥、要问、要听、要说、要写下。”

建议你在适当的环境由浅入深慢慢地引导长者谈论有关善终的事。我建议可以在看电视、阅读报章新闻时(任何一个你可以借题发挥的时空里),如果有相关死亡的话题,可以从而带入聊相关的话题。或当在聊天的过程当中提到和死亡相关话题,如已故的亲友、殡葬、患重病或死亡意外等。同时,建议你在对方心情放松的时候才谈有关话题,以免引起不必要的误会。如果你害怕对方会觉得尴尬,尽量不要在太多人的场合谈,可以找个比较隐私的场合,只有他/她非常信任的人在身边的时候才谈。只要你能借题发挥,长者也愿意多谈,接下来你就需要展现 “要问、要听、要说”的态度。

其实方法有很多,也因人而异,没有一个绝对的方式,只要你感觉对方在抗拒或刻意回避,那请你另找机会,彼此之间的关系才是最重要的,只要能保持良好关系,下一次再找机会也比较容易。

除了把注意力放在对方身上,自己的心理建设也很重要。当自己能有所准备时,和对方谈起来也会比较自在和轻松,从而减低尴尬场面出现的可能性。 我建议您可以先看一看以量在他的部落格分享的文章http://yiliang-room.blogspot.com/2011/08/aifm.html。 里头有三十道有关善终的问题,您不妨先自己尝试为自己回答这些问题,体验安排自己的善终的历程,也同时了解可以与长者谈论的内容。当自己有了经验,相信您和长者谈起来会比较有把握。同时,建议您在精神状态好事才与长者谈。尽量避免自己在情绪不佳,或精神疲惫时谈。因为这样有可能会影响一个人“问、听、说、写”的能力与判断力。

当我们借题发挥、问了、听了、也说了,请记得要把这番有关“善终”的对话内容、日期、地点记录下来,然后转寄给其他家属知道,而且邀请其他家属也给予他们自身的意见,继续讨论。写下来的目的有两个:第一,让其他家属知道长者的想法及决定,以免在临终的时候,家属们在照顾上及葬礼安排上出现分歧。第二,如果能够得到长者在文件上的签名,那会更佳。这样长者可以感受到他的需求被听见、也被尊重。

附上一篇以量如何和其长辈谈善终的记录给您做个基本参考。这篇文章是摘自《红番茄周报》。但由于扫描的素质欠佳,建议大家可以通过面子书下载照片到电脑里再放大细读。由于此报道对于回答这个问题有莫大帮助,所以还是坚持把图片上载供大家参考。希望大家能多多包涵。

祝福你和家人。

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Sunday, March 3, 2013

[孝恩辅导与谘商]:对于抱着希望的病人,如何和他们谈善终?

观众问:

当医生向家属告知病人所剩的时间不多,家人都有了心理准备。可是,病人却一直抱着希望。这样的情况下,应该怎么让病人知道“现在,我们有什么可以帮你完成心愿”的呢?感恩您的解答。


孝恩辅导与谘商团队回答:

谢谢你发问的问题。

冯以量讲员在工作坊时教导我们如何用逐渐开放的方式和末期病患对话,讨论其病情:借题发挥、要问、要听、要说、要写下。是的,这些的讨论都需要有一个前提,既是末期病患需要有心理准备最坏的状况(死亡)会发生。

对于一些末期病患抱着积极的态度活下去的,我们尽量不要主动和他讨论善终;这包括病患者的寿命长短、往生后的葬礼、临终前照顾等等。主动去询问他们将会产生两种反效果。第一:病患会掉入一种不由自主的忧伤,因为我们拿走他的自主权及希望,让他在一种绝望的状态生存。第二:病患及主动发问者的关系或许会恶化、或疏远;病患会建立一栋更深厚的自我保护墙来拒绝和他人讨论他的死亡。因此,如果我们不愿意看到这两种反效果,我们鼓励不要主动和这群末期病患讨论善终。

在不主动的状况里,同时要知道病情告知是一种对病患的尊重、也是病患拥有的生命权利。当他们的身体不如以往时,知道病情才有机会安排善终、选择安宁治疗或治愈性治疗。借此,家人彼此间才有机会一同表达情绪,敞开心中的话语。

说与不说之间没有对错,那里头存在着灰色地带。说与不说都是一种智慧、都需要勇气,更需要拿捏恰当好的时机。

对于这群病患者,我们建议的原则是——病人猜到多少说多少,病人接收多少说多少。而并非病人猜到多少,接受多少,我们始终隐瞒不说、避开事实或请病人别想太多。与其如此,不如顺口问:“有关你的病情,我知道的不少,你想要知道吗?你问我一句,我答你一句。”
或者“你猜自己现在是在什么状况?”
或者“你有没有一些困惑在你的头脑里很久,找不到别人来说?我很愿意在这里听你说。”
或者“有没有一些事情,我们没有告诉你,可是你又很想知道的吗?如果有的话,我很乐意为你解答。”等等。

我们可以尝试用以上这些比较不强迫、不主动的方式来询问病患。让他觉得我们是在用心陪伴他面对这份疾病。

绝大部分的病人喜欢别人对待他们像过往一样。我们曾看过一些家属小心翼翼地和病患说话,很多事情不再与病人讨论。反而这会加深病人的无力,觉得自己没有用,他们会更沉默却又用积极的方式来回应我们。

在充满爱与保证的陪伴中,倾听病人的心里话,告知病人就不再是这么令人害怕的事了。

说与不说都用心、都用爱,让生死两无憾、两相安。

祝福您及大家。


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缘起活动:生死两无憾两天工作坊(22-23/12/2012)

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Saturday, March 2, 2013

[孝恩辅导与谘商]:每逢佳节倍思亲

“我的父亲在几个月前离开我们一家人。新年即将来临,回想起每年除夕,大家一起吃团圆饭,说祝贺语,一起迎接新年的到来,心里总觉得很心酸,不知如何面对。我们一家小口,感情很好,想起这个第一个年头,我真不知如何是好。我相信家里其他成员也是有如此感觉,但又不想说出口,以免大家勾起伤心的回忆……”

最近,一位读者写了这封信给我们,和我们分享了在面对即将来临的农历新年,因为失去亲人的矛盾心情。在得到对方的允许后,我们在这里以匿名的方式,来回应这位读者,也希望和遇到相似情况的你,分享以下的文字。


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“每逢佳节倍思亲。”

读完你的信件,我心里再冒出了这一句话。

虽然,只有简单的七个字,却是如此深远地道出,失去亲人的朋友在节庆时日,更为加倍地思念过世的亲人。

读着你信件的每一个字,我的脑海出现了一幅很温馨的画面。除夕夜,一家人,吃团圆饭,互道祝贺,开心地迎接新年。这个温馨的画面,因为父亲的离开,此景此情不复在,叫人心酸。在独自感受这份心情的当儿,你似乎也感受到其他的家人也有如此的感觉,却又难以启齿……

这份因节庆而勾起的思念,很难用语言表达,或者语言也无法实在地道出心里面那份痛与伤感。请你允许这些无法以语言说出口的思念、矛盾、难过、害怕…… 允许它们出现,允许自己和它们在一起。如果眼泪可以代替这些语言,表达你的思念和伤感,也请你允许自己以眼泪洗涤心灵。

然而,接下来该如何面对这个除夕呢?父亲离开后的第一个除夕,家人坐在一起吃团圆饭时,该说些什么呢?该以怎样的心情面对自己和家人的思念与哀伤呢?一时之间,好多的问题浮现;也一时之间,无法回答这些问题,不知所措。

从你的来信,你说出你们家人的感情很好,而这份深厚的亲情是否能成为家人之间一起去缅怀父亲的一个基石?细致敏感的你,想要成为带动的人吗?试试看安静下来,问问自己的内心:“这个第一个父亲离开的除夕,我是否想要或者准备好和家人一起去缅怀父亲?”

有时,一些不易说出口的内心话,反而可以透过一些行动表达出来。好比在除夕夜的团圆饭,煮一道父亲生前爱吃的菜肴,以菜肴为名和家人分享准备道菜的过程,再慢慢地、慢慢地说说一些难忘的、开心的、温馨的、趣怪的…… 等等和父亲一起相处过的时光与对话。如果你愿意,如果你也想说,如果这样的回忆与分享引起了你的思念,甚至眼泪,也请允许它们是这么真实、真诚地流露。

和家人一起怀念父亲,说出对父亲的心里话,说出对父亲的不舍、感谢和爱,这样的一个画面,和温馨地一起吃团圆饭,互道祝贺的画面,是一样的漂亮。很漂亮的地方,我觉得是这份家人之间深厚的爱,把每一位家人紧紧地扣在一起,无论在经历着的是欢乐,或是悲伤。如果眼泪在这样的时刻出现了,请允许,允许它为你表达心里无法言语的伤感与不舍。其实,这样真的不简单;然而,请相信,当允许出现在某位家庭成员的身上,它会慢慢地引领其他家庭成员一起去哀悼和思念父亲。

而父亲经常坐的位子,也不妨稍微和家人商量,是不是要保留着,让已离开的父亲,依然还是有他的位置,一个重要且无法被取代,也不会被忘记的心理位置。

要做出这些行动,会让你觉得困难吗?如果困难,也请你允许自己可以不去做,暂时不去做任何的事情。然而,思念的心情依然是很真实地存在着的。

每一个人哀悼的方式都是独特的。每一个家庭的文化也是独特的,也以本身的方式去哀悼离世的亲人。要是你觉察到家人不想去提起,担心勾起了伤心事,而让心情和气氛变得沉重,也让这样的家庭文化发生和存在吧。或许,这样的文化方式在告诉我们,家庭成员未准备好一起地、公开地悲伤。又或者,它在告诉我们,家庭成员选择以自己的方式,独自去经历这份伤感。当家人聚在一起,大家只是安静地吃着团圆饭时,大家也许在这份宁静里头,各别地去思念父亲;如此安静且没说出口的爱,也许也是一个家庭哀悼与悲伤的方式。

这里头没有对与错,只是纯然地允许每一个人,每一个家庭,可以以自己的方式、步伐去哀悼与悲伤。然后,在时间和空间里头,在允许发生与存在里头,感受爱,疗愈伤痛,走过悲伤。

结尾前,我还是想说“每逢佳节倍思亲”。经历第一年的除夕,我们等待下一个除夕,再等待下一个除夕……无尽的节庆,在外围的欢乐中,我们开始深刻地感受着这七个字的意涵。我们相信,在漫漫地,看似无尽头的悲伤中,可以继续引领我们前进的,是对亲人那份深厚的爱;而分享,陪伴自己,陪伴家人,是心灵停泊的港湾。

谢谢你,在信里真诚地分享自己。
祝福你,祝福你的家人,也祝福所有在经历失去亲人的朋友。

Friday, March 1, 2013

[孝恩辅导与谘商]:失去太太,我如何才能尽快恢复正常的生活?

我们在上周四(24/01/2013)贴出A先生的第一封信,
http://yiliang-room.blogspot.sg/2013/02/blog-post_3.html
是他在“生死两无憾”工作坊(22-23/12/2012)写给主讲人的第一封信。在第一天的工作坊,主讲人回应了A先生的第一封信之后,A先生继续在第二天写了第二封信给主讲人。因工作坊的提问甚多,主讲人无法在工作坊的第二天回应A先生,而以下是我们回应A先生的第二封信。


A先生的第二封信:

谢谢你们在上一封回信替我解开了部分的心结。

我的太太昏迷了一个星期就去世,我们没有道别的一句话。现在,我每个星期都去佛堂为太太念佛并回向给她。但是,每当我为太太念佛,心里是非常地心酸。我每天都会在家里触物或触景难过…… 我想我们是缺少了善别。除了写信给太太,我还能做什么才能尽快恢复正常的生活?


孝恩辅导与谘商团队回答:

很感谢你再写信给我们,继续和我们对话,而且我们很希望这样的对话,可以成为你抒发的管道之一,让我们和你一起去经历这份悲伤。

我们本身的善终,以及我们与亲人的善别,可以为他们带来善生。然而,有些时候并无法尽如人意。亲人离开了,留下的是我们和遗憾在一起。你的太太在昏迷一个星期后离世,没有一句道别的话,这总让你现在感觉心里缺了一个口。善别,不尽然在亲人临终前,我们和对方好好说再见而已。善别,可以是逆转的,意即亲人已离世,但我们依然可以继续和对方善别。这似乎听起来有些不可思议,然而可以试试看。当亲人临终时,我们无法在对方身边,或者对方在昏迷的状态,或者种种的因素而导致彼此无法互相道歉、道谢、道爱和道别。然而,活着的我们,在亲人离世后,我们依然可以继续地、持续地和对方道歉、道谢、道爱和道别。

你现在使用的方法,写信给太太,就是一种善别的方式。如果你愿意,请继续写信给太太,告诉她任何有关你想告诉她的话,包括你的失落与难过、遗憾与不舍、你怎样努力地调适自己的心情与生活等等,请你也写上日期并把这些信留下来。接下来,想像若太太都听到你的内心话,把自己转换成太太的角色,她会怎样回复你的信件呢?再把这些可能的回应写下来,过几天你再看看从太太的角度回信的内容,再观想自己当下收信的心情与感受。如果你愿意,请你重复这样的过程,你也许会在这写信与回信的过程中,更明白自己的失落与悲伤,更感受到这份对太太的爱,让这一切不断地升华和丰富你的生命。

除此之外,你也可以尝试写日记,将一切的感受和想法写下来。每过一段日子,就翻看自己的日记,看看自己在经历悲伤过程的足迹,也或许会让你有所领悟。再来,有些人用声音来记录,将心情录音下来,后面的过程可以是听回去自己所录下的心情故事。请你允许自己以本身的步伐,给自己时间去经历悲伤。悲伤,需要时间去经历。

死亡结束的是生命,死亡没有结束彼此的关系。祝福你在和太太善别的过程中,发现更多彼此关系的美好,让遗憾化为你善生的力量。

祝福你有一天为太太念佛回向时,你依然还是很想念太太,然而不再心酸了。让思念化为对太太和自己的祝福,而里头依然不变地是你对太太深厚的爱。

祝福你。


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身体健康是必要的,
心智成长是需要的,
灵性修养是重要的。



FAQ (Frequently Asked Questions)
1。問:這些照片是你拍攝的嗎?
答:每一張都是我拍攝的。不是我拍攝的,我會加上原址注明。

2。問:我可以轉載你的照片嗎?你的文章嗎?
答:可以。不過,請注明網址(http://www.yiliang-room.blogspot.com/)。倘若你要用來出版或者影印,請你留步。因為我會和你拿版權費。隨便拿別人的照片以及文章放在自己的blog上,又不加注明,我對此覺得不尊重当事人。

3。問:你有提供網上輔導嗎?
答:沒有。想知道你的地區有沒有輔導中心。你可以参考以下网站。
馬來西亞 http://www.newera.edu.my/counselling_centre/(請點選輔導機構通訊錄)
新加坡 http://www.ncss.org.sg/documents/vwoContactDetails.pdf

4。問:你能不能給我一些修讀輔導或者辅导工作的意見?
答:我無法給與你中肯的意見,因為我對修讀輔導已经不很了解。至于你想要如何修读,请直接联络counseling@fsi.com.my

有相关辅导老师为你解答。有关心理系的就业前景,请参阅http://www.fsi.com.my/?p=993

我不熟悉现在的教育背景。问我也没有用。 请直接联络我所给你的email直接讯问。

以量


5。問:你寫了多少本書?
答:七本。《已亮的天空》、《尋找光和愛》、《把愛帶回家》、《陪你到最后》、《善终》、《善生》及《再见,再看见》

6。問:你的書可以在那裡購買?
(A) 马来西亚的读者们(包括东马及西马)、及海外的读者们。

你都可以致电或 email 给以下相关机构或书局订购七本以量的作品。

已亮出版社 (巴生)
Tel: 012 - 324 0769
Fax: 03-3081 1330
Email: yiliangpublication@gmail.com


Step 1。请决定你要购买的书量及书名,书价如下。

书价 (不包括邮费,邮费请参考下列计算) :

《再见,再看见》西马 RM 15 东马 RM 17
《善生》 西马 RM 28 东马 RM 31
《善终》 西马 RM 28 东马 RM 31
《陪你到最后》 西马 RM 15 东马 RM 17
《寻找光和爱》 西马 RM 15 东马 RM 17
《已亮的天空》 西马 RM 15 东马 RM 18
《把爱带回家》 西马 RM 22 东马 RM 25
购买一套七本 西马 RM 150 东马 RM 170 (这包括邮费)

邮费 (西马):
1-2 本 RM 7
3-4 本 RM 9
5-9 本 RM12



Step 2. 请汇款至Public Bank
Yiliang Studio & Publication
账户号码 3178 434 011

Step 3. 汇款后请把汇款单电邮或传真给负责人,家安。清楚说明你要的书名、书量及书价。还有你的英文名字、电话号码以及地址。书本将会尽快透过 Poslaju 邮寄方式寄送给你。

Step 4. 你大约可以在五个工作天之内,收到你的书本。有时候顺利的话,你大约三天工作天之内,就可收到你的书本。



*****

(B) 新加坡的读者们

请致电 或 email 给新加坡甘露关怀协会购买书籍。六本书的存货量充足。新加坡大众书局没有销售以量书籍。

新加坡甘露关怀协会
Tel: 6748 7408
Email: info@nectarcare.sg
Address: 36 Lorong 24A Geylang Singapore 398570

书价(新加坡无法提供邮寄服务):

《善生》 $13
《善终》 $13
《陪你到最后》$7
《寻找光和爱》$7
《已亮的天空》$7
《把爱带回家》$10
购买一套六本


7。问:新加坡电台 1003 电台什么时段再有你的节目?
暂时没有。

8。问:大马电台 aiFM 什么时段再有你的节目?
暂时没有


9。大马各地的辅导资源:

Agape Counselling Centre Malaysia (Johor Bahru)
马来西亚博爱辅导中心(新山分会)
113-02, Jalan Rosmerah 2/16, Taman Johor Jaya, 81100 Johor
Bahru, Johor.
Tel / 辅导热线: 07-3579195
Fax: 07-3579198
Email: friend@myjbagape.com
Website: http://www.myjbagape.com/

Kluang Buddhist Society PELITA Counselling Centre
居銮佛教会心灯咨询辅导中心
9A, Jalan Setia, 86000 Kluang, Johor.
Tel: 019-7797389

Persatuan Pengajian Agama Buddha Kulai
古来佛学会佛济教育辅导中心
心灯咨询辅导部
100, Jalan Kenanga 29/6, Bandar Indahpura, 81000 Kulai, Johor.
Tel: 07-6625400

The Befrienders (Johor Bahru)
防止自杀协会(新山)
P.O. Box 153, Taman Sri Tebrau, 80057 Johor Bahru, Johor.
热线: 07-3312300

新山佛光咨商室(佛光山新山禅净中心)
48, Jalan Sutera Merah 2, Taman Sutera, 81200 Johor Bahru, Johor.
Tel: 07-2898972/ 3
Fax: 07-2898975
辅导热线: 07-2898956/ 07-2898957
Email: fgsjbmy@gmail.com
Website: http://www.fgsjb.org.my/


槟城州安宁关怀服务
HOSPICE CARE SERVICES IN PENANG

NATIONAL CANCER SOCIETY MALAYSIA (PENANG BRANCH)
Rumah Hospice, 250A, Jalan Air Itam, 10460 Penang.
Tel : +6
04 – 228 4140 | Fax : +604 – 226 4676

Email : ncsmpg@gmail.com | Website : http://www.ncsmpenang.org

Services : Palliative home care


PURE LOTUS HOSPICE OF COMPASSION
73, Jalan Utama, 10460 Penang.
Tel : +604 - 229 5482 | Fax : +604 -229 5482
Email : lyanshih@gmail.com | Website : http://purelotushospice.org/

Services : In-patients care service for advanced cancer patients.

MOUNT MIRIAM HOSPITAL, PENANG

23, Jalan Bulan, Fettes Park, 11200 Tanjung Bungga, Penang.

Tel : +604 - 892 3999 | Fax : +604 – 890 1583
Email : enquiry@mountmiriam.com | Website : www.mountmiriam.com

Services : Out-patient, in-patient and home care.

CHARIS HOSPICE

15, Cangkat Minden, Jalan 12, 11700 Penang.

Tel : +604 – 658 7668 or +60111 -246 6757 | Fax : +604 – 658 7669
Email :
charishospice@gmail.com | Website : http://www.charishospice.com
Services : Palliative home care and day-time activities for patients.

HOSPITAL PULAU PINANG

Wad Medikal Paliatif, Hospital Pulau Pinang, Jalan Perak, 11600 Penang.

Tel : +604 – 288 6230

Services : In-patient care service

HOSPITAL BUKIT MERTAJAM

Hospital Bukit Mertajam, Jalan Kulim, 14000 Bukit Mertajam, Sebarang Perai Tengah.

Tel : +604 – 579 7333
Services : In-patient care service



还有另外一个管道,你可以联络槟城檀香寺爱心线,
问一问他们有没有提供居家服务的义工。http://thanhsiang.org/ch/welfare/mitra/aixinxian

额外相关连结Additional Related Links:

慈怀病院资源表 Malaysian Hospice Council
www.malaysianhospicecouncil.org (please click into ‘members’ page)


马来西亚辅导与福利服务资源表 Counselling and Welfare Support Services in Malaysia

http://www.newera.edu.my/counselling_centre/1_Counselling%20Centre.pdf

孝恩辅导与谘商 Xiao En Counselling and Support Services
www.xiao-en.com (Careline: 1800-888-333)


马来西亚生命线协会 Life Line Association Malaysia

www.lifeline.org.my



柔佛新山地区
方舟休养中心
Persatuan Hospice ARK
No. 2, Jalan Sutera Merah 3, Taman Sutera 81200.
Johor Bahru, Johor.
Tel/Fax: 07-556 0878
Email: hospice_ark@hotmail.com



Palliative Care Association of Johor Bahru
44 Jalan Tun Abdul Razak
Susur 1
80000 Johor Bahru
07-2229188
website: http//www.pcajb.com
Dr Angamuthu (President)
Mr Lee Soo Tong (Hon.Secretary)
Ms Nancy Yee (Administrator)




below are three senior counsellors that i will recommend in Singapore.

(a) Care Corner (Mandarin) counselling Centre
郭丽芳 资深辅导员 (精通华语)
(for Christian clients who speaks in Mandarin.)
http://www.carecorner.org.sg/cccc.htm
+65-63531180
Blk 62B Lorong 4 Toa Payoh
#02-143 Singapore 312062

(b) Counselling and Care Centre
Ms Ruth Chua (Senior Therapist) (精通双语)
(for Christian clients who speaks in english and mandarin)
+65-65366366
http://www.counsel.org.sg/
Blk 536 Upper Cross Street
#05-241 Hong Lim Complex
Singapore 050536

3. Shan You Counselling Centre
Ms Jane Wong, 黄秋媚 (Senior Counsellor) (精通双语)
(for Buddhist clients who speaks in Mandarin and English.)
+65-6741 9293
http://www.shanyou.org.sg
Block 5 Upper Boon Keng Road #02-15
Singapore 380005
(at Multi-storey Car Park, Level 2)
Nearest MRT Station: Kallang

Hope it helps.
以上三位都会收费。打电话给辅导中心,他们的员工会替他们安排辅导档期。
至于收费多少,请致电询问。


10。

谢谢你告诉我目前面对的两难。
抱歉。我无暇在线上提供任何的支持。
目前共有 1000 多封 email 无法回应。
我建议你要继续寻找成长的道路。

第一。请多阅读。那些我在书后推荐的延伸阅读书籍。
第二。如果你愿意的话,改次我在哪里有带工作坊的时候,希望你能过来参加。所有活动的更新都会放在 FB 里。
第三。找能信任的亲友倾诉是很能疗愈的事。如果这方面欠缺的话,我希望你不妨考虑以下资料:


我和马来西亚生命线协会提出一个支持大家解决方式,
而得到他们的同意。生命线有一群资深协谈义工非常乐意协助大家。而目前已经有许多读者们开始和这些义工们开始商谈他们的两难。

你的任何心事想要倾诉,不妨考虑以下生命线所提供免费的支持方式:

(1)email 谘商 counselling@lifeline.org.my

(2)热线辅导专线:+603- 4265 7995 服务时间:星期一至星期五 7.00pm-10.00pm 星期六 2.00 pm - 5.00 p.m.

(3)面谈辅导服务。辅导面谈预约电话:+603-4266 6195

想要多了解生命线协会,请浏览:http://www.lifeline.org.my/
生命线facebook https://www.facebook.com/pages/Life-Line-Association-Malaysia/160111523630?ref=stream

感谢你。祝福你。望你谅解。

以量


11。

马来西亚董总出版社。cbmember@djz.edu.my
或者打電話給董總(+603-8736 2337 分线213/214/250)
请他们直接邮寄给你。

四本书:已亮的天空。尋找光和愛。把愛帶回家(这本是教总出版,不过董总依然可以帮忙售卖)。陪你到最后。

请看以下的网络介绍。
《把爱带回家》http://web.jiaozong.org.my/index.php?option=com_content&task=view&id=254&Itemid=143
《陪你到最后》http://lot5reading.blogspot.com/2009/10/blog-post_3943.html
《已亮的天空》http://www.got1shop.com/goods.php?id=53674
《寻找光和爱》http://lot5reading.blogspot.com/2009/10/blog-post_7739.html


12。安宁疗护的资料

http://www.singaporehospice.org.sg/7.4_providersandservices.htm


let me answer these one by one.

1. I thought you mentioned about gaggle propolis for cancer patient who has painful throat. Did I recall correctly?
No. Gaggle propolis liquid is for those patients who has wounds in mouth. not for managing the pain of the throat, but is for the mouth and the lips. especial the dryness and wounded parts. Please refer to the hospice doctor to manage the pain.

2. How much propolis to be used for gaggling purpose?
It depends. you can follow the instruction when you purchase propolis liquid.

3. can the person swallow it after gaggling?
follow the instruction of the product. normally, it is healthy enough. because 至於蜂膠可強化細胞膜,防止細菌入侵,增強抵抗力,含高量類黃酮可消除自由基與抗氧化作用,並具抗細菌、抗病毒效能。蜂膠具有顯著的殺菌、抑菌及抗炎活性,能有效殺死75種細菌,包括上呼吸道感染、預防肺炎、尿道感染等,蜂膠已發現對許多DNA與RNA型病毒均具抑制活性,包括流行性感冒A與B型病毒、水泡性口腔炎病毒、單純庖疹病毒、冠狀病毒、輪狀病毒和腺病毒等。BUT, before you purchase, please consult the nurses first. because i didn't see the patients directly, i am NOT supposed to give any instruction. Please refer to the nurse's or doctor's advices.

4. Do you know of any type of food to take when the time is closer?
Please check with the doctors, or the nurses. normally, please avoid those foods which are rich in fibre so to avoid constipation. Don't give so much food for the dying patients.
Reading material that helps you and your families: http://www.guangming.com.my/node/100654?tid=8

5. Do you know which hospice the family can approach for help?
Firstly, please check with the oncologist whether the patient can be reffered to hospices. then, the oncologist will help to fill up referral form on behalf of the patient to the preferred hospice. They know what to do in the hospital, you don't need to give special instruction, once you request it. Patients can choose to have either home-care hospice service or inpatient hospice. below are the webpage link for all hospices in Singapore. Please inform your prefered hospice to the oncologist.

http://www.singaporehospice.org.sg/7.4_providersandservices.htm
Please click one by one to browse all the details.


6. do you know of any helpful company that offers affordable funeral service?
more or less the same. unlike Malaysia, there is big gap for the services. They all are almost sharing the similar costs and offers.
here you go the webpage link for your further info. You MUST check all these to know all the action when patient is dying in Singapore.
http://www.nea.gov.sg/passesaway/when.htm
http://www.nea.gov.sg/passesaway/arrange.htm
http://www.nea.gov.sg/passesaway/afd.htm


I could recall what i shared with you all in the training session, Hospices in Malaysia are far behind the system in Singapore. All the info are so well-written in Singapore. There is a large room for improvement in Malaysia. Let's make it better.

regards

Yee Leong

任何有兴趣想要多了解無語良師計劃(馬來西亞)的读者们,不妨浏览此网页。
www.silentmentor.org


13。

若您想了解安宁机构在巴生谷地区,请游览以下网页或拨电询问更多详情。

1) HOSPIS MALAYSIA
2, Jalan 4/96, Off Jalan Sekuci, Taman Sri Bahtera, Jalan Cheras, 56100 KL.
Tel: +603 – 9133 3936
Fax: +603 – 9133 3941
Email: info@hospismalaysia.org
Website: http://www.hospismalaysia.org/

2) KASIH HOSPICE CARE SOCIETY
7, Jalan 14/29, Section 14, 46100 Petaling Jaya, SEL.
Tel: +603 – 7960 7424
Fax: +603 – 7956 6442
Email: admin@kasih-hospice.org
Website: http://www.kasihfoundation.org/

3) HOSPICE KLANG
82, Jalan Sri Sarawak 4, Taman Sri Andalas, 41200 Klang, SEL.
Tel: +603 – 3324 2125 / 3324 4740
Fax: +603 – 3324 3125
Email : hpsklang@gmail.com
Website: http://www.hospiceklang.org/

4) ASSUNTA PALLIATIVE CARE CENTRE (AsPaCC)
83, Jalan Templer, 46990 Petaling Jaya, SEL.
Tel: +603 – 7931 7298
Fax: +603 – 7954 3389
Email: aspacc.assuntahospital@gmail.com
Website: www.assunta.com.my

除了上述的四间安宁疗护中心以外,以下附上其余两家安宁疗护医院的联络资料供您参考。

I) PALLIATIVE CARE UNIT, HOSPITAL SELAYANG
Lebuhraya Selayang-Kepong, 68100 Batu Caves, SEL.
Tel: +603 – 6120 7564 / 6120 3233

II) PALLIATIVE WARD, UNIVERSITY OF MALAYA MEDICAL CENTRE (UMMC)
Pusat Perubatan Universiti Malaya, Lembah Pantai, 59100 KL.
Tel: +603 – 7949 7611 / 7949 4422


在SRI KEMBANGAN SOUTH CITY PLAZA 内有一NGO
专给单亲家庭协助-定期发放物资。
只要有离婚证书或警局报案报告(先生离家/失踪)就可申请。
容易获得,不像JKM福利金最快也要等半年。
你google search : Multi Mutual Charity Association


性侵犯案件支持(新加坡)

What after-care services are available to the victim?

AWARE’s SABS Helpline
6779-0282 (10 am to 3 pm, Mondays to Fridays)
1800-7745935 (3 pm to 930 pm, Mondays to Fridays)
sabs@aware.org.sg

Care Corner Helpline (For Mandarin speakers)
1800 3535 800

Samaritans of Singapore (Suicidal tendencies)
1800 221 4444

ComCare Helpline (Family Service Centres)
1800 222 0000
- See more at: http://www.aware.org.sg/help-for-rape-victim/#sthash.KlA6celv.dpuf

Please call any of them to seek for further assistance.

meanwhile, please browse the below webpages as well.
http://www.aware.org.sg/rape/
http://www.aware.org.sg/2011/11/official-launch-of-sexual-assault-befrienders-service-sabs/
http://www.aware.org.sg/help-for-rape-victim/



一系列 12 集《听生死说故事》电台节目分享:
youtube: http://www.youtube.com/channel/UC9oNLZDvKphPYbu8XdzdOdw



你好。

事务过于繁忙,无暇一一回应。
请参考以下给予的资料。
希望你从中找到一些线索。


一系列 12 集《听生死说故事》电台节目分享:
youtube: http://www.youtube.com/channel/UC9oNLZDvKphPYbu8XdzdOdw


部落格:http://yiliang-room.blogspot.sg/

面子书:孝恩辅导

或者请阅读善终这本书。

请搜寻 google 乳癌 support group,或许你会找到一些有相关知识的团体,给你协助。

祝福你及你的母亲。

以量 望谅解。


我目前没有收个人的实习生。如果你想要成为孝恩团队的实习生,请你写电邮给我的团队伙伴之一,傅玉环辅导员: counselling@xiao-en.com.my

你需要先在电邮里做个简单的介绍及你对团队实习的要求。你们俩先沟通及彼此了解。如果双方的期待吻合,我们会再要求面试。你需要通过实习面试,才能真正开始实习工作。

我不会督导你。是我们团队伙伴督导你。

谢谢询问。 祝福你。

以量 谢谢你。祝福你。


謝謝大家。祝福大家。