Linda Pastan ~ The Five Stages of Grief

6月25日

因为校对最近要出版的新书，也因为昨晚教课，
说了 Elizabeth Kubler Ross 的 Five Stages on death and dying.

上几周在香港上课时候，教授不断澄清：
这个 Model 不是 create for grief and bereavement, it is for death and dying. （for dying patients.)

可是，每当说失落与哀伤、死亡的课题，难免大家都会把 这个 FIVE stages 拿出来说一说。有些人抨击她、有些人不喜欢这个 stages 的概念，有些人说已过时、不实际；而我想说我们要感谢这些前辈为我们铺路，没有他们前面的铺路，我们怎么可以从那些概念里头继续改善、跟进。

Elizabeth Kubler Ross，不管如何，我还是很尊敬这位女性。
听听她说 FIVE STAGES on DEATH and DYING.
http://www.uky.edu/~cperring/kr.htm

以量
25 June 2014


＊＊＊

Linda Pastan 诗人创作了一首诗歌。
The Five Stages of Grief
Linda Pastan 朗诵这首诗歌
http://www.youtube.com/watch?v=0DmqQkAAmsI

诗歌到最后她说：“哀傷是一個反覆的迴路。”
看似 five stages，其实并不然，哀伤是一段回旋的旅程。
这是她想要表达的。
听一听。

The Five Stages of Grief (Poet written by Linda Pastan)

The night I lost you
someone pointed me towards
the Five Stages of Grief
Go that way, they said,
it's easy, like learning to climb
stairs after the amputation.
And so I climbed.
Denial was first.
I sat down at breakfast
carefully setting the table
for two. I passed you the toast---
you sat there. I passed
you the paper---you hid
behind it.
Anger seemed so familiar.
I burned the toast, snatched
the paper and read the headlines myself.
But they mentioned your departure,
and so I moved on to
Bargaining. What could I exchange
for you? The silence
after storms? My typing fingers?
Before I could decide, Depression
came puffing up, a poor relation
its suitcase tied together
with string. In the suitcase
were bandages for the eyes
and bottles sleep. I slid
all the way down the stairs
feeling nothing.
And all the time Hope
flashed on and off
in detective neon.
Hope was a signpost pointing
straight in the air.
Hope was my uncle's middle name,
he died of it.
After a year I am still climbing, though my feet slip
on your stone face.
The treeline
has long since disappeared;
green is a color
I have forgotten.
But now I see what I am climbing
towards: Acceptance
written in capital letters,
a special headline:
Acceptance
its name is in lights.
I struggle on,
waving and shouting.
Below, my whole life spreads its surf,
all the landscapes I've ever known
or dreamed of. Below
a fish jumps: the pulse
in your neck.
Acceptance. I finally
reach it.
But something is wrong.
Grief is a circular staircse.
I have lost you.



（试译：丁凡）

那夜，我失去了你
有人指出
哀傷五部曲的方向
去那裡，他們說
很容易的，就像是
失去了雙腿以後
學著爬階梯

於是，我開始爬

「否認」是第一級階梯
我坐下來吃早飯
仔細排了兩付碗筷
我把吐司遞給你
你不理會
我把報紙遞給你
你埋頭讀報不理我

「憤怒」似乎比較熟悉
我把吐司燒焦了
把報紙搶過來，我自己讀
可是頭條就是你的離去

於是我繼續前行
開始「討價還價」
我可以用些什麼把你換回來？
風雨後的寧靜？
我打字用的手指頭？

我還決定不下
「沮喪」就已經找上了我
這個窮光蛋親戚
皮箱用繩子綁著
皮箱裡
裝的是貼眼睛的紗布
以及一瓶一瓶的安睡
我一路滑下去
什麼也感覺不到

「希望」像盞殘破的霓虹燈
忽明忽滅
「希望」是路標
直直指向天際
希望是我叔叔的名字
他最後死於希望

一年以後，我還在爬階梯
我的腳在你石頭般的臉上
滑了一跤
樹的身影
已經消失很久了
我已經忘記了綠色的模樣

但是，我現在看到自己
爬向「接受」
大大的字體
特別的標題
「接受」
燈光閃爍的字樣

我掙扎前進
揮手喊叫
山下，我的一生攤在眼前
我熟悉的一切
我夢想過的一切
山下
一條魚跳躍：
你頸部的脈博

「接受」，我終於
到了
但是有些什麼不對勁
哀傷是一個反覆的迴路
我失去了你

http://balas.typepad.com/balas/2007/03/post_27.html）


Linda Pastan在视频后半段还念出另一首精彩的诗：Why Are Your Poems So Dark?

Isn't the moon dark too,
most of the time?

And doesn't the white page
seem unfinished without the dark stain
of alphabets?

When God demanded light,
he didn't banish darkness.

Instead he invented
ebony and crows
and that small mole
on your left cheekbone.

Or did you mean to ask
"Why are you sad so often?"

Ask the moon.
Ask what it has witnessed.

Please stop criticism.

6月22日

当你坐在在高职位的时候，别歧视低职位的人们，别因为他们不会说写英文而嬉笑他们、别用那种高攀不起的眼神去贬低他们，因为你的伟绩是他们用心血来成就你。别只用你的角度看到他们的不好、不足。没有感恩的心，永远只觉得你是王、你是后。这个社会如果没有他们，你不要以为你能生存得下去。等你一天蹲下来自己洗厕所，清理大便，你就只知道不是所有工作，你都能胜任。

当你拥有博士学位的人，别看不起那些没有学位的。你只是比别人多一张纸张而已。被别人挑衅一下，就漏出自己的格局。 在你眼中，你很厉害。在大家眼中，你或许也很厉害。不过，在我眼中，你只是个凡人。一个晚上依然会失眠、累了会生病的凡人。在死亡面前，你还学不会谦卑及柔软，这才是我担心的。 有学位，有什么了不起的？有智慧，才是我尊敬的。请好好运用你博士／硕士／学士学位的权利及能力奉献给我们这个需要大量祝福的马来西亚，绝对不是上瘾在这种彼此挑衅的游戏格局里。

当你是男人的时候，别鄙视女人，别剥夺女人该有的权利。因为你也是从女人的子宫出来的。 就像心脏鄙视肛门，一样无聊。肛门有什么羞耻、肮脏的，你身体没有肛门排泄系统，你的心脏照样活不久了。男性不需要鄙视女性，男性不该鄙视女性。

当你是异性恋取向的人，别鄙视同性恋者。你越鄙视他们，到最后他们变成假异性恋者来伤害异性恋者。这又何必？当你鄙视他们之前，试问你自己你到底了解他们多少？

当你在社会里站在高端的一边时（高职位、高学历、男性、异性恋等等），请别看不起低端的另一边。

当你站在高山拥有一切的时候，不要真的以为是你独自努力让自己走到这里。这不只是你自己在成就你自己而已，而是整个家庭及社会的脉络在成就你。是整个世界在成就你走到这么高端权利的一边。

瞧不起、鄙视、怒骂，等等的能量，
一开始看似很爽、也很有力量。
可是，这些能量只是让我们越走越不自在。
动不动就满嘴 ＃⋯⋯＃¥％—，
连该被尊敬的人都一一变成动物及性器官来称呼。

怒气，不管你有多少真理在你那边，怒气没有办法让你解决问题。
怒气他只会把你越带越迷失、越走越没有方向。
怒气，让你的自我虚荣越需要被滋养。
结果你身边支持你的、同意你的，同样的被怒气掌控。
同样地变成那个彼此挑衅的格局。

站得越高，就越需要低沉。
权利越大，越需要谦卑。

合十、鞠躬、微笑，是的，一开始看似很假。
你很讨厌。 你很反感那些假假的脸孔。
不过，你愿意，只要你我愿意，
真正能够从你心中展现的合十、鞠躬、微笑是一种更高尚的格局。

这种能量是更能让你我的社会走入更完整的格局。

我们的内心要对抗的不是别人的丑陋，而是自己内心的丑陋。
是自己内心有太多的丑陋，所以才引发这么多怒气、这么多的不公平。 继续下去，到最后你也必定成为那格局里的丑陋。

请不要花力量去停止战争，你无法在这个世界上停止所有的战争。
你如果愿意的话，请花多一点力量去热爱和平。因为只有你内心和平，你才能让这社会和平及关系和平。

Please stop criticism。请不要鄙视我们社会任何一个值得被尊重、被敬爱的人。即使他不值得被尊敬、被敬爱，也请把自己的 focus 回到自己的生命，让对方的一举一动不影响你。而你内在和平的格局自然会展现另一种面貌。唯有热爱和平，才能停息战争。

我期待这样的格局能够展现在马来西亚。
我期待着。。。
祝福我们马来西亚。
她需要被我们大量的祝福，而不是谩骂、也不是歧视。

以量 有感而发。
22／06／2014

父亲节快乐 ~ Dr. Simon S. Rubin

6月15日

上课第九天（13／06／2014）

另外一位来自以色列的教授，
他的名字叫做 Dr. Simon S. Rubin.
他站着台前，拿着麦克风第一句话就说：“今天，是我爸爸的忌日。”
然后就开始阐述他对哀伤辅导的理念及模式。

他的演说只有十五分钟演说。
短短的演说，用理念说出丧亲者可以如何与自己的哀伤共处。

他没有说父亲的死因，
他也没有说父亲死后，留下给他的撞击。
我从他家庭照片及他写下的年份，
看到他的父亲死亡年龄是 44 岁。
而那个时候他却只有 6 岁。

因此，这些年数告诉我们 Simon 教授是在一个单亲家庭长大，
他自幼小就失去父亲的体验，成为今天成就他的养份。
他主张 Two Track Model On Bereavement.

Rubin's Two Track Model of Bereavement
http://blue.hevra.haifa.ac.il/rubin/files/Rubin%20Two%20Track%20DS%2099.pdf

First Track 是 functioning。
Second Track 是 relationship to the deceased。

他强调说：“你不需要和往生者说再见。你可以一直和他维持一段关系，如果你想要继续的话，你就继续。如果你想要放下，那你就放下。如果你想要联系，你就联系吧。”

最近，他在 social media 上，做了一个网页。
让我们每个人对自己的挚爱往生者有多一个空间继续和我们连结。
好让我们可以一同思念他。

我佩服他有如此深度的见地，让往生者继续留在活着的人的心中。

Infibond 的简介
https://www.youtube.com/watch?v=P0_rTfPkkC8

Infibond 的网页（免费）
https://infibond.com/

事后，我走前去对他说：“感谢你在这么特别有意义的一天，和我们说你对哀伤的看法。谢谢你告诉我们，我们可以和往生者的关系继续联系、继续连结。我听了，很有共鸣。我们的文化叫我们需要放下，我们的辅导模式一直要我们走出哀伤、解决哀伤。唯独你还有两三位教授不断叮咛我们说要温柔对待自己的哀伤。感谢你。感谢你。真的感谢你。”

65 岁的他红着眼睛握住我的手，而我这位失去父亲的儿子也同样地红着眼睛握住他的手，已经不再需要用言语做任何交待了。 感谢有这样的场景，让我继续长大。一位长者用他的方式启蒙我长大。

Dr. Simon S. Rubin 在youtube 里头说：“Death ends a life, but love and friendship lives forever.” 是的，死亡结束的是一个人的生命，但是爱及友情常驻。

给那些父亲已经往生的儿女们，我们的父亲节要快乐！
死亡只是结束了我们父亲的生命，可是我们与父亲的关系永不停止，留在血液、留在心中。

祝福各位。

以量
15／06／2014 （父亲节）

无语良师（马来西亚）

6月15日
如果你不晓得何谓无语良师（马来西亚），
请你花一点点时间去浏览这个 youtube。
由 TV2 前线视窗 整理的短片。非常详细的报导。
值得一大赞！

Silent Mentor Program in Malaysia
前線視窗~無語良師_23-29/04/2014_TV2
https://www.youtube.com/watch?v=nh9uEZKDT-k

有关马来西亚无语良师的详情资料，
请浏览：
http://www.silentmentor.org/

感恩所有的无语良师，给我们如此多的生命感悟及深思。

Dr. Robert A. Neimeyer ～ 上课中的学习

6月10日
HK ICGB Conference
完成了上课的第六天。
（10 June 2014）

Dr. Robert A. Neimeyer 课堂上的最后一席话，让我有一种很莫名其妙的感动。他自己流泪，我也随之感动。

我今天有很多被翻搅的撞击。还未再建构，就被解构。 今天不断摇晃我之前所懂的概念。够力！

1。谁说关系一定要和解？是谁说即将失去的关系一定要和解？

2。谁说关系一定要说再见？是谁说即将失去的关系一定要说再见？

3。请看到受苦的症状必定有它积极的一面。你以为自己是谁来解决或拿走它的症状？你是谁？为何你要这样做？你能否看得出负面的好，也看得出正面的坏？

4。他由始至终没有提起 DSMV、Kubler Model 及 Worden Model，你就知道他没有提起的，也是一种答案。 沉默，也说了很多。而且 loud，very loud。

5。别只听到他说的，要听到他没有说的。

6。是谁说哀伤需要被分类，是谁说的？

7。who are you shape how you grief。 你是谁会决定你如何哀伤。而你知道自己真正是谁吗？

8。你除了要检查你的个案的需求之外，也要检查个案为了满足他的需求而即将要改变的 readiness。他有时候有这个需求，不过他未必有这个 readiness。

9。不管是 adaptive grief 或 complicated grief，都是一样的做法。没有特别处理。全部都是 meaning reconstruction. 他分享了将近七到八个技巧，都不是很困难的做法。值得注意，他所描述的 adaptive grief 其实就是 common grief。可是他不用 common grief 这个字眼。佩服。adapting grief 是更贴切的。

10。今天他用了十分钟左右，就做了一个很完整的 art work。完全佩服到五体投地。里头有 empty chair，connect 对方的三个角色:"real self, internalized paranting role, inner child", 还可以 shift the content to the process。 佩服！

11。我傻傻地问了一个问题：“你是如何能在这么短的时间把 process 做到这么干净利落？这么顺畅？怎样做到的？”他看着我说：“我没有预设任何立场。我没有方向。我没有 strategy。我没有 conceptualization。我没有，什么都没有。我有的就是稍微移动、稍微调整、给对方很大的空间去选择他要移动什么，调整什么。”他很谦虚。他这个无为，才是最有为！我从这里，我可以看到移动本身就是哀伤最大的敌人。哀伤最好朋友就是凝固，只要你愿意让哀伤移动，它就会开始融化。因为移动会产生热量。Open to the new possiblities.

12。 Less is more。他今天至少说了五次。 他说我们这些助人者做太多了。“doing” shouldn't be a key element to grief helpers。

13。他说：我们不是鼓励个案发泄他们的情绪。 而是 access 及 use the emotion so that they could make the meaning. 跟随着情绪的道路走，准没错的。 他如此说。

14。他反对山头主义。他主张 many model。一个 grief helper 必须要学会很多 grief model，才能了解 个案的需求及运用。

15。不管你用什么技巧。要时时刻刻让个案有 in and out 的体验。 eg: Experience Vs explaination, enmesh Vs distant, narrate (engage feeling) Vs narrate (dialogue). etc。让个案具备表达感性及理性的 narration。

16。Healing is an active process, not a passive one. when grief knocks on the door, please open the door for him to come in.

17。只要超过四秒钟的沉默就是一种 significant silences。好好运用它。

18。什么是 Grief Therapy？你不要以为你拥有很多哀伤知识及架构就足够了。Grief therapy其实是一种 relationship therapy。也是一种 couple therapy 或 family therapy。因为 Grief therapy 在看的是 the relationship between the clients and the deceased。它决定是 relationship therapy。只是对方不在人间而已。

好棒好棒的老师。
介绍给你认识： Dr. Robert A. Neimeyer。

明天进入第七天了。ICGB Conference 明早正式开始。大部分的哀伤工作领域的高手全部都会聚在一起。好期待！ : )

Dr. Robert Neimeyer ~ 上课学习中。

6月10日
9／06／2014
HK ICGB Conference
（上课 第五天）

Dr. Robert Neimeyer 今早说 Disorganized narratives（无法整理的叙述。）通常我们遇到复杂性的悲伤 (complicated grief)的时候，我们无法好好整理内心对事件的叙述。

教授在上课时，用不少的照片、道具、身体语言、声音大小的变化、来让我清楚他到底在说什么。

当他说到 disorganized narratives 的时候，他展现这张照片给我们看。

Photo credits to Ansen Seale.
http://ansenseale.com/photo.cfm?ID=1224

这是一张摄影机拍摄出来的照片。不是 photoshop。就是一个摄影师拍出来的照片。是 disorganized 的。图片的女性正在移动身体。（从左到右）

我看了，心里有一种很震撼的感觉。除了震撼，也有一种难过。

每一个无法整理好的叙述，就像这张图。也就是无法完整说出自己。也无法完整看出自己的体验及世界。

我为这样的 disorganized narratives 感觉难过。

所以，他鼓励我们继续叙述自己的故事，不断地整合、一小片一小片地整合自己、整合事情。

也就是他一生中都在提倡的 "Meaning resconstruction"。（意义再重整）

＊＊＊

他在现场把一张写好的 proposal 撕烂。他说：“不预期生命遭遇，就像这样，把我们写好的生命蓝图撕烂。”

他蹲在地上，把碎纸捡起，重新认真细看每张碎纸，找出每一张碎纸之间继续可以连结的，一张又一张凑回来。

凑回来之后，不要停在这里。停下来，闭上眼睛，问自己：”What meaning that i have made?"（我为自己的生命做了怎样的定义（意义）？）

BRAVO!!

我突然想起《已亮的天空》，就是一个自己和自己的 self-narrative 的过程。那一张又一张看似伤害且破碎的生命画面，用了十年时光，凑合起来。 成就了今天的我。这是一个重新写过的人生脚本。

意义不是寻找的，而是创造的。(It is not about searching for meaning, let's create meaning.) 我今晚写到这里，我内心有感而发的一句话。

今天，我这几年的工作在课堂里，及教授说的那些内容里找到被 identified 及 acknowledged 的字句。很感恩。很感恩。

我知道我为何要出现在这里。我知道为何我的新书《善生》不能够被我感觉到满意，就是欠了这些经验累积出来的概念整合。

以量
9／06／2014

遇见 Dr. Robert Neimeyer

6月9日
HK ICGB Conference

今天小休时，像个腼腆的小粉丝般，拿了从家里带来的书本，支支吾吾：“Dr. Neimeyer, 我是一名从事安宁及悲伤工作的辅导员。 我要让你知道这么多年来当我找不到解决方式的时候，我都会翻阅两本书。这一本就是其中一本。我要乘着这个机会给你当面说声谢谢。”我连忙合掌，稍微弯腰鞠躬。

“你或许不能够明白为何我这么感激你。不过你奉献一生在安宁及哀伤工作的努力深深地影响着我。谢谢你活在这个世界上。谢谢你给了我这么多鼓励。谢谢你。” 再一次，我合掌，稍微弯腰鞠躬。好夸张。

白发苍苍的老教授笑了。脸部划出了一弯月亮的微笑。合掌说了 terima kasih 之后，写了一段话与我共勉。

'To yee leong, for the gift of your passion for this work we share.'




看来，小粉丝今晚梦里会笑。:)




Dr. Neimeyer 告诉我们他每天都跑步十公里，这个很 inspiring。我要向他看齐！

以量

有关哀伤的资料及资讯。

6月8日
第三天（上课）
HK ICGB Conference
07／06／2014

一些是老师这三天建议的资料及资讯。

书本：
1. When Bad Things Happen to Good People
by Harold S. Kushner

http://www.amazon.com/When-Things-Happen-Good-People/dp/1400034728

2. The Wounded Healer
by Henri J. M. Nouwen

http://www.amazon.com/The-Wounded-Healer-Ministry-Contemporary/dp/0385148038

3. Man's search for meaning
by Viktor E. Frankl

http://www.amazon.com/Mans-Search-Meaning-Viktor-Frankl/dp/080701429X

4. Grief and Bereavement in Contemporary Society: Bridging Research and Practice (Series in Death, Dying, and Bereavement)
by Robert A. Neimeyer, Darcy L. Harris, Howard R. Winokuer, Gordon F. Thornton

http://www.amazon.com/Grief-Bereavement-Contemporary-Society-Bridging/dp/0415884810/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1402184061&sr=1-1&keywords=grief+and+bereavement+in+contemporary+society

5. Continuing Bonds: New Understandings of Grief (Death Education, Aging and Health Care)
by Dennis Klass, Phyllis R. Silverman, Steven Nickman

http://www.amazon.com/Continuing-Bonds-Understandings-Education-Health/dp/1560323396/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1402184180&sr=1-1&keywords=continuing+bond

6. Necessary Losses: The Loves, Illusions, Dependencies, and Impossible Expectations That All of Us Have to Give Up in Order to Grow
by Judith Viorst

http://www.amazon.com/Necessary-Losses-Dependencies-Impossible-Expectations/dp/0684844958/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1402184311&sr=1-1&keywords=necessary+losses

网站：
1. http://www.opentohope.com/

电影：
1. Last Samurai
http://www.imdb.com/title/tt0325710/quotes

2. Finding Forrester
http://www.imdb.com/title/tt0181536/plotsummary

歌曲：
1. Sesame Street - It's all right to cry
https://www.youtube.com/watch?v=bqWo-GswzJY

以量 （照片摄于尼泊尔）

好好珍藏那些已经失去的。

6月8日
埋葬父母的时候，过去的我们缺了一角。
埋葬配偶的时候，现在的我们缺了一角。
埋葬孩子的时候，未来的我们缺了一角。

终有一天，我们都会离开的。
不管是过去的、现在的、未来的，
请好好珍惜那些手中拥有的。
也好好珍藏那些已经失去的。

以量
（上了三天课，听了太多的分享，有感而发。还有八天上课。很珍惜。）
（照片摄于尼泊尔）
HK ICGB Conference

Just be there, be helpful, and be helpless。

"As a grief helper, we need to learn how to be helpful, and yet know how to be helpless too. "

试译：“作为一名哀伤助人者，我们需要学习如何有效地助人，可是也需要如何承接无助。”

老师的叮咛。 很受用。Just be there, be helpful, and be helpless。

以量
（摄于尼泊尔）

第二天的学习

第二天（上课）
HK ICGB Conference
06／06／2014

这两天的头脑几乎是肿胀而庞大的。
装了很多有关失落与哀伤 (grief and loss) 的知识。

如果晚上不花时间去消化的话，
我知道接下来连续九天马拉松的学习，
一定会让我坚持不下去。
加油，以量。

1。不管我们在用什么 model，我们都需要知道 working alliance （工作关系），也就是个案及辅导员的工作关系才是最关键能让个案成长的。不管辅导员背后用的是什么 model。而且这个 working alliance 好不好与否，是由个案来决定。而非辅导员来决定。
Evidence-Based therapy relationships
http://www.nrepp.samhsa.gov/pdfs/norcross_evidence-based_therapy_relationships.pdf

2。Death-denying society：我们的社会还未开放到对死亡无所不谈的状况。拒绝讨论死亡的现象，有时是人类的一种防卫机转 (defense mechanism)，内心对死亡的恐惧无法面对，所以唯有压抑、唯有沉默、唯有安静。也同样地希望对方也一样压抑、沉默及安静。要松动整个 death-denying society phenomenon 真的不容易，要一步一脚印，慢慢走，慢慢影响。

3。不管你用什么 model 来协助丧亲者或病人，作为辅导员的我们需要两种思维。第一种 ： intrapersonal relationship and grief situation。要了解个案与自己的关系如何，个案自己内心的哀伤状况。第二种：functioning。要了解个案如何运作。 我觉得第一种是有关内在。第二种是有关外在。换句话说，当一个人面对哀伤的时候，我们要和个案一同探讨两个方向。内在资源以及外在资源。让个案继续活下去。

4。如果硬要说 intensive grief 是一种病状的话，它其实 adjustment 出了状况。因为我们遇到失落，要调适的东西太多了，所以一下子无法调适内在及外在，那是一个最普遍不过的事情。是调适的问题而已，而非病态。

5。大部分的人遇到哀伤都能自己痊愈，因此相信每个人拥有足够的内在资源去面对自身的哀伤。也相信每一个人对自己的问题拥有自己的答案，我们这些助人者只是需要陪伴、催化（facilitate）。不要去干扰每个人的哀伤步伐。毕竟每个人的哀伤都是如此独特、如此珍贵、我们没有权利去干涉。

6。在美国，辅导资源、辅导学派比比皆是。在马来西亚，有关哀伤辅导的资源少得有些可怜。 一旦发现辅导员本身无法 handle 对方的案件，需要 refer out （转介）并非易事，不过话说如此，今天与同行们上课的对话很棒，让我找到六个考虑点。
a) 需要助人者的 supervisor 给予 individual supervision，work on personal challenges、development、issues (eg. counter transference, primary triangular relationship, own grief history).

b) 需要助人者的 supervisor 给予 group supervision, workn on professional development, strategies, intervention, skills etc.

c) 一个团队，如果可以的话，聘请 in-take counsellor 来筛选哪个个案适合哪个团队的辅导员。

d) 如果可以的话，每一个新的案主，都可以提供免费的 30 分钟的对谈服务。让案主了解往后的陪伴方向，也让助人者决定是否适合继续做陪伴的工作。

e) 寻找国外的资源来支持我们。 via skype, phone support。

f) 或许电话上的 screening 也不妨考虑。 在电话上先说清楚彼此的动机、方向及责任。

7。老师一直鼓励我们不要把个案放在前提。一定要把自己放在前提。用了两个例子来隐喻我们自己是最重要的。第一：飞机缺乏氧气的时候，首先必须要先给自己氧气罩。第二：游泳池救生员看到有人溺毙不会直接跳下去救人，而是把一个救生圈丢给对方、或者拿出一个棒子，伸出 helping hands，让对方拿着棒子或救生圈，慢慢拉着他回到池边。大部分助人者 burn out 是因为 compassion。所以有一个种疲惫叫做 compassion fatigue。听了，很有共鸣。
http://en.wikipedia.org/wiki/Compassion_fatigue。

8。老师也是说他不相信 DSM V。太多人把哀伤 (Grief)变成一种病症，有些被诊断成为 depression、ADD、anxiety disorder 等等。其实这只是一种生命调适的落差。大部分人的哀伤都会被误诊。结果，变成是不断吃药、服药，而没有透过真正的 grief work 来处理自己内心的哀伤。 实属可惜。

9。Talk therapy 本身就是一个疗愈。透过 对谈，快乐会加倍、伤心会减半。

10。大部分的哀伤工作都是因为要鼓励当事人 thinking of the deceased （想起往生者）。话说如此，我们有一位学员和我们分享非洲有一个民族是不可以说起往生者的名字。我也作出分享有一些道教信徒也相信我们不可以在往生者去世后常谈起他、不要流眼泪。 这样会对往生者在轮回的过程不舍的离开现在的环境。因此，不管怎样，每一位哀伤工作者 (Grief worker)都需要敏感每一位来寻找协助的案主的背景。
要对每个个案的GRRAACCEESS都要非常敏感、要有 sense。
http://mftcourses.net/documents/burnham%20et%20al%202008.pdf

GRRAACCEESS = Gender Race Religion Age Ability Class Culture Ethnicity Education Sexuality Spirituality

你就会发现每个个案都是独特的。

11。我也很同意老师所说的：不管你是帮忙怎样的案主，不管你是协助那一个年龄层次，每一位案主面对的问题一定和他们的失落与哀伤有关。因此，老师很鼓励每一位助人者都需要了解如何协助个案的失落与哀伤。 我非常认同。Losses 是我们人类很大的一个 theme。

12。你必须要知道不是每个丧亲者都会思念、都会爱往生者。那些 love-hate relationship，需要我们更敏感地去看见。不是所有离开我们的，我们都爱。我觉得爱的人，我们给他一个思念他的位置。如果是恨的人，不妨也给他一个宽恕及原谅的位置。如果做不到，不妨也就索性给他继续恨的位置。放不下的，也不妨留着。因为，不管你放不放下，任何有关我们哀伤与失落的议题，一旦没有处理好，它自然会在不同的人生阶段重复出现，直到我们能够给往生者与自己的关系找到一个平衡及舒适的位置。

13。老师一直说我们这些助人者要懂得 normalized the grief。其实我是不认同的。我觉得 grief 是没有 normal 及 abnormal 之分，反而是有 common 及 complicated 之分。与其 normalized the grief，我个人觉得是 commonize the grief。并非让哀伤正常化，而是让哀伤普遍化。 有些丧亲者会询问我们：“请问我这样是不是不正常？”我通常都不会说：“你是正常的。”我反而会说：“你这样的反应是普遍的，其他的丧亲者也有类似你这样的反应。”

14。辅导新手最常问督导的问题是：“在丧亲者面前，我可以流眼泪吗？”你会发现我们的社会或许会有三种反应：
a) 你是专业的。请不要显露你的脆弱。
b) 如果你是女性辅导员，我 OK。如果你是男性辅导员，我不 OK。
c) It is ok for you (as a counsellor) to cry, by all means.

辅导员是否能够流下眼泪？我目前比较贴近自己的答案是：“作为心灵工作的人们，请不要压抑自己真诚的情感，也不要发泄内心的哀伤。在案主面前，展现两极化的反应都不恰当。压抑情感，会伤害自己。发泄哀伤，会喧宾夺主。让眼泪流下来，坦诚地抹下眼泪，在对谈准备结束前，诚恳地询问案主刚才你的流泪是否会让他被干扰。如果没有，感谢他允许你流泪。如果有，请多说，然后说道歉。之后，也询问案主刚才对于你的流泪，他是否会好奇？如果没有，感谢他。话题就在此打住。如果有，请稍微分享一些 self-disclosure。让这个 self-disclosure 继续提升 working alliance 的品质。有了这个流眼泪的 debriefing 会 shift your personal self back to professional self。”

15。有些生气往生者或者生气神明的丧亲者，很难流通自己的愤怒。所以要允许对方无法流通内在那股生气。可是要继续提升他对生气的 awareness。不用立即刺穿，慢慢陪伴，总有一天，当个案准备好了，生气就自然能流通了。因此，很多疗愈的时刻，都不是在辅导室发生，grief work 需要时间的酝酿。可是时间本身无法让复杂性的哀伤痊愈。Grief work 是必须的。

16。有人如此说：“生气神吧。祂有能力 handle 你的生气。生气往生的他吧。他也同样有能力 handle 你的生气。”

17。尽管病人或丧亲者只有 1％ 希望， 我们也不可以夺走他们的希望。哪怕那 1％希望也是假的希望(false hope)。We are not playing the role to take away their hope。

18。树倒猢狲散。有时候，死亡的现象，很残忍。尤其是扮演家里最重要的支柱角色的往生者一旦离开人间之后，你就看到这个家，它就散了。散的原因是因为彼此的需求没有被满足、彼此的声音没有被听见。最后要如何安排往生者的葬礼的过程也是如此复杂。 对于还未去世的人，不妨先考虑好好规划自己的善终，来避免或减少“树倒猢狲散”发生的可能性。

19。It you don't deal with the grief, it will reappear into your life.

20。作为教师或校长的，要如何知道你的学生们有状况。 食堂午休是最好的一个时空，让你看见有状况的学生。如果他们都安静地坐在食堂角落用餐、或者坐在课室里安静地不进食，这些行为都用很强烈的声音告诉我们：让我们给他们多一些关爱。So silent, and yet so loud。这些非言语行为告诉我们，孩子出了状况。如果你不晓得如何关心他，就一句话：“你叫什么名字？”然后念出他的名字说：“xxx，你好。”给他一个微笑，拍拍他的肩膀，就足够了。如果每一位老师及校长都能够给他们一个个的微笑、一个个的肩膀。孩子的生命，就会回来了。

以量 很感动。很满足。很好的学习。
06／06／2014
（照片摄于尼泊尔）

人生独有的生命条码

昨天老师说哀伤 （Grief）就像一场手术。
手术完成多年之后，你再次抚摸那场手术的伤口，
“还痛吗？”
“不痛了。”
“有疤痕吗？”
“有。”

多年后，哀伤已经不痛了，
却留下疤痕，成了生命纪念的痕迹。
也成了你人生独有的生命条码（barcode）。

以量
HK ICGB Conference

HK ICGB Conference ~ Grief Models

6月5日
上课（第一天）

Foundations of Grief and Bereavement Therapise: Theories, Skills and Interventions for the Grief Counsellor.

今天老师，简单而言，开了一架直升机带我们鸟瞰Grief Garden。他和我们分享了六位来自西方的心理学家发明的 Grief Model。

不同的 Model，针对不同的需求、不同的丧亲者来运用。

1.Bowlby's Attachment Theory
http://en.wikipedia.org/wiki/Attachment_theory

2.Rubin's Two Track Model of Bereavement
http://blue.hevra.haifa.ac.il/rubin/files/Rubin%20Two%20Track%20DS%2099.pdf

3. Worden's Task Model of Bereavement
http://www.hospiceofamador.org/images/PDFs/THE_FOUR_TASKS_OF_MOURNING.pdf

4. Stroebe's Dual Process Model
http://www.wendyvanmieghem.nl/wp-content/uploads/2012/08/dual-process-model-by-M.-Stroebe-.pdf

5. Neimeyer's Reconstructionist Model
http://www.amazon.com/Meaning-Reconstruction-Experience-Robert-Neimeyer/dp/1557987424

6. Martin and Doka's Adaptive Grieving styles
http://healthcare-professionals.sw.org/resources/docs/division-of-education/events/bereavement-conference/2012/1445-StylesofGrief-Doka.pdf

老师说：千万不要以为 Elisabeth Kubler Ross 的 model 是 for bereavement and grief。那个 model 是 stages for death and dying。doesn't mean that this model for grief and bereavement. 所以他没有介绍 Elisabeth Model.

以量
05／06／2013

Tips for Coping with Sleeplessness in Grief

我的同事最近发了一个网页和我分享，告诉我一个可以给失去配偶的夫妻做个参考的 tip：

“If your spouse is the one who died, sleep on your spouse’s side of the bed; it’s easier if your own side is empty.”

试译：
“如果你失去的是你的配偶，入睡前可以卧躺在配偶平常入睡的那边。让你自己入睡的那一边空着，会较适宜。”

也给你读一读。做个参考。

原处： Pont No. 10
Tips for Coping with Sleeplessness in Grief
http://www.griefhealingblog.com/2010/11/tips-for-coping-with-sleeplessness-in.html

把爱带回家。Batu Pahat 演讲

感谢你。把爱带回家。
今天的互动，圆满成功，有赖于十二位模特儿的协助。还有那五十多位义工的成就。

要不是所有人如此齐心，今晚不会有如此多欢笑及眼泪。

除了感恩，还是感恩。

我常说要是拿走这些讲台及人群，我什么也不是。谢谢你们也在成就着我的生命。我们彼此滋润着生命。谢谢。

以量
Batu pahat.