桃园机场 - 曼谷机场

12 June 2009 （礼拜五）

礼拜五回去淡水马偕实习。
中午的时候，和闰华督导要求早退一个小时。
下午四点钟，计程车司机沈大哥载我去桃园机场第二航厦。
（沈大哥是协助马偕安宁居家服务多年的司机。人很好。
让他载我，我很放心。也不会乱敲我的钱。）


在曼谷有许多时间挥霍。
所以我要好好地写日记。
好好运动、好好休息。
今天打算那里都不去。
就是赖在饭店里。

其实我写的这么详细，
是因为我希望我的家人还有在读我的blog。
至少他们知道我这个顽皮不爱家的家伙其实现在在哪里。



****


很喜欢这个番茄人（Free Wi-Fi的广告）。
上两个月，我去香港的时候，我是这样拍摄的。





这一次，我让他和隔壁座的中年男子有互动。 :)




一个正在上网，另一个正在打电话。相映成趣。
肚腩大到不行的 Uncle 管也不管我。就这样让我拍摄了。
可能他不知道我的Macro Lens能够拍到他。
广角镜头最容易骗人，你以为你没有被摄入在内。
其实大错特错。广角镜头把所有身边的事物全部摄入。
好厉害。也是我很喜欢的功能。
广角镜头魅力所在就在此。


其实我最想拍成以下这样子的。



或者以下这样。



（感谢小孟提供照片。不问自取了。对不起。感谢你。）

可是我没有Model在旁。
所以只好作罢。
如果我有朋友在旁，
一定会把番茄人玩残。
爬上去都有可能。



***


你看这里。





也看这里。






再看这里。





你看到什么？

我看到寥寥无几的人在行走。
当一个机场仅有寥寥无几的人在行走的时候，
你就知道 H1N1 的威力有多强。
你就知道环球经济的状况有多差。
回去新加坡、去香港、去曼谷；看到的都是同样的场景。

最恐怖的是，我从新加坡飞去台北的第一天。
三月底的时候，整座机舱就只有几个人。
我拍下机舱仅有我的鞋子的照片纪念。
我结果在飞机上躺下，睡四个人的位子。
这是第一次我在飞机上做出如此“豪迈”的动作。
那个时候还没有H1N1。
我想，现在的状况就更糟糕了。



很喜欢这种无人状况。
我常因为太多人而不想出街。
想起当初SARS那一段日子，新加坡 SARS Outbreak。
就是我在Orchard Shopping Mall“浦头”的日子。
整个街道那些人少到离谱，
那些服务人员简直就当你是神来拜。
难得看到有人在消费。态度超好。

我很喜欢这种无人状况。
空间感感觉真辽阔。
所以我和自己玩拍摄。

是无聊。不过也爽！

这是Sigma Lens调到20mm的时候。




这是Sigma Lens调到10mm的时候。你看，整个广角的感觉就立刻凸显了。





****


过了海关；过虑了送行者。
人，相对之下，更少了！
坦白说，根本不用带什么口罩。
不过我还是怕死的很，口罩一直挂着。




新东阳的服务小姐急着说：“先生，这里不允许拍照。”
都按下快门了。好啦，不拍第二张。



我在下一个新东阳的旁边上网大约一个小时左右。

晚上七点正，准备上飞机了。
以下的这张照片不是两张合拼而成的。
是因为广角镜头有这么神力把所有我眼睛看到的都摄入其中。
今天，我干嘛一直强力推荐广角镜头呀？





荷兰航空 KLM 是人生中第一次搭飞机的航空公司。
第一次搭飞机就飞去荷兰。我这个人命也挺好的。
1996年，那时候一切费用都是由公司包办。
去训练。意大利、荷兰、西德。
这一次三个月实习训练，
一切费用也都是新加坡政府包办。
我这人生，真的不可以complain任何东西了。
感恩。感恩。要常感恩。


***


走进KLM，感觉好欢喜。
看到荷兰航空小姐，又想起当年和阿Soo以及阿Chia飞去荷兰的情景。
那个时候我们飞大约20多小时；回到吉隆坡机场，还真的给我腰酸背痛两天。
当时，我才只有24岁。都会腰酸背痛。不可思议。

这一次，还好，从台湾桃园飞去泰国曼谷只需要三个半小时。
还好。
如果会腰酸背痛，那真的有问题了。
其实我30多岁的身体是比我20多岁的身体好多了。
因为我坚持运动；誓要身体健康。
而我也相信我身体会不断健康下去。


****


晚上台湾时间十一点，曼谷时间十点正，抵达泰国曼谷机场。





我很喜欢曼谷（或者说泰国）的画像。
你会发现很多尖尖的、圆圆的画法。
凑合起来，你一看，就知道自己来到了曼谷。
这种画法，好像很佛。可是又好像不是。
我没有刻意去研究。
不过，我就是喜欢这样的感觉。



拿了我的check in luggage。
好吧。
曼谷我已经到了。
不过，我也累了。
忙了一整天，现在好想好想变回一头猪，睡觉去。


在机场叫Camry Taxi竟然可以从2600 Baht杀到1100 Baht。
这是什么文化？
谢谢前面这一位大佬帮我推行李车。




幸好，我还懂得杀价。
假假地不想坐Taxi。
其实已经夜晚了，我还有什么选择？
不过，我是华人。尤其是怕输的华人；
当然懂得杀价。

这一次我觉得自己好厉害。
都是朋友教我的。
Hotel是透过Asiaroom.com预定的。
飞机票是透过台湾Ezyfly订购的。
我省了好多钱。尤其是飞机票，我只付NT5000 （大约新币250左右。含税。）

真的，那是“梦里也会笑”的。






以量 花上两个小时来整理。
感谢你竟然也和我一样颠，
重头到尾把这篇口水文章阅读完毕。:)





=

療愈花園

这一张照片我拍的时候，一直不对焦。
也不知道为何。
可能叶子的尖端是稍微比较有难度。
结果，我还是拍下了我认为比较好看的角度。
到最后无法用Auto，
反而需要用Manual adjustment。

当天在疗愈花园拍摄完毕之后，（前两星期。）
就没有时间去整理照片。
恰好昨天还有一些时间去弄一弄。
所以，放在电脑面前看的时候，就觉得好美！

疗愈花园真的是一个很棒的地方。
有太多很棒的能量。
不过，我需要多一些时间才能够完成我想说的东西。
打算把它变成三篇文章来做分享。
因为太多东西要写了。
一个小小的花园，怎么有这么多东西要写？
你看了就知道了。

今天晚上我会去曼谷了。
昨天我在荣总医院儿癌病房实习的时候，
走在长廊上，我无意听到一名守卫大喊：
“该死的H1N1，我带口罩带到脱皮了！”

感谢他，
用这样的方式提醒我今晚去机场要带口罩。
我都差点给忘了。

曼谷，我来了。
等我。
特地选住在一件很豪华的饭店里。
五天。
赖在饭店里头睡觉。上网。写作。运动。
这一次，我要好好宠我自己。

:)

=



把樂樂換下，讓她暫時休息一下。
讓療愈花園的花朵上映一下。
真的是名副其實的花痴了。




=

又去喝啤酒！

前晚（禮拜二晚上），我又去喝啤酒了！
在師大夜市的對面一家餐館。
這一次不是我獨自喝酒。
而是和兩個新加坡還在念大學的年輕人喝酒。
目前在台大念一個semester。

我和年輕人本來就在新加坡認識的。
其實也不熟。可是也不可說完全陌生。
可是，覺得人在異鄉；需要一些連接。
在臺北，能夠見面。感覺就特別親切。

結果我們三人一同去吃Pizza。Ice Cream。鹽酥雞。
然後我當然提議去喝啤酒。
結果我們三人三JUG生啤酒。
我們三人都挂了！
感覺真好。

酒後吐真情。
我覺得我們談的事情，以及過程真的難能可貴。
我說起我自己永遠都拿第二的複雜心情。（考試呀、比賽呀……）
我說起以前的我不斷矮化自己的self esteem。
勾起了兩位年輕人的一些共鳴。
結果我們開始表裏一致說出了許多許多。

雖然我大他們一輪多一年；
不過人類的渴望層次是普同的。
大家都渴望被肯定、被了解、被認同。
所以我們一面喝，一面說。
當一位年輕人說：“我說到這裡，我想哭了。”
我笑著說：“哭吧，年輕人。你累了。”

結果我們三人好像談到十一點半才離開。
我一直擔心太夜沒有捷運囘淡水。
結果，我十二點半左右才抵達狗窩。
睡覺。又是一頭豬的方式。


早上醒來。
覺得心情超好。
因爲昨晚的對話實在很令人感動。

好久沒有這麽年輕過。
談的topic竟然是明天考試我們要怎樣偷看。
就覺得爽！
這些課題都好像離我很遠很遠了。



=

再見

2009/06/05（星期五）

今天是在St Joseph Hospice實習最後的一天。
其實這個禮拜只有三天是在St Joseph Hospice實習而已。
很短。

離開的時候，還是有一點傷感。
這幾天認識了一位曾經是船長的伯伯。
他知道我從新加坡來。
和我談了許多他在新加坡以及馬來西亞的回憶。

我們說起了新加坡的Bugis，Boon Lay，Orchard，Marina等等。
也說起了西馬的Pangkor，Ipoh，Pinang，Klang，Kuala Lumpur。
最令人驚訝的是他竟然去過Lumut，Sitiawan吃海鮮。
那是我曾經有一次開車載我的祖母去吃海鮮的地方。
離開我的家鄉還有一段距離。

當然還有他比我更熟悉的東馬：Tawau，Kota Kinabalu，Sibu，Labuan，Kuching等等。

其實我們也只是閒聊。
畢竟，我知道我不可以做一些甚麼治療性的工作。
畢竟，我也知道我只是他生命中三天的過客而已。
不會再出現。

我帶著無目的的動機和他聊天。
今天早上我離開他的房間時，
他對我說：“你在的時候，我就不會感覺到痛。”
我對他說：“哇。這是好神奇的對談喔。”
他說：“因為沒有人和我這麼談話的。”
我說：“可以讓我多知道這意思是⋯⋯”
他說：“他們都問我和我家人的關係為甚麼這麼疏離⋯⋯我的煩惱是甚麼⋯⋯你沒有這樣問。連我家裡有多少個人你一點都沒有問。我覺得很舒服。”

結果，他自動開放地說出他對患病痊愈的希望。
他同時也知道他的疾病會持續惡化。明天的化療只是緩慢惡化的速度而已。
他非常清楚自己的狀況。

我很謝謝最後伯伯給我這一番回饋。
他提醒我幫助病人不要一直專注在問題上。
我們也可以同時專注在光明面上。一些病人輝煌的回憶。
整合生命本身不該只專注在那些《還未完成之事》。
整合代表著兩者包容。

沒想到這兩天和伯伯的對話，無心插柳柳成陰。

六點鐘離開的時候，我記得伯伯早上說：
“下午你離開的時候，可不可以進來一下？”

我記得。
所以，我走進伯伯的病房。
他正在用晚餐。

我說：“伯伯，我走了。”
伯伯伸出他的右手：“再見。”

我知道我們不可能再見。
不過我還是伸出我的雙手握住他的右手：“再見，伯伯。”
我給了他一個很真誠的微笑。
我想他也知道我們不再可能再見了。
可是，我還是得到一個很真心的微笑。


＊＊＊


離開的時候，我坐在接駁車往七張站去的時候，
心裡很感傷。

你明知道這個再見是不可能再見的，
你還是要擠出笑容說出再見。
對他，對我，都殘忍。

恰好整天又是在下雨，
傷感的情緒有窗外的雨天陪襯；更加濃烈。
這讓我不禁想起我和輝伯伯的那一則對話。以及那一首歌。還有我們兩人的眼淚，還有鼻涕。

我到了台灣之後，第二天（禮拜天），輝伯伯就去世了。
接到了同事給我的簡訊，我的心當時很平靜。
因為我知道我和輝伯伯已經說了離別。
他的心裡有我。我的心裡也肯定有他。
上一趟回去新加坡領獎，老闆給了我一張卡片以及一張CD。
是輝伯伯留給我的。

我打開了那張卡片。

那是輝伯伯的感謝語。
字句裡，依然流出了許多的不捨。

我知道那張光碟其實是我的同事幫輝伯伯錄的。
我到現在都不敢打開來看。
我知道那是一張我會哭的不行的光碟。
我把它帶過來台灣。
可是就是一直放在旅行袋裡。
我看我最好還是回到新加坡才看會比較好。
至少，如果我沒辦法控制自己的眼淚，
在自己的家裡，哭，會比較舒服一點。
原來，哭，還是可以安排的。

和台灣伯伯的對話、這樣的雨天、這樣的黃昏，
讓我想起了輝伯伯。
其實他留給我的，豈止那一張光碟以及卡片而已。
他給我的歌聲以及笑容以及他的生命精神，已經留在我心中了。

我不敢說我會永遠都記得他。
不過，那至少會很長久很長久。

不是每一次說出的再見，都會再見。
這，真叫人傷感。


祝福在遠方的輝伯伯。
同時也祝福在安寧病房的船長伯伯。




以量




＝

新书：我的老四

我的老四只剩下百分之15就差不多可以诞生了。
現在只剩書名、自序、他人的序还有後記。
後續的工作（封面、排版、校对、印刷等）就看曉薇、Kim 還有婉鑽了。

忠義的繪圖也搞定了。
感謝忠義的插畫。
我看了第一版（Rough Idea）的时候，就已经觉得很好。
简单，能够表达文章的重点。

后来我看了第二版（final version）的时候，
就觉得忠义的画法愈见纯熟。
我这一趟回去新加坡领奖，
我对他说：“你在email说我愈写愈好，我也觉得你愈画愈好。”
他说：“我们的《已亮的天空》真系吾见得人。”
我说：“你知未好咯。”
我们都笑了！

在孕育每一本新书，
其实我们的心灵都透过文字或者绘画自然地成长。

我想如果老天爷他拿走我的父母；
他给我其中一个很好的礼物就是：
把黄忠义放在我的身边。

我们小学2年级就开始同班认识到现在。
黄忠义“流离郎当”南半球多年之后，回到新加坡。
当时我邀请他为我重新提笔画画。
他说：“好呀。不过，我很久没有画画了。”
我说：“我相信自己的直觉，你的画画是很有力的。”

更棒的是，我们两人因为时间不够用，
这一次，都没有沟通过。
不像上一次《把爱带回家》，
我还特地请他到 City Link 的咖啡室讨论我和晓薇的idea。
过程中我们都一路沟通到底。

这一次，我要飞过来台湾的时候，我自己忙到不行。
然后直到我有时间的时候，就轮到他没有时间。
我要飞的前一晚，我在电话里头说：“就这样啦。你看着怎么办。”
没有谈到我的idea，也没有说到我想要什么。
因为我知道他总是有办法知道我想要怎样的呈现。然后重点在那里。

看了他最后的作品，果然，我还是有一种“哇”的感觉。
我倒希望有一些作品可以做成书签，送给读者。
那就Perfect了！


***

谁都知道，我们两人都是非专业的。
不过，一晃，我们共同创造了三本书。
其中，这三本书的共同点：
都有晓薇愿意做编辑来“监督”我们这两个人的进度。

晓薇是一个很棒的人。
她总是有办法在繁忙的日子里，扮演这么多角色之余，
还愿意帮助我们完成任务。
我觉得我们一天活24小时，她的是36小时的。
我肯定那也是老天爷给我的其中一个很棒的礼物：
把林晓薇也放在我的身边。

当我“左右逢源”时，我的文字“如鱼得水”。
一个透过绘画让我的文章有“画龙点睛”之效。
一个透过文字让我的文章读起来比较有“文学气息”之效。

每一次，久久听到我的书再版了，
我都非常感谢这两个人，让我的荷包又稍微肿胀起来。:)


**







忠义允許我放一兩張插畫在這裡和大家分享我的老四。

我挑了第三篇的《两个丧父的男孩》来做分享。
这一篇文章是我在一个周末去拜访一个丧父的13岁男孩。
我告诉这位男孩，我爸爸去世的时候，我也是13岁。
结果两个丧父的男孩就这样碰撞了。开始对话。
大家都是13岁。一个是过去式。一个是现在式。

我很喜欢这一篇文章。
因为里头说出了我们这些丧父男孩的难过、愤怒以及无助。
我自己一边写一边被自己的文字感动到起鸡皮疙瘩……

忠义就画了两个13男孩的样子。
左边的那个就是我13岁时候的样子。发型、眼镜就是这样的。
厉害的是，他怎么知道我眼前13岁男孩的样子，就是这样的。
厉害！

***

發現孕育老四，我沒有做得太多。
也就是没有太用力、太花时间。
因为每一个月都写一篇文章。
两年后，我写了20篇文章。
董总伙伴说希望能够把它们结集成书。
感谢他们常常都这么愿意给我这么多机会。

从20篇文章里，我随意挑了十篇文章。
然后随意安排十篇的次序。
前后不到半小时。

只是重看、校对的那一天，
我再花多一天的时间。

今天要开始想一想如何完成剩下的文字工作。
今天因为没有上班。
前两天我去了台中中山附医上课。
今天可以休息。
所以今天要在家里开工我的文字创作了。

我的老四，要诞生了。
他长得是什么样子的，我很期待。
他能给社会大众怎样的生命教育影响，我更期待。



=

烂饮

忍不住要分享香港烂饮之事。
虽然这不是一个很好的模范。
5月1日。回去台北实习的前一天，
在香港傍晚六点钟无所事事。
决定饮几杯。

在中环至半山的自动扶梯走上走下好几天，
早就已经锁定好目的地：
Staunton's Wine Bar + Care，Staunton's Street 中环。

那是最有感觉饮酒的地方。
那些人多到要站在外头饮。
真是烂饮。
晚上更是盛举。
导致街边塞车。
每晚经过，就觉得很想参与。




走进Wine Bar，在Bar台坐下，第一杯喝的。
当然是Guiness Stout。
我不喜欢喝罐装或瓶装的黑狗啤。
可是Guiness Draft是我的最爱。
我比较喜欢喝 Draft Beer。



我时不时就在Singapore Chijmes的Flanagan' Father (Irish Pub)喝上两杯。
说起来，我好像很久没有去喝了。突然有点想念。
很喜欢那个气氛。
印象中曾经单独和忠义、Alex、Cynthia、姿容还有Elida去喝过。
喝酒的好地方。谈心的好地方。

口中的这一杯Guiness Draft不及Flanagan's Father的好喝。
差太多了。一点醇厚的麦味都没有。
真的差太多了。不好喝。
有点受骗的感觉。
可是，今天我想要喝醉的感觉。




所以，我要不一样的第二杯。
我问Bar台服务生:"Any other draft beer?"
他说：“What about Budweiser Budvar?”
我点了点头：“OK. Give me 1 pint.”



Budweiser是捷克生啤。
现在愈来愈普遍了。都容易喝到了。
以前（1996年）在荷兰喝的时候，就觉得好喝。
它还有分季节的酒味。
我在荷兰的时候，喝过他们酝酿的四季啤酒。
春夏秋冬酝酿出来的酒味都有分别。
四杯分别喝下。
我还是觉得颜色红红的冬天Budweiser，最取得我心。
在荷兰的时候，几乎每晚一杯。好喝到不行……
现在，没有缘分在新加坡找到。
如果你能够找到的话，请告诉我。
我一定非常感激你。

人家说喝酒不要参来喝。
可是，对我而言，如果只是三杯以下，我还是可以参酒来喝的。
毕竟，我酒量不差。

喝下Budweiser。
比前面第一杯顺多了。:)
很快咕噜咕噜把第二杯酒喝完。


再来，第三杯。



你可以明显看到第三杯的摄影已经失焦了。
哈。是的。我开始有醉意了。
我每一次有醉意，就很想找人讲话。
可是，旁边的那些鬼佬我又不想和他们说话。
他们也不想和我说话。
所以，我打电话。
一个又一个朋友，全部被我烦。

阿Ni、丽芳、佩珍、阿Beo、阿Tay还有炽和；
全部都被我烦一轮。
还是阿Ni厉害。一听就知道我喝醉了。
他说：“不用说啦，你又喝醉了……”

是的。我有一点点醉了……
其实我可以再喝两杯。
可是，我不敢。
因为没有朋友在身边，我不敢再喝。
万一找不到回饭店的方向，我会很惨的。

所以，喝完第三杯。
Bar台服务生问我：“One more pint?”
我笑着说：“Later……”

把相机收好。
站起来，离开了……


当晚，躺在这张睡床上，
我睡得像头猪一样。





***



以前伤心的时候，我喝酒喝得很凶。
曾经奔跑在澳洲Gold Coast的街道上，
自己不断抹掉那些连亲友都无法看见的眼泪。
然后右手拉着的是一个初次见面的韩国女生。她也喝醉了。
她教我唱他们韩国的儿歌。我教她唱Rasa Sayang。
竟然单纯到我自己都不相信。喝醉的人们互相做儿歌文化交流。笑死人。

曾经在KL Pub里头蹲在厕所马桶前，不断呕吐。
然后厕所门外的朋友拍打门口大声叫：“冯以量！你得吾得？！”
现在想起来，很好笑。
可是，当时把黄胆苦水都吐出来；很辛苦。
自此以后，不敢再喝到这种地步。
很堕落。

也曾经在朋友结婚的时候，喝醉到不行。
是两个老同学拖着我的身体离开宴会大厅。
清醒的时候，是在新娘的家里喝热茶。
新郎问我：“你是不是喜欢我的太太。这么看不开？”

当然这些糗事，我朋友Kaki也很多。
有一个睡在人家的狗窝，那只狗还不断赶走他。他就是赖死不走。因为已经睡着了。
有一个站在Pub的门口，不断和人说Hello。Dance with me。然后我们不断拉着他。
有一个不断蹲在舞池哭到不行。然后我们没有一个人管他。继续跳舞。让他自己哭到饱。这也很therapeutic。
还有一个喝醉到抱着隔壁的胖仔。然后胖仔推开他。

哈。写到这里，我感觉到很心虚。哈。
我突然想起有一次我也想随意抱身旁的陌生人。
然后被忠义挡住。他说：“冯以量，你饮醉啦！我带你返屋企！”
然后他抓住我的双手，和我跳舞一下。
我试着想要把他的手甩开，可是没有办法。
他的力度比我强大得多。结果我只好乖乖被他拉住走出PUB！

其实说起来，我有很多喝酒的kaki。
家乡的朋友是坐下来喝。然后不断试着要把对方灌醉，就觉得爽！
生命线的朋友也是坐下来喝。可是喝了之后，是会谈心事到天亮的那种。
吉隆坡大学的Kaki是去跳舞喝酒的。
在新加坡认识的朋友是去PUB喝酒的。比较高档一点。
坐在Raffles Hotel顶层看新加坡夜景。
还是董总的伙伴们喝酒比较斯文。一小杯一小杯喝。 :)

有些朋友喝醉了，说个不停。特别叽喳。
有些朋友喝醉了，没有话说。异常沉默。
有些朋友喝醉了，趁机博蒙。非常放荡。
有些朋友喝醉了，会流眼泪。很有心事。

其实我发现这几年，
可能我们都年长了，
我们都不能喝了。
所以，能够和朋友们喝酒的时机，愈来愈少了。

就好像家乡朋友：“我们要改喝红酒了。”
有一位朋友回应得更绝：“不如改喝绿茶了。”
大家都笑了。
尼一班酒鬼，怎么可能喝绿茶？


烂饮之谈，就此停笔。




=

医疗社工的眼淚

這個禮拜在耕莘醫院裏的St Joseph Hospice實習三天。
認識秀惠社工。
從事11年安寧服務的社工。

秀蕙是一個很棒的女性。
該嚴肅的時候嚴肅。
該幽默的時候幽默。
是非常棒的一名社工。
看她為病人盡心盡力，
就知道她的病人有福了。

雖然她有時候忙得無法交差，
不過我看她還是會陪著病人在安寧花園走廊裏走了兩圈。
花了她將近一個小時左右。

換成是我，我沒有如此耐心，
尤其是我的行政工作堆積如山的時候。
我還是有時候會犧牲掉陪伴病人的時間，
趕緊完成我的行政工作；
如果我還有時間的話，我才會去陪伴病人。
這是我求生存的方式。

她那種being的狀態，就是如此討病人歡喜。
這種特質不是訓練出來的。
也不是上課學習而來的。
這種特質是要經過自己内心生命培養出來的。
簡單來說，這是修行出來的。她是天主教徒。
實實在在的一個存在的狀態。
與病人一同存在的狀態。
還是那句話，我覺得能够認識她的病人，他們都有福了。

說回幽默。
我和她分享，我所看到的她：
他身上擁有那一份幽默感。以及活潑感。
畢竟，我從我自己的身上也看到我擁有這一份特質。
我說：“要能夠留在安寧病房服務就一些，少一點幽默都不行。”
她咯咯大笑。不斷點頭。

她和我分享：
“我第一天工作，和同事們一同去查房。
我聽到一位病人的女兒唱《我只在乎你》給她媽媽（病人）聼。
我就已經哭到不行。我哭到我的同事們把我拉出來。
我還在洗手間繼續哭。
我心裏想：天啊！我怎麽能夠待在這裡？！結果我一待就是十年了。”

我也和她分享：“我在安寧病房工作一開始的前幾個月。
有一個病人曾經是醫生。照顧他的太太也是醫生。
團隊們都覺得有壓力。因為他們的自主權非常的強烈。
有一天，病人大量出血，正在去世中。
護理師一手就把我推進去病房，要我去處理危機。
要我安撫他的太太以及年幼的女兒。
我看到那一堆血。我就不知道如何做。
結果，我連續好幾天發噩夢。不是我被鬼追，就是我追鬼。”

（注：我追鬼是因爲我在夢中覺得那只鬼太可惡了。
忍無可忍之下，我轉身去追她。
然後不斷打那只鬼。
沒錯，我的確是有暴力傾向的。安怎？）

我們都各自分享了自己一開始從事安寧服務的困擾以及阻礙。

我也說：
“我被別人問最多的問題就是：
你看了這麽多去世的病人，你會不會麻木掉？”
她不斷點頭：“我也被問了千百次。”

我最受不了別人問如此白目的問題。
因爲，他們這麽問的背後就已經擁有了他們自己的假設。
他們假設我們這些醫療人員看了這麼多次死亡就一定會麻木。
他們覺得如果不麻木，怎麽繼續運作？
如果不麻木，怎麽能夠面對這麽多負面的情緒？

我和秀惠都不約而同覺得：“倘若我們麻木了，我们才無法運作。”

我和秀惠分享：
“這麼多年我在生命線輔導協會學習輔導的時候，
我被教育不要做這麼多自我揭露（Self Disclosure）的部份。
不要呈現自己脆弱的一面，試著在輔導後自己去整理。
不要哭。
後來，我覺得其實是可以在病人面前分享自己。
也可以流下眼淚。
而我發現只要我再開放一些，病人就會更加開放。
只要我願意示範表裏一致的我，病人就更能接觸他内心真誠的一面。
這種治愈的關係其中一個很重要的因素在於助人者。”

秀惠很有共鳴。
她說：“我有時候甚至和病人哭到不行。
可是，那種過程，是很真實的。是很深的联结的。”

就像閏華所說的：“你做出的一致示範，
讓病人也能夠從中體驗自己擁有表裏一致的經驗。
然後在他自己的親密關係裡頭更能表裡一致。”

所以，我覺得分享我們的經驗，故事或者眼淚，
不純粹只是停留self-disclosure的技巧而已。
重要的是，我們必須要知道要走進病人的内心世界，
你必須要打破界限、跨越樊籬。
我們可以運用自己。
這個界限、樊籬是我們兩個人之間的。
而不是只是病人的而已。

所以允許自己在個案面前表裏一致。
哪怕是眼淚。或者是脆弱的。無助的一面。
只要最後的兩大原則是：
1。我不喧賓奪主。
2。我為病人著想。

我常說的：
“助人者有兩大面。
Professional Self and Personal Self。
一位稱職的助人者在這兩者方面都需要找到一個平衡點。”

所以我對秀惠說：“我很謝謝楊培老師的提醒。”

楊培老師曾经在去年吉隆坡对我說：
“以量，其實你是可以留下你的眼淚的。
當你留下你的眼淚之後，你在顯示出你的personal self。
然後你邀請對方，看他是否有興趣了解你這個眼淚背後的來由。
如果他想要知道，你和他分享。
那麽你的professional self又再次回來了。
這個真實的眼淚以及事後的分享反而對你、以及你的病人（或者其家屬）有所幫助。”

我真得很謝謝她給我這一番提醒。
我覺得對我在助人路上有很大的鼓舞。

我們就這樣嘰里呱啦得聊個不停。
說的都是我們的眼淚。我們的幽默。我們的無力感。


如果天花板能夠説話的話；它可能會說：
“這兩個傻人，這麽辛苦還要做這一份工作。還做的這麼起勁兒。”

兩個小時的對話裡，我們兩人就是這麽能夠找到許多的共鳴點。
這種過程，你發現，兩個人雖然在不同的國度裏，不同的宗教；
却是走著很相似的道路。

如今能夠找到這樣的助人者，越來越多了。
感覺真好。






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大雪山的小孩

好喜歡這一張照片。
感覺前後很有呼應。
後面那兩人一個是小孩的爸爸、另一個是小孩的妹妹。
他笑的真開心。
他前面望著的是一棵擁有一千年歷史的神木。很漂亮很漂亮。

從中挑選了大約20張小孩很漂亮的照片。
有興趣的話，自己上來看一看。
小孩子大雪山的flickr





真高興有這三位小孩子陪同去大雪山一趟。
這真要謝謝春欒以及家人了。
謝謝大家。:)
希望春欒不介意我把孩子們的照片post上來。
因爲他們真的太太太可愛了。

全家福的這一張照片誕生，
過程中的照片也是很美麗。
有空我會把它post上來。:)










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藝術治療

在美惠的安排之下，我認識了郭莫老師。
他們是一對從事藝術治療多年的夫妻。
每個禮拜一負責陪伴大德病房的臨終病人。

下午四點半，郭老師負責先招待我；
然後莫老師隨後加入對談。

我和他們我有了一個小時左右的對話。
覺得郭莫老師非常的好談。

我對他說：“我認識的藝術治療是不批判、不左右對方、不阻止對方的畫畫方向。”

我也說：“我從來沒有做過任何的藝術治療。所以我不太懂。”

郭老師說：“病房的藝術治療有三种功能。
第一：透過繪畫；轉移病人對生理疼痛的注意力。
第二：創造美好的心靈活動。
第三：體驗藝術美感的經驗，進而得到美術療愈之效。”

郭老說也說：“透過這些美感活動；我們可以：
第一：讓病人了解自己内心的需要。
第二：讓病人的餘生願望以及期許有機會被表達。
（然後可行的話；美惠會繼續跟進。）
第三：讓病人有美麗的信念支撐著。
第四：讓病人可以表達自己對死亡的看法。”

郭老師說了很多。
這是我最喜歡他說的一段話（大意）：
“在病房裏，你會發現雖然生理的曲綫一直處於在不斷墜落的過程；可是；心理以及心靈的曲綫可以是反方向不斷往上飆升！這是人類面對死亡最美麗的地方。”

他說得真好；這就是我們這些工作人員正在努力的地方。

郭莫老師送了我一本《大德美感》記事繪本（第二本）。
裏頭都是他們陪伴病人的一些繪畫以及故事。

書本寫著有一些病人，他們請他們描繪佛像。
給病人一張樣本。
然後，請病人依著樣本去畫出佛陀的樣子。
然後，畫佛陀的眉毛的時候，
也請病人摸一摸自己的眉毛。
病人可以透過繪畫以及觸摸臉上的各個部位而讓自己的心安靜下來。

有一些病人，郭莫老師他們沒有設定任何方向。
通常都只是坐下來，和病人聊聊天。
如果聊到一個未完成的心願或者病人很懷念的一段過去時光；
郭莫老師都會鼓勵他們用顔色筆畫下來。
郭老師：“話語有它本身的限制。
畫畫可以讓病人留下自己的美好回憶。”

經他這麽說，我突然想起我以前有一位老病人。
他小時候，母親就去世了。
正值孩童的他爲了保住母親的那一套衣服，和家人吵架；
怎樣也不讓其他人把母親的衣服給燒掉。
他和我說起往事的時候，
尤其這一段懷念母親、留住母親衣服的往事，
眼淚流的特別多。
當時我也是請他用蠟筆以及圖畫紙畫下那一套他媽媽的衣服。
他一面哭，一面畫。

郭老師：“這就是藝術治療了。”

沒想到，誤打誤撞。
竟給我運用上了而不知道。
那張圖畫，雖然病人去世了，
我依然存留著在我的辦公室。

還有一個很奇妙的事情，我也和郭老師分享。
有一次因爲我把我的花朵照片沖洗出來，帶在自己身上。
大約有十來張。
有一位患有老人癡呆症的病患，
希望我拿出來給他看。
我一張一張flash在他的眼前。
沒想到，這十幾張花朵的照片；
讓病人聯想到他近來讓他感覺很失落的一件事。

我從來沒有和這位病人如此深談過。
畢竟它只能記住往事，老人癡呆也沒有辦法多溝通。

沒想到他說出去年他的傭人離開他回去印尼，
而讓他非常的傷心。
語氣非常的正確。
思路也非常地清晰。
我當時說不出一個所以然。
後來，
我還是覺得因爲花朵本身就是一個又一個的mandala。
它可以讓人有一種安穩下來focus的效果。
所以讓他能夠說出自己心中的那一份痛。

我和郭老師分享我對此事的看法以及mandala的原因。
郭老師非常贊同我的説法。
他說：“這也是藝術治療之一。”

沒想到，又一次誤打誤撞之下，
我又提供了一個藝術空間讓病人去體會。

郭老師繼續說：
“其實喜愛攝影本是也是一種藝術創造活動。
畢竟，它是用來發現生命的美。”

我很喜歡郭莫老師的人生觀；
什麽事情到了他們心中都可以連接到生命的美。
他在送給我的書本裏頭，
也是如此寫著：“以量，祝你事事都能發現其中的美。”

真美的一句話。
很高興能夠認識這兩位高人。
讓我覺得安寧病房服務；
其實還有許多相關的治療輔助是我們還沒有真正去開拓的。

祝福郭莫老師。祝福我自己。還有病人們。
事事都都能發現其中的美。




以量



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游玩游玩

从回去新加坡的那一天开始（22/05）
一直到回到淡水的那一天（26/05），
又一直到今天（01/06），
就一直在游玩。
就只有27/05那天有上班而已。
因为台湾端午节恰好有两天的假期。
（给我赚到两天本来不是新加坡假日的假日了。）

去高雄见见老朋友、老师们、
去后里骑脚踏车、
去大雪山住在《赏星悦木》民宿、
去大雪山走小神木区森林浴。
又回到高雄和一群朋友们喝一杯睡前茶。
在昨天再回到淡水。
玩到整个心都散掉了。

这个礼拜六日又要南下去台中上课。吃老婆饼。
下个礼拜六日又要飞去泰国曼谷旅游。按摩去。
下下个礼拜六要去花莲实习。去泰鲁阁国家森林公园。
六月的节目把这一趟的实习简直就是推向最高峰。

上个周末两天之内，拍了三千多张照片。
好多好多小孩的照片。
因为和春栾义及其家人一同去旅游。
所以，才这么多小孩的照片。
好漂亮。好漂亮。
昨晚自己在家里电脑面前开始整理照片。
就觉得这些孩子们的笑容真让人愉快。

就觉得时间真得不够用。这么多漂亮的照片，如何能够全部分享？
去了这么多美好的地方，经历这么多欢乐的时光，如何能够全部分享？

值得记录的有很多，时间真得不够用。
上网又不方便。
通常都是匆匆趁着午餐休息时间前，快快上来写一下。

想要记录的有：
1。国北护的治愈悲伤花园
2。荣总大德病房的往生室以及艺术治疗。
3。采访绚慧的事后感。我们太像了。几乎让我感觉她是以量女生版，我是绚慧男生版。
4。赏星悦木这个让人叫赞的地方。
5。大雪山的小神木区虽然小，不过比阿里山又感觉多了。不枉此行。
6。见段姐、吴主任、吴姐还有其他朋友们的记载。
7。高雄市《老姐的菜》不见了。让我感觉有点失落。
8。好多好多美食。


看来，就真的只有回到新加坡慢慢记录了。
现在匆匆记录一下。以免以后忘记。


祝福大家。
也祝福我自己。



=

那是团体的韧性

上兩个礼拜的周末獨自去了大林慈济医院上课。
和一大群医师以及护理师上課。
八位講師四個題目。

印象深刻的是：周希諴醫師的真誠分享。
他說出了自己帶領的安寧團隊第一次接下安寧病人的case，
無法好好照顧病人以及其家屬的需要。
住院醫師也說了一句無禮的話。
結果，病人的家屬連忙撤退醫院，去另一家醫院尋求緩助。
後來病人去世之後，家屬把事情搞大。決意要把他們控訴。
連同行的長輩們都對他說：“我們不會再把case交給你們。”

這一件事情，讓周醫師輾轉難眠。
讓他們團隊非常沮喪。
我想雖然他沒有說；不過我猜團隊裏的彼此指責的畫面難免會發生的。

我想这个时候就是团体最难突破的关键时刻。
你会发现许多团员离开、舍弃团队。
而不再愿意和大家共事。
或者说大家各自为政。不再愿意有多一些的沟通。
畢竟，一溝通就會談起往事。那些往事都是傷人的提醒。
團體能夠再走下去，真的雪上加霜。

周醫師決定前去拜訪喪親者。希望得到他們的寬恕。
喪親者不接見他。
其中一個和他們關係比較好，也曾經照顧病人的護理師出面，
他們才開門讓他們進去。

周醫師說到這一段的時候，我很感動。
他說：“我進去他們的客廳之後。我坐下。然後又站起來，向他們鞠躬。”
他代表整個安寧團隊向家屬致歉。
勇於承認自己有錯，那需要非常大的勇氣。

這件事情還沒有結束。
因爲你錯了一次，別人（同行）不太可能還會給你機會。
所以你必須要自強。

所以，走的人走了。能夠留下來的人繼續不斷進步。
幾年下來，他們團隊爲了鞏固自己；
學習了很多同感的課程。
每個禮拜四的晚上，大家輪流閲讀書本、報告書本。

如今，周醫師以及護理師站在台前教導我們如何同理我們的病人。
我想，後面的艱難不是我們想象中這麽容易解決。
從錯誤學習的例子會帶給別人很大的impact。
整天下來，給我最大學習就是這一個例子。

我看到一個團隊的韌性。
有些團隊它經不起挫敗。
有些團隊它甚至可以比以前更優良。
有關于一個團隊如何轉化。
如何接納失敗、如何化解衝突；都是他們的課題。
人因爲相同而有所聯結。
人因爲不同而有所成長。
我想，他們這個團對很值得让我们学习。

讲座完毕之后，我对隔壁的医师说：“嗯。这个过程很感人。”
我隔壁的护理师说：“嗯。我曾经听过我们同行在一个座谈会里批评他们。而他们的护理师就在台下后面哭泣。”
我说：“他们团队一路走到现在，一定很不容易。”
医师说：“你上网去看一看一碗面的故事。他写了一本书。那个故事很感人。”


今天我上网找了一找。
他写的书名叫做：“一碗阳春面的回忆”。

故事里头说的是：

“魏媽媽是四十八歲的子宮頸癌末期病人，先生砍竹子維生，卻要養育五個年幼子女，生活困苦，他請社工幫忙，有一次護士拿四個包子給三個孩子吃，但孩子只吃兩個，另兩個留下，卻說要給爸媽吃。魏家是二級貧戶，周醫師想發動社會資源募款幫助他們，卻被婉拒。

在安寧病房照顧半年期間，他看到一個安貧樂道的小人物家庭，如何勇敢面對困難，進而接受它、解決它，更難得的是懂得分享與回饋。

周希諴在魏媽媽四月廿一日病逝、
五月九日告別式後著手寫書，
十月初寫完，
看到五個沒有媽媽的孩子全變得更好，讓他嚇一跳。
讀小五的老大冠宇成績進步，田徑比賽第五名；
小四的老二雪婷姊代母職，被選為模範生；
小二的老三梓敬改變最大，不再滿口髒話，參加資源班繪圖比賽全縣第一名；
小一老四學聖也喜歡上學；五歲幼稚園老么聖賢還會背唐詩；
而決定追加多寫一章「小草的心願」，
全書十六萬字。”

我打算买这一本书来阅读。
我想那一定是很感人的故事。

上去youtube找了一找。
那个在孩子面前跳舞得很忘我的就是周医师。
他就是这么真诚以及幽默。
在演讲上也是如此幽默。
一个浑身是喜剧细胞的医师。




写到这里，我想：如果这个团队当初就瓦解了。
就沒有這一個《一碗面的故事》，而讓臺灣民間如此多人被感動。
堅持走下去，也是團隊韌性的顯現之一。

感謝他們的分享。
再一次讓我看到從事安寧服務的人們都很美。
讓世界常常都有一種很美好的感覺。:)







=

以量取胜

看我笑到这么灿烂，
你就知道那天我有多么开心。
是的。Humanity Award的奖牌很漂亮。
还有奖金。也很漂亮。

那天是我的感恩日。
早上送给每个同事一份礼物。
感谢他们。和他们一同共事，
是我很开心的事。




中午送礼物给玉兰以及丽芳。感谢他们。
谢谢他们帮助我走过生命中的起起落落。
拥抱着玉兰和丽芳的时候，我有一种想哭的冲动。还好，我没有哭。






晚上送礼物给那一群已经陪我将近三年的朋友们还有家乡老朋友。
感谢他们。
在我生命最灿烂的时候，
见证了这样的一个冯以量。
晚餐我们吃了好多好多。来庆祝。
好可惜，我来不及Post上照片。
时间不够用。





打电话回去给外婆。以及五姑。
决定把奖金送给五姑。
奖牌送给外婆。
八月份回家的时候，把这两个贵重的东西送给他们。
感谢他们的养育之恩。
没有他们，就没有今天的我。
外婆拒绝接受我的奖牌。他说：“这个奖牌是属于你自己的。”
我说：“外婆，要不是没有你一路这么疼爱我。
我怎么会有今天的这一个奖牌？我一定要把它送给你。”
我拿着电话感动地流下眼泪，外婆不知道。

我知道我还有很多人还没有感谢。
譬如：
北京工作的Alex。
吉隆坡工作的Ah Tay。
台北的吴老师。
高雄的生命线老师们兼朋友。
吉隆坡老友鬼鬼的一班生命线朋友。
姐姐以及家人们。（尤其是阿姨们）。
还有教总董总的一群怀抱理想的伙伴们。
那一群老朋友。
所有所有的人。

一路走来。
都是大家在背后默默支持着。
感谢大家。





我拿到这个奖，
觉得好像我生命中其中一个Chapter又closed了。
仿佛我觉得我不那么要求别人如何看我。
因为我知道我得到了。
而是，我接下来的方向是：
我还能够为我们的社会做些什么。
我还能够为我接触过的病人以及其家属再做些什么。


当主席站在台上说：
“你们当中有四个是马来西亚人，
一个是缅甸人，一个是大陆人。
我代表新加坡感谢你们的付出。
谢谢你们照顾新加坡公民。”




我知道我是其中一个他说的人。
我心，很感动。
连我自己的祖国的政府也没有如此感激我们的付出。存在。
我们当中还有一大群在马来西亚各地默默耕耘的朋友们，
同样的辛苦。
同样的困苦。
我借以此荣耀和所有在马来西亚从事助人工作的伙伴们，
彼此勉励。彼此打气。彼此加油。
我们都是一群很棒的助人者。持续耕耘。
祝福大家。

写这一些文字，是我前一晚准备要飞回去台北写的。
你看到这些文字的时候，我已经去了高雄旅行了。

谢谢大家。
我除了感恩，真的感恩。
这份奖，我和所有我认识的人共享。




原来，总统的手也是普通的手。
没有什么特别。:)


和一群很棒的人士一同拿奖，
我很proud。很与有荣焉。
看了他们的在刊物上的述说，我就觉得那是天使!
谁说这个社会没有希望！




医路上有你，已亮的天空。



以量 有感而发。




=

年轻人的遗憾

年轻人说：“我不怕死。我只是怕死亡之前的痛。我怕卡住不会好也不会坏的状况。那生命又有什么意义？”

年轻人说：“如果现在我去世的话，我会有很多遗憾。遗憾自己没有好好陪伴父母到老。遗憾自己没有做一个工程师。遗憾自己没有办法再继续为这个家庭付出。遗憾自己的头脑不曾好好用过。”
一口气说出自己心中的遗憾。看起来好久不见的年轻人自己整理了好多。

年轻人说：“我对妈妈说：“死亡结束的只是生命，不是关系。”妈妈听了，看起来不懂我在说什么。”

年轻人说：“在辅导接受EFT时，我看着三个自己（Mentor的自己、现在的自己、童年的自己）和爸爸对话。我爸爸是一个怎样的人，无论如何，我还是爱他的。”爱他的这三句话，他低下头，说得格外小声。

年轻人说：“我想你帮我一个忙，以后帮我录一个Video Clip。我想送给我的妈妈。趁我还清醒健康的时候。我希望你能够帮忙我。”

年轻人在大众书局拿着柯南漫画书说：“我觉得自己没有办法看到柯南的大结局。”柯南出到第62集。什么时候是大结局，我们也不知道。


今天和年轻人谈了将近两个小时。在路上。在书局里。在餐厅里。
是的。癌细胞回来了。年轻人的癌症relapsed了。
很心疼一个有为的年轻人要经历这么多苦难。
一个如此坚信自己长寿的年轻人要经历这么多波折。
不过，他依然很有韧性。
我看得到他心中那一份沉稳且成熟之心，虽然很苦。

他这一次对我说：“我觉得最难面对的竟然是我自己。”
我和他同步说出：“我自己。”

和他对话，就觉得和自己在对话。有太多的共鸣点。
不管是现在的自己、过去的自己、或者未来的自己。
唯一不一样的是，我的心灵年龄似乎稍微走前了几步。
不过直觉告诉我：“他一定会超越我。变成了我生命教育里头很重要的一位老师。”

很想也希望他为我的新书写序。
可是看到他现在的状况，无法说出口。
也希望他看到这个blog的时候，
不要太介意我当下无法一致说出自己心中的期许。抱歉。

下一本书，我自己在想。
下一本书，有他的故事。
有他的故事的书本，才请他为我写序吧。
我自己在想。
不过，年轻人的担忧我同时也有。
下一本书的出版，年轻人还在吗？
下个礼拜，他可能就要接受多一次治疗了。


***


走去Shopping Mall的时候，
他对我说：“我和妈妈说了一些话。用了你的名言。”
我说：“哪一句？”
他说：“你只有一句名言而已。”
我说：“死了，并不代表输了？”
他说：“那一句哪里是名言。说了我妈妈也不会懂。”

我再想一下，我说：“死亡结束只是生命，不是关系。”
他点点头：“嗯。”
我不晓得为何，我的眼泪就流了下来。
然后说：“嗯。很感动。很棒！很棒！”

我和他澄清说：“这不是我的名言。是我盗用Tuesday with Morrie的名句。”

他说：“你会哭是因为你对这一句话有很大的共鸣。”
我对他说：“不是的。我感动是因为我看到你的勇气。”

对妈妈说出这一句话的勇气，不是每一个人都有。
里头的话语就是要告诉妈妈：我从来没有消失过。
我一直都会在你心中。
倘若有一天我去世了，你也不要太伤心。
因为我们的关系还是在你的心中。也在我的心中。

我是为他的这一份勇气而感动。



***


他说：“心，很重要。”
不知道说到什么，我们两个人不约而同各自握着右手的拳头敲打自己的心脏。
然后我们笑了。
这样的手势，带来的共鸣超越语言。
我视之“无为”的同理。不刻意也不造作。

是的。用心比什么都重要。
真正能够倾听对方的心，了解对方的心，比什么都重要。
同时真正能够倾听自己的心，了解自己的心，也同样如此重要。

祝福年轻人。等我回来。
和你的上帝讨价还价一下，叫他给你一些时间；
等我回来，让我继续还有机会陪着你走一走那段叫生命的道路。


祝福你，年轻人。
打从心底祝福你。


1。你要知道：你需要付出很大的代价，才发现完美根本不存在。

2。继续你的灵性修行。EFT记得做一个小时。不要偷懒只做十分钟。忘记问你：还有向上帝祷告吗？希望你还有。毕竟他也正在陪伴你。

3。继续和Karma Therapist在一起工作。我相信你会找到那背后操控我们的力量。真的找到的话，也记得要指引我得到解脱。或者点醒我。

4。被太低估你自己助人的能力。你的存在本身就是正在助人。帮助爸爸学习忍辱。帮助妈妈学习付出关怀。帮助姐姐学习慈爱。帮助我们学习助人。帮助大家学习热爱生命。你的存在本身就是一个很棒的意义。

5。我从台北买回来给你的那一本书：“人生，要活对故事。”希望你愿意拿来翻阅。有共鸣你就看多几页。没有共鸣的话，你就把它搁着吧。我回来的时候，记得借给我阅读。



要回去台北了，才发现放不下的竟是这一位年轻人。
年轻人，请好好活着。
如果真的要走的话，请您心中拥有平安。

你可能不知道，您的存在已经影响了我许多。
虽然你还是不明白。不过这一点都不重要。

祝福您。深深地祝福您。年轻人。
我们再见。






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一大奢侈

从台北回来新加坡几天而已，
我竟然开始思念这个美食。
淡水烧烤的鱿鱼。
吃了一口，人人直喊好吃！


还有这个。淡水阿给。
（一种当初在淡水码头的快餐食物。简快进食。豆腐、鱼浆、冬粉。）
我已经吃了五六家的淡水阿给。还有将近十家的阿给还为光顾。
吃完所有淡水阿给的餐厅之后，我就可以自称史上前无古人后无来者的吃阿给专家。:)




当然还有思念这个。







毕竟，吃完鱿鱼以及阿给还有喝完啤酒之后，
躺在这里安静地看着淡水夜景。听着河水的拍打声。
实属人生一大奢侈之事……











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