“如何陪伴丧亲的青少年与儿童走过悲伤”

05／10／2012 晚上在甘露协会的演讲，我不断重复三个重点。

1。请尊重每位孩子的特殊性。

～ 有些孩子容易表达情绪，有些孩子容易压抑情绪。都需要尊重。
～ 有些孩子容易连结哀伤，有些孩子容易连结愤怒。都需要尊重。
～ 有些孩子对死亡不清楚，有些孩子对死亡所带来的撞击开始思考人生活着的意义，都需要尊重。

2。儿童与青少年的哀伤会比成年人的哀伤来的长远。所以请不要要求孩童们能够“走出”哀伤，请陪伴他们每一次“走过”哀伤。

～ 请不要给孩子过量的责任。这直接会让他增添不要的负担，而长大，扭曲了对生命的看法。
～ 请不要急着要孩子懂事、要孩子快点长大。因为孩子毕竟只是孩子。
～ 请不要低估孩子面对哀伤的能力。

3。请我们一同为下一代打造一个更细致的文化，让下一代可以畅谈死亡、哀伤，而非不敢问、不敢说、不敢感受。

～ 死亡發生之前：與病患的關係可否保持亲密？
～ 死亡發生時：让他们立即得到正確訊息
～ 死亡發生之後：让他们參予相關喪葬儀式
～ 死亡發生一段時間後，可得到其中一位父母或替代父母的陪伴，一同悼念逝者。


祝福那些丧亲的孩子们。
你们有我们，不要怕！好好活下去。

以量


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《善终》～ 新书发表会

冯以量 2012年 新书发表会
《善终》 ～ 我人生中最后的梦想

地点：吉隆坡蕉赖孝恩馆
10月 20 日 （星期六）
3.00pm － 新书分享
4.30pm － 签书会

以量用最真诚的心和您说有关生死的故事，他期许自己能够持续为社会撒下更多关怀的种子，让我们的社会能够对安宁疗护及家庭关怀拥有更真挚的祝福及更精致的文化。您未来的“善终”有他衷心的祝福。

请点击以下网页来预计出席人数，谢谢。入场免费。
https://www.facebook.com/events/353189801440769/

详情或报名请洽免付费电话1800-888-333。谢谢。


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以下是出这本书的一些小感动。

02／10／2012

要不是我有写日记。我早就忘记这件事。那天无意中看回2004年日记其中一段文字。。。。

当年因为要出版《已亮的天空》，所以邀请吴老师写推荐序；吴老师说：“以量，我对你有一个期许，40岁之前，你要写五本书。”

2004年的我：“不可能的，老师。我做不到。”

时间一晃八年，今年十一月是我 40 岁的生日。
我的第五本书籍发表会就落在十月份。
这本书就送给我自己作为四十岁大寿的礼物了。

生命真有意思.........
原来，我做到的。
只要我相信。幸好。


以量   祝福大家、也祝福自己。





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巴生两场 ～《陪你到最后：好好说再见》工作坊

上周末，在巴生完成了两天的工作坊。

一位学员连续看了好几部短片之后，说了一句很漂亮的话：
“只要有一颗细腻的心，最恐怖的死亡都会变成很美的事。”


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另，上两周，在巴生也同时完成了另一个两天的工作坊。另外一群同学。

这两天设计一连串的活动和 30 位学员一同学习“善终”、“善别”、“善生”。

众多活动里，最喜欢辩论游戏，总能让好多真诚的生命分享哀伤。

其次，就是让学员扮演躺在病床的个案。让我们学员可以知道如何和病人对话。

有关死亡的恐惧，让我们好好正视它。
有关丧亲的悲伤，让我们好好拥抱它。

你用心对待它们，它们必回应你一抹微笑。

“善终、善生、善别”是我们需要花时间投资的一件事情。


以量  听听以下两位学员的回馈、心得。


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其中一位学员参加课程之后，如此说：

“谢谢以量。我也很喜欢辩论的环节。竟然擦出许多内心的火花。还有很多道题目都让我思考，到底应该勾还是叉？带着疑问，回来后才看到你的讲义都把悲伤迷思诠释得很清楚。也很喜欢透过几个这么棒的电影分享领会到“善终”、“善别”、“善生”的意义。这样的分享能让学习更加细腻，去领会剧中角色的内心层次，很有启发性。而且能让我代入角色去思考自身对死亡的“准备”。

以量，真的感恩你这样的用心引导临终关怀这一方面的教育。你做的太对了，用你的经验去“上游”影响更多人了解“善终”、“善别”、“善生”的理念，让“死亡”这两个字不再避忌，让“死亡”两个字不再恐惧。让面对悲伤不再这么沉重。而且，让我厘清，悲伤程度因思念的力量和活下去的力量之间的摇摆，最后会走过悲伤。

原来，好好说再见是这么的重要。写信给自己，照顾好自己的情绪，想念的时候允许自己流出触动的眼泪。谢谢我还有想念的感觉，谢谢我没有对多年的死亡自以为的麻木。谢谢我把心打开了，终于可以柔软的对远离的挚爱说一声：你好吗？我很想念你。

谢谢以量。”

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其中一位学员如此说：

“感恩您（注：您这里是指主办负责人员）让我能上以量的善终，善别，善生的工作坊。我终于理清这四年来我与我家人之间遗留下的遗憾。原来我被捆绑着的是我以为我没有好好的与家人善别，其实我已经做了我该做的本分，我想还做得很好。我想我接下来的日子应该能好好的善生了。”


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巴生兴华独中的“把爱带回家”

9 月 6 日

感谢昨晚出席的家长们。感谢你们。七、八百多位家长的陆续到来，让巴生兴华独中的工作人员要在场地后面不断增加椅子。

从照片里看到你们的眼神，我相信大家非常好学、心中也拥有爱，大家都已经 good enough。只是因为相信（也希望）自己的生命以及家庭的关系会愈来愈好，所以大家都来了。 感谢你们。

我们度过了一个很愉悦学习的晚上。我感谢你们。

看起来是你们需要我站在这个讲台上，其实，从另一个角度来看，我何妨也不是渴望你们坐在讲台下，好让我把这十多年的经验和大家分享。因此，今晚我们都互利互惠了。

感谢巴生兴华独中的家教协会所有同仁，促成了这样的画面。谢谢你们。





今晚巴生兴华独中的把爱带回家，八百位家长出席。离开之前，为这个讲台拍了一张单人照。谢谢你，讲台。是我需要这个讲台，而非讲台需要我。

拿走我的梦想，我什么也不是。感谢每一个曾经陪伴过我的讲台。

仁嘉隆华小“把爱带回家”

9 月 8 日

昨晚在仁嘉隆华小给“把爱带回家”，出席者大约有六百五十多位。比我们预计中多了一百多位。主办单位（仁小家协）非常细心筹备三面台给我们十三个人在台上。（12位模特儿和我）。

昨晚，我人来疯，一直让大家笑个不停。 我自己事后，也在车上一直在笑。

十二位模特儿昨晚也很放，说出了很多真实的话。让我们有很多很不一样的学习。 雕塑了好多很真实的画面。

譬如：
1。我们东方人有“面子 FACE”的文化，背后其实两夫妻都不愿意放下面子的问题，觉得要维护自己的尊严。可是越着重自己的面子的问题，夫妻去到冷战的画面时，大人不再是大人，小孩被迫要做大人的责任。我对观众说：“当你们冷战的时候，请问自己一句话：是我的面子比较重要，还是我孩子的未来比较重要？”我没有答案，可是我希望台下的观众可以思考思考。

2。一段不美满的婚姻关系，孩子更加需要变坏。我相信看了这些雕塑的朋友，完全清楚知道我在说什么。不然大家觉得我把事情都扭曲了。因为只要孩子变坏，夫妻才没有时间去处理他们的婚姻问题，必须要把亲子问题搞好。所以夫妻俩有了共同的目标。有时候，很多慢慢变坏的孩子，他也不知道这个部分。他／她只是知道，为了要让父母和好，他／她需要变坏。像这样的孩子，他们都是不美满婚姻关系所带来的负面效应。

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一走进讲台，就看到这个海报。事后，我对主办单位说：“请你留给我这个海报。”

看可不可以放在我家里的大厅、或者我的办公室。照片够大！

［游戏治疗］：郑如安博士之游戏治疗一天课程

昨天去参加由生命线主办的郑如安博士之游戏治疗一天课程。郑博士是高雄市生命线的主任。本来还以为随便上上课，没想到，我很高兴我又认识多一块宝玉。

来自台湾南部高雄的如安老师是一个非常资深的游戏治疗师。我从他身上，虽然只上了一个早上的课程，不过觉得有收益。

我们生命线打算下次再邀请他来和我们分享游戏治疗。希望生命线以后的会所也可以有一间游戏治疗室。

明年再开班时，我会想办法再去向如安老师学习。

05/09/2012（星期三）

游戏治疗重点：
• 具体以及具象
• 用游戏媒体来建立关系、信任、满足以及喜悦
• 放轻松、游戏没有对错
• 不要把游戏当成工作
• 游戏要有规则？要，三个规则。不伤害自己、不伤害治疗师、不破坏玩具。
• 两人需要平等

游戏：
1。剪刀石头步、男生女生配
2。剪刀石头步、用手指点个头。
3。小绿绿（乌龟玩具）。表达自己的情绪。透过此，说出任何情绪。
4。用两个玩偶彼此打招呼
5。从动物玩偶里头，找出那一个、两三个代表（爸爸）或者任何人
6。用一个玩偶，取个名字。开始的时候，欢迎她。过程的时候，用玩偶当作是辅导员的助理，参与所有孩子的喜怒哀乐。离别的时候，把玩偶送给她。

其实游戏治疗也可以是亲子游戏治疗、教师游戏治疗

游戏治疗特色
• 非口语
• 趣味性
• 无威胁性
• 界限
• 充分掌控
• 亲疏机制

抓迷藏的空间

有些孩子很静态。她只想自己一个人玩。
有些孩子要自主。她要老师当宾客。

做游戏治疗的房间：
• 欢迎使用的原则
• 一致性（可以把排好的玩具拍一张照片。然后依序照片的排法来排出来）
• 墙壁可以用布就可以抹干净、水彩颜色可能会弄肮脏房间。
• 简单就好。无须华丽

玩具是儿童的字汇。

游戏治疗结束后，要孩子们收玩具吗？
1。基本上，不用收。
2。如果孩子要收的话，确定她能在五分钟之内完成。
3。如果孩子要收的话，可是只是借着收来做“继续玩”的借口，那么就要停止这样的动作。

孩子游戏／玩偶选择的背后动机：
1。重复过去生活经验的事件。再次表达。
2。满足现实没有办法完成的渴望。（如：吸奶瓶，躲进娃娃屋，睡觉去。）

玩具可以拿回去吗？
答：不可以。 不过，最后离别的时候，可以送孩子一个她最有依附的玩具。（客体）

让孩子学习三个原则：
1。不伤害自己
2。不伤害别人（可以攻击辅导老师，可是不可以伤害辅导老师）
3。不能故意破坏玩具。

辅导老师要和孩子们有一定的界限。 孩子的内心有愤怒，他把他的不满表达。 他或许是把其中一个亲人透射在辅导老师身上。

下个礼拜如果不能来，今天见面一开始，进行之前，就要提早告诉孩子们。避免孩子胡思乱想。避免对号入座。

结构式游戏治疗的几个重要概念：
• 仪式与客体（用一个玩偶，取个名字。开始的时候，欢迎她。过程的时候，用玩偶当作是辅导员的助理，参与所有孩子的喜怒哀乐。离别的时候，把玩偶送给她。）
• 自由和界限（界限：固定的时间、固定的地点。一间房子的结构，绝对不能破坏。）
• 游戏的二元性的特质。(duality)（亲疏机制。）（疏：用玩偶来说出家庭的互动，用一种比较远距离的方式来让孩子经验他的故事。）（亲：透过玩偶，请孩子自己表达玩偶（其实可以透射为自己、父母、亲友）的心情。照顾它。安慰它。疗愈它。）

在自由里找出界限，在界限里获取自由。 都是功课。都是功课。

治疗：
让他懂得学习界限。（在界限之内，让他有自主感、以及自由感。）治疗就开始了。

治疗师需要很安定、稳定、如如不动坐下来，让孩子们在有限的界限之内，找到他自己的自由。

对孩子表达要非常具体以及具象。 （如：用钟来显示时间的结束，而非用口语表达四十分钟。）

依附理论与客体关系。
： 客体（枕头套）、破毛巾、
：妈妈的乳头
：制造安全感，

游戏治疗房间：建立一个拥有安全感的客体关系。

和孩子第一次见面，找出了一个玩偶，取个名字。

好好说再见是谘商最重要的一个环节。




台湾生命线总会拜访。摄于吉隆坡 Bankers Club。

［电话协谈］：自杀防止

这是昨晚的学习。

（内容就不说了，我只说出过程所带来的学习，重点放在义工的身上，而非个案的身上。）

课题：自杀防止。

一位电话协谈义工给我们一个很好的示范。
一开头，个案说出一个他打电话的来由。“我想跳楼自杀。”

我们的义工在倾听过程里，给了适当的同理之后，
能够巧妙性的邀请个案说回电话当初的第一句有关自杀的话。
再去做自杀防止的 assessment。这个很棒。

有些辅导员会直接拿起电话就开始做 suicidal assessment（自杀评估）。

也或者有些专业辅导员，他听到了自杀意念不强之后，他就不做 assessment 了。
放弃了回到电话当初的那一句话，来做评估。
而继续当着一般辅导的方式进行。
这也是很不适合的。

有关自杀防止，我们不可以轻易凭着自己的诠释来套在对方的内容上。
而是要清清楚楚询问对方的自杀意念、自杀计划、自杀背后的思维以及感受。

前者以及后者都是不少辅导员会犯上的不良示范。

这位义工是先了解个案当下的心情，安抚了对方的心情之后，再去做 assessment。
这是连 Junior 专业辅导员都或许无法胜任的事情。
我觉得需要给这位义工以及这位义工的督导们一个大赞。
因为那对话里头先有人性的联结，再来专业的处理。

大约十分钟之后，
我们的义工用了很简单的话语就把课题拉回自杀防止评估：
“好，说到这里，我们能不能够回头看看你刚才在电话对谈开始说的一句话：“我想跳楼自杀”？”

义工接下去就问了好几个有关评估的问题。
“什么时候开始有这样的念头？”（目的：找出最初的自杀意念。）
“有付诸行动过吗？”（分辨是自杀意念还是自杀计划。）
“这样的念头，一个礼拜有多少次？”（找出自杀意念的每周频率）
“在什么状况，你有这样的念头？”（找出何种情景会带出自杀意念。）

短短的一分钟，就问完了。听完了。义工核对自己的诠释，这是一个自杀危险低度的案件。

然后，再回到一般性的辅导对谈来进行。

这位义工做了一个很漂亮的示范。值得让我们去学习。去留意。

＊＊＊

如果硬要从鸡蛋里挑骨头，我只能说，每位协谈义工都需要培养一种能力去延续以及延伸个案所带给我们的答案。这是协谈义工们都需要多磨练的部分。

也就是说你问了一个问题，你听了一个答案。你可以试着不要在此停住。继续好奇对方的答案，继续发问。你听到了，你消化了，你不要以为你听到的，就是个案的定义。你需要继续好奇询问。

我打个譬如：

（第一个示范是：没有能力去延续指定的对话。）

义工：“请问你在什么状况之下，有这样的自杀念头？”
个案：“在我对生命很厌倦的时候。”
义工：“嗯。还有呢？”

（义工第二题的问法，没有延续个案给予的答案。义工已经开始探索另外一个地方。仿佛个案说“我对生命很厌倦”，他听得懂了。所以我常说，要把我们自己当着一个白痴。对方说的话，我其实都听不懂，邀请他告诉我，让他说多一些。让我听懂更多。）

＊

第二个示范：有一定的能力去延续指定的对话。

义工：“请问你在什么状况之下，有这样的自杀念头？”
个案：“在我对生命很厌倦的时候。”

（义工的头脑里头，就要听清楚。这里有两个地方是可以延续下去的。两个 key word。一个是“生命” noun 名词。另一个是“厌倦” （adjective。形容词）。）

所以要延续的话，你可以至少有两种问法的选择。

第一个回应是：“嗯。你说在你对生命很厌倦的时候，你会有这样的自杀念头浮起来。请问你指的生命，会牵涉到那些人在你的生命画面里？”（目的：探索他的生命里头有那些人，以及没有那些人，也是我们要知道的。）

第二个回应是：“嗯。你说在你对生命很厌倦的时候，你会有这样的自杀念头浮起来。请问你厌倦生命的时候，你都会做些什么？”（目的，继续探索这个厌倦对他所产生的impact。）

然后，你又继续听对方给你的答案。你又从对方的答案里头找出 key word，又继续询问下去。

譬如：

你的厌倦，是什么时候最强烈？

你厌倦生命，这个部分，有没有亲友知道？

你通常都怎么告诉他们？

他们怎么看待你这个厌倦的部分？

你怎么看待你自己厌倦生命的部分？

你自己又怎么看待他们怎么看你？

其实，你真正最厌倦的是什么？

厌倦背后里头，是不是有些事情你想改变，可是你尝试多次，你都失败，所以你开始厌倦？你可否告诉我那些事情的来龙去脉？

如果你不厌倦的时候，你又做些什么？

你想消除厌倦，所以你产生了自杀念头？

我可以说你只想消除心中的厌倦感，而并非想消除你自己的生命？

我们可以如何为你一同去消除你心中的厌倦感，而不消除你自己的生命？

我们可以当着这个来做我们共同努力的目标吗？虽然你说，你打电话来，都不知道有什么目的。

所以，你会发现，单单一个 Key word，你就可以问很多问题。这个大家都需要磨练。督导给不到你这个能力的。是需要多磨练。自然而然，你延续问题的能力就产生了。 如果你用心去倾听的话，你自然而然有这种能力。

因此，从个案的对话里头，抓出他说出的，而且重复好几次的 key word。那么你就紧紧抓出那几个 key word 而延伸，zoom in and zoom out，那么你就可以和对方一同探索对方的内心世界了。当他有这种意愿探索内心世界，洞察力的产生往往都会发生在盖下电话之后。我们这些助人者，不需要急着评估自己的辅导能力。请继续前进。先把自己的对错、强弱放在一旁。继续加油前进。

那么，辅导性的对谈，和一般的对谈，差别就在此。

我们共勉之。

谢谢这位义工给我们这么漂亮的示范。谢谢你。加油！

［把爱带回家演讲］巴生兴华中学

｛活动预告］

感谢巴生观众们的支持，
让我一而再、再而三回去巴生这个漂亮的地方给同样的演讲题目。
我想这好像是我第四次在巴生给这场公开演说。

我们的台上雕塑要持续加油了。

讲 题：把爱带回家 ～ 透过家庭雕塑谈父母要持续成长
日 期：6-9-2012（星期四）
时 间：7pm—9pm
主讲者：冯以量硕士
地 点：巴生兴华中学朝阳礼堂
索 票：巴生兴华中学家协秘书李荣兴017-9461961
（免费入场，可要先索取入门票。）

以量   感谢巴生观众们的支持以及各主办单位的全程配合。

大陆禁片《请为我投票》观后感

上周末，吉安在大马北部播放这部电影，邀请家长们以及学生们一同观赏此片。
我今早也透过 youtube  观赏此纪录片。

这是一部很值得我们反思的短片。

什么是民主？
什么是投票？

在影片里，我看到大家都在为自己的名利以及利益争取胜利。
而绞尽所有脑汁，就只为了打败对方，取得胜利。
这过程里，我们都看到候选者和他人串通、欺骗、背后家长智囊团的撑腰以及提供策略、贿赂、利益分派、联盟、数落对方的缺点、提高自己的士气等，
简单的班长选举，反映了许多为了胜利而展现的手段。
这不是一部孩童纪录片如此简单。
这是我们当代民主的社会的缩影。

到底是谁赢了？
我觉得我们大家都输了。

因为这样的民主过程，我们为了名利上的胜利而挖掘对方的痛脚、说对方的缺点、有的没的。到最后，我们没有看到到底为群众做了些什么。
到底这样的民主主意之下，有多少个候选人真的为群众着想才去竞选？
又到底多少个老百姓真正可以撇开情绪，冷静地投出他那神圣的一票。

结局很争论性。
看起来准备大赢的候选者，结果还是阴沟里翻船。
这说明了什么，改变真的不是一朝一夕的事。
改变的那一刹那，好多人都是靠情绪行事，而非靠思维来行事。
甚至改变的那一刹那，是靠“避免未知的不确定”来决定，而非靠“趋向希望”来决定。

我们这一代，对于民主，需要学习很多。

我认为的佼佼者，是以下这一位政治人物。
我觉得从她身上，我有所学习。
不敢美化她，至少我从她身上，看到失败之后所展现的尊严。值得学习。

2012蔡英文落選感言。

巴生 ～ 工作坊 ～ 把爱带回家 ～ 8 月31日 - 9月2 日

因为个人因素缘故，这场工作坊被迫取消。
一切不便之处，请多多包涵。

以量
（30／07／2012）


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日期：2012 年8 月31日 - 9月2 日（三天）
时间：9.00 am - 6.00pm
人数：只限 20人
报名费：RM 500，双人行RM 470，三人行RM 450（8月5日前报名）
              RM 550（8月5日后报名） （以收到电邮报名表格日期为准）
对象： 愿意打开自己内心以继续成长的21岁以上成年人。

主办单位: 巴生永安镇辉煌补习中心
电话： 潘丽娟 012-2082139    林素琴 012-3231032

活动地点：巴生永安镇辉煌补习中心
No 21-2 & 23B,Lorong Kasawari 4,Taman Eng Ann,41150,Klang,Selangor.


＊＊

《把爱带回家》

一个人，是一个家的伸延。
家，是一个让我们与家人连结的空间。
家，影响着我们的认知结构、情绪状态、行为模式和人格特质。
许多人以为成长过程中遇到的心灵受伤是很个人的事。 但事实上,
 一个人受伤的话,整个家庭其实都受伤了. 因此,如何再次创造自己?
如何回家改变家庭的互动?


以量将引导参与者透过家庭雕塑 ：
从夫妻、父母以及孩子的关系, 解释家庭的平衡以及压力
了解夫妻关系如何影响孩子的，行为以及自我价值感
如何转化有冲突的婚姻关系,进而避免孩子不断受伤害
探讨父子、父女、母子以及母女关系有何差别
体会我们把所传承原生家庭的思考模式如何传给下一代
如何不让原生家庭的遗憾和枷锁带到衍生家庭里

讲师兼带动员：冯以量硕士

关爱自己的生命 ～ 生命线

上个星期四（26／07）在Cheras PGRM 完成生命线一场演讲会：“关爱自己的生命”。

读到生命线同侪，燕雪转寄给我阅读的文字。
谢谢一位读者的回应。谢谢。
徵得他的同意，在這裡和大家分享這份感動。


×××××


昨天其实我去了以量那一场。也庆幸我有去，因为，那两个小时，太值得了。

昨天绝对不只是分享关于青少年问题那么简单。那是关于生命的一个旅程，在这个旅程里，很多时，我们会走投无路，来到十字路口，我们那时候会有两个选择，放弃生命，和坚持生命。

以量告诉了我们四个故事。听第二个时，我这男人在那边前排一直哭一直哭，丢脸死了，还要假假擦眼睛做到好像眼睛有东西。真的是很值得的一次。

我没去雪华堂边佳兰的那个分享，相信那边也是很超值。但我觉得自己更需要以量这一边的。不是为了将来自己有孩子来筹备，而是为自己的生命找回一些肯定和安慰。

从小作为一个男生，自己的悲伤一向来就很少被肯定过，妈妈教我们男孩子，哭什么哭。所以到现在我还是很难哭，都是躲起来。相信很多男人也是那样。(你什么时候看到一个大男人哭的？) 但悲伤却是人与生俱来的需要，多扭曲。

以量分享了很多对一位已经有计划要自杀，而且其自杀计划是可行的个案，要如何处理。他也分享了对的示范和错误的示范。那是他许多年来的宝贵经验。其实，我们社会，真的太缺乏这方面的资讯，结果往往本来不会死的人也被我们社会错误的处理方式逼死了。青少年也一样。

很多时候自杀念头的人，都只需要我们好好的关怀和体谅，去陪伴他。当然每个人的情况不一样，不能一概而论，都要很用心的去处理。我对很多社会舆论和媒体太过简化的处理这样的个案感到很反感。

以量也谈到了过去的他是如何。不明了的人会感到很惊讶。但我不会。因为其实自己很明白他所说的每一个状况。所以我会掉泪。是那份经历让我看到了原来自己并不怪。以量他今天走过来了，这是个很好的希望。

这个世界如果有多一些那样的分享，那样用心的辅导员，那么尊重生命关怀生命的社会，我相信这会是一个充满爱的世界。

别小看那样的两小时，可能会改变一个人的一生。

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谢谢这位观众。祝福他一切大安。


以量


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8 月 2 日（星期四）适耕庄：以量讲座：关爱自己的生命

因为个人因素缘故，这场讲座被迫取消。请各位告知那些要出席 Sekinchan 演讲的朋友。
一切不便之处，请多多包涵。

以量
（30／07／2012）

No.	事项	说明
1	合作单位	Anjuran Ahli Majlis Zon 5 Sekinchan
2	主办负责人 & 联络方式	淑侬 019－663 9062 德霖 012－321 5770 （入场免费）
3	讲员 & 联络方式	冯以量
4	日期	8 月 2 日 (星期四)
5	时间	晚上 8p.m. － 10 p.m. 两个小时。
6	地点	适耕庄新明记酒家
7	对象	必须要超过15岁（初三或以上的听众）、家长、教师。谢绝一切小孩进场。 （请注意：这个演讲只设计给高中生。因为牵涉青少年的自杀以及自残行为的分享，担心太过年轻的初中生的学生没有能力分辨，而模仿。）
8	人数	讲堂可以容纳大约两百到三百位
9	讲题	关爱自己的生命
10	讲座内容	以量将会分享四个青少年的成长故事，内容包括： 一个自杀成功、去世的16岁女生。 一个自杀不成功、却自残的16岁女生如何熬过痛苦而长大、结婚、生小孩。 以量18岁的亲身故事：失去双亲而如何走进忧郁，却不放弃生命。 分享自杀经验、而且分享如何走过悲伤而成为今天的自己。 一个陪伴妈妈面临死亡的中辍生，如何反省自己的生命，然后工作、结婚、生孩子。 延续生命。
11	讲座讯息	推广珍惜生命、关爱生命的教育理念 让高中生了解站在十字路口中，我们有两种选择。一种是放弃、一种是坚持。两种选择都需要付出代价。而选择权力在于每一个青少年的手中。

生命线 ～ 爱拥抱生命 ～ 自杀解码系列讲座

《 Keep on growing 继续成长 》
As long as you are green, you are continue to grow,
as soon as you are ripe, you are rotten.
如果你认为你还尚未成熟，那就可以继续成长；
如果你认为已成熟了，那你只正朝向腐烂的路...

请继续成长。


生命线成长活动：
【爱～拥抱生命】自杀解码系列讲座会（二）
～ 生命一路有你的关爱
日期：2012/8/11
https://www.facebook.com/events/367102840028821/

《 游戏治疗工作坊 》
日期：2012/9/5
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10150996258948631&set=a.160919088630.118186.160111523630&type=3&theater

《 第十五届储备义工培训课程 》
日期：2012/9/2 ～ 2012/11/25
https://docs.google.com/spreadsheet/viewform?pli=1&formkey=dENfZFdHdHJXVU1nb0N4R2dNcGRwT2c6MA#gid=0

《 婚前教育课程 》
日期：2012/10/20～21
https://docs.google.com/spreadsheet/viewform?pli=1&formkey=dFNoOEhQUE1tZE1mZUVDVmZhaXZSUUE6MQ#gid=0

工作坊之心得

完成了一场三天的工作坊，和学员们一同获取很多学习以及收获。和大家分享。

1。让每个孩子选择他自己的位置，别让固定在一个执着的位置，让他在父母以及自己的生命之间自如游走。让他的心中有爸爸、有妈妈、有自己。

2。Good enough 就好了。不管做爸爸的、做妈妈的、做孩子、还有做自己的。Good enough 就好了。

3。两个人之间有三条关系线。一条是我和你的关系。另一条是你和自己的关系。还有一条是我和自己的关系。因此，我手上没有那条你和自己的关系，所以我改变不到你。我只能改变我手上握住的两条关系，那就是我和你的关系，以及我和自己的关系。我关怀我们之间关系，也关怀我和自己的关系。这两条关系，就是让我如何在爱别人以及爱自己之间找到平衡点。

4。人间有一个很典型游戏。有人做迫害者，自然有人成为受害者，而希望一些人出来成为拯救者。在家庭、在事业、在社区、在国家里，时常发生。不是所有时候都会有拯救者出现，有些旁人看到之后，无助地看着受害者受害。这让受害者拥有多种的受害状况。对于成年之后的受害者，我有一句话要说：“自己成为拯救自己的拯救者吧。”别期待超人或者白马王子出现在我们的生命。如果我们这么做，注定要承受一生中的孤单以及遗憾。换个游戏名称：“我是自己生命的主人翁。”找回自己心中拥有的力量。

5。别让我们的知识成为我们的权威，到处审判我们身边的亲友。我们头脑懂的东西，我们先自我行动、自我实践。在心灵里先内化头脑懂得的知识，成为滋养我们生命的智慧。能够转化知识成为智慧，那是别人怎样也偷不走的宝贵资产。

6。别自以为是自己懂很多。别以为自己是所有人的拯救者。别人没有求助，自己却跳进去成为别人的拯救者。我们这么做，是一个没有礼貌的行为。不尊敬对方、侵犯对方的尊严。

7。以爱化碍。从小能够得到别人给我们的关爱固然是最幸福的，不过如果我们没有这份关爱，这并不代表我们的生命是可怜的。我们不需要别人投以可怜的眼光，我们可以独立自主、爱自己。别人无法给自己的关爱，我们爱自己。尽管我们不懂得如何爱自己，我们也爱“这样的自己”。以爱化碍。

8。不是所有父母都在孩子的生命付出全力。有些父母，内心也是一个受伤的小孩。他们的爱里头参杂了恐惧以及恨，看出他们的孤单、以及不被满足的哀伤。原谅他们之外，需要重新以成年的角度去领养小时候的自己。

9。爱这回事，很吊诡。你永远无法获取你要的方式。大家都用他自己的方式去爱。

10。心灵重塑的过程就像一场手术。不要以为下刀那一刻才是最重要的，如何缝针也是很重要。不要以为让对方大哭一场，就代表你很厉害。如何让对方联结自己之后，好好和他一同找到心中那份爱以及宁静（资源）才是最重要的。我正在学习。所以我很感恩大家给我这么多机会去学习。一同学习如何找出心中那份爱以及宁静。

11。所有的痛，如果找到意义以及领悟，那痛就值得了。

12。会痛的人才会懂得开心。

13。Amazing。所有的生命，无论多痛，他都是这么坚韧。Amazing。

14。如果你说一句批评的话，你需要说回17次赞美的话。可是，那也只能抵消那句批评的话。你需要说第 18次赞美的话。对方才收到你的赞美。（一位学员看到的一个 reserach，和我们分享。人生的关系，好难哦。）

15。人生有两种事会拿走我们的能量：遗憾以及后悔。有些人后悔过去所做的事，不断在往后的日子累积心中的遗憾。

16。过去的生命，我们现在带着已经成长的角度再去看。你会看到那当初的痛、也看到当初看不到的爱。我最喜欢这些画面。联结那痛以及找出那爱，人生，其实还是值得前进的。因为，我们都值得拥有美好的生命。要相信。

祝福所有和我一同互动的心灵。谢谢生命。这过程，很漂亮。

以量

星洲日报副刊《癌痛关怀》：我们不要这种痛

《癌痛关怀系列六之五》

22／06／2012

星洲日报副刊

文: 林艾萱

冯以量：

只需要心与心联结，那个痛，就没有这么痛了……

引言:

医学之父希波克拉地在数千年前就已经清楚诠释医学的精神: “医学的任务，不仅是救人，最重要的是减轻病人的痛苦。”

医生使用四种生命征象来诊断疾病，即体温、脉搏、呼吸、血压，而世界卫生组织在数年前已将疼痛指数列为 “第五生命征象”，医生在诊断疾病之前，最优先及最重要需要处理的，就是让病人免于疼痛。

因为， “免于疼痛”是基本人权。

主文:

国际疼痛医学会近来一直积极倡导 “免于疼痛是一种基本人权，而医生在人道上必须尊重这项人权。”这促使近年来疼痛管理成为了医疗人员最重要的必备培训之一，同时必须有一套标准的作业准则。即无论疼痛管理是否具有治愈疗效，医疗人员都必须为病人进行减痛、免痛、无痛的医疗处置。

癌症与疼痛及不适总是息息相关，长期的癌痛往往会演变成忧郁症、焦虑症，这将会加速病情的恶化，因此做好良好的疼痛管理，尽可能降底癌患者所面对的疼痛降低在能控制的范围，将可以大大的提高癌患者的生命素质。

疼痛管理超越一切

生命线协会副会长冯以量曾从事安宁辅导员及医疗社工服务长达七年，他曾照顾超过800位末期病患。他说，在马来西亚，因为政府的不关注、人民的不了解、体系的不完善、医疗的不专业，导致我国很多患上癌症的末期病患都在极烈的疼痛之下，离开人间，那其实是很惋惜的。

“在先进医疗辅助下，如果病人有接受适当的疼痛治疗(pain management) 之下，病人无需24小时承受着“极烈”的疼痛。大部分的病人，甚至在我的临床经验里，大约有75％的病人在适当的疼痛治疗照顾之下，都不那么疼痛。疼痛虽没有完全消除，但却是在他们可以承受的痛楚程度上。”

以量表示，疼痛有来自很多层面，简单而言，对于大部分的癌症病患，疼痛可分为五大类。即有:

1. 来自身体的疼痛 (Physical Pain)
2. 来自情绪的疼痛  (Emotional Pain）
3. 来自关系的疼痛 (Relationship Pain）
4. 来自灵性的疼痛 (Spiritual Pain ）
5. 来自财务的疼痛 (Financial Pain ）

他指出，不同性格，不同情境，不同背景的病人都拥有不同的疼痛程度；而医生主要的职责是确保病人可免于承受肉体上疼痛。但即使解决了肉体上的疼痛，癌症病人依然会因为其他层面的疼痛(如上述所言)而出现沮丧、悲观及忧郁的情况。

“之前在慈怀病院(hospice)里，我的工作就是要评估末期病患的疼痛，（这五种的疼痛），常要和医生、护士联结合作。我们提供的是一种整体性的疼痛治疗方式，
而不仅仅着重于身体的疼痛。只有通过全方位的评估，才能真正协助末期病患面对自身的生命以及死亡。”

无知怀疑误解

阻碍疼痛治疗

在马来西亚依然有很多人对止痛药存有很大的误解及无知，因此对止痛管理的“无知”及 “怀疑”让癌症病患，特别是末期患者及家属需经历很多过程上的障碍。

以量说，在癌症治疗上，特别是在临终关怀的时候，永远都需要把病人的身体痛苦放在第一位， “基本上所有的调查都清楚显示末期病人最大的关注是身体上的疼痛，因此，生理上的疼痛治疗必需能够发挥最大的效应，给予病人最大的止痛功能，在成功止痛后，我们才和病患慢慢探索其他层面的疼痛。”

很多病人及家属皆会担心药物成瘾的问题，但捱痛并无助于让病情好转，反之因长期的痛苦下，让病人失去对生命信心。以量表示，信任是医疗团队以及病人和家属最关建的元素， “我们必须努力让病人信任我们、让病人的家属相信我们的临床经验，同时我们也会聆听病人和家属的恐惧、担心、关心等。”

所以“聆听”永远都是“信任”最好的桥梁。而身为社工，很多时候都是扮演着“医疗团队”以及“病人和家属”这两方的桥梁。

至于药物成瘾的问题，以量指出，以他过去的经验，他不曾看过一个病人过量索求服用。 “一些病人或许有面对激烈的癌痛，而通常只有吗啡类药物可以为重度疼痛止痛。但所有服用吗啡的病人，如果生理疼痛受到控制的话，他们都要求减少服用吗啡。只有很少部分有吸毒前科的病人，才会继续要求加量。而这些病人通常都是有吸毒前科的背景。”

安宁服务缺乏

临终关怀无法尽善

癌症已成为了我国最大的生命杀手之一，癌症患者特别是末期癌患的安宁治疗因为设备的不足，体系的不完善，专业人士的缺乏，总无法为病人提供最好的临终服务，特别是为癌患进行有效的疼痛管理。

以量指出，在马来西亚别说安宁服务的社工、辅导员，就连安宁服务护士及安宁疼痛管理的医生也非常少。

“我们大马公民值得拥有更好的善终。也需要更好的安宁服务。所以，这方面，我们需要共同做出更多的努力以及推广，让更多人注意到这个重要的人生课题。”

在临终关怀服务下，医生医生、护士、物理治疗师将帮助病人治疗身体上的疼痛，而辅导员、社会工作者、协谈义工、宗教师需要走入末期病患心灵，一同和病人探索哪些疼痛在困扰着。

“能够转化的，我们一同去转化。不能够转化的，我们一同去尊敬这些生命面相。
不过，不是所有的疼痛我们都期待病患能接受现实、要病人去释怀。只要病人有自主地决定要何时烦恼、要何时不烦恼，那么也是一种成长。因此，一同去悲伤、一同去经历悲伤、一同和病人同在，让病人知道他的疼痛有人懂、有人看见。”

“我们的基本目标是期望我们的末期病患有足够能力去应对障碍。应对 (coping) 并不代表 solving （解决）有时候已经很多事情已经无法解决，所以只需要学习如何应对。”

强大心理建设

家属为病人后盾

在一些癌症末期的个案中，除了病人，照顾病人的家属也是不可忽略的对象，一些家属在长期照顾病人下会出现忧郁的状况，而有些家属比病人更不能接受真相， 家属需要有怎样的心理建设，在照顾病人的时候，家属可以如何给予病人更好的慰藉？

以量表示，除了病人的全程照顾，安宁服务也提供全家照顾。

“家属有几个角色，不仅仅只有照顾者的角色。譬如：照顾者的角色，做出决策的角色，提供财务能力的角色，需要大量依附的角色（譬如小孩、或能力弱、智障的家属）。而扮演不同角色的家属都需要陪伴、支持，而每个角色里，都有不同的挑战。

“我们通常鼓励病人以及家属沟通。说出：“谢谢你”、“我爱你／我会永远记住你”、“对不起／请原谅我／我原谅你”、“再见”，往四个大题目的方向走去。”

以量说，每个病人都是很独特的。“就像我们每个活着的生命一样独特。所以，我们要非常尊敬生命、尊敬面对死亡时所展现的各个需求。”

“一般癌症病患渴望的是什么？如果往五大疼痛的层面去探讨，就可以有一个所以然。”

1. 身体疼痛 - 病人渴望自己的身体疼痛快点解决。如果解决不了，快点解脱。不要拖拖拉拉。
2. 情绪疼痛 - 渴望自己的情绪痛楚，不要一直困扰。想要好好哭一场、不要忧郁，想要好好骂一场，期待自己不要一直讨好大家。
3. 关系疼痛 - 渴望和人的关系达到一个和谐的状况。太亲密的关系让人窒息、太疏离的关系让人焦虑。
4. 灵性疼痛 - 渴望知道自己去世后可以去那里，渴望知道自己面对的所有疼痛是否有意义、有的解释。
5. 财务疼痛 - 渴望自己有足够的能力去完成所有的花费、不要成为家人的负担、而拖累大家、害了大家的未来。

所以，要了解每个人病人是属于哪一种痛。再加上，很少病人只有一种单一的疼痛，通常都是会混合几种层次的疼痛。

末期癌症不主张急救

在提供安宁服务多年经验，以量见证了无数生命的离开，在死亡的巨轮下，生命总是显得如此脆弱。很多时候在面对死亡的关卡，是否给予急救，在法律及人道的说法总是不一，到底，是要让病人有尊严的离开，还是坚持为病人急救，而最终，是应该尊重病人的权力，还是以家人的决定为依归？

以量说， 一个病人的生死应是由病人来决定。 要不要急救，他可以事先在文件上说好。

“如果他已做好决定，家人是无法反对的。我们也不会听从家属的意见，因为生命是属于病人。万一，病人救回成为植物人，我们就变成是帮凶。而又如果万一，家属弃之不理，植物人的病人就是医院要照顾的资产了。”

“但如果一个病人没有做决定。他昏迷。要不要急救，不能仅以家属来决定。医疗团队（医生、护士以及社工）需要和家人做一个紧急会议，在很短的时间之内，提供相关的资讯，好让病人的家属做出最适当的决定。我们会尊重家属的决定。”

以量认为，对于严重的末期癌症，他不主张急救。

由新加坡Tsao Foundation赞助、澳洲导演拍摄不同国家关于疼痛的部份，以提高大众对癌痛的醒觉，有兴趣读者可浏览http://www.lifebeforedeath.com/movie/training.shtml

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谢谢记者艾萱给予机会让我表达我对癌症病人疼痛的看法。谢谢。祝福。

以量  祝福我们这个正在愿意改变的社会。