父亲节快乐 ~ Dr. Simon S. Rubin

6月15日

上课第九天（13／06／2014）

另外一位来自以色列的教授，
他的名字叫做 Dr. Simon S. Rubin.
他站着台前，拿着麦克风第一句话就说：“今天，是我爸爸的忌日。”
然后就开始阐述他对哀伤辅导的理念及模式。

他的演说只有十五分钟演说。
短短的演说，用理念说出丧亲者可以如何与自己的哀伤共处。

他没有说父亲的死因，
他也没有说父亲死后，留下给他的撞击。
我从他家庭照片及他写下的年份，
看到他的父亲死亡年龄是 44 岁。
而那个时候他却只有 6 岁。

因此，这些年数告诉我们 Simon 教授是在一个单亲家庭长大，
他自幼小就失去父亲的体验，成为今天成就他的养份。
他主张 Two Track Model On Bereavement.

Rubin's Two Track Model of Bereavement
http://blue.hevra.haifa.ac.il/rubin/files/Rubin%20Two%20Track%20DS%2099.pdf

First Track 是 functioning。
Second Track 是 relationship to the deceased。

他强调说：“你不需要和往生者说再见。你可以一直和他维持一段关系，如果你想要继续的话，你就继续。如果你想要放下，那你就放下。如果你想要联系，你就联系吧。”

最近，他在 social media 上，做了一个网页。
让我们每个人对自己的挚爱往生者有多一个空间继续和我们连结。
好让我们可以一同思念他。

我佩服他有如此深度的见地，让往生者继续留在活着的人的心中。

Infibond 的简介
https://www.youtube.com/watch?v=P0_rTfPkkC8

Infibond 的网页（免费）
https://infibond.com/

事后，我走前去对他说：“感谢你在这么特别有意义的一天，和我们说你对哀伤的看法。谢谢你告诉我们，我们可以和往生者的关系继续联系、继续连结。我听了，很有共鸣。我们的文化叫我们需要放下，我们的辅导模式一直要我们走出哀伤、解决哀伤。唯独你还有两三位教授不断叮咛我们说要温柔对待自己的哀伤。感谢你。感谢你。真的感谢你。”

65 岁的他红着眼睛握住我的手，而我这位失去父亲的儿子也同样地红着眼睛握住他的手，已经不再需要用言语做任何交待了。 感谢有这样的场景，让我继续长大。一位长者用他的方式启蒙我长大。

Dr. Simon S. Rubin 在youtube 里头说：“Death ends a life, but love and friendship lives forever.” 是的，死亡结束的是一个人的生命，但是爱及友情常驻。

给那些父亲已经往生的儿女们，我们的父亲节要快乐！
死亡只是结束了我们父亲的生命，可是我们与父亲的关系永不停止，留在血液、留在心中。

祝福各位。

以量
15／06／2014 （父亲节）

无语良师（马来西亚）

6月15日
如果你不晓得何谓无语良师（马来西亚），
请你花一点点时间去浏览这个 youtube。
由 TV2 前线视窗 整理的短片。非常详细的报导。
值得一大赞！

Silent Mentor Program in Malaysia
前線視窗~無語良師_23-29/04/2014_TV2
https://www.youtube.com/watch?v=nh9uEZKDT-k

有关马来西亚无语良师的详情资料，
请浏览：
http://www.silentmentor.org/

感恩所有的无语良师，给我们如此多的生命感悟及深思。

Dr. Robert A. Neimeyer ～ 上课中的学习

6月10日
HK ICGB Conference
完成了上课的第六天。
（10 June 2014）

Dr. Robert A. Neimeyer 课堂上的最后一席话，让我有一种很莫名其妙的感动。他自己流泪，我也随之感动。

我今天有很多被翻搅的撞击。还未再建构，就被解构。 今天不断摇晃我之前所懂的概念。够力！

1。谁说关系一定要和解？是谁说即将失去的关系一定要和解？

2。谁说关系一定要说再见？是谁说即将失去的关系一定要说再见？

3。请看到受苦的症状必定有它积极的一面。你以为自己是谁来解决或拿走它的症状？你是谁？为何你要这样做？你能否看得出负面的好，也看得出正面的坏？

4。他由始至终没有提起 DSMV、Kubler Model 及 Worden Model，你就知道他没有提起的，也是一种答案。 沉默，也说了很多。而且 loud，very loud。

5。别只听到他说的，要听到他没有说的。

6。是谁说哀伤需要被分类，是谁说的？

7。who are you shape how you grief。 你是谁会决定你如何哀伤。而你知道自己真正是谁吗？

8。你除了要检查你的个案的需求之外，也要检查个案为了满足他的需求而即将要改变的 readiness。他有时候有这个需求，不过他未必有这个 readiness。

9。不管是 adaptive grief 或 complicated grief，都是一样的做法。没有特别处理。全部都是 meaning reconstruction. 他分享了将近七到八个技巧，都不是很困难的做法。值得注意，他所描述的 adaptive grief 其实就是 common grief。可是他不用 common grief 这个字眼。佩服。adapting grief 是更贴切的。

10。今天他用了十分钟左右，就做了一个很完整的 art work。完全佩服到五体投地。里头有 empty chair，connect 对方的三个角色:"real self, internalized paranting role, inner child", 还可以 shift the content to the process。 佩服！

11。我傻傻地问了一个问题：“你是如何能在这么短的时间把 process 做到这么干净利落？这么顺畅？怎样做到的？”他看着我说：“我没有预设任何立场。我没有方向。我没有 strategy。我没有 conceptualization。我没有，什么都没有。我有的就是稍微移动、稍微调整、给对方很大的空间去选择他要移动什么，调整什么。”他很谦虚。他这个无为，才是最有为！我从这里，我可以看到移动本身就是哀伤最大的敌人。哀伤最好朋友就是凝固，只要你愿意让哀伤移动，它就会开始融化。因为移动会产生热量。Open to the new possiblities.

12。 Less is more。他今天至少说了五次。 他说我们这些助人者做太多了。“doing” shouldn't be a key element to grief helpers。

13。他说：我们不是鼓励个案发泄他们的情绪。 而是 access 及 use the emotion so that they could make the meaning. 跟随着情绪的道路走，准没错的。 他如此说。

14。他反对山头主义。他主张 many model。一个 grief helper 必须要学会很多 grief model，才能了解 个案的需求及运用。

15。不管你用什么技巧。要时时刻刻让个案有 in and out 的体验。 eg: Experience Vs explaination, enmesh Vs distant, narrate (engage feeling) Vs narrate (dialogue). etc。让个案具备表达感性及理性的 narration。

16。Healing is an active process, not a passive one. when grief knocks on the door, please open the door for him to come in.

17。只要超过四秒钟的沉默就是一种 significant silences。好好运用它。

18。什么是 Grief Therapy？你不要以为你拥有很多哀伤知识及架构就足够了。Grief therapy其实是一种 relationship therapy。也是一种 couple therapy 或 family therapy。因为 Grief therapy 在看的是 the relationship between the clients and the deceased。它决定是 relationship therapy。只是对方不在人间而已。

好棒好棒的老师。
介绍给你认识： Dr. Robert A. Neimeyer。

明天进入第七天了。ICGB Conference 明早正式开始。大部分的哀伤工作领域的高手全部都会聚在一起。好期待！ : )

Dr. Robert Neimeyer ~ 上课学习中。

6月10日
9／06／2014
HK ICGB Conference
（上课 第五天）

Dr. Robert Neimeyer 今早说 Disorganized narratives（无法整理的叙述。）通常我们遇到复杂性的悲伤 (complicated grief)的时候，我们无法好好整理内心对事件的叙述。

教授在上课时，用不少的照片、道具、身体语言、声音大小的变化、来让我清楚他到底在说什么。

当他说到 disorganized narratives 的时候，他展现这张照片给我们看。

Photo credits to Ansen Seale.
http://ansenseale.com/photo.cfm?ID=1224

这是一张摄影机拍摄出来的照片。不是 photoshop。就是一个摄影师拍出来的照片。是 disorganized 的。图片的女性正在移动身体。（从左到右）

我看了，心里有一种很震撼的感觉。除了震撼，也有一种难过。

每一个无法整理好的叙述，就像这张图。也就是无法完整说出自己。也无法完整看出自己的体验及世界。

我为这样的 disorganized narratives 感觉难过。

所以，他鼓励我们继续叙述自己的故事，不断地整合、一小片一小片地整合自己、整合事情。

也就是他一生中都在提倡的 "Meaning resconstruction"。（意义再重整）

＊＊＊

他在现场把一张写好的 proposal 撕烂。他说：“不预期生命遭遇，就像这样，把我们写好的生命蓝图撕烂。”

他蹲在地上，把碎纸捡起，重新认真细看每张碎纸，找出每一张碎纸之间继续可以连结的，一张又一张凑回来。

凑回来之后，不要停在这里。停下来，闭上眼睛，问自己：”What meaning that i have made?"（我为自己的生命做了怎样的定义（意义）？）

BRAVO!!

我突然想起《已亮的天空》，就是一个自己和自己的 self-narrative 的过程。那一张又一张看似伤害且破碎的生命画面，用了十年时光，凑合起来。 成就了今天的我。这是一个重新写过的人生脚本。

意义不是寻找的，而是创造的。(It is not about searching for meaning, let's create meaning.) 我今晚写到这里，我内心有感而发的一句话。

今天，我这几年的工作在课堂里，及教授说的那些内容里找到被 identified 及 acknowledged 的字句。很感恩。很感恩。

我知道我为何要出现在这里。我知道为何我的新书《善生》不能够被我感觉到满意，就是欠了这些经验累积出来的概念整合。

以量
9／06／2014

遇见 Dr. Robert Neimeyer

6月9日
HK ICGB Conference

今天小休时，像个腼腆的小粉丝般，拿了从家里带来的书本，支支吾吾：“Dr. Neimeyer, 我是一名从事安宁及悲伤工作的辅导员。 我要让你知道这么多年来当我找不到解决方式的时候，我都会翻阅两本书。这一本就是其中一本。我要乘着这个机会给你当面说声谢谢。”我连忙合掌，稍微弯腰鞠躬。

“你或许不能够明白为何我这么感激你。不过你奉献一生在安宁及哀伤工作的努力深深地影响着我。谢谢你活在这个世界上。谢谢你给了我这么多鼓励。谢谢你。” 再一次，我合掌，稍微弯腰鞠躬。好夸张。

白发苍苍的老教授笑了。脸部划出了一弯月亮的微笑。合掌说了 terima kasih 之后，写了一段话与我共勉。

'To yee leong, for the gift of your passion for this work we share.'




看来，小粉丝今晚梦里会笑。:)




Dr. Neimeyer 告诉我们他每天都跑步十公里，这个很 inspiring。我要向他看齐！

以量

有关哀伤的资料及资讯。

6月8日
第三天（上课）
HK ICGB Conference
07／06／2014

一些是老师这三天建议的资料及资讯。

书本：
1. When Bad Things Happen to Good People
by Harold S. Kushner

http://www.amazon.com/When-Things-Happen-Good-People/dp/1400034728

2. The Wounded Healer
by Henri J. M. Nouwen

http://www.amazon.com/The-Wounded-Healer-Ministry-Contemporary/dp/0385148038

3. Man's search for meaning
by Viktor E. Frankl

http://www.amazon.com/Mans-Search-Meaning-Viktor-Frankl/dp/080701429X

4. Grief and Bereavement in Contemporary Society: Bridging Research and Practice (Series in Death, Dying, and Bereavement)
by Robert A. Neimeyer, Darcy L. Harris, Howard R. Winokuer, Gordon F. Thornton

http://www.amazon.com/Grief-Bereavement-Contemporary-Society-Bridging/dp/0415884810/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1402184061&sr=1-1&keywords=grief+and+bereavement+in+contemporary+society

5. Continuing Bonds: New Understandings of Grief (Death Education, Aging and Health Care)
by Dennis Klass, Phyllis R. Silverman, Steven Nickman

http://www.amazon.com/Continuing-Bonds-Understandings-Education-Health/dp/1560323396/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1402184180&sr=1-1&keywords=continuing+bond

6. Necessary Losses: The Loves, Illusions, Dependencies, and Impossible Expectations That All of Us Have to Give Up in Order to Grow
by Judith Viorst

http://www.amazon.com/Necessary-Losses-Dependencies-Impossible-Expectations/dp/0684844958/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1402184311&sr=1-1&keywords=necessary+losses

网站：
1. http://www.opentohope.com/

电影：
1. Last Samurai
http://www.imdb.com/title/tt0325710/quotes

2. Finding Forrester
http://www.imdb.com/title/tt0181536/plotsummary

歌曲：
1. Sesame Street - It's all right to cry
https://www.youtube.com/watch?v=bqWo-GswzJY

以量 （照片摄于尼泊尔）

好好珍藏那些已经失去的。

6月8日
埋葬父母的时候，过去的我们缺了一角。
埋葬配偶的时候，现在的我们缺了一角。
埋葬孩子的时候，未来的我们缺了一角。

终有一天，我们都会离开的。
不管是过去的、现在的、未来的，
请好好珍惜那些手中拥有的。
也好好珍藏那些已经失去的。

以量
（上了三天课，听了太多的分享，有感而发。还有八天上课。很珍惜。）
（照片摄于尼泊尔）
HK ICGB Conference

Just be there, be helpful, and be helpless。

"As a grief helper, we need to learn how to be helpful, and yet know how to be helpless too. "

试译：“作为一名哀伤助人者，我们需要学习如何有效地助人，可是也需要如何承接无助。”

老师的叮咛。 很受用。Just be there, be helpful, and be helpless。

以量
（摄于尼泊尔）

第二天的学习

第二天（上课）
HK ICGB Conference
06／06／2014

这两天的头脑几乎是肿胀而庞大的。
装了很多有关失落与哀伤 (grief and loss) 的知识。

如果晚上不花时间去消化的话，
我知道接下来连续九天马拉松的学习，
一定会让我坚持不下去。
加油，以量。

1。不管我们在用什么 model，我们都需要知道 working alliance （工作关系），也就是个案及辅导员的工作关系才是最关键能让个案成长的。不管辅导员背后用的是什么 model。而且这个 working alliance 好不好与否，是由个案来决定。而非辅导员来决定。
Evidence-Based therapy relationships
http://www.nrepp.samhsa.gov/pdfs/norcross_evidence-based_therapy_relationships.pdf

2。Death-denying society：我们的社会还未开放到对死亡无所不谈的状况。拒绝讨论死亡的现象，有时是人类的一种防卫机转 (defense mechanism)，内心对死亡的恐惧无法面对，所以唯有压抑、唯有沉默、唯有安静。也同样地希望对方也一样压抑、沉默及安静。要松动整个 death-denying society phenomenon 真的不容易，要一步一脚印，慢慢走，慢慢影响。

3。不管你用什么 model 来协助丧亲者或病人，作为辅导员的我们需要两种思维。第一种 ： intrapersonal relationship and grief situation。要了解个案与自己的关系如何，个案自己内心的哀伤状况。第二种：functioning。要了解个案如何运作。 我觉得第一种是有关内在。第二种是有关外在。换句话说，当一个人面对哀伤的时候，我们要和个案一同探讨两个方向。内在资源以及外在资源。让个案继续活下去。

4。如果硬要说 intensive grief 是一种病状的话，它其实 adjustment 出了状况。因为我们遇到失落，要调适的东西太多了，所以一下子无法调适内在及外在，那是一个最普遍不过的事情。是调适的问题而已，而非病态。

5。大部分的人遇到哀伤都能自己痊愈，因此相信每个人拥有足够的内在资源去面对自身的哀伤。也相信每一个人对自己的问题拥有自己的答案，我们这些助人者只是需要陪伴、催化（facilitate）。不要去干扰每个人的哀伤步伐。毕竟每个人的哀伤都是如此独特、如此珍贵、我们没有权利去干涉。

6。在美国，辅导资源、辅导学派比比皆是。在马来西亚，有关哀伤辅导的资源少得有些可怜。 一旦发现辅导员本身无法 handle 对方的案件，需要 refer out （转介）并非易事，不过话说如此，今天与同行们上课的对话很棒，让我找到六个考虑点。
a) 需要助人者的 supervisor 给予 individual supervision，work on personal challenges、development、issues (eg. counter transference, primary triangular relationship, own grief history).

b) 需要助人者的 supervisor 给予 group supervision, workn on professional development, strategies, intervention, skills etc.

c) 一个团队，如果可以的话，聘请 in-take counsellor 来筛选哪个个案适合哪个团队的辅导员。

d) 如果可以的话，每一个新的案主，都可以提供免费的 30 分钟的对谈服务。让案主了解往后的陪伴方向，也让助人者决定是否适合继续做陪伴的工作。

e) 寻找国外的资源来支持我们。 via skype, phone support。

f) 或许电话上的 screening 也不妨考虑。 在电话上先说清楚彼此的动机、方向及责任。

7。老师一直鼓励我们不要把个案放在前提。一定要把自己放在前提。用了两个例子来隐喻我们自己是最重要的。第一：飞机缺乏氧气的时候，首先必须要先给自己氧气罩。第二：游泳池救生员看到有人溺毙不会直接跳下去救人，而是把一个救生圈丢给对方、或者拿出一个棒子，伸出 helping hands，让对方拿着棒子或救生圈，慢慢拉着他回到池边。大部分助人者 burn out 是因为 compassion。所以有一个种疲惫叫做 compassion fatigue。听了，很有共鸣。
http://en.wikipedia.org/wiki/Compassion_fatigue。

8。老师也是说他不相信 DSM V。太多人把哀伤 (Grief)变成一种病症，有些被诊断成为 depression、ADD、anxiety disorder 等等。其实这只是一种生命调适的落差。大部分人的哀伤都会被误诊。结果，变成是不断吃药、服药，而没有透过真正的 grief work 来处理自己内心的哀伤。 实属可惜。

9。Talk therapy 本身就是一个疗愈。透过 对谈，快乐会加倍、伤心会减半。

10。大部分的哀伤工作都是因为要鼓励当事人 thinking of the deceased （想起往生者）。话说如此，我们有一位学员和我们分享非洲有一个民族是不可以说起往生者的名字。我也作出分享有一些道教信徒也相信我们不可以在往生者去世后常谈起他、不要流眼泪。 这样会对往生者在轮回的过程不舍的离开现在的环境。因此，不管怎样，每一位哀伤工作者 (Grief worker)都需要敏感每一位来寻找协助的案主的背景。
要对每个个案的GRRAACCEESS都要非常敏感、要有 sense。
http://mftcourses.net/documents/burnham%20et%20al%202008.pdf

GRRAACCEESS = Gender Race Religion Age Ability Class Culture Ethnicity Education Sexuality Spirituality

你就会发现每个个案都是独特的。

11。我也很同意老师所说的：不管你是帮忙怎样的案主，不管你是协助那一个年龄层次，每一位案主面对的问题一定和他们的失落与哀伤有关。因此，老师很鼓励每一位助人者都需要了解如何协助个案的失落与哀伤。 我非常认同。Losses 是我们人类很大的一个 theme。

12。你必须要知道不是每个丧亲者都会思念、都会爱往生者。那些 love-hate relationship，需要我们更敏感地去看见。不是所有离开我们的，我们都爱。我觉得爱的人，我们给他一个思念他的位置。如果是恨的人，不妨也给他一个宽恕及原谅的位置。如果做不到，不妨也就索性给他继续恨的位置。放不下的，也不妨留着。因为，不管你放不放下，任何有关我们哀伤与失落的议题，一旦没有处理好，它自然会在不同的人生阶段重复出现，直到我们能够给往生者与自己的关系找到一个平衡及舒适的位置。

13。老师一直说我们这些助人者要懂得 normalized the grief。其实我是不认同的。我觉得 grief 是没有 normal 及 abnormal 之分，反而是有 common 及 complicated 之分。与其 normalized the grief，我个人觉得是 commonize the grief。并非让哀伤正常化，而是让哀伤普遍化。 有些丧亲者会询问我们：“请问我这样是不是不正常？”我通常都不会说：“你是正常的。”我反而会说：“你这样的反应是普遍的，其他的丧亲者也有类似你这样的反应。”

14。辅导新手最常问督导的问题是：“在丧亲者面前，我可以流眼泪吗？”你会发现我们的社会或许会有三种反应：
a) 你是专业的。请不要显露你的脆弱。
b) 如果你是女性辅导员，我 OK。如果你是男性辅导员，我不 OK。
c) It is ok for you (as a counsellor) to cry, by all means.

辅导员是否能够流下眼泪？我目前比较贴近自己的答案是：“作为心灵工作的人们，请不要压抑自己真诚的情感，也不要发泄内心的哀伤。在案主面前，展现两极化的反应都不恰当。压抑情感，会伤害自己。发泄哀伤，会喧宾夺主。让眼泪流下来，坦诚地抹下眼泪，在对谈准备结束前，诚恳地询问案主刚才你的流泪是否会让他被干扰。如果没有，感谢他允许你流泪。如果有，请多说，然后说道歉。之后，也询问案主刚才对于你的流泪，他是否会好奇？如果没有，感谢他。话题就在此打住。如果有，请稍微分享一些 self-disclosure。让这个 self-disclosure 继续提升 working alliance 的品质。有了这个流眼泪的 debriefing 会 shift your personal self back to professional self。”

15。有些生气往生者或者生气神明的丧亲者，很难流通自己的愤怒。所以要允许对方无法流通内在那股生气。可是要继续提升他对生气的 awareness。不用立即刺穿，慢慢陪伴，总有一天，当个案准备好了，生气就自然能流通了。因此，很多疗愈的时刻，都不是在辅导室发生，grief work 需要时间的酝酿。可是时间本身无法让复杂性的哀伤痊愈。Grief work 是必须的。

16。有人如此说：“生气神吧。祂有能力 handle 你的生气。生气往生的他吧。他也同样有能力 handle 你的生气。”

17。尽管病人或丧亲者只有 1％ 希望， 我们也不可以夺走他们的希望。哪怕那 1％希望也是假的希望(false hope)。We are not playing the role to take away their hope。

18。树倒猢狲散。有时候，死亡的现象，很残忍。尤其是扮演家里最重要的支柱角色的往生者一旦离开人间之后，你就看到这个家，它就散了。散的原因是因为彼此的需求没有被满足、彼此的声音没有被听见。最后要如何安排往生者的葬礼的过程也是如此复杂。 对于还未去世的人，不妨先考虑好好规划自己的善终，来避免或减少“树倒猢狲散”发生的可能性。

19。It you don't deal with the grief, it will reappear into your life.

20。作为教师或校长的，要如何知道你的学生们有状况。 食堂午休是最好的一个时空，让你看见有状况的学生。如果他们都安静地坐在食堂角落用餐、或者坐在课室里安静地不进食，这些行为都用很强烈的声音告诉我们：让我们给他们多一些关爱。So silent, and yet so loud。这些非言语行为告诉我们，孩子出了状况。如果你不晓得如何关心他，就一句话：“你叫什么名字？”然后念出他的名字说：“xxx，你好。”给他一个微笑，拍拍他的肩膀，就足够了。如果每一位老师及校长都能够给他们一个个的微笑、一个个的肩膀。孩子的生命，就会回来了。

以量 很感动。很满足。很好的学习。
06／06／2014
（照片摄于尼泊尔）

人生独有的生命条码

昨天老师说哀伤 （Grief）就像一场手术。
手术完成多年之后，你再次抚摸那场手术的伤口，
“还痛吗？”
“不痛了。”
“有疤痕吗？”
“有。”

多年后，哀伤已经不痛了，
却留下疤痕，成了生命纪念的痕迹。
也成了你人生独有的生命条码（barcode）。

以量
HK ICGB Conference

HK ICGB Conference ~ Grief Models

6月5日
上课（第一天）

Foundations of Grief and Bereavement Therapise: Theories, Skills and Interventions for the Grief Counsellor.

今天老师，简单而言，开了一架直升机带我们鸟瞰Grief Garden。他和我们分享了六位来自西方的心理学家发明的 Grief Model。

不同的 Model，针对不同的需求、不同的丧亲者来运用。

1.Bowlby's Attachment Theory
http://en.wikipedia.org/wiki/Attachment_theory

2.Rubin's Two Track Model of Bereavement
http://blue.hevra.haifa.ac.il/rubin/files/Rubin%20Two%20Track%20DS%2099.pdf

3. Worden's Task Model of Bereavement
http://www.hospiceofamador.org/images/PDFs/THE_FOUR_TASKS_OF_MOURNING.pdf

4. Stroebe's Dual Process Model
http://www.wendyvanmieghem.nl/wp-content/uploads/2012/08/dual-process-model-by-M.-Stroebe-.pdf

5. Neimeyer's Reconstructionist Model
http://www.amazon.com/Meaning-Reconstruction-Experience-Robert-Neimeyer/dp/1557987424

6. Martin and Doka's Adaptive Grieving styles
http://healthcare-professionals.sw.org/resources/docs/division-of-education/events/bereavement-conference/2012/1445-StylesofGrief-Doka.pdf

老师说：千万不要以为 Elisabeth Kubler Ross 的 model 是 for bereavement and grief。那个 model 是 stages for death and dying。doesn't mean that this model for grief and bereavement. 所以他没有介绍 Elisabeth Model.

以量
05／06／2013

Tips for Coping with Sleeplessness in Grief

我的同事最近发了一个网页和我分享，告诉我一个可以给失去配偶的夫妻做个参考的 tip：

“If your spouse is the one who died, sleep on your spouse’s side of the bed; it’s easier if your own side is empty.”

试译：
“如果你失去的是你的配偶，入睡前可以卧躺在配偶平常入睡的那边。让你自己入睡的那一边空着，会较适宜。”

也给你读一读。做个参考。

原处： Pont No. 10
Tips for Coping with Sleeplessness in Grief
http://www.griefhealingblog.com/2010/11/tips-for-coping-with-sleeplessness-in.html

把爱带回家。Batu Pahat 演讲

感谢你。把爱带回家。
今天的互动，圆满成功，有赖于十二位模特儿的协助。还有那五十多位义工的成就。

要不是所有人如此齐心，今晚不会有如此多欢笑及眼泪。

除了感恩，还是感恩。

我常说要是拿走这些讲台及人群，我什么也不是。谢谢你们也在成就着我的生命。我们彼此滋润着生命。谢谢。

以量
Batu pahat.

上周三天《把爱带回家》工作坊的学习

上周三天工作坊的学习：

1。 《母女关系》：因为对母亲的爱，所以我们复制母亲的苦。延续那苦，看似是一种孝顺。如果母亲知道你用这样的方式来爱她，她或许会更心疼母女之间的生命。你看到母亲越心疼，你会更爱母亲。这苦，里头含着对母亲的孝顺及对母亲的爱。如何拿走那苦？拿不走，就继续苦吧。只要你愿意从中看到那孝顺及爱。 值得的。 如果你不想苦，那就还给母亲吧，然后带着自己的苦转化吧。

2。《母女－父女－夫妻》三角关系：母亲，我把你对父亲的怨气还给你。我不要复制你们的夫妻关系在我现任的夫妻关系里。不然，我又复制了多一个有怨气的女人，让我的女儿又继续复制。

3。《父子关系》：我以为我在对抗我的爸爸。他做出来的，我都不做。他没有的，我都来补上。我以为我的生命和我的父亲无关。其实不是的，我是在制衡着我的爸爸的生命。因为需要制衡爸爸的不足，所以我其实也卷入《父子－母子－夫妻》三角关系里头。看似我和爸爸无关，其实不是的，我穷期一生在制衡着我爸爸所展现的生命。这样的父与子关系，对我而言，也是一种对父亲的孝顺及爱。 哪怕它是无意识的。

4。《最初的三角关系》＝ 你与父亲的亲子关系 ＋ 你与母亲的亲子关系 ＋ 父亲与母亲的夫妻关系

5。《孩子作出的制衡与复制》：大部分的孩子都会在这一生中的最初的三角关系里头复制了父母的一些，也制衡了父母一些。复制： to copy and paste。制衡：to check and balance. 这复制与制衡之间，都是一种孩子觉得《让不平衡的状况回到平衡的状况》，《让压力的状况回到没有压力的状况》，《让恐惧的状况回到宁静的状况》，《让不好的转化成为好的》。这些都是一种移动位置、寻找自己生命位置的学习及过程。

6。只有不流动的、固着的、不良功能的系统里，才会让孩子锁在完全复制状态、或者锁在完全制衡的状态。那么，位置不流动、生命就被注定了。我们说生命的定格就在这里产生了。

7。大部分的孩子，因为心里怜悯着比较弱势的一方，都会出手“拯救”弱势的一方（父亲或母亲）。因此，一个自己连内在及外在都比较没有资源的孩子，小小的他就想要“抢救”弱势的父亲或母亲，所以成为了“小妻子”或者“小丈夫”。我们说有些孩子，看似很乖巧，看似很贴心，看似很懂事，请多肯定他们、欣赏他们，然后温柔地释放他们吧。让他们做回孩子。他们不需要提供大人情感的支持、不需要补上你的配偶无法给予你的亲密状态。只要你愿意做一个负责任的妈妈或爸爸，你的孩子才能成为一个孩子。不然，小小的他要成为一个小大人。他长大后，也自然会吸引他的孩子们成为小大人。（复制的概念）。为自己的喜怒哀乐负责，就是一个负责任的成年人，不需要你的孩子们为你负责及承担你的喜怒哀乐。

8。让父亲是父亲，让母亲是母亲，孩子才能成为孩子。 不然有些孩子处于在小大人的状况，是不公平的。而且这不公平，不仅仅影响孩子，也会影响孩子的下一代，也就是你的后代。

9。当我们发现做错事的时候，我们心里亏欠。不过不同的对象，我们需要有不同的知识概念及应对方式。对父母，我们作为孩子的可以跪下，祈求原谅。因为我们的父母绝对受得起我们的跪下。对配偶或对自己，我们可以拥抱，对话，祈求原谅。对于孩子，尽量不要跪下、尽量不要掉眼泪说亏欠、承认自己的错误，然后给孩子一个希望。孩子不想要活在你们夫妻的过去，让他能够活在你们夫妻的未来。给他希望，不是给他愧疚。如果长期给孩子道歉、给孩子你心中的亏欠，会产生孩子大量的生气，孩子不懂得尊重父母的生命。他会逃开、逃开、逃开、或者攻击、攻击、攻击；直到你愿意放下你那亏欠的苦瓜表情。孩子需要你的快乐、你的自在，而非你的愧疚。

10。孩子活着在这世上，是渴望为了体验及品尝“爱与自由”的滋味。（其实这不是孩子的渴望而已，是任何人的渴望。）过量的爱会让人窒息而死，过少的爱会让人渴死。过量的自由会让人独自面对大量的寂寞，过少的自由会让人想尽办法脱离枷锁。因此，过多或过少的两端，都不在平衡状态，因此每位孩子在寻找“爱与自由”的定义过程里，一直在寻找这两者之间的平衡。同时，你会发现每位孩子对爱与自由的定义都不一样。

11。因为寻找“爱与自由”，我们展现了一些自己也意识不到的位置。而这位置决定了我们看生命的角度、视野决定经验、经验决定价值观 、价值观了决定一个人的命运。 这几年，我都在寻找及简化这些位置的形容。以下我和你分享我所懂的。

11a。 fight, flight or freeze. Fight ＝ 攻击的位置。Flight ＝ 逃离的位置。 Freeze = 凝固（不动）的位置。

11b。四个位置：我是属于爸爸的位置、我是属于妈妈的位置、我是属于爸爸同时也是属于妈妈的位置、我不属于父母的位置。这四个位置，每一个位置的活着，都让我们有了不同的生命。就像我常说的：而这位置决定了我们看生命的角度、视野决定经验、经验决定价值观 、价值观了决定一个人的命运。

11c。知道了前面两个位置的形容是不足够的。还需要考量以下三个状况。
(i) Connection：连结的in or out. In = 我是和这个家庭同在的。Out ＝ 我是和这个家庭不同在的。

(ii) Power: 权利的high or low. High = 你们要听我的。我话事。较有能力、较有生气、主见。Low = 我跟从你们，你们话事。

(iii) Distance：距离的 near or far. Near = 一有什么事发生，我需要做的工作很多。我责任很大。大家都看着我。我需要在近距离里看着事情发生。Far = 一有什么事发生，我选择站在比较遥远的位置，你们去负责，我可以不用做这么多。

11d。就是因为有了 in or out, high or low, near or far, 及那四个家庭的位置。我们终于可以了解自己在那个位置，以及家里的所有家庭成员处于在那个位置。你会惊讶地发现每一个位置，其实大家都在寻找“爱与自由”的平衡。而且每个人对爱、对自由、对平衡的定义都不一样。因此，才产生了林林种种的家庭互动及位置。

12。譬如：一个为了保护妈妈而攻击爸爸的儿子，他的位置是： in-high-near mummy’s boy。一个逃离家庭却又愿意为父亲做事的女儿，她的位置是：in-low-far daddy’s daughter. 一个有偏差行为却脾气暴躁、逃学的儿子，他的位置或许是：out-high-far no-one’s son。

13。延续 point 11 and point 12，如果你越能够有这样的看见，你就越能有能力看见系统的脉络。 因为每一次的看见，你会问你自己：为何他／她会产生这样的状态，这些状态里，她在复制什么？这些状态里，她在制衡着什么？她在寻找着一个怎样的“平衡”还是“失衡”？你越能够愿意看见这个看见，你越能够看见这个系统的 micro and macro view。Parts 之间的互动组成了一个系统。

14。童年创伤与丧亲哀伤是一样的，是走不出去的。每一次我们的媒体、书籍、论据都给人一个假相、假希望，在教导大家如何走出你的童年创伤、走出你的丧亲哀伤。以为每一件创伤及哀伤都可以解决得干干净净。结果人们在每一次尝试的走出去的经验里，让许许多多的人们拥有了 2 度伤害、甚至重复伤害。那些挫败感、无助感排山倒海，却又拼命鞭策自己一定要走出去。服从知识的权威之下，又怪罪自己做不到都是因为自己的能力有问题，而产生自责。这样复杂的心理状况，看了让人心疼。我的临床经验告诉我：童年创伤与丧亲哀伤是一样的，大部分都是走不出去的。可是每一次都可以走过去。甚至说可以跨越过去，每一次的跨越 (cross over)，请记得要拾起当初还未拿走的“自由与爱”。当初的幼小，所以没有看到一些“自由”或“爱”，请记得每一次的重看，都要拿回你心中拥有的“自由”及“爱”。每一次的跨过去，要有心理准备下一次不同时空、场景的“触景伤情”来提醒我们内心深层依然有解不开的“童年创伤”或“丧亲哀伤”。请别给自己太多压力，这人生道路慢慢走。慢慢走过那些伤痛。走不到的话，请停一下。别急，欲速则不达。

15。与其对孩子说对不起，不如请多说谢谢你。很多时候孩子需要的不是你的道歉，是需要你的看见及及时的肯定。不用多，每次一句的看见或及时肯定就够了。

16。《受害者 ～ 迫害者 ～ 拯救者》是人类最常出现的三角关系的模式。如果你没有在其他时空里看到自己过去幼时的重复模式，偶尔出现，其实不要太担心、也不要太解怀。我们只需要做一个真实的人，而非完美的人。如果你在许多时空里看到自己过去幼时的重复，你或许需要好好和自己对谈。Increase Awareness （提高觉察力）这个时候或许可以派上用场，你可以试着用第三只眼睛看着自己如何发生这些模式，不判断、让它来、让它去。这个建议不仅仅只给受害者、其实也给迫害者及拯救者。大部分的临床经验告诉我：不管你在那个角色里，到最后你阐述的形态都会把自己放在受害者状态。 所以，我们看到这人间游戏，到最后都让大家受伤了。 如果你看到了，别急着抽身而去，请记得取得生命的礼物再走。你越能拿更多的生命礼物离开，你就不会抗拒此场景的到来，那么你就可以释放自己了。 每一次的到来，都是一种修炼。直到你看懂为止。

17。工作坊里，做妈妈的说：“我们要多爱自己。“是的，妈妈，请你要多爱你自己。这样做，你的孩子们才能吸收到你的快乐、幸福及自在。祝福做妈妈的女性们，迟来的母亲节快乐。

18。能够在母亲节做三天的<把爱带回家>，是件很有福气的事。让每个妈妈们可以整理自己的生命。三天的课程下来，我看到不少由老天爷成就的 moment。既残忍，又慈祥。既无情，又有情。我越不用力，越看到老天爷的存在。我拒绝用太多技巧，就是只想把当下的学员所拥有的特征及需求放在第一考量。冥冥之中，老天爷有他的安排，不只是给当事人，也给那些搭顺风车的人。同台吃饭，各自修行，各收其果。回到家，我发现心情很平静。也很饱满。这是少有的状况。我或许能够体会到当初我的老师曾经说每个团体都有能量，给别人之余，也要懂得把能量给自己。

终于说完了。谢谢和我互动的同学们给予我这些的学习。每一次的互动，我都有每次的学习。感恩。 祝福那些和我互动的你们。感恩。

以量
16 May 2014
（照片摄于尼泊尔）

巴生兴华中学家教协会：《把爱带回家》父母成长讲座

巴生的读者们，我来了。
讲座：把爱带回家
欢迎你。

以量
29 March 2014

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巴生兴华中学家教协会将于11-4-2014（星期五）晚上7点半，在科技大楼讲堂举办《把爱带回家》父母成长讲座，主讲人是冯以量硕士。

讲座内容如下：
~探索夫妻/父母关系对孩子行为以及自我价值感的影响。
~如何避免孩子在父母婚姻冲突时不受伤害。
~原生家庭带来的影响与传承。
~如何不让原生家庭的遗憾带到自己的衍生家庭里。

欢迎家长以及公众人士踊跃出席！

有兴趣者可电联
李荣兴师（017-9461961）或
覃秀娴师（012-5331079）购买入场券。（每张马币 RM 10.00）

请注意：讲座的盈余将会捐给巴生兴华中学家教协会。

谢谢！

兴华中学家教协会