辅导路上有两条不同的道路

今天和督导说了好久。
这个月以及上个月的个别督导，
都是在说我对一些人在工作合作上的失望。

和督导聊了两次之后，我稍微想通了。
我可以写出来了。
不然的话，前几个礼拜我一直憋在心里，好像便秘似的。
很不舒服。

感谢这些人的出现。
这些人的出现无非是提醒我：
以后我在那个位置里头，
可以选择不要重复他们的行为表现。
我可以有能力选择不要成为他们。

感谢这些人的出现。
这些人的出现无非是提醒我：
辅导路上，倘若你愿意走下去，你会发现你可以有两条不同体验的道路。

有一条道路的画面是这样的。
你将会发现你身边所有的人都有许多transference的问题。
你把他们的问题分析得清清楚楚、毫无保留让他们知道他们的问题在那里。
（不管他们准备好了没有。）
你发现你身边的人都需要辅导。你身边的人都有盲点。
你生气你身边的人为何大家都看不到你所看到的事物。
你强硬地让身边的人相信你的看法。只有你的看法才是对的。才是最完善的。
你的霸气让别人无法在你的面前再说真话。仿佛你所说的话才是真理。
而你没有办法看到自己的盲点。
最可悲的是，你觉得自己完全没有问题。
你觉得一向以来都是别人在react，你都在response。
你不断需要别人来赞美你，崇拜你，需要你。
你就像一个英雄般、或者修女般、菩萨般地不断拯救所有众生。


＊＊＊

我告诉我的督导，我不要让自己的辅导生涯走到那一段道路去。
我不要成为这样的辅导员。
如果是这样，我会请丽芳给我两巴掌。

我希望我看到的辅导道路是这样的。
这是我对我的辅导生涯的憧憬。

当我愈有经验去帮助别人，
我愈需要发现我的不足。
我愈需要观察我自己的counter-transference。

当我愈有能力去掌控别人的思维，
我愈需要小心去运用我手上拥有的权力。
不去伤害他们。不去勉强他们所无法改变的事。

当我愈觉得自己很了不起、一手就可以改变别人的生命时，
我愈需要提醒自己和其他人是平等的、
在浩瀚宇宙里，我们是同样的渺小、也是同样的需要被尊重。

当我愈觉得自己有许多人崇拜、尊敬、爱护、喜好甚至膜拜的时候，
我愈需要看到自己内心的一份虚荣感如何在腐蚀我的灵魂。迷失我的生命。
助人工作不是一件英雄主意的事情。
没有人需要我们去拯救。
也唯有当事人本身可以拯救自己。
我们的出现只是加速了他愿意成长、愿意改变的过程。

当我愈觉得自己完全是一个完美无暇的人的时候，
我愈需要同侪好友在身旁不断地酸我一下；
让我看到其实制造完美的形象绝对只是一个假相。
承认自己仍有许多的盲点、承认自己还有许多的缺点。
允许自己不完美。允许自己依然还有不懂的东西。允许自己还会有盲点。
开放地让同侪好友说出他们对我的真心话。

当我知道可能认错的时候我需要付出很大的代价，
我愈需要找回自己当初助人最纯净的原点。
让良心决定我的response，而非让利益来决定我的react。


＊＊＊


我今天下午在辅导室里，说了一些我的憧憬给我的督导听。
督导很喜欢我这样的说法。
我今晚在这里，写得更清楚我心里的想法。
我很喜欢这样的辅导道路。

那绝对是一种三赢的状态。
我自己可以继续成长自己。
对方也可以继续成长自己。
然后对方也可以继续去感染他想要帮助的人继续成长自己。
我希望，也相信自己继续可以走在这条道路里，而不迷失自己的灵魂。

当然我要提醒我自己，
我不可以阻止别人和我走在不一样的道路上。
我也不可以厌恶这些人的所作所为。

当“非我”出现在我眼前，我需要拥抱他们。热爱他们。
如果我做不到，至少不要攻击他们、诅咒他们。
就是安静地“去标签”，看着他们。

唯有这样，我才不会变成“非我”。
倘若我继续厌恶他们、诅咒他们、讨厌他们；
这只能加速我愈来愈快速地变成他们。

我写在这里，提醒自己。



以量 写得很爽，头脑很清晰了。



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