生病了。

2010年能量最低的日子，算是这两个礼拜了。
上个礼拜二就在香港生病了。
五天的上课，
有两个半天（也就是一天的时间）是躺在饭店床上休息的。

我想，我中暑了。或者感冒了。
头晕。喉咙痛。鼻子塞。咳嗽。
一直在好与不好的边缘之中。
不像往常，半天就会自动好了。

礼拜天从香港飞回来。
好许多了。
我以为我好了。

结果礼拜一早上，
流了满身汗，炎热的气候，
我又忘记了还没有等汗干了之后，立即走进YWCA Auditorium冷气室。
我又再次感冒了。

立刻头晕。哎呀。
所有的症状又再回来。
还加上呕吐、以及头痛。
急急忙忙回去医院看了医生。
血压 145／88。血压偏高。
医生给了我两天病假。

结果，今天的演说，我只好缺席了。
这肯定是我心中的遗憾。人生有太多的遗憾。又增加多一个。
我以为我可以报恩。
结果，我还是为了照顾身体为重，我放弃了present我的paper。
还是要把青山先留住。
以后，我还是可以有很多方式来报答 Anthony Yeo。


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有许多在香港上课的事情想要记载。
不过，发现都是一些批评的话语。
我想，全都省下来了。
倒不如看一看自己的头脑里头为何拥有这么严格苛刻的眼光。
可能我太喜欢Satir Approach了，所以当看到有一些的他们的一些举动，
我..... 迟疑了。
我不属于这个群体的。

请允许我说一句。
一句就好了。
《别把那些已经去世的老师们偶像化。神化他们是对他们的一种不全然了解。他们始终只是一个人类而已。》

有一些的去人性化 (de-humanized) 举动，
让我愈来愈觉得这个conference 很 paradoxical。
一方面告诉我们要做回一个丰富弹性的人，另一方面则要我们去追随某个学派。
然后许多学生都说这个学派是最好的。
我觉得这很 paradoxical。

当你说自己是最好的时候，你就和别人分裂了。
试问当你拥有强烈的对错看法的时候，
你怎么和别人（尤其是和我不同的人）连接呢？
所以我发现，我现在在做许多的反思。

反思稍微整理不好，就变成了一种批评。
我始终觉得完全没有批判的接受（或者否定）是一种危险。

和春美，台湾老朋友在香港茶餐室吃饭的时候，
说我现在是在《看山不是山》的阶段。
是的，还需要走一段很长的路。
才能再次看出《看山还是山》的阶段。

很喜欢和春美聊心事。
我说了很多我对督导、对老师的看法。
我们都有同样的心声，产生许多共鸣。

发现，这条路，不容易走。
尤其是我自己的看法和别人不一样的时候。
不是要自认清高，只是我只想表里一致。


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I accept myself just the way i am.
所以，好几次，我离开auditorium，还有lecture hall。
因为我不想再听下去。
我知道这不是我想要的知识。
所以我为我的举动而全然负责。

其实，我自己的举动也很paradoxical。
一方面我告诉自己：别人不应该有太强烈的对错观念，
结果我自己的举动也是因为拥有太强烈的对错观念而促成的。
很反讽。很反讽。

最大的惊喜是李维榕老师、Grace Yung、还有Kathleen。
还好，我从这三位老师身上看到Satir。虽然李维榕一点都不Satir。
可是很喜欢她越来越真实、表里一致。不想多年前认识的那个冷酷的她。
所以人因错误而愿意继续成长。
她在plenary session起初不断承认自己以往的错误。
我反而很欣赏这样的老师。
值得我们向她学习。

如今Satir其实只是一个metaphor，她不是神。
她也没有叫我们追随她。

她早就安息了。
唱什么生日歌，别吵醒沉睡的她。


无法只说一句的以量 依然不平则鸣。


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飞机起飞回家的时候，
我问身边的朋友：“你知道动物里头，那一种不是群体生活的吗？”
朋友说他不知道。
我待会儿去google找一找。
我想我有这种动物的DNA。

只喜欢找四五个好朋友弄成的小团体。
常觉得很难融入在许多人当中。



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