第二天的学习

第二天（上课）
HK ICGB Conference
06／06／2014

这两天的头脑几乎是肿胀而庞大的。
装了很多有关失落与哀伤 (grief and loss) 的知识。

如果晚上不花时间去消化的话，
我知道接下来连续九天马拉松的学习，
一定会让我坚持不下去。
加油，以量。

1。不管我们在用什么 model，我们都需要知道 working alliance （工作关系），也就是个案及辅导员的工作关系才是最关键能让个案成长的。不管辅导员背后用的是什么 model。而且这个 working alliance 好不好与否，是由个案来决定。而非辅导员来决定。
Evidence-Based therapy relationships
http://www.nrepp.samhsa.gov/pdfs/norcross_evidence-based_therapy_relationships.pdf

2。Death-denying society：我们的社会还未开放到对死亡无所不谈的状况。拒绝讨论死亡的现象，有时是人类的一种防卫机转 (defense mechanism)，内心对死亡的恐惧无法面对，所以唯有压抑、唯有沉默、唯有安静。也同样地希望对方也一样压抑、沉默及安静。要松动整个 death-denying society phenomenon 真的不容易，要一步一脚印，慢慢走，慢慢影响。

3。不管你用什么 model 来协助丧亲者或病人，作为辅导员的我们需要两种思维。第一种 ： intrapersonal relationship and grief situation。要了解个案与自己的关系如何，个案自己内心的哀伤状况。第二种：functioning。要了解个案如何运作。 我觉得第一种是有关内在。第二种是有关外在。换句话说，当一个人面对哀伤的时候，我们要和个案一同探讨两个方向。内在资源以及外在资源。让个案继续活下去。

4。如果硬要说 intensive grief 是一种病状的话，它其实 adjustment 出了状况。因为我们遇到失落，要调适的东西太多了，所以一下子无法调适内在及外在，那是一个最普遍不过的事情。是调适的问题而已，而非病态。

5。大部分的人遇到哀伤都能自己痊愈，因此相信每个人拥有足够的内在资源去面对自身的哀伤。也相信每一个人对自己的问题拥有自己的答案，我们这些助人者只是需要陪伴、催化（facilitate）。不要去干扰每个人的哀伤步伐。毕竟每个人的哀伤都是如此独特、如此珍贵、我们没有权利去干涉。

6。在美国，辅导资源、辅导学派比比皆是。在马来西亚，有关哀伤辅导的资源少得有些可怜。 一旦发现辅导员本身无法 handle 对方的案件，需要 refer out （转介）并非易事，不过话说如此，今天与同行们上课的对话很棒，让我找到六个考虑点。
a) 需要助人者的 supervisor 给予 individual supervision，work on personal challenges、development、issues (eg. counter transference, primary triangular relationship, own grief history).

b) 需要助人者的 supervisor 给予 group supervision, workn on professional development, strategies, intervention, skills etc.

c) 一个团队，如果可以的话，聘请 in-take counsellor 来筛选哪个个案适合哪个团队的辅导员。

d) 如果可以的话，每一个新的案主，都可以提供免费的 30 分钟的对谈服务。让案主了解往后的陪伴方向，也让助人者决定是否适合继续做陪伴的工作。

e) 寻找国外的资源来支持我们。 via skype, phone support。

f) 或许电话上的 screening 也不妨考虑。 在电话上先说清楚彼此的动机、方向及责任。

7。老师一直鼓励我们不要把个案放在前提。一定要把自己放在前提。用了两个例子来隐喻我们自己是最重要的。第一：飞机缺乏氧气的时候，首先必须要先给自己氧气罩。第二：游泳池救生员看到有人溺毙不会直接跳下去救人，而是把一个救生圈丢给对方、或者拿出一个棒子，伸出 helping hands，让对方拿着棒子或救生圈，慢慢拉着他回到池边。大部分助人者 burn out 是因为 compassion。所以有一个种疲惫叫做 compassion fatigue。听了，很有共鸣。
http://en.wikipedia.org/wiki/Compassion_fatigue。

8。老师也是说他不相信 DSM V。太多人把哀伤 (Grief)变成一种病症，有些被诊断成为 depression、ADD、anxiety disorder 等等。其实这只是一种生命调适的落差。大部分人的哀伤都会被误诊。结果，变成是不断吃药、服药，而没有透过真正的 grief work 来处理自己内心的哀伤。 实属可惜。

9。Talk therapy 本身就是一个疗愈。透过 对谈，快乐会加倍、伤心会减半。

10。大部分的哀伤工作都是因为要鼓励当事人 thinking of the deceased （想起往生者）。话说如此，我们有一位学员和我们分享非洲有一个民族是不可以说起往生者的名字。我也作出分享有一些道教信徒也相信我们不可以在往生者去世后常谈起他、不要流眼泪。 这样会对往生者在轮回的过程不舍的离开现在的环境。因此，不管怎样，每一位哀伤工作者 (Grief worker)都需要敏感每一位来寻找协助的案主的背景。
要对每个个案的GRRAACCEESS都要非常敏感、要有 sense。
http://mftcourses.net/documents/burnham%20et%20al%202008.pdf

GRRAACCEESS = Gender Race Religion Age Ability Class Culture Ethnicity Education Sexuality Spirituality

你就会发现每个个案都是独特的。

11。我也很同意老师所说的：不管你是帮忙怎样的案主，不管你是协助那一个年龄层次，每一位案主面对的问题一定和他们的失落与哀伤有关。因此，老师很鼓励每一位助人者都需要了解如何协助个案的失落与哀伤。 我非常认同。Losses 是我们人类很大的一个 theme。

12。你必须要知道不是每个丧亲者都会思念、都会爱往生者。那些 love-hate relationship，需要我们更敏感地去看见。不是所有离开我们的，我们都爱。我觉得爱的人，我们给他一个思念他的位置。如果是恨的人，不妨也给他一个宽恕及原谅的位置。如果做不到，不妨也就索性给他继续恨的位置。放不下的，也不妨留着。因为，不管你放不放下，任何有关我们哀伤与失落的议题，一旦没有处理好，它自然会在不同的人生阶段重复出现，直到我们能够给往生者与自己的关系找到一个平衡及舒适的位置。

13。老师一直说我们这些助人者要懂得 normalized the grief。其实我是不认同的。我觉得 grief 是没有 normal 及 abnormal 之分，反而是有 common 及 complicated 之分。与其 normalized the grief，我个人觉得是 commonize the grief。并非让哀伤正常化，而是让哀伤普遍化。 有些丧亲者会询问我们：“请问我这样是不是不正常？”我通常都不会说：“你是正常的。”我反而会说：“你这样的反应是普遍的，其他的丧亲者也有类似你这样的反应。”

14。辅导新手最常问督导的问题是：“在丧亲者面前，我可以流眼泪吗？”你会发现我们的社会或许会有三种反应：
a) 你是专业的。请不要显露你的脆弱。
b) 如果你是女性辅导员，我 OK。如果你是男性辅导员，我不 OK。
c) It is ok for you (as a counsellor) to cry, by all means.

辅导员是否能够流下眼泪？我目前比较贴近自己的答案是：“作为心灵工作的人们，请不要压抑自己真诚的情感，也不要发泄内心的哀伤。在案主面前，展现两极化的反应都不恰当。压抑情感，会伤害自己。发泄哀伤，会喧宾夺主。让眼泪流下来，坦诚地抹下眼泪，在对谈准备结束前，诚恳地询问案主刚才你的流泪是否会让他被干扰。如果没有，感谢他允许你流泪。如果有，请多说，然后说道歉。之后，也询问案主刚才对于你的流泪，他是否会好奇？如果没有，感谢他。话题就在此打住。如果有，请稍微分享一些 self-disclosure。让这个 self-disclosure 继续提升 working alliance 的品质。有了这个流眼泪的 debriefing 会 shift your personal self back to professional self。”

15。有些生气往生者或者生气神明的丧亲者，很难流通自己的愤怒。所以要允许对方无法流通内在那股生气。可是要继续提升他对生气的 awareness。不用立即刺穿，慢慢陪伴，总有一天，当个案准备好了，生气就自然能流通了。因此，很多疗愈的时刻，都不是在辅导室发生，grief work 需要时间的酝酿。可是时间本身无法让复杂性的哀伤痊愈。Grief work 是必须的。

16。有人如此说：“生气神吧。祂有能力 handle 你的生气。生气往生的他吧。他也同样有能力 handle 你的生气。”

17。尽管病人或丧亲者只有 1％ 希望， 我们也不可以夺走他们的希望。哪怕那 1％希望也是假的希望(false hope)。We are not playing the role to take away their hope。

18。树倒猢狲散。有时候，死亡的现象，很残忍。尤其是扮演家里最重要的支柱角色的往生者一旦离开人间之后，你就看到这个家，它就散了。散的原因是因为彼此的需求没有被满足、彼此的声音没有被听见。最后要如何安排往生者的葬礼的过程也是如此复杂。 对于还未去世的人，不妨先考虑好好规划自己的善终，来避免或减少“树倒猢狲散”发生的可能性。

19。It you don't deal with the grief, it will reappear into your life.

20。作为教师或校长的，要如何知道你的学生们有状况。 食堂午休是最好的一个时空，让你看见有状况的学生。如果他们都安静地坐在食堂角落用餐、或者坐在课室里安静地不进食，这些行为都用很强烈的声音告诉我们：让我们给他们多一些关爱。So silent, and yet so loud。这些非言语行为告诉我们，孩子出了状况。如果你不晓得如何关心他，就一句话：“你叫什么名字？”然后念出他的名字说：“xxx，你好。”给他一个微笑，拍拍他的肩膀，就足够了。如果每一位老师及校长都能够给他们一个个的微笑、一个个的肩膀。孩子的生命，就会回来了。

以量 很感动。很满足。很好的学习。
06／06／2014
（照片摄于尼泊尔）

人生独有的生命条码

昨天老师说哀伤 （Grief）就像一场手术。
手术完成多年之后，你再次抚摸那场手术的伤口，
“还痛吗？”
“不痛了。”
“有疤痕吗？”
“有。”

多年后，哀伤已经不痛了，
却留下疤痕，成了生命纪念的痕迹。
也成了你人生独有的生命条码（barcode）。

以量
HK ICGB Conference

HK ICGB Conference ~ Grief Models

6月5日
上课（第一天）

Foundations of Grief and Bereavement Therapise: Theories, Skills and Interventions for the Grief Counsellor.

今天老师，简单而言，开了一架直升机带我们鸟瞰Grief Garden。他和我们分享了六位来自西方的心理学家发明的 Grief Model。

不同的 Model，针对不同的需求、不同的丧亲者来运用。

1.Bowlby's Attachment Theory
http://en.wikipedia.org/wiki/Attachment_theory

2.Rubin's Two Track Model of Bereavement
http://blue.hevra.haifa.ac.il/rubin/files/Rubin%20Two%20Track%20DS%2099.pdf

3. Worden's Task Model of Bereavement
http://www.hospiceofamador.org/images/PDFs/THE_FOUR_TASKS_OF_MOURNING.pdf

4. Stroebe's Dual Process Model
http://www.wendyvanmieghem.nl/wp-content/uploads/2012/08/dual-process-model-by-M.-Stroebe-.pdf

5. Neimeyer's Reconstructionist Model
http://www.amazon.com/Meaning-Reconstruction-Experience-Robert-Neimeyer/dp/1557987424

6. Martin and Doka's Adaptive Grieving styles
http://healthcare-professionals.sw.org/resources/docs/division-of-education/events/bereavement-conference/2012/1445-StylesofGrief-Doka.pdf

老师说：千万不要以为 Elisabeth Kubler Ross 的 model 是 for bereavement and grief。那个 model 是 stages for death and dying。doesn't mean that this model for grief and bereavement. 所以他没有介绍 Elisabeth Model.

以量
05／06／2013

Tips for Coping with Sleeplessness in Grief

我的同事最近发了一个网页和我分享，告诉我一个可以给失去配偶的夫妻做个参考的 tip：

“If your spouse is the one who died, sleep on your spouse’s side of the bed; it’s easier if your own side is empty.”

试译：
“如果你失去的是你的配偶，入睡前可以卧躺在配偶平常入睡的那边。让你自己入睡的那一边空着，会较适宜。”

也给你读一读。做个参考。

原处： Pont No. 10
Tips for Coping with Sleeplessness in Grief
http://www.griefhealingblog.com/2010/11/tips-for-coping-with-sleeplessness-in.html

把爱带回家。Batu Pahat 演讲

感谢你。把爱带回家。
今天的互动，圆满成功，有赖于十二位模特儿的协助。还有那五十多位义工的成就。

要不是所有人如此齐心，今晚不会有如此多欢笑及眼泪。

除了感恩，还是感恩。

我常说要是拿走这些讲台及人群，我什么也不是。谢谢你们也在成就着我的生命。我们彼此滋润着生命。谢谢。

以量
Batu pahat.

上周三天《把爱带回家》工作坊的学习

上周三天工作坊的学习：

1。 《母女关系》：因为对母亲的爱，所以我们复制母亲的苦。延续那苦，看似是一种孝顺。如果母亲知道你用这样的方式来爱她，她或许会更心疼母女之间的生命。你看到母亲越心疼，你会更爱母亲。这苦，里头含着对母亲的孝顺及对母亲的爱。如何拿走那苦？拿不走，就继续苦吧。只要你愿意从中看到那孝顺及爱。 值得的。 如果你不想苦，那就还给母亲吧，然后带着自己的苦转化吧。

2。《母女－父女－夫妻》三角关系：母亲，我把你对父亲的怨气还给你。我不要复制你们的夫妻关系在我现任的夫妻关系里。不然，我又复制了多一个有怨气的女人，让我的女儿又继续复制。

3。《父子关系》：我以为我在对抗我的爸爸。他做出来的，我都不做。他没有的，我都来补上。我以为我的生命和我的父亲无关。其实不是的，我是在制衡着我的爸爸的生命。因为需要制衡爸爸的不足，所以我其实也卷入《父子－母子－夫妻》三角关系里头。看似我和爸爸无关，其实不是的，我穷期一生在制衡着我爸爸所展现的生命。这样的父与子关系，对我而言，也是一种对父亲的孝顺及爱。 哪怕它是无意识的。

4。《最初的三角关系》＝ 你与父亲的亲子关系 ＋ 你与母亲的亲子关系 ＋ 父亲与母亲的夫妻关系

5。《孩子作出的制衡与复制》：大部分的孩子都会在这一生中的最初的三角关系里头复制了父母的一些，也制衡了父母一些。复制： to copy and paste。制衡：to check and balance. 这复制与制衡之间，都是一种孩子觉得《让不平衡的状况回到平衡的状况》，《让压力的状况回到没有压力的状况》，《让恐惧的状况回到宁静的状况》，《让不好的转化成为好的》。这些都是一种移动位置、寻找自己生命位置的学习及过程。

6。只有不流动的、固着的、不良功能的系统里，才会让孩子锁在完全复制状态、或者锁在完全制衡的状态。那么，位置不流动、生命就被注定了。我们说生命的定格就在这里产生了。

7。大部分的孩子，因为心里怜悯着比较弱势的一方，都会出手“拯救”弱势的一方（父亲或母亲）。因此，一个自己连内在及外在都比较没有资源的孩子，小小的他就想要“抢救”弱势的父亲或母亲，所以成为了“小妻子”或者“小丈夫”。我们说有些孩子，看似很乖巧，看似很贴心，看似很懂事，请多肯定他们、欣赏他们，然后温柔地释放他们吧。让他们做回孩子。他们不需要提供大人情感的支持、不需要补上你的配偶无法给予你的亲密状态。只要你愿意做一个负责任的妈妈或爸爸，你的孩子才能成为一个孩子。不然，小小的他要成为一个小大人。他长大后，也自然会吸引他的孩子们成为小大人。（复制的概念）。为自己的喜怒哀乐负责，就是一个负责任的成年人，不需要你的孩子们为你负责及承担你的喜怒哀乐。

8。让父亲是父亲，让母亲是母亲，孩子才能成为孩子。 不然有些孩子处于在小大人的状况，是不公平的。而且这不公平，不仅仅影响孩子，也会影响孩子的下一代，也就是你的后代。

9。当我们发现做错事的时候，我们心里亏欠。不过不同的对象，我们需要有不同的知识概念及应对方式。对父母，我们作为孩子的可以跪下，祈求原谅。因为我们的父母绝对受得起我们的跪下。对配偶或对自己，我们可以拥抱，对话，祈求原谅。对于孩子，尽量不要跪下、尽量不要掉眼泪说亏欠、承认自己的错误，然后给孩子一个希望。孩子不想要活在你们夫妻的过去，让他能够活在你们夫妻的未来。给他希望，不是给他愧疚。如果长期给孩子道歉、给孩子你心中的亏欠，会产生孩子大量的生气，孩子不懂得尊重父母的生命。他会逃开、逃开、逃开、或者攻击、攻击、攻击；直到你愿意放下你那亏欠的苦瓜表情。孩子需要你的快乐、你的自在，而非你的愧疚。

10。孩子活着在这世上，是渴望为了体验及品尝“爱与自由”的滋味。（其实这不是孩子的渴望而已，是任何人的渴望。）过量的爱会让人窒息而死，过少的爱会让人渴死。过量的自由会让人独自面对大量的寂寞，过少的自由会让人想尽办法脱离枷锁。因此，过多或过少的两端，都不在平衡状态，因此每位孩子在寻找“爱与自由”的定义过程里，一直在寻找这两者之间的平衡。同时，你会发现每位孩子对爱与自由的定义都不一样。

11。因为寻找“爱与自由”，我们展现了一些自己也意识不到的位置。而这位置决定了我们看生命的角度、视野决定经验、经验决定价值观 、价值观了决定一个人的命运。 这几年，我都在寻找及简化这些位置的形容。以下我和你分享我所懂的。

11a。 fight, flight or freeze. Fight ＝ 攻击的位置。Flight ＝ 逃离的位置。 Freeze = 凝固（不动）的位置。

11b。四个位置：我是属于爸爸的位置、我是属于妈妈的位置、我是属于爸爸同时也是属于妈妈的位置、我不属于父母的位置。这四个位置，每一个位置的活着，都让我们有了不同的生命。就像我常说的：而这位置决定了我们看生命的角度、视野决定经验、经验决定价值观 、价值观了决定一个人的命运。

11c。知道了前面两个位置的形容是不足够的。还需要考量以下三个状况。
(i) Connection：连结的in or out. In = 我是和这个家庭同在的。Out ＝ 我是和这个家庭不同在的。

(ii) Power: 权利的high or low. High = 你们要听我的。我话事。较有能力、较有生气、主见。Low = 我跟从你们，你们话事。

(iii) Distance：距离的 near or far. Near = 一有什么事发生，我需要做的工作很多。我责任很大。大家都看着我。我需要在近距离里看着事情发生。Far = 一有什么事发生，我选择站在比较遥远的位置，你们去负责，我可以不用做这么多。

11d。就是因为有了 in or out, high or low, near or far, 及那四个家庭的位置。我们终于可以了解自己在那个位置，以及家里的所有家庭成员处于在那个位置。你会惊讶地发现每一个位置，其实大家都在寻找“爱与自由”的平衡。而且每个人对爱、对自由、对平衡的定义都不一样。因此，才产生了林林种种的家庭互动及位置。

12。譬如：一个为了保护妈妈而攻击爸爸的儿子，他的位置是： in-high-near mummy’s boy。一个逃离家庭却又愿意为父亲做事的女儿，她的位置是：in-low-far daddy’s daughter. 一个有偏差行为却脾气暴躁、逃学的儿子，他的位置或许是：out-high-far no-one’s son。

13。延续 point 11 and point 12，如果你越能够有这样的看见，你就越能有能力看见系统的脉络。 因为每一次的看见，你会问你自己：为何他／她会产生这样的状态，这些状态里，她在复制什么？这些状态里，她在制衡着什么？她在寻找着一个怎样的“平衡”还是“失衡”？你越能够愿意看见这个看见，你越能够看见这个系统的 micro and macro view。Parts 之间的互动组成了一个系统。

14。童年创伤与丧亲哀伤是一样的，是走不出去的。每一次我们的媒体、书籍、论据都给人一个假相、假希望，在教导大家如何走出你的童年创伤、走出你的丧亲哀伤。以为每一件创伤及哀伤都可以解决得干干净净。结果人们在每一次尝试的走出去的经验里，让许许多多的人们拥有了 2 度伤害、甚至重复伤害。那些挫败感、无助感排山倒海，却又拼命鞭策自己一定要走出去。服从知识的权威之下，又怪罪自己做不到都是因为自己的能力有问题，而产生自责。这样复杂的心理状况，看了让人心疼。我的临床经验告诉我：童年创伤与丧亲哀伤是一样的，大部分都是走不出去的。可是每一次都可以走过去。甚至说可以跨越过去，每一次的跨越 (cross over)，请记得要拾起当初还未拿走的“自由与爱”。当初的幼小，所以没有看到一些“自由”或“爱”，请记得每一次的重看，都要拿回你心中拥有的“自由”及“爱”。每一次的跨过去，要有心理准备下一次不同时空、场景的“触景伤情”来提醒我们内心深层依然有解不开的“童年创伤”或“丧亲哀伤”。请别给自己太多压力，这人生道路慢慢走。慢慢走过那些伤痛。走不到的话，请停一下。别急，欲速则不达。

15。与其对孩子说对不起，不如请多说谢谢你。很多时候孩子需要的不是你的道歉，是需要你的看见及及时的肯定。不用多，每次一句的看见或及时肯定就够了。

16。《受害者 ～ 迫害者 ～ 拯救者》是人类最常出现的三角关系的模式。如果你没有在其他时空里看到自己过去幼时的重复模式，偶尔出现，其实不要太担心、也不要太解怀。我们只需要做一个真实的人，而非完美的人。如果你在许多时空里看到自己过去幼时的重复，你或许需要好好和自己对谈。Increase Awareness （提高觉察力）这个时候或许可以派上用场，你可以试着用第三只眼睛看着自己如何发生这些模式，不判断、让它来、让它去。这个建议不仅仅只给受害者、其实也给迫害者及拯救者。大部分的临床经验告诉我：不管你在那个角色里，到最后你阐述的形态都会把自己放在受害者状态。 所以，我们看到这人间游戏，到最后都让大家受伤了。 如果你看到了，别急着抽身而去，请记得取得生命的礼物再走。你越能拿更多的生命礼物离开，你就不会抗拒此场景的到来，那么你就可以释放自己了。 每一次的到来，都是一种修炼。直到你看懂为止。

17。工作坊里，做妈妈的说：“我们要多爱自己。“是的，妈妈，请你要多爱你自己。这样做，你的孩子们才能吸收到你的快乐、幸福及自在。祝福做妈妈的女性们，迟来的母亲节快乐。

18。能够在母亲节做三天的<把爱带回家>，是件很有福气的事。让每个妈妈们可以整理自己的生命。三天的课程下来，我看到不少由老天爷成就的 moment。既残忍，又慈祥。既无情，又有情。我越不用力，越看到老天爷的存在。我拒绝用太多技巧，就是只想把当下的学员所拥有的特征及需求放在第一考量。冥冥之中，老天爷有他的安排，不只是给当事人，也给那些搭顺风车的人。同台吃饭，各自修行，各收其果。回到家，我发现心情很平静。也很饱满。这是少有的状况。我或许能够体会到当初我的老师曾经说每个团体都有能量，给别人之余，也要懂得把能量给自己。

终于说完了。谢谢和我互动的同学们给予我这些的学习。每一次的互动，我都有每次的学习。感恩。 祝福那些和我互动的你们。感恩。

以量
16 May 2014
（照片摄于尼泊尔）

巴生兴华中学家教协会：《把爱带回家》父母成长讲座

巴生的读者们，我来了。
讲座：把爱带回家
欢迎你。

以量
29 March 2014

＊＊

巴生兴华中学家教协会将于11-4-2014（星期五）晚上7点半，在科技大楼讲堂举办《把爱带回家》父母成长讲座，主讲人是冯以量硕士。

讲座内容如下：
~探索夫妻/父母关系对孩子行为以及自我价值感的影响。
~如何避免孩子在父母婚姻冲突时不受伤害。
~原生家庭带来的影响与传承。
~如何不让原生家庭的遗憾带到自己的衍生家庭里。

欢迎家长以及公众人士踊跃出席！

有兴趣者可电联
李荣兴师（017-9461961）或
覃秀娴师（012-5331079）购买入场券。（每张马币 RM 10.00）

请注意：讲座的盈余将会捐给巴生兴华中学家教协会。

谢谢！

兴华中学家教协会

缘→殓→殡→葬→续 王士峰 (2000)

缘→殓→殡→葬→续 王士峰 (2000)

刚阅读完毕一份有关殡葬业的资料，值得阅读。
有兴趣者，请 google 王士峰 殡葬业
你会找到许多相关资讯来阅读。

以量
25 March 2014

新加坡 ～ 安宁疗护 & 葬礼的资料

新加坡的朋友们，以下这些都是我今早整理出来的资讯。
给病人、给家属、给丧亲者、给医疗人员。
从善生到善老、到善终。
你或许需要到这些资讯。
请好好 keep 住这些资讯。

谢谢你们。祝福你们。

以量

马来西亚的朋友们，我们会好好加油的。
请耐心等候这样同样的 list 在一两年后弄出来。
我们现在连资源都不足，所以不要说可以弄成list。
如果你有很好的相关 list，请你写出来，
帮忙我 collect 马来西亚的 data。

谢谢你们。 祝福你们。

以量
27 March 2014

＊＊

(a) list of hospices, nursing homes, and hospital. (all relevant licensed healthcare institution)
http://www.singaporehospice.org.sg/providers.html

http://hcidirectory.sg/hcidirectory/hospital.do?task=load

(b) list of homecare Assitance from commercial companies
http://www.healthnetcafe.com/directory/home_nursing_services.html

(c) list of funeral service providers with the addresses.
http://www.nea.gov.sg/passesaway/afd.htm

(d) list of singapore police force's info.
http://www.spf.gov.sg/contactus/contactus_index.htm#

(e) list of newspaper contact to have the placing of obituary.
http://www.nea.gov.sg/passesaway/obituary.htm

同哀伤、同生气、同羞耻：彪民的记录

以下是 988 DJ : PM 彪民 的文字。 比我写得更详细。谢谢他。

以量
27 March 2014

＊＊＊

那天晚上，在 988 DJ : May 子 的安排下，再度和临终关怀社工 冯以量 硕士进行连线。星期一晚上，首相做了MH370在南印度洋结束飞行的宣布后，国人陷入一种纠结的情绪。在为发生在自己身上的灾难哀悼的同时，亦面对了来自外人的抨击、谩骂。我问冯老师，我们要如何自处？如何调试？

以下大略整理冯老师的分析与建议，完整的录音在988不时会重播。

－大马人和中国人的情绪有一些差别。除了同样悲伤，也许有同等的愤怒，但在被用辱骂的方式对待的情况下，我们多了一种情绪——羞耻或无助。这让国人本身将过去累积的所有不满与委屈，同时涌现，并以此作为宣泄的出口。同时也显得更无助，无力感特别强烈。

－如果你是个充满正能量的朋友，这时候请为身边的亲友尽量散发你的正能量。不要让自己也陷入情绪纠结中。并非要你压抑，而是希望平时比较懂得处理自我情绪的朋友们，试着倾听，关心，陪伴因为情绪纠结而无法自处的朋友们。试着跟他一起转化这种情绪。

－我们需要有一个认知：这是意料之外的事件情况，可是是意料之内的哀伤反应。 (This is unexpected situation with expected grief reaction.) 遇难者家属的激烈反应，无法接受目前大马政府公布的讯息，国人现在的纠结情绪，是预期的，是普遍的。不要将这些情绪视为“心理病态”。我们需要有很大很大的包容心，在接下来至少6个月的日子里，包容这些面对“非一般的失落”的朋友们。所有过度反应与情绪，都是可以被理解的。

－这是我们国家从来没有集体面对过的“非一般的失落”，请大家用很宽很宽的包容心，去包容这些哀伤。允许自己哀伤、愤怒，也不要压抑自己的羞耻感。这都是需要很长很长的时间，才能慢慢转化的情绪。

大家，我们都加油。这是一条很长很长的路，但终究会看到曙光。我想，对外人，我们必须比平常更大量，对自己，我们要试着包容这些五味杂成的情绪。We have to be the bigger person.

刚刚在冯老师的FB看到他写：
同哀伤、同生气、同羞耻。
有听众将谈话录了下来，可点击：
https://www.youtube.com/watch?v=aoj47Q_WTe4&feature=youtu.be

彪民

同哀伤、同生气、同羞耻：以量的记录

昨晚 与 988 DJ : PM 彪民 连线，
我说了这段话。

伤心是因为依然找不到任何飞机残骸，生死未卜，这么多的不确定。
愤怒是因为无法接受马来西亚政府公布的"真相"。
羞耻是因为别国不断谩骂我国政府，而我们也认同却又无助地无法做些什么。让我们感觉很 malu。

这些伤心、愤怒、羞耻，让我们处于在更低落的能量。

因为这样一层层的情绪，我送了两段话给所有的听众。

这是意料之外的事件情况，可是是意料之内的哀伤反应。
(This is unexpected situation with expected grief reaction.)

同哀伤、同生气、同羞耻。

以量
26 March 2014

（我指的包容心，是包容自己及他人内心五味杂陈的情绪。我也在学习。）

感谢 @Amethyst Song Hooi Min upload 这个 youtube。
https://www.youtube.com/watch?v=aoj47Q_WTe4&feature=youtu.be

善终教育工作坊 ： 古来

终于完成了两天的工作坊课程。
得到同学们的同意。我把照片放在这里。
感谢你们。让我又留下了许多美丽的相在人间。
感谢你们。


＊＊


我自己的学习记录：

1。 Love language 有五种：
五種愛的語言 Five Love Languages - Gary Chapmen

肯定的話 Affirmation
相處時間 Quality Time
會心禮物 Receiving Gifts
愛的服侍 Acts of Service
親密接觸 Physical Touch

对于一个游子的孩子来说，无法给予相处时间、亲密接触、爱的服侍，还是可以透过写信来给肯定的话、及送上会心礼物。 每一个人的 love language 都不一样，要多了解你身旁的人他们的 love language 是那一个。

2。

男性的哀伤及女性的哀伤是普同的。虽然还是有差别，不过，在差异里头，还是有普同的。

被赋予重任的男性／女性，通常都把哀伤放在其次，完成任务是首要任务。 不是他们没有哀伤，而是有比哀伤更重要的任务等着他们要去完成。

“不是不要绵绵细雨的哀伤，我选择了雷阵雨的哀伤，是因为要给家人一个晴朗的天空。 家人现在需要我。 ”

3。

哀伤，不是走过了吗？
哀伤，不是解决了吗？

原来，哀伤是无法解决的。
我知道这份哀伤会一直跟随着我。
而我也允许它跟随着我。

哀伤，无法走出去。
却可以走过去。每一次都可以走过去。

4。


妈妈，请你不要把大量的哀伤传给我。
你们上一代的哀伤，让它停留在你们上一代。
我有我自己的生命， 我不要你们的哀伤笼罩着我们这一代的生命。

而我需要为我自己的生命找出路。 我需要处理自己的哀伤。

5。

哀伤没有正常及不正常之分。
哀伤只有一般性及复杂性之分。

6。

每次和病人谈一些有关死亡的话题，
都要记住 WAR。
W = Willingness
A = Ability
R = Readiness

也要这个病人的家庭文化、及你和这位病人的关系。

口诀：
借题发挥、要问、要听、要说、要写下。

7。

脆弱不等同于忧郁。
脆弱的心里头有柔软，
那是人活在这世上最珍贵的特质：柔软心。

柔软心让我们可以全然臣服生命。

8。

拥抱（身体接触）也有层次之分。
要明白身体接触，也在说明了谁在上、谁在下。

要知道自己和病人，谁是前辈，谁是后辈。
让父亲永远是父亲，让母亲永远是母亲，
那么我们才可以继续做孩子。

不要在父母生病时，矮化了他们。

9。

善别不可能永远都是美好的结局。
善别里头有痛、有遗憾、有亏欠、也有爱。
看出这些不完美的背后，也是一种爱。
这样的善别，才是比较贴切人间的善别。

10。

牵手是爱，放手也是爱。
没有说那一个比较高尚。

11。

每一个人的善终都不一样。
就正如每一个人的善生都不一样。
请尊重人类的差异性。
让每一个人得到他们自己要的善终，及善生。

12。

让悲伤转化成为思念。

＊＊＊

谢谢你们。让我有许多的学习。
我玩得好开心！:)
如果有那些是你在这个工作坊里的学习，请你继续分享咯。

祝福各位。
马不停蹄的工作六周，明天我有一个早上可以休息了。
太好了。 

星期一、星期二、星期三、星期四还有四场。（在新加坡，没有开放的训练。培训安宁志工。期待！）

以量
24 March 2014

《献给儿童一个乐园 2014 年计划》第一阶段已完成。

上图显示义工们带小朋友们去植物园


题目：《献给儿童一个乐园 2014 年计划》

大家好！

我们终于完成了第一阶段的协助。第一阶段的最后一个任务就是：购买十八辆脚踏车给小朋友。让他们大约有四十位的小朋友们可以轮流骑脚踏车。我今天收到社工寄给我的照片。完成了。

最近，小朋友每个月都有一个惊喜。 谢谢各位。
可以想到他们的欢笑咯咯大笑，我就很开心了。

第一阶段的工作包括有：

1。把那些旧的儿童乐园的铁架拆掉，然后回收，给卖掉，再把铁架的钱拿回来，再回捐给孤儿院。 （如图显示。）





2。建了两个 outdoor 的大玩具。给两岁到五岁的小朋友们。里头有四个荡秋千的，两个滑梯的。 小孩每天玩得不亦乐乎。后面那个比较旧的不是我们的捐献。 （如图显示。）






3。建了一个 indoor 的大玩具。给还在学习爬行或者开始走路的小朋友们。让小朋友们在类似塑胶泳池里头不断玩许多许多的塑胶球类。及学习行走，可以在里头任意跌倒都不怕伤害到小朋友。





4。购买了十八辆脚踏车。（如图显示。）




5。为两个有生病的孩童筹医药费。一个是中风、另一个是患有 B 型肝炎。不定期需要带他们去接受治疗。两人马币五百（每个月）。总数每年：马币六千。（无图显示）


6。两百五十件尿布。 （给两岁以下的孩童）（如图显示。）




7。一个月的奶粉。 （给刚刚住进来的三位婴孩）（如图显示。）




第一阶段工作终于宣告成功完成。

三个月后，也就是六月份，我会继续和当地的社工继续第二阶段的工作讨论。 据说第二阶段，我们要维修一个楼梯。有一个楼梯，一直让小孩跌倒。据说上周，有一个小朋友跌倒，扭伤手臼。

第二阶段的筹款也弄好了。无需才筹募。谢谢所有被我苦口婆心说服的亲友。感谢他们。


每一个人的捐款都写了每一张收据。由秘书长颁发给我。（如图显示。）





谢谢大家。谢谢自己。谢谢小朋友们的笑容。
祝福大家。祝福自己。祝福小朋友们的生命。

祝福孩童有个快乐的园地，
祝福我们有个美丽的心灵。

以量
21 March 2014

how to Photograph a Funeral

7 steps (with Pictures) to share with you how to Photograph a Funeral:

1. Be sure that it is appropriate for you to go ahead and act as photographer at a funeral.

2. Clarify the purpose of your funeral photography mission.

3. Dress appropriately.

4. Never forget why you are at the funeral.

5. Keep your distance and stay invisible.

6. Capture parts of the funeral that are not focused wholly or even partially on the mourners themselves.

7. Be patient about the return of the photos to the family.

For further reading, please click the below website.
http://www.wikihow.com/Photograph-a-Funeral

This photo is credited to WikiHow.

《已亮的天空》: 写第三篇的自序。

孩子们，我快要来到你们的面前了。

为了那 1000 位青少年，我正为《已亮的天空》写第三篇的自序。

孩子，我说过我会来到你的面前的。我记得我说过…… I promise.

祝福《已亮的天空》诞生十年岁月了，它依然为我们存在着。 感恩你我。祝福你我。

以量