还是跑步……

Jogging with Friends, originally uploaded by bokchoyboy.

因为为自己定了一个很艰巨的目标，
所以今晚无论怎么疲惫，还是“Dig起心肝”穿上球鞋：跑！

跑了Bedok Reservoir 两个圈，大约8.6 km.
从我家到Bedok Reservoir 来回大约1.5 km.
所以，只要跑两个圈来回，就大约10km。

每次的时间大约都是在90分钟左右。
也就是每公里九分钟。
有时候，每公里八分钟。
有时候，有form的时候，每公里七分钟。
可是，就是跑不到每公里少过七分钟。
无论如何大步大步踏出去，还是没有办法少过七分钟。

这个，我有请教过我的一些跑步朋友专家。
他们说我要训练的是：Anaerobic 训练。（也就是有氧运动的反义词。好像是厌氧运动这样翻译。）
让我的肺部可以在极少的氧气之下，持续活动。
我听到如何训练之后，我就放弃了。
我知道我不需要把自己虐待到这种地步。
如何虐待？

过程是这样的：
用尽最快速度跑一百米。然后休息十秒。
再用最快速度跑一百米。然后休息十一秒。
再用最快速度跑一百米。然后休息十二秒。
跑到你当天的力度用上15分钟到30分钟左右。

当然，打死我也不肯的了。
所以，7 到 9 分钟的时速我已经很满意了。

不过，那个"Over village spring tree" （村上春树），
他可厉害。他是每公里六分钟。
即使是跑全程马拉松也能够维持在每公里六分钟时速。
很厉害！
佩服佩服。
就像我的一个doctor同事，一样。很厉害。

今晚的form非常好。
肯定是因为下雨天气缘故，不热。
街灯、树林、泊油路、稀疏的落叶以及树枝飘落满地。
空气有着下完雨的味道。
很舒服。很爽朗。

今晚跑步的人，不多。
跑步的人，都是一些旧脸孔。
只要过了九点，基本上就只有狂人才愿意在Bedok Reservoir跑步了。
我偶尔是其中一个。
原则上，我不会超过十一点离开。
我不是怕人，我是怕鬼！

偶尔跑在道路上，遇到哪些偶尔会看见的人在跑步。
偶尔打招呼、偶尔竞争一下。
这些人，在我生命中，扮演着一种跑步共鸣的角色。
他们在我的生命里头，没有名字。没有背景。没有故事。
我看到他们的时候，他们就是在跑步。

同样的，我在他们的生命里头，也是没有名字。没有背景。没有故事。
他们看到我的时候，也是一样在跑步。

因为跑步，我们的生命衔接上了。

我们彼此的生命多样面貌只向对方呈现跑步的一面。
偶尔我有一种冲动，尤其是那些主动和我打招呼的“无名氏朋友”。
我觉得老外会比较注重community connection。
在面对面跑过来的时候，他们不管你看不看到他们，他们都会和你微笑点头。

说回我的冲动。
就像今晚最后两公里，
我和两个比我至少小一轮的男生。
我想他们顶多就只有23-24岁。

在近乎同样的paste，同样的速度，同样的喘息之下，
三人一同往终点跑去。（就是大马路以及洗手间的交接点）
最后两公里，我发现，有两个人在左边一同跑。
其实有一种“共同”的感觉。
也有一种“共有”的感觉。
Similarity and Sameness的感觉。

跑完之后，苟延残喘的我们三人都停了下来。
我其实有一个念头。
我想跑过去问他们两人：“Hey，guys, wanna jog together in weekly basis?"
可是这样的念头，顶多只停留在头脑两秒，我就被所谓的“负面思维”而掩盖下去了。

毕竟，这样的要求真的很奇怪！？
我在想，有多少个独自跑步的“无名氏朋友”，也拥有像我同样的念头？
看着他们两人各自离开之后，（我想，其实他们也不认识的。），
消失在我的视线里。
我这个奇怪的念头，也随着消失在脑部的某个角落。
直到下一位那个有相同速度的跑者出现和我一同跑步，它也会随之浮现。

跑步可以是很独处的。
也可以是很竞争的。

就像村上春树所说的：“很多人都问我你在跑步的时候，都在想什么？”
这样的问题，我也曾被问过。
当然不多。毕竟，身边的人喜欢跑步的不多。可以说很少。
在你生命热爱的范畴里，找不到知音。是很可怜的一件事。

我和他的答案竟然是一个东、一个西。
他说：“我什么都不想！”
我说：“我什么都想！”

我跑步的时候，我发现到自己的念头好像是untamed monkey。
多到吓死人！
很多。很多。天马行空的。日常生活的。过去的、现在的、未来的。
我知道我的思维一直都是如此跳跃性的波动着。
没有连接、没有关联。
这些念头就是一直随着我踏出去的脚步而奔跳着……

我不压抑这些念头。untamed mind。
我允许这些念头继续跳跃。
也不曾告诉自己：“专心一点跑步！”
我在跑步的时候，从不对自己苛刻！
只要我喜欢，我可以乱跑！
谁说跑步一定要沿着路线跑！
所以，我每次跑步的路线都没有一样的！

有好几次很棒的经验。
我觉得有一点禅的体会。

我最喜欢就是跑了差不多一个小时之后，
精神佳！气息好！脸色好！呼吸舒畅！
通常我就会进去了一种“定下来”的精神状态。

头脑的念头少了。
脚的疼痛也少了。
呼吸也比较不喘了。
很清楚观察到自己是如何一步提起脚、一步踏下去，一步再提上来。一步再踏下去。
清清楚楚知道自己的意识如何告诉自己的身体如何运作。

表面上，你看到的是一个人正在快跑。
可是实质上，我这个跑者内在观察到的还有capture到的是那一连串的慢动作。
很玄。很玄。自己也说不上一个所以然。

因此，有一次跑步的观察，让我体会到人生。
“生命不也是这样吗？就是一连串的拿起来，放下去，再拿起来，再放下去的过程。”
回到家，我把它写下来。
（这一句话，在星洲日报里头曾刊登过。见图二）
这就是我所谓自己长出来的内在智慧了。
别人给不来。也拿不走。

那一步又一步的循环，清清楚楚。
清清楚楚看到整个自己生命以及世间的脉络。
我很喜欢这样的洞察力状态。

这样的经验，我觉得我静坐也会有这样的状况。
我并没有认真学习任何宗教指导的静坐。
我只是闭上眼睛，安静地呼吸。
有一次，我在台湾绿岛也有这样“定下来”的经验。
一个小时左右之后，当我睁开眼睛，
眼前是一望无际的大海，背后是一面又一面悬崖；
我突然冒出了一句：“一切都不再是问题了。”

真的，困扰我多年的问题，后来真的一切都不是问题了。
反而是我的宝藏。一份又一份独有的宝藏。

说回跑步。
曾经有一次更吓人的经验。
还好就仅有一次。
如果常常出现，我会吓倒半死。

“我发现我不见了！”

怎么说呢？
当我说：“我不见了”。
我又回来了。
就是说我的自我意识又回来了。
可是在前一秒，我知道我不见了。
到底这样的不见了，持续了多少秒？
我不清不楚。不知不觉。

我只知道，那一次的“定下来”。
我继续跑。我只负责跑。
跑呀跑。跑呀跑。
我发现我自己不见了。
只剩下跑步这一个动作而已。
我感觉自己不见了。
只是一连串的动作在运作而已。

这样的经验，我还是没有办法用文字写下来。
可是，我觉得这种“无意识”状态并没有什么了不起。
只要你持续长期跑步，什么鬼状态你都会经验的。

有时候，跑了三公里左右，
你就发现自己的engine好像没有了汽油。
怎么跑，都跑不动。
因此，Bedok Reservoir这个空间常有我呐喊的声音。
因为，不甘愿自己只跑了三公里就停下来。
通常我都是用喊的方式来鞭策自己。
（认了吧！这也算是一种对自我苛刻！）

你如果在旁边的话，你就会看到一个傻子喊了一声，跑了几步，
又喊一声，再跑几步。
跑不远，又用力气喊一声。
结果苟延残喘地，停了下来。
还大声喊最后一声。才甘愿停下来。
有时候，我问我自己：“干嘛要这样虐待自己？”

可能，我虐待。我存在吧。


关于跑步，我发现原来它真像一种另类的修行呀！
那里只是一句“爽”能概括！


村上春树在书里头最后不知道第几页写着这样的一段文字：

如果我能有什么墓志铭，而自己可以选择那上头字句的话，我希望世人能为我这样刻：
“村上春树
作家（也是跑者）
1949 - 20**
至少到最后都没有用走的”

果然，他真的是一个疯子。
很明显，他死也要死在跑步上！

不过，我不喜欢他写的最后这一句话。
逻辑上，没有用走的并不等同于用跑的。
也可以是趴的、爬的、躺的、蹲德、飞的。还有其他种种方式。
给人感觉他好像很讨厌用走的。
嗯。真的是一个疯子。
不过，我欣赏这样的疯子。

在生命里头，这样的人，见少卖少了。






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