我到台北了。

很抱歉。许多人都写了很多回应给我。
可是我一直无法有时间回应大家。
感谢大家。

现在四点半，刚下班。
今天拜访了不同部门。
也旁听了一个会议。
以为自己的工作量很大。
没想到，这里的社工师的工作量更大。

很多很好的系统。运作。
都可以学起来。
譬如：艺术创作、芳香治疗、音乐治疗。
就看有没有这样的时间了。

要买的书很多。参考的书籍有这么多。
这一次，不破产也不可以了。

住的地方，超一流。
简直就是有钱人的住宅区。

空气很冷。
因此，感冒还是没有办法好起来。

下班了。
要走了。
这个office里的电脑，
我想，是没办法快速度post上我的照片。
有时间，再说了。


祝福大家。



以量
马偕安宁教育示范中心。



辉伯伯昨天去世了。
同事今早让我知道。
该要说再见的，总要说再见。

没想到，我离开新加坡的第二天，你就走了。
辉伯伯，你走好。

老板说：“辉伯伯在还未去世之前，录了一段影片给你。”
我说：“没关系。你先放在我的桌上。我回来再看。”
Rose同事已经告知我了：“他再唱多一次《月亮代表我的心》给你。说了一些话。”

我不想再哭。
所以，这一次的哀伤，我要等到七月后，我才回来度过或者面对。

台北，毕竟，我来了。
是时候需要好好休息了。

同时，辉伯伯，我相信你一定能够走好。
我们再见。



以量祝福你。







=

Nokia Express Music 5800

众多手机之中，我比较能够信任Nokia and Sony Ericsson.
i-Phone本来是我想要买的下一只手机。
昨晚看到Nokia Express Music 5800的demo之后，
不做他想了。

S$480 with 2-year starhub plan。Power Play II。
终于又宠自己了。
下班后，去了Tampines Mall买我的Nokia 5800。

昨晚收拾衣服，才知道我要先register handphone into Nokia Music （Internet）
凌晨十二点多，赶紧register。
一进去，不得了。
我可以用我的password在一年之内不停地download我想要听的歌。
应有尽有。

别人要给钱听歌。
我这个新顾客可有一年免费听歌。
那不是很划算吗？

所以，又赶紧download了整10多个小时的歌曲。
让它在深夜悄悄地走进我的电脑。
现在早上，我让它大剌剌地走进我的手机。

太好了。
这一趟台北之旅，又有许多新歌可以陪伴我。

刚刚又忍不住download了Yo-Yo Ma。
两个专辑。
Yo-Yo Ma Classic
Yo-Yo Ma and McFerrin。
我超喜欢的两张专辑。


哎呀。又败金了。
不过，也需要啦。
我的Handphone也差不多到钟了。


还有一个小时，就要去机场了。
说不写，结果还是要把一些近况写下来。

还有手提电脑还未收拾。
其他的，一切就绪！


台北，I'm COMING!!!!!!

Nokia Express Music
Uploaded by vacomteam

=

台北气候

终于下班了。
天啊。我还在数着我的衣服，还未开始整理。
今晚不用睡了。

查看台北气候。也算挺冷的。

***

:::發布時間 : 03/27 16:30

台北市 溫度 天氣狀況 舒適度 降雨機率
今晚至明晨 03/27 20:00~03/28 08:00 19 ~ 21 稍有寒意 50 %
明日白天 03/28 08:00~03/28 20:00 19 ~ 23 稍有寒意至舒適 70 %
明晚後天 03/28 20:00~03/29 08:00 18 ~ 20 稍有寒意 80 %


***

看来，要去到那边买一些冷衣了。

来不及打包的话。
明天只带一些基本东西。
去到那边再买了。

好兴奋。

声音开始好转了。不过还是有老音。沉沉的，很sexy。
身体开始好起来。
谢谢身体。
一直很配合地快速自己治愈


bye bye 啦，新加坡。
welcome me，台北city。




=

暂时休息一下

我的blog暂时休息一下。
好多事情还没有完成。
再加上声音已经沙哑。身体不舒服。
医生给了两天病假。
可是还是在公司里，handover cases给其他社工。
许多朋友想要请吃饭，都一一推掉。
没有时间啊！
连行李都还没有收拾。
看来明晚还要打拚了。

希望我们下个礼拜台北见。
这个拜六，我就要飞了。
太忙了。

以量，要休息。
你们也要多保重。


=

九年的里程碑: Healthcare Humanity Award

再多几天，我已经在新加坡住了整九年。
想当年我是在2000年4月1日去善友上班。
善友辅导中心以及雅西西慈怀病院见证了我生命成长最灿烂的时光。

今天（24/03）第一天回来上班，
我老板 Dr Tan 对我说：“Have you heard about the news?”
我说：“I heard lots of news today. which news?”
我老板说：“Your good news.”

直觉告诉我。
我终于拿到了。

Dr Tan笑着对我说：“Congratulations!”

是的。
总统府寄出一封信给雅西西慈怀病院。
我们的CEO要亲自把那封信交给我。
我拿到了那个听说是很高荣誉的 Healthcare Humanity Award.

我假假压抑自己内心的喜悦。
终于还是按耐不住。
今天，我打电话给一些亲友。
按耐不住我内心的兴奋。
如果你收到我的sms或者电话，
是我太无法忍住不说出我的兴奋。

不好意思。我还是太虚荣了。
我无法把我的兴奋收藏好。
没办法，我不是一个低调的人。
这不是我的作风。

突然间，每一通电话，每一则sms；
都说出了我心中对大家的感恩。

就像炽和说：“我听到都鸡皮疙瘩了。”
是的。我也是鸡皮疙瘩了。

佩珍在餐馆用晚餐不断为电话这一厢的我欢呼。甚至呐喊。爽！
Tay 的 cool cool congratulations!
Gor Gor 说：“Let's celebrate it at Taipei.”
姐姐笑个不停。
五姨说要来支持我；看我上台和总统握手以及拿奖状。
Peter忍不住的通电话。
素筠的电话祝贺。
开玩笑地对晓薇说我的讲座费终于可以 charge 高一些了。
同事们上上下下纷纷地给于祝福。

很可惜Alex和丽芳都在国外。
不然，我一定和他们说个没完没了。

感谢所有帮助过我的老师。
当初那些不断默默在背后支持我的亲友。（金钱上，时间上以及精神上。）
那些一路教导我生命的个案还有病人、以及其家属。

真的。我觉得这份荣耀，我一定要与这些人共享。
没有大家。我真的无法配有这样的荣耀。

九年的里程碑，
回顾那些受苦的日子，那些burned out的时光；
那些举棋不定的日子。那些怀疑自己职业去向的难过日子。
一切都是那么地令我感叹。

今晚，心情复杂得很。

是的。我除了感谢，还是感谢。
写到这里，又鸡皮疙瘩了。

终于，我有了人生第一次被新加坡社会给与这么大的肯定。
感谢。感谢。



今晚怎么睡的着呢？



突然想起我在《已亮的天空》自序里头的一小段文字：
（竟然说出我此时此刻的想法。）

“我想对你说，
我相信我们渴望的不是对与错。
而是爱与自由。
我相信没有事情是意外发生的。
而是一桩又一桩激发生命潜能的过程。
我相信我们无法被击败或受伤。
而是不断地持续成长。
我是这么地相信着。
而你呢，你相信吗？”




我的生命因此又再一次被整合地更丰裕。
很感恩。
很感恩。


一切的用功以及用心，得到了如此贵重的荣耀。

此刻除了感恩大家，
我也想对内在的小小以量说：
“My dear little Yee Leong, i really proud of you! Well done!"


=

外婆的砧板

她正在用小梳整理头发。
而我趁这个机会抓住她梳头发的镜头。
除了我妈，她是我最尊敬的女人。
我妈的妈。既是我最敬爱的外婆。
那晚，她生日。
我们一家人为她庆生。




***

东方日报
好少年

Week 48
02/12/2005 (Friday)
专栏：生命的功课
作者：冯以量

主题：

外婆的砧板

没想到，是这砧板道尽了两婆孙的事；拉近了两婆孙的情。
更没想到，是这砧板说出了生命中的爱与关怀。

*****

九月秋雨绵绵，我持续生病三个月。身体非常虚弱。
被迫停职留薪、回去家乡养病。
耳鸣、失眠、发冷、盗汗、头痛、面肿；
种种的迹象；
外婆、姑姑们以及阿姨们看在眼里，急在心里。
我自责，仿佛像个不争气的孩子，没有办法交出健康的成绩单。

在家里养病的日子，身体随着它自己很慢的步伐康复。
我不想让自己空闲下来。
因此，每一天早上步行去外婆家。

说实在，要一个80多岁身躯瘦小的老太太；
每天早上都思虑煮些什么给她的外孙用餐，好让她外孙的耳鸣可以减轻。
我是非常过意不去的。
好几餐下来，我发现外婆与三姨因有了我的出现，
让他们平静的生活起了紧凑的风浪。
我更过意不去。

结果，我人生中第一次这么认真地走进厨房、学习厨房的每一件事情。
才发现原来厨房工作一点都不简单。
看似简单的事情，刀与砧板来到我的手中，一点都不顺手。
锅铲一推一弄而烹饪出来的美味菜肴其实是一件艺术品！

第一个学习的功课就是如何用刀与砧板。
我开始学切蒜头、姜、红萝卜；剁猪肉、鱼肉片。
经过三姨以及外婆的示范，我还是把姜丝切到又粗又厚。
朽木真的不可雕也。

经过每一天的磨练，我终于听到外婆在我快刀切姜丝的时候说：“bannai。”
（福建话聪明的意思）。
我连忙鞠躬向外婆说：“谢谢老师。”
我们两婆孙就在厨房哈哈大笑起来。

***

在养病的生活里，几乎每个深夜都因耳鸣要与失眠搏斗，心情其实沮丧得很。
可又因每天早上的厨房训练，让生命多了一份新鲜的学习。
每一天，拿着刀在砧板上又拍、又切；
也因此，酝酿了一幕又一幕非常温馨的画面。

外婆教我忍：“别人骂你，你也要忍。”
她教我因果：“一个人千万不要贪。晚年会有不好的报应。”
她教我多念佛号、大悲咒以及心经。
其实这些我都懂，
可是我还是用心地聆听外婆一面炒菜一面说教。
因为，我珍惜我们彼此互动的过程多于内容。

渐渐地，我们无所不谈。
她与我分享她的父母、她的童年、她与外公的故事。
我则与她分享我的工作、我的生活、我对妈妈的不舍。
每一次谈到已逝多年的妈妈，两婆孙心中依然带着淡淡的哀伤、
也不禁让厨房有了少许的沉重。

***

她说我这一次生病是人生中一个劫。
她告诉我福建话有一句：“时到时当”。
提醒我过去的恐惧不存在，未来的担忧也不真实。
我只需要好好过现在的每一刻。能够过的，就过了。

她试图婉转地劝告我：“不要再从事辅导工作了。”
毕竟，这一份工作需要耗费许多心力。
我试着让她了解：“如果我不从事辅导的话，那我的生命不再有了太大的意义。”

她静静地听。不反驳，不赞成、也不反对。
我知道她的出发点是担心我再继续劳累身体。
可是，让我答应你，外婆；
我以后会好好照顾自己。好吗？

***

一个晴朗的早上，外婆有感而发地说：
“其实你每一天来这里，我是非常开心的。
至少有一个人陪我聊聊天。我不会感觉到寂寞。”
看着一位正值空巢期的老人家是这么的自在充实、可又这么的孤单。
心里不禁觉得陪伴她其实才是我可以给她最大的孝心。

我在电话里与朋友分享的时候，
我的朋友说：“你的外婆是一名老菩萨。”
是的，她是我们的老菩萨。
我是这么骄傲地拥有我的外婆。

她是一个会懂得说英语的外婆。
懂得解决许多奇难杂症的外婆。
她每逢佳节都会在佛教会煮上超过100份人吃的白饭。
更重要的是，我的外婆，她懂得如何用身教把爱和光亮传给下一代。

***

每一天吃着外婆的菜，就好像接受外婆每一天给于的爱。
点点滴滴的爱，我都好好地收藏在五脏里。
那一天，外婆说：“今天喝熟地汤、礼拜五再弄羊肉汤给你喝。
如果有鸭的话，下个礼拜我再弄十全汤给你喝。”

当时她在用锅铲炒菜，我正背着她用刀在砧板上剁肉。
我小小声对她说：“谢谢你，外婆。”
她说：“傻的。有什么好谢的。你是我的孙啊！”
她可不知道，她说着的时候，我滑落在脸上的几滴眼泪不禁掉落在砧板上。

那一刻，我看着那砧板。
那些渗透在砧板上的眼泪与浊水模糊在一起。
我决定要写一篇文章送给我的外婆，歌颂她在这世上对儿女的付出。
不是钱财、不是责任把我们家人紧紧地连接在一起。而是爱与关怀。
是外婆身教的爱与关怀。我是这么地幸运能够成为这一家人的一分子。
结果，这篇文章就这么诞生了。

外婆的砧板不仅仅是切菜、剁肉。
它里头酝酿的是对儿女无尽的爱、对孙子女无尽的情。
而这些爱、这些情；也将会绵延不断，一代传一代。
这砧板，它是无价的。正如我的外婆；也是如此。
祝福您，我的外婆。深深地祝福您。

同时，我的读者们，我相信疼爱你的长辈亦是无价的。
也希望你也像我一样能够珍惜那份无价的感动，我们下个礼拜五再见。

****

Total of words: 1826

我從東海岸回來了……

今天傍晚從馬來西亞半島東海岸回來了。
有點累。
洗完衣服之後，打了一個噴嚏。
好像感冒了。

趕緊去休息。

再説了。

有太多的感動。
怎麽說起呢？
就這樣了。


總之，我回來了。
禮拜六又去臺北了。
期待ing......



照片攝于今早Kuantan飛機場。

短短七天，我飛了六次。
這個禮拜六還要飛多一次。
真的是破了我人生的飛行記錄。

喜歡4D的朋友，可以考慮買7661。
不要說我不帶橫財給你。

再説了。



=


Kota Bharu

18/3/2009 (Wed, 8pm - 10pm)
2 hours Talk: 把爱带回家：探索原生家庭，创新衍生家庭

19/3/2009 (Thur, 8pm - 10pm)
2 hours Talk: 把爱带回家：探索原生家庭，创新衍生家庭

20/3/2009 (FRI, 9am-1pm; 2pm-6pm)
8 hours workshop：《临终关怀、走出失落》工作坊

Kuantan

21/3/2009 (Sat, 8pm - 10pm)
2 hours talk：把爱带回家：探索原生家庭，创新衍生家庭

22/3/2009 (Sun, 9am-1pm; 2pm-6pm)
8 hours workshop：《助人路上、我们发亮》工作坊




=

深呼吸。放下他……

今天早上，我的supervisor，Christine來督導我。我覺得今天一個小時的對談很棒！

我們談了一個課題。
是与Mr Gan（匿名）、還有我和爸爸的關係以及 countertransference。（反轉移情）。

我告訴她：“Mr Gan死了。”
我竟然沒有太大的grief and loss。
我只是有一絲絲的悲傷。
然後，我覺得我已經盡力了。
他的 last wishes 都已經作的最好了。
甚至他的骨灰也撒在印度lumbini and bodhigaya、
還有新加坡海洋。
Lumbini是佛陀出生的地方。
Bodhigaya是佛陀悟道的地方。
所以，我沒有太多的遺憾。

我甚至与她的兒子在他的葬禮中，
有了第一次的對話。

我覺得很好了。
所以我沒有太多的grief and loss。
那不intense。

Christine對我說：
“如果你沒有辦法幫他完成這麽多的話，你又會覺得怎樣？”

我說：“嗯。這一點我倒沒有想過。”

可能以後又有另一個Mr Gan出現的時候，
我想我還是會繼續觀察我自己。

Christine很有辦法把我對爸爸的counter transference放在Mr Han的身上。
我們談了許多關於這個課題上。

對於爸爸，我總是有許多的未完成的事件。
以爲寫完《已亮的天空》，我的過去已經暫告一段落。
沒有。和爸爸的關係裏頭，還是有許多學習。


我4嵗，他第一次賭博到焦頭爛額。
我6嵗，他第二次賭博到體無完膚。
我9嵗，他逃離出走。
我10嵗、11嵗、12嵗；
他只是在夜深人靜的時候，靜悄悄回家。
躲在家裏；呆上好幾天。
然後又在夜深人靜的時候，靜悄悄地離家。

我13嵗的時候，他回家養病。
我不知道原來他只剩下三個月壽命。
我不知道。我怎麽會知道？
没有任何大人告知我。


媽媽要求我照顧他。我怎麽說也不願。
我告訴Christine:
"I did not only reject my mother, but also made revenge to my father."

所以對於無法好好照顧爸爸，一直是我的遺憾。

20多嵗的時候，我認真看待我爸爸与我的關係。
我去訪問我的家人、包括姐姐、外婆、姑姑、祖母；還有一些相關人物。

我感受到兩點：（不是发现）
（1）爸爸是一個人。是一個有血有肉的人。
他有善良的一面。他也有幽默的一面。
爸爸並不是我当初眼中的一個壞人。

（2）爸爸並不是不愛我，而是他沒有能力愛我。
他拥有太多的伤害。那些伤害，无人分担。包括我妈妈。他也不说。
他被贼用刀刮伤。上了报章。自己一人处理。
他年轻经历父亲的去世。
他功课很烂。

我花了許多的經驗、力氣原諒我的爸爸。

參加兩三次的psychodrama、輔導、訪問、家庭重塑等等；
我還記得在関丹寫的那一封信。外面窗口在下雨。
我的眼睛也一直在下雨。
原來，我不是恨我的爸爸。我是愛我的爸爸。

我原諒了他。我了解了他的内疚、還有對錯失的虧欠、無奈。
一旦我選擇了原諒他，我不再看到爸爸的影子還活在其他男人的裏面。
不再有任何無能、懶惰、逃避責任的男人出現在我面前。
即使有，我也不再受影響了。
所以，這一個counter transference解決了。

現在，我發現還有另一個counter transference還未曾解決。
那就是，當我看到像爸爸的男人躺在病床上，
我總是好像看到自己的爸爸躺在病床上。
很想照顧他們多一點。來彌補當初的不足。

問題來了。
我發現我會回想許多當初不照顧他、反而報仇的情景。
譬如：把梳子丟在地上、強迫他自己用盡力氣蹲在地上撿起來。
媽媽煮的草藥、我故意給他倒掉。

我會重復把所有這些證據來判我自己有罪。
我是犯罪者。也是一个审判者。

我現在過不了我自己那関。
我覺得自己真的是一個不孝的孩子。

我對Christine說：“I was an unfilial son. you noticed that i use past tence to describe it. not present tence. but i still feel not good about that.”

Christine對我說：
“你當初4嵗、一直到13嵗，
你的爸爸都沒有作爲一個個爸爸的責任。
你怎麽可以要求你自己能夠這麽成熟來照顧爸爸？
況且當時你只有13嵗？
13嵗的孩子，當然還需要爸爸、媽媽來照顧。
不管他們是否生病。”

13嵗的孩子需要父母來照顧。
而不是要去照顧父母。
我頭腦很知道、很接受。

如果，我眼前一個成年人對我述説這些。
我相信我也是一樣會對他如此說。
問題在於：“我的心靈裏面還是不能放開13嵗的自己。我發現寬恕別人不難、最難的是如何寬恕自己當初的過錯。是懺悔、是救贖、是淨化、是解脫。真不容易。”

我發現13嵗的我，還是可以做得好一點。問題是，13嵗的我拒絕。
負面的情緒佔有了我。
嗯。以量，還不願放過自己嗎？爲什麽不願？爲什麽不願？
嗯。我想，内疚的十字架可能還是要繼續扛起吧。

什麽時候，我可以不用再把《13嵗的我無法照顧病重的爸爸》的經驗投射在我的男病人身上？

什麽時候，我真的可以脫身而看到13嵗的我其實已經盡力了。
或許說，我看到這一生走來的我其實一直都在盡力而爲。

以量，好好照顧自己。
別爲難自己。
我知道現在的心靈不能準備好放下内疚。
不過，沒關係，我知道：我漸漸地在長大了。


就好像剛才早上，Christine問我：
“從Mr Gan的案例中，你得到什麽？學到了什麽？”

突然四個字出現腦海。我誠實回答：“頭腦出現四個字。我 長 大 了 。”
Christine失笑。我也跟著笑。

是的。Mr Gan 的出現讓我完成了許許多多我無法与爸爸完成的事物。
錯綜複雜的時空裏頭，我与Mr Gan的相遇；
讓我們彼此的心靈都得到治愈。
謝謝Mr Gan。

陪伴Mr Gan 的去世整個過程，讓我覺得自己長大了。
沒有太多的負面情緒、沒有太多的怒氣、沒有太多的不甘願、

雖然遇到將近一模一樣的爸爸，（连样貌都相似。这才吓人！）
反而還可以清清楚楚談我們兩個對彼此的失落。

我還記得我對Mr Gan 說：“你去世的話，我會哭泣。我也一定會出席你的葬禮。我知道我一定會為你的去世而傷心。而哭泣。”
我還很記得Mr Gan看著我說：“謝謝你。”

嗯。我長大了。希望我能夠繼續長大。

人生、真有趣！
只要還能活多一天，就還有許多事物可以學習。


那个13岁不懂照顾爸爸而只顾着对爸爸报仇的以量，可以放下了……
深呼吸。放下他……

因为，我去世的父母，他们从不要我这样自责那个13岁的自己。
深呼吸。放下他……




=

不给一口钉 - 冯以量：寻找光和爱专访

哦。對了。
如果你是住在新加坡的話，
今天我會在晚上十點正上FM1003。
那是和浩威上個禮拜六的預錄採訪。
有空就開來聼一聼吧！

如果你不是住在新加坡的話，
不要說我不夠義氣。

以上的專訪是去年和文鴻以及麗梅的採訪。
也是1003。
就是不一樣！



=

喉糖的系統概念

坐在MacRitchie蓄水池裏頭的一張長凳子。
我和她看著一面平靜的湖水。
天很白。湖很綠。心很靜。
她說出了作爲一個阿姨的擔憂的故事。

一個家。
一個老男人。賣房子。搞外遇。離家出走。失去聯絡。
一個老女人。無奈放過他。受害者。
一個大兒子。還賭博。欠債累累。
一個大女兒。心很气。對爸爸又愛又恨。
一個小兒子。完全不關他的事情。他有他精彩。

這一個家。
近期，有了一個炸彈。
那就是：大兒子要結婚了。

每一次的炸彈，都會震動家庭的系統。
該不該打電話叫爸爸回來喝茶？！

四個人：老女人，大兒子、大女兒、小兒子，都不要爸爸回來。
這樣的答案讓阿姨很焦慮。

阿姨的背後想法：怎麽可以這樣？父不父，子不子。
還有一個更深的想法：我不要那些孩子們以後會有遺憾。
這兩個想法，阿姨在我面前至少重復了五到十次。


**

該怎麽幫助這位阿姨看到自己濃烈的投射？
該怎麽幫助這位阿姨看到這個家庭系統的運作方式？

身邊沒有繩子。也沒有布帶。也沒有顔色布料。更沒有扮演角色的人們。
發現沒有工具，自己有點力不從心。

靈機一動，想到自己的書包裏，有一盒鉄圓裝的喉糖。
太好了。

打開喉糖盒子。
用盒子的蓋子形容為家庭。一個圓形的家庭。
用喉糖形容每一個人。我放了媽媽、大兒子、大女兒、小兒子進去那個圈圈。
然後，把爸爸放在圈子外面。

我說：“你看到，就是這個現象。是不？”
她點點頭說是。

我也把她放進去。
她說：你這樣一擺，好像所有人都來了。
我們笑了。



後來，我開始引領她進入狀況。
我要她作爲一個外觀者的狀況，看自己、也看別人的家庭。
結果，我就這樣，把那些喉糖，擺來擺去。

一開始，我把五粒喉糖擺在圓圈裏。
我問：你想看到這個畫面發生，是不是？
她説：是。
我問：爲什麽？
她說：因爲我不要我的那些外甥以後晚年的時候留下遺憾。
我說：讓我挑戰你一下。爲什麽不可以有遺憾？

接下來，我的問題，一直問：爲什麽不？
一直要她逆方向的思維來思考？
她每說一個，我就挑戰她一下。
一面鼓勵她、也一面挑戰她。
我覺得這是輔導最高境界的做法。

結果我說：看起來，遺憾是你人生很大的課題。
她同意了。
她一口氣說了五個讓她人生遺憾的事情。
三嵗父母的那一段婚姻破裂。
五嵗媽媽的那一巴掌。
十六嵗那一次未婚生子。
二十多嵗那一次的結婚。
三十多嵗才認識佛法。
如今將近六十嵗了。

所以，看到那些正值壯年的外甥，就像看到自己。

我說：你說的真好。
你一口氣就可以說出這麽多遺憾。所以，你整理好了。
讓我繼續挑戰你。可以嗎？

她說：可以。

我問：你剛才說，當回顧生命，生命中遺憾讓你覺得人生很苦。我想問，當你回顧生命，如果生命都沒有這些遺憾，你的人生就變成是什麽？

她說：那麽，我的人生，我就不會結婚。我就不會生孩子。我就不會這麽苦。我就不會……（基本上，思維就是我沒有當初的遺憾，我就不會……）

我繼續問：所以，你的意思是如果你沒有遺憾，你就不會有女兒的陪伴、你就不會認識佛法、你就不會有今天的你。是這樣嗎？

她語塞。我繼續挑戰：“遺憾有沒有好處？”
她不明白我的意思。
我繼續說：“每一個人的生命，都有遺憾。”
我把代表爸爸的喉糖放囘外面的圓圈。

我說：“有些人，就是要靠這些遺憾成爲他們繼續成長的動力。而讓他們的生命去到另一個層次生活。你就是其中一個。我也是其中一個。你認同嗎？”

她點點頭。

我指著那些喉糖說：“所以，回到我們剛才的原點。你爲什麽要改變他們？因爲，你認爲遺憾是不好的。可是，如果你認同遺憾也是一種成長的話，你能不能夠接受他們這個家庭系統的狀態現在就是這樣的。他們是用這樣的方式去求生存。姑且不要先説是成長。他們就是要去經歷那種苦。那種遺憾。才能了解生命其實還有另一種道路。所以，你有怎麽可以去用你的想法，去阻止他們繼續成長呢？”

她點點頭。可是又忍不住問：“可是，這樣很苦啊？”
我問：“誰沒有這種苦？”
我問：“我們的人生一定要拿掉那種苦才叫幸福嗎？”
我繼續說：“再加上，你有沒有問過當事人的同意：他們願意和爸爸和好？”

我繼續說：“你記不記得，好幾年前，我生病的時候，我也是在這裡和你說過一番話。我說過改變就像一場戰爭。WAR。W = Willingness, A = Ability, R = Readiness。”

她點頭。她記得。

“如果你真的要他們改變的話，你有沒有問過他們：他們願意改變嗎？”

她說：我沒有問過他們。

我說：就是了。你沒有問過當事人。你就自己自作主張。別人當然會說你很霸道。很雞婆。
她說：我的女兒就是這樣說我了。

我對她說：這就是投射了。Projection。你自己的價值觀，你投射在別人身上。是因爲你過去的生命經驗，鞏固了你的價值觀。不見得所有人都會 buy 你的想法，可是，你就是硬強加於人。這就是一種缺乏邀請的基本禮貌了。

我用囘那些果糖。我說：“所以，你看到他們分離。喔。這樣是不好的。所以，你怎樣都要把他們放在一起。結果，每個人都痛苦了。”我把那些果糖都放在圓圈裏面，然後我不斷震動那個圓圈。

她說：“所以，那天敬茶的時候，大家都很不開心。”

我說：“你當初的幫助，是要別人痛苦嗎？”

她說：“當然不是。”

我說：“所以……？”

她安靜了。然後說：“我當初的幫助，是要減輕別人的遺憾。”
我繼續挑戰：“你當初的幫助，是要減輕自己的遺憾。同意嗎？”
她笑了。

她問：“那，我該怎樣？”

我說：“兩個方式。一個：你自己要去整理自己的遺憾課題。是用正面的方式去看你自己的遺憾課題。你目前看到都是黑色的。不要忽略裏頭一定還有白色的。第二：你手上握著多少關係綫？”我指著那些喉糖。

她說：“五條。”

我說：“就是了。你手上握住的只有五條。你只能改變你手上五條關係綫。其他的，你只能催化。無法改善。”

她明白了。

我說：“你還有什麽話，要問我嗎？我要把這些喉糖放囘盒子咯。”
她說：“明白了。謝謝你，以量。”

我拿著代表她自己的那一粒喉糖，我問她：“你敢吃自己嗎？”
她說：“爲什麽不敢？”說完。就把它放在喉裏。与自己合一。真有意思。


最後我問她：“這樣的喉糖方式，你喜不喜歡？”
她說：“很有趣。又清楚。擺來擺去，很容易讓人明白。”
我説：“是咯。我自己也很喜歡。以後，我都會多用喉糖。不過，那些喉糖，最後不要吃下去啦。”
然後，我自己也放了一粒在自己的嘴裏。

我們慢慢地散步。
離開那個平靜的湖面。
天很白。湖很綠。心更靜。








-

黑泽明的《罗生门》

不知道你看过日本一部旧片？
黑泽明的《罗生门》。

每一次两难里的是非、对错、黑白出现在我周遭的时候；
我总是想起这部片子。

还记得戏里大约五个人，各自说着同样的《事件》，
可是大家所说出的《故事》完全都不一样。
甚至可以颠倒黑白、是非。

所以，头脑很有趣。也很狡猾。
很多时候，我们以为听的第一个版本，一定是对的。

结果，我们听第二个版本时，
我们不是delete first version。or pull aside first version。
而是add on based on first version。
我们有了成见。
我们是拿第一个版本来做platform，
然后来和第二个版本来比较。

结果，第三个版本。第四个版本。第五个版本。统统都出现了。
然后，没有一个版本是完全可以吻合的。我们的头脑混淆了。
而每一个人都告诉你：我讲的都是对的。

所以，混淆的时候，我们需要沥青：“事实存在吗？”


***


何谓事实？
根据后现代的说法：事实只发生在那一刹那。
之后，全部的叙述变成每一个人的故事。

我很欣赏《罗生门》的后现代化拍摄手法。
它刻意不拍事实的那一刹那。它拍出五个人叙述的故事。
《事实》变成了一个模棱两可的状况。
没有批判、没有主观。
就是一五一十把那完全不同而且峰回路转的故事拍出来。


***


我想说：


1。这个世界是有《事实》存在。
可是，是没有任何人有办法把《事实》完完整整说出来。
（写到这里，我想到瞎子摸象。
还有赖声川所说的观众角度概念：
在戏院里，是没有一个人可以拥有同样的角度看同样的一出戏。
虽然播放的是同一出戏。）

2。所以，每一个人说出来的都不是《事实》，而是他的《故事》。

3。每一个人的《故事》，背后必定有他的一个《脉络》。
这个脉络里头有：他对自己的看法。对别人的看法。对关系的看法。
对对错的看法。对生命的看法。
除了看法，还有过去经验。
（你从前面所有“看法”的句子，换成为过去经验。）

4。说的简单一些，
《看法》：就是你带着的那一副眼镜。
什么颜色的镜片、就看到什么颜色的风景。
《过去经验》：就是头脑里头的文件库。
也就是你的《first version》。你拿来做比较的。


5。因此，有怎样的看法和过去的经验；
就决定你如何说那个《故事》。


有些人的《故事》充满了愤怒。
有些人的《故事》充满了自虐。
有些人的《故事》充满了审判。


有些人的《故事》充满了豁达。
有些人的《故事》充满了宽恕。
有些人的《故事》充满了接纳。


6。所以，

我选择了怎么说我的故事？
我所说的《故事》是什么？
而我的《故事》背后对我、对家人、对朋友、对社会产生什么意义和影响？
这些都是我一直以来最重视的问题。
因为，我每说一个的《故事》。
它都在整理我的脉络：
也就是我所有的看法以及过去的经验。

以前说不出来。
现在，开始愈来愈看到一些端倪了。
我知道这都不是《事实》，
而是我的《故事》。



7。没有绝对的实相。每一个人都在创造自己的实相。



看了《罗生门》的观后感。




=

18/03 - 22/03 東海岸之演講

当你看到这篇文章的时候，我今晚已经在Kota Bahru完成了第一场的演讲。
同樣的，接下來的五天，其實我都不在網上。
可是，我還是貼上了五天的文章，和你們分享。
其實我沒有這樣的義務如此做。
可是，我就是覺得很爽！
所以，我還是準備了五天的文章，和你們分享。

23號回來再見了。
希望多和當地人互動，讓我可以多一些學習。

哦。對了。
如果你是住在新加坡的話，
這個禮拜六，我會在晚上十點正上FM1003。
那是和浩威上個禮拜六的預錄採訪。
有空就開來聼一聼吧！


***


Kota Bharu

18/3/2009 (Wed, 8pm - 10pm)
2 hours Talk: 把爱带回家：探索原生家庭，创新衍生家庭

19/3/2009 (Thur, 8pm - 10pm)
2 hours Talk: 把爱带回家：探索原生家庭，创新衍生家庭

20/3/2009 (FRI, 9am-1pm; 2pm-6pm)
8 hours workshop：《临终关怀、走出失落》工作坊



Kuantan

21/3/2009 (Sat, 8pm - 10pm)
2 hours talk：把爱带回家：探索原生家庭，创新衍生家庭

22/3/2009 (Sun, 9am-1pm; 2pm-6pm)
8 hours workshop：《助人路上、我们发亮》工作坊




好期待……


=

秀华眼中的以量

第一次看到别人用这么美的文字来形容我和她的互动。前几晚偶然去她的blog走一走，却发现了这一篇文章。

感谢你咯。秀华。让我有点不好意思。:)

朋友说我过于高调。所以，我继续高调。得到秀华的允许，我post上来和大家分享。

秀华的文章，开始了。




大概是2003那年，我認識了以量。

那年，他在綠野仙蹤的書展上演講，演講前，我和負責訪問他的同事，坐在一角聽他說話。當時對他的第一個印象是：這個輔導員怎麼那麼憔悴？

後來，我們再也沒有聯絡，遇見。

同年的同一天，我也認識了廣志。一個把太陽隨身攜帶的大男孩。後來，我們遇見過，後來，我在另一次的訪問中在他面前哭了。結果，訪問沒做成，我卻被他輔導。我很感恩那次的輔導經驗，他讓我發現自己的內在的小孩。

直到2008年，我在同一天，又遇見他們。那個本來就帶著陽光的廣志，更加陽光；那個本來很憔悴的以量，卻突然像被造型師改頭換臉。看見他由心而發的微笑，我發覺，自信，就是他的造型師。

那一年，我的生命發生了突而其來的變化，那是我的生命徹底瓦解的一年......

看見兩個陽光男孩，我才發覺我把笑容給遺失了，卻怎麼也找不回。

後來，回到工作崗位，因為工作需要，我先連絡了以量加入我的“生命有此一問”的行列。然後，彼此才漸漸在電郵上有了聯繫。

我很努力地為自己做心理建設，我希望我能快樂起來。可是，好不容易才建立起來的那一丁點的快樂，卻被突而其來的襲擊，讓我的生活再次被瓦解。

在我束手無策的時候，我想起了你，以量。

雖然連朋友的關係都來不及建立，我就選擇相信你能幫助我的事實。於是，我撥電給新加坡的你，請你代我看著與你生活在同一個國家的姊姊。

因為你那麼大方，爽朗就答應了，我的心突然踏實了。我是你很疏離的朋友，但你卻拔刀相助了。因為你的援手，我決定提起勇氣面對家人的關係。

先是我那讓我總是覺得和她距離很遙遠的姊姊。我從廣州回來的那一刻，心裡混亂得要死，我不知道要怎麼去面對一個生命即將消失的人？還有一個比我更迫切需要面對至親死去的複雜情緒的姊姊。

那3天，我在新加坡不斷往外跑，甚至想留宿在外。因為我曾經是那麼地害怕死亡，曾經，死亡吞噬了我的心靈，讓我活在伸手不見五指的幽暗峽谷裡。

直到你出現在姊姊家的那個早上，我們兩姊妹透過你這座橋樑，終於打開了心房。那3天的情緒，我們很努力地掩飾得很好，但是，後來卻一同落淚了。

那一刻，我在逃避死亡的路上，極力崩跑的路上，突然像在後頭被人扯著衣領拉回頭。死亡的恐懼、遺憾，這些逃避路上的絆腳石，一一浮現，變成無法跨越的絆腳石。

可是那一刻，望著姊姊一個人面對所有事情的身影，我卻對自己說：不能逃避了。心裡再痛苦，也要撐著。

“我們的感情很疏離。”我說。
“此刻卻看不見。”你說。

那一刻，你再次提醒了我：我的的確確，實實在在的擁有兄弟姊妹，我有責任為我的兄弟姊妹分擔肩膀上沉重的擔子。

親愛的朋友，你知道嗎，我一直都是很孤僻的孩子，我一直都是把事情擱在心裡的孩子，直到我無法呼吸，喘不過起來，我只會掩臉流眼淚，我甚至連大聲哭泣的勇氣也沒有。

可是，你曾經給了我“說”的勇氣。

每次閱讀你部落格的文章，腦海總有你在新加坡街頭的身影，像是頭上罩著光環的天使。

今天，你在部落格上說，你要去台北受訓了。我在心裡為你喊了一句：加油！

雖然你我友情不深，但是，你讓我尋找到成長的空間。我心感恩，感恩你們，這兩個帶著陽光生活的人，曾經用心閱讀過我的心情。

祝福你，未來是充滿喜悅的。




=

小孩，生日快乐！

当一朵花还未盛开就已经准备坏死。


一个正在垂危的小孩躺在我们慈怀病院，
今天，她生日。


今晚把照片download到自己的电脑里，
我不禁又被照片感动了。
这些照片，自己会说话。

看到孩子的妈妈的笑容。我笑了。
看到孩子抱着我们送给她的熊熊。我也笑了。
看到妈妈回头望孩子的表情，我又被感动了。
（我还是决定不要upload上来这里。因为是不允许的。）

面对死亡的孩子，其实他们的父母最苦。
那种不只失去一个孩子，而是自己的骨肉。
死亡带走的不只生命，而是父母的希望。

一个蛋糕。
一些食物。
一个气球。
一些微笑。

那是我们能够给小孩的生日礼物。
那里头有着我们满满的爱。
满满的爱。

这是小孩生命里最后的一个生日庆祝。
我们见证了这一次难忘的生日会。


小孩的妈妈紧紧握住我的手：“谢谢你，以量。谢谢你！”
毕竟，这世间虽然苦，不滥情，却有情。


這小孩，仅有七岁。




=

Good Death of Shin

Sourced by The respectable, Shin

三位男同事去了香港一趟。
拜访了一家香港医院社工部门。
带回了一份《善生向导 - 训练手册以及教材套》。
因为里头的文字是粤语较多。
读英文的他们并不是那么看得懂。
结果，这一套手册到了我的手中。

这几天都在巴士上稍微翻阅。
有点大本。不易携带。
在巴士上，不断翻阅，不断打到隔壁座的乘客。
被人白眼了好几次。
也say sorry了好几次。

总算好不容易，阅读完毕。
不用再打人。
不用再被白眼。
不用再说对不起。


**

那晚写了那一篇《何谓好死》之后，
第二天早上就阅读了里头的《好死》Good Death。

觉得有一个资料，我觉得真好。

Steinhauster， Clipp， McNeilly， Christakis， Mclntyre & Tulsky (2000)等学者，研究了75位受访者，当中包括医生、护士、社工、院牧、义工、病人以及丧亲家属，总结了六项有关《好死》的原素:

1.
痛症以及病症处理 (Pain and symptom Management) -
减低病人身体上的痛苦；

2.
清晰的决定过程(Clear decision making) -
与医生沟通和做任何决定是清楚而不含糊，
并让病人有机会参与决定；

3.
预备死亡(Preparation for death) -
病人可以了解自己在生理和心理上所需要面对的改变，
从而做出有关预备和计划；

4.
完整(Completion) -
人生意义和灵性上感觉完整、
与其他人冲突或矛盾的关系得到调节、
总结自己的人生、和所爱的人说再见；

5.
贡献他人(Contributing to others) -
透过物质（如礼物）或非物资（关怀、爱心、人生智慧）的事物，
让病人感觉对他人仍然有贡献；以及

6.
对个人的肯定(Affirmation of the whole person) -
尊重病人，维护和肯定病人作为一个人的尊严，
因为每一个人都是独特和完整的。


****

读到这里，我想一个新加坡非常有知名度的癌症病人。
Shin

她到最后的生命是under我们慈怀病院的居家照顾。
我没有缘分和她见面。
只知道她很年轻。
她刚刚去世。
剩下老公还有一男一女。孩子都小。

是年轻人介绍我有关 Shin 的 blog。
我觉得 Shin 的 blog 比任何论文、任何文字都来得贴切来教导我们如何面对死亡。
我很喜欢她的文字。
文字里头非常真实。

不做作。不掩藏。
就是活生生让你知道她打从一开始抗癌到最后拒绝别人无礼地要她信服任何的宗教。
她就是一个让自己的爱活出来的病人。

而我以上所述的六项《好死》的特征，我觉得她全部都有。

Shin，在我们临终关怀的领域里头，
她，虽然去世了，如今还是有许多医疗人员口中提着的名字。
她面对死亡的精神，很让人折服。钦佩。

真实的文字，从来无法说谎言。
她的 blog 纪录了她患癌、抗癌、到接受癌以及死亡的过程。
如今，这个blog依然在她的先生维护之下而跳跃在网络世界里……

Shin's Cancer Blog
一个值得让我们去学习的女性。

虽然她离开了，
不过她的心在许多人的心里继续跳动着。












=

我很想游车河。

我对她说：“你觉得我们还可以帮你做些什么吗？”
她说：“有！”

很少病人说有。
大部分的病人都说没有了……
或者他们不知道他们还可以要些什么……

我好奇：“你尽管说来听听看。看我们可以怎么为你做出来？”

她说：“我很想游车河。”
她的大女儿的眼睛都大了起来。

我说：“好啊！”

病人的癌细胞已经蔓延到脊椎骨。
导致她无法起身、坐立。
她已经躺在病床好几天了。
接下来的日子，也是一样，
需要永远躺在病床上。

可是我说：“好啊！”
我说：“不如我们叫一辆救护车。让你趟在救护车的病床里。
我们找一辆救护车有够大的玻璃窗让你看到外面。
然后你的女儿还有女婿陪你出去游一游。
不下车。也没有办法下车。
你觉得怎样？”

病人不假思索：“好啊！现在就去，可以吗？”

我说：“现在可能不可以。一两个小时后，可以吗？让我先去问医生。医生点头后，我帮你找救护车。四个小时的游车河，好不好？”

病人笑着说：“好！”

我说：“你打算要去哪里游车河？”

她说：“我要回家。回我家的那个HDB block 看一看。我要经过我家附近巴刹（菜市场）看一看。我要经过教堂看一看。还有我要去老公坟墓看一看。”

我听了很感动。不断点头。
大女儿在旁也点头。
我看了看大女儿，
她给我Permission继续问下去。

那些地方，很简单。也没有什么特别。
不过，那是女病人用一生的时光把爱留下痕迹的地方。

她希望在还没有去世之前，
再回去回忆那些片断。
看起来普通，可是对她而言，都是特别的回忆。


四个小时之后，
她笑得好开心。
像个小孩子。
虽然很累。
不过，像个小孩子。
开心小孩，安全回来了。

躺回病床上，她还给了我一个吻。
用手放在自己的嘴唇，
再透过手把吻放在我的脸颊上。


我对她说：“明天，还要不要出去多一次？”
她的大女儿的眼睛再次大了起来。
无法承受疯婆与疯子的对话内容。

她笑说：“够啦。你以为我傻的咩！够啦。我很满意了。谢谢你。”

她紧紧地握住我的手。
笑得有多开心就有开心。


***

人生并不需要轰轰烈烈。

一些平淡的地方，
一些平淡的人物。
一些平淡的任务，
一些平淡的角色；
展现了你独有的生命。
那里头有别人给你的爱。
也有你给别人的爱。

平淡，也是一种美。
无需完美，也可以很美。


=

死了并不代表输了

三个礼拜前，
我和年轻人一同在他家附近散步。
我们谈了三个小时多。
离开的时候，意犹未尽。
觉得能够如此聊天，真好！

三个礼拜后，
今天再拜访他。
他说：“那天，我们谈都是废话。
就只有一句是有用的。”

认识这位年轻人已经长达一年半。
年轻人爱恨分明。对错、是非都有一套很明显的界限以及表达立场。
不像我，总是希望自己可以容纳多一些灰色地带。也给对方多一点下台阶。

我不喜欢施压。我比较喜欢协商。
像我就不会说：“都是废话。”这种话了。
因为，我觉得生命本身最棒的地方就是分享。
不过，还好，还有一句不是废话。
所以，我放过他。

他说：“你那个时候说了一句话。你说：“大部分的人都误解了。死了并不代表输了。””
我继续追问到底对他而言有任何反思。
他说没有。
他只觉得这句话有意思。
他从来没有从这个角度看待死亡。

其实，我完全忘了说过这一句话。
后来他的提醒。
是我们谈起东方比利。
毕竟，一向来积极抗癌的东方比利的血癌又病发了。
因此，我说了这一句话。

不是吗？
看了这么多病人去世。
大部分的他们都把死亡等同于毁灭。惩罚。失败。结束。


最怕的就是碰到虔诚的宗教狂热教徒，
似乎把死亡挂钩成撒旦的侵略。冤亲债主的到来。
觉得那个根深蒂固的审判思维，真的无法连根拔起。

所以Dr Tan（我的老板）常常提醒我们：“要把病人对惩罚、输赢的观念拿掉。”
可是谈何容易啊！
尤其是一个人的活着完全是靠惩罚、罪恶、内疚来架构他内心的良知。
哪里有这么容易啊？！
有几位可以像这位老人家看得这么透彻啊。
（他说：死亡就像一粒米饭。）
如此自然地说出死亡的根本自然性。

大胆地说一句，死亡和惩罚、对错、输赢并没有直接的关系。
死了并不代表输了。
患病也并不代表自己的心灵不好。
那本来就是一趟很自然的生命过程。
生命都已经够苦了，还要让死亡的概念变得这么复杂以及沉重。
何必呢？

曾经听过一位医生对病人的丈夫说：
“你的太太到现在都还没有病好，都是因为你不信主。所以，她才会衰退的这么快。”
我想，我们很多人都很想当神的仆人，
可是，往往他们的自我意识膨胀到已经不再是神的仆人，
而自导自演成为神。
自以为主宰一切。扮演终极审判者。

结果，拍拍屁股就走人的医生丢了这一句话。
第二天，病人去世了。
病人的丈夫年老没有儿女。
愈想愈内疚，竟然萌起自杀念头。
还好，我pick up到这个issue。
他不断哭，不断自责的竟然是：“我不是基督徒。所以我的老婆才死的这么快！”
什么歪道理啊？！

接着下来的一个礼拜，
我几乎生气到想要把这个医生杀掉。
开会时，我对着所有的医务人员说：“幸好，他已经辞职了。不然，我一定会追问到底。我甚至会把它带到board member去。”

我常想，死之前，为何一定要有一些附带价值要我们去依附？
为何花凋谢之前，不接受任何洗礼？
为何老虎死去之前，不接后任何忏悔？
为何就仅有人类，需要做如此多的附带价值活动来安抚自己对死亡的恐惧？来蒙蔽自己对死亡的无知？

为何不就直接承认我们每一个人都不了解死亡？
我们每一个人都对死亡的认知非常稀少。
我们的确是对未知的事物充满恐惧、充满害怕。
为何我们不就直接承认自己的不足？

仿佛你死之前，你不信一个宗教，就代表你无家可归。
有时候，我在想，家这么大，怎么会忘掉回家的路呢？
有没有宗教，真的这么重要吗？
我常纳闷地想……

我看到那些病人因为自己的宗教以及家属的宗教不一。
家属就趁病人虚弱的时候，强迫他改换宗教。软硬兼施。
有些家属之间的宗教多元化，这更惨了，一定会产生纠纷。
病人要面对自己的死亡当前，还要看着家人们为了信仰哪一个宗教而争吵。
连葬礼都成为圣战开战的绝佳场地。

有时候，我替病人可怜又生气。
可是，我又不可以act out这个生气。那是我的issue。
毕竟，那是别人的家事，我怎么能够插手呢？

惟有看着这样的画面，
不断发生在不同的家庭身上。

有时候，我想，有些人的信仰是非常狭隘的。
其实，说穿了，那是一种挂羊头卖狗肉的变相信仰。
最后，大家都自以为是佛、是神。是菩萨。
然后，不断喊叫。不断排他。不断seek for attention。
不断撕破嘴脸把对方压得扁扁的。

如果你的宗教真的是这么好的话，你为何需要常把它的好提在你的嘴边？
如果你真的是这么有爱心的话，你为何还常要告诉别人你很有爱心？
宗教的好，还有你的爱心；不是用嘴巴的。
而是我们看到你的身体力行而感受到的。

如果耶稣、佛陀、Allah知道大家因为他们的宣教智慧而产生分裂，
他们会如何说服我们这些人类？
抑或是他们三个都会继续争吵？

我会很好奇，他们三个会合在一起的话，
那是一种怎样的画面？

我希望是一种彼此包容、和谐的画面。
而不是一种互相排他的画面。

所以，回到重点。
还是有关乎于一个人的心胸狭隘问题。

曾经一个病人问我：“你是什么宗教的？”
我对病人很诚恳地说：“我发现我自己愈来愈不是什么宗教的。”

我尊敬任何的宗教。
因为我深信任何的宗教都是散播爱的种子。

可是我知道目前社会的任何宗教已经无法满足我内心对成长强烈的渴望。
因为，我的宗教是我内心良知。我的宗教是我外在经验。
对内以及对外，相辅相成。

我相信我心中对人生是非、对错已经有一套能够沉稳以及成熟的价值观。
它们不会导致我变坏。也不会让我变质。
反而让我更能包容任何人与事物。包括任何的宗教。

我最怕和排他的教徒说话。
因为，当他们说佛教的时候，我会和他们说基督教的好。
当他们说基督教的时候，我会和他们说佛教的好。
我发现到我的下意识里，我希望大家都不要排他。
接受每一个宗教的存在都是为了我们有更深的连接。

如果宗教的存在目的是把我们人类之间的关系推得更远的，
那，我为何还要去臣服于一个指定的宗教？

不知道为何。
我本来其实只想写一小段话。
只想说：“嗯。死了并不代表输了。”
这个道理本来就很简单。

干吗我发牢骚一番了……





=

死亡就像一粒米饭

今天在慈怀病院的鱼池旁，看到Uncle Yew。
他已经年迈七十。自己一个人。单身。癌症病人。
无依无靠。
我们老板决定让他在慈怀病院安顿下来。

我每天早上都会问候他。
虽然他不是我的病人。

今天早上八点半，
我停在鱼池旁对他说：“Uncle Yew，你好啊！”
Uncle Yew 一贯地拿住他那粒枕头走来走去。

他对我说：“你好啊！”

我问：“你今天心情怎样阿？”
“昨晚睡得好吗？”
“近来胃口还好吗？”
“近来身体有痛吗？”
这些都是我例牌问病人的问题。

Uncle Yew 今天很坦然地告诉我：“我快要死了。”
我复述说：“嗯。你觉得自己快要死了哦。”
他说：“是咯。我觉得我的身体愈来愈差了。快要死了。”
然后抱着那粒枕头，从他的衣服口袋里拿出一粒小面包。
撕成碎粒。把面包碎丢进鱼池里。
让大大小小鲤鱼不断排打着湖水，抢吃面包碎粒。

我问他：“快要死的时候，你会害怕吗？”
他说：“有什么好害怕的。死亡就像一粒米饭。”
他看着我。我直摇头：“听不明白。”

他笑说：“死亡就像一粒米饭。米煮熟成饭。饭熟了要吃。吃了就要消化。消化就要大出来咯。”
他咯咯大笑。

哇。多么 profound 的一句话。
我说：“Uncle Yew，你好厉害啊。这样的比喻都可以给你想到。真的很好啊！”
他说：“死亡有什么好怕的。每个人都要经过的。不用怕。没有什么好怕的。”

我说：“那么Uncle Yew，你现在的那一粒米，现在是在哪一个阶段啊？”
我想，他觉得我这样的问题很有意思。竟然有人和他一同疯起来。
他笑着看着我说：“嗯。差不多开始要张开口吃下去了。”

我复述说：“嗯。差不多要吃了哦！”
他说：“是咯。消化的时候，我就不再看到你们啦。”

我不再接下去了。
我轻轻地拍拍他的肩膀。
看着他继续把面包撕成碎粒丢给鲤鱼。
好让它们张开口吃下去。容易消化。

我再问：“还有什么事情我们可以为这一粒米做的吗？”
他笑说：“没有咯。该做的都做完了咯。”

真喜欢和 Uncle Yew 聊天。
让我一天的开始，就有了一个这么 profound 的学习过程。


“没有咯。该做的都做完了咯。”
真羡慕这样的人生。
祝福你，Uncle Yew。



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P/S: Uncle Yew在3月20日去世。愿他安详。

Ashlee

Sunday Afternoon, originally uploaded by For Ashlee.

有这样的爸爸真好。
简直就是最好的成长记录。
小女孩好可爱。

小孩爸爸的flickr。


=

花，自会表达……

如果我们能把心灵静下来，
你会发现生命来自于四面八方的大自然，
都自会向你表达……
向你展现生命的美。

一切大自然，自会表达……
告诉你什么叫做宁静。
什么叫做生命。
什么叫做毅力。
什么叫做奇迹。

不是文字，不是权威，不是宗教，不是教义。
不是一切人类文明创造的产品能够给与。

而我从中获取的能量超乎想象。

赏花，我让自己的心灵静下来。

Daphna，我的义工从事艺术工作对我说：
“花里头有太棒太棒的Mandala。所以你可以这么宁静，这么的focus。”

是的。当生命一切的混乱回到主轴中心专注时，
你会发现即时混乱，也是Chaos in order。
Focus and hold yourself, should be another crucial lesson in the entire life.


照片摄影于Botanic Garden。
前两天。

=

简单地存在着

礼拜六早上去植物公园。
打完太极之后，用我最贵的新宝贝拍下了这一张照片。

这一朵含苞待放的花朵完全不知道自己长大后会长成怎样。
虽然我知道的一清二楚。
它是一朵非常不起眼的小黄花。和他的前辈一同住在一起。
它只是一朵野花。
一朵长大后不起眼的小黄花。
完全不会有任何人注意。
somemore，还开在池塘角落。
和一朵朵七彩缤纷、绚丽无比的莲花共享同一个空间。

可是，我还是放弃了那些莲花。
跑去找野花来拍摄。

花没有分别心。
看着她弯着腰，养精蓄锐地期待盛开的那一天。
我就觉得真美。

她乐于成为一朵小黄花。
她存在，就是这么简单的存在。
我把她最初却还没有最美的一刻留在这里。
让这一朵野花，留下了不一样的回忆。

这人间，我还是希望有人也是这么单纯地存在着。
那些复杂的人，可以考虑向大自然的任何一朵花学起。
单纯地存在着。




=

放不下的是我……

农历新年之前，老板要我 discharge 一个 home-care case。
那是一个母与子的case。
母亲患上癌症老婆婆。
儿子是弱智男人。

陪伴他们整整一年。
病人的癌症有好转。
近来根本就不需要我们的医生以及护士去他家看诊。
老板要我discharge这一个case。
我万分的不愿意。
因为，我不忍心要一个老婆婆已经患上癌症还要照顾一个弱智儿子。
如果没有了我的照顾，这两个人好像handicapped似的。
可是老板还是要我discharge这一个case。
不管我如何决心挽回。
告诉他我还需要如何帮助他们两人。
老板说：“当病人不需要安宁服务，我们应该要抽身而出。”
我很不服气。
我说：“虽然他们不再是我的病人，我还是会用我自己的时间去看顾他们。”
老板说：“简单来说，你要怎样帮助他们，我们可管不着……可是你要清楚你不再是他们的社工。”

怎么说要抽身就抽身，如此容易？
人性的连接，岂可容易如此抽身而退？

很不服老板这么说。
生气到赌闷气。


***

没有办法和病人说我们不再提供服务。
有意识地搁了两个多月都还没有办法说出：“我们不再提供给你任何的服务了。”
真的没办法说出……

可是，没办法。
我要去台湾。
怎么样也要说给他们两个人听。

我甚至已经预知老太太会骂我。（依他如此暴躁的性格来推算。）
昨天鼓起勇气打个电话给她。
一五一十告诉她我们不再提供服务的原因。

很惊讶。她一句话说：“可以。”
我无法把话接下去。因为以为她会骂我。
我说：“我明天来拜访你们两个，好吗？”

看到吗？我还是不放心这两个人的生活运作。

第二天。
我去到他们家。
陆续打电话给其他相关机构社工们告诉他们我不再是他们两人的社工。
希望他们可以多一点跟进。
在他们家让他们听到我和其他社工们的case closure。

老太太一句话也没有。
一句反对的话，也没有说。
只是做了一个要求：“那个氧气压缩机先放给我，好吗？”
我当然说好。
因为这是我唯一可以做的事情了。

我对他们再次正式面对面和他们做closure。
好久没有和个案作closure。
以前常在善友辅导中心作closure，
反而这两年内，都没有好好和病人做closure。
毕竟，他们都是去世离开。
很少是健康结束案件。

我对老太太诚实说出我的两难：“我其实很放不下你们。”
老太太说：“没关系。我们以后还有什么事情，还是可以找你的，是不是？我身体再一次衰退的时候，我还是会回来找你的。”

我说：“如果我不在的时候，去了台湾，你们知道要打电话给谁吗？”
（刚才才用心良苦告诉他们其他相关机构的社工们的电话。现在要test他们一下。）

老太太说：“坦白说。这一段日子以来，我们最感谢的是你。其实你才是那个真正想要帮助我们的人。其他我们感觉他们只是工作而已。不好意思。我要坦白说。”

其实老太太的脾气是不好惹的。
所以很多社工们都被她气煞。而放弃他们。


老太太随后说：“谢谢你，Yee Leong。”


我和她紧紧握住手。
也和她的儿子紧紧握手。

离开他家。
他们知道这四个月，我都无法联络上了。


***

老太太如此愿意放手……
原来，放不下的是我自己……

冷静下来，才能接受老板的看法。
是的。个案有好转健康了，不再需要我们。

该放手的，还是要放手的……


一个优秀的导师应该是可以培训更有见地的老师。
而不是一群服从的学生。

一个优秀的助人者应该是可以提升更多能够自力更生的案主，
而不是一群依赖助人者的个案。


共勉之。




=

是我拍的吗？

Nikon D80
2009/03/04 19:36:17.6
Lens: Sigma 10-20mm F/4-5.6 G
Exposure Mode: Programmed Auto
2.50 sec - F/4.2
Sensitivity: ISO 100
White Balance: Auto

当我在电脑荧幕面前看到这一张照片，
我第一个念头：“是我拍的吗？”

是的。是我拍的。
然后自己开心到不行……

是的。是我拍的！
wow... it is so beautiful.....

立刻set as desktop background....
放大来看，更美！


今晚独自一人去了Clarke Quay。
然后花了一个小时，拍了好几十张Clarke Quay的照片。
很喜欢很喜欢这一张。

因为，那个轮船的霓虹灯被我拍成这样。
这是第一次有概念之后，然后拍出我自己要的感觉。
平常都是乱拍，没有事先把图片概念化。

这一次是念头有什么，我就要拍成什么。
果然！
就在那儿等轮船经过，
第一艘、第二艘、...第N艘；
还是拍不到哪一条长长的线。
要不就是短短到不行。
要不就是长线可是很虚线……又不美。

终于，2009/03/04 19:36:17.6；
就是这一张了！

Exactly what i want...
那些轮船的霓虹灯是和岸边的线条是平行的。
很有平衡岸边光线的感觉。

如果没有这几条线，我又觉得Clarke Quay有点单调。
加了那几条线，这张照片就变成了动词了。
真的超喜欢的。


今晚带着我的新宝贝出门，
广角镜 Sigma 10-20 mm。还有Polarizer。
Good Trial！





加油，以量！





=

我的新玩具。

如果我老妈还在，她一定会唠叨我至少一个礼拜。
我还是狠下心，买了我的新玩具。还有其他街边玩具。


第一个玩具。
广角镜头 Sigma 10-20mm F 4 - 5.6



这是 Enrick 推荐的model。
今天早上其实拍了一些外景。
可是忘记拿 Polarizer 出街。
所以，蓝天不美。所以作罢。

反而在午餐时候随便拍了Karen还有Serene的吃饭的照片。
觉得广角镜头用在室内不是很适合。
不过，又觉得很有趣。
所以放上来给你们看一看。




这不是随便可以吃得到的日本餐。
我觉得是我在新加坡吃到最好吃又便宜的日本餐。
因为它是在Japanese Association里头的。
要有membership，才可以跑进去用午餐。
所以，很多日本人。
只有我们这几个非日本人而已。

很好吃的便当。
很好吃。




这一张就是在试用的时候，拍摄的。
广角镜的好处就是可以纳入许多景物。
让画面看起来琳琅满目。
拍天空、建筑物、蓝天、海洋最美！
台湾，你等我！

值得一提的是，这一个我买的是second hand。
恰好买断货。
又恰好有一个店主的朋友愿意出让。
我平白无故省了30%的钱。
是走运的了。


**


第二个玩具。
Micro Lens
Nikkor Lens AF-S Micro Nikkor 60mm f/2.8G ED



哇。这个就贵了。
昨晚买回家的时候，心脏旁边的肌肉还是抽搐了几下。
贵到我自己也不敢告诉你们。
因为，怕被妈妈骂。
算来了，可以吃350碟鸡饭。
我指的是在新加坡吃的鸡饭。

第一个玩具同时可以吃200碟鸡饭。

这几个月，看来只能喝白开水以及吃白面包了。

本来是没有打算买这一个lens的。
都是老板惹的祸。
其实也是我嘴巴痒啦。
我叫老板拿出 Micro Lens 来给我看一看。玩一玩。
拿到手之后，我就说：“这个真的没有话好说。”



这一张是在店铺拍摄的。
真的无话可说。

我知道它已经俘虏我的心了。
虽然我心脏旁边的肌肉不断抽搐、抗议。

怎么说？

今晚，随便在家里拍摄；都有这样的感觉。
我想，下一次我拍的花朵会更美了！





结果，昨晚为自己的摄影技巧恶补。
不断在床上翻阅书本。

台湾，你等我！
我给你好看！
兴奋。兴奋。
期待。期待。






=

What is Good Death? 何谓好死？

Forest Gump - Richard Clayderman

先听一首好听的音乐，
慢慢阅读这一篇文章。

我是一面写这一篇文章，一面不断重复听这一首歌的。
感觉真温暖。
说死，其实一点也不可怕。


**


今晚我们谈一些比较沉重的话题。
你倘若不舒服，请你跳开。
不要勉强自己。
毕竟，谈论死亡这一回事，是我们这些封闭的华人最忌讳的事。
愈忌讳的事，我更愈要说。


**


好不好死，大部分真的不由我们自己决定。
可是，近来，我有了另一种诠释。


那天，摄影team到来我们慈怀病院。
打灯。摄影。采访。
主持人问我：
“你相信有好死的存在吗？我们刚刚采访了一位医生。他说好死是无法exist（存在）的。”

在灯光之下，我想了一想：
“我了解这位医生的说法。因为死了之后，死人基本上就没有意识何谓好死或不好死。”

可是，我想到那些一张又一张去世而且微笑的脸孔。


我改变了我的想法。我说：
“我想，还是有好死的。我和你分享一些故事……”

我开始说了……


***


1。

那个不愿放手的老迈太太，一直不愿离去。
老公公轻轻地在她耳边说：“你走吧……我会好好照顾自己的。”
不到十秒，我看到她真的走了。
呼吸停止了。
脸带微笑离开……

可是老公公不断自责说：“是我弄死她的……”
老公公的心情复杂得让我们没有一个人可以去体会。
看着深爱的人持续受苦，谁不想他们早点解脱？
可是却又怎么舍得啊……

幸好，老太太有一抹微笑挂在脸上……




2。


一次的家访。
巧合的。
老太太在我到访的时候，离开人间。
老公公轻轻地问我：“她是不是死了……？”

我们两人坐在床边看着已经停止呼吸的她。
我说：“嗯。是的。她走了……”

他不断揉着她手上那干枯的皮肤：
“她是一个好太太。好妈妈。我们认识了50多年。能和她相识，是我一生的proud。（骄傲）”

结果，我回到家在电脑面前写了一段话。

“当爱圆满的时候，
放手并不一定会伤心。
离别并不一定会难过。
因为，活着的人和去世的人心里头拥有满满的爱……
满满的爱……”

我没有办法忘怀老太太去世之后那一脸宁静的容颜。
仿佛老公公对她由衷的赞美，她都能一一听进去。



3。


他鼓起勇气打电话给儿子说：“对不起。”
然后，赶紧把电话筒挂上。
儿子，当然明白这是爸爸捎（shao1）来的来电问候。
这一句“对不起”说出了爸爸的自责以及内疚。
也同时，这一句“对不起”让儿子的心灵终于听进去了。

儿子带着孙子来拜访住在慈怀病院的爸爸。
也带着爸爸爱吃的食物和爸爸一同在单人病房用晚餐。
这个食物里头，有了父与子的宽恕。
有了三代男人的连接。

一个礼拜后，他死了。
死得如此安详。
儿子的眼泪，不断地洗刷他本身内心的遗憾以及亏欠。

当一个人不爱你的时候，你也不爱他。最好他快点离开。
当一个人爱你的时候，你总是觉得为何共处的时间如此短……？

我无法忘怀他那深邃的宁静一一写在脸上。
他要求儿子给与宽恕，同时也宽恕了自己。
整个过程里，我内心不断为他呼喊：“Bravo!”

说的一点也不夸张。
他也改变了我的人生。
就是那一句：“当初你一直以为是对的。结果，全部都错了。”



4。


她思念着那个智障儿子。
她已经半年没有见过这个儿子。
赶紧找了救护车，送儿子来看他。

年长的孩子不懂事。无法表达。
不过，流出的眼泪道出了一切。
妈妈不说话。儿子也不出话。
就是不断彼此揉着对方的手。

那晚，她死了。
听说是笑着去。

一个礼拜后，他的大儿子来到我们慈怀病院。
紧紧握住我的手。送上一个超大的水果礼篮。
不断感谢。不断感谢。

是的。这样的死，有了完整的结束。



5。



我握住他的手说：“老大，再见了。”
看着黑社会的老大一开始就想要自杀，到愿意接受我们的照顾。
终于，老大的疼痛可以被控制下来。

这两年，我们走的多么不容易。
老大的妈妈年迈。竟然在他昏迷时候，进医院动手术。
老大的大哥竟然在他生命垂危的时候车祸去世。

老大的心，依然沉稳。一点也没有被影响。我惊讶的很。

最后那一天，
带着氧气罩的老大，没办法睁开眼睛。
不过，那手，稍微用力握了一下。
给了我一个OK动作。
再见了，老大。
以量很想念你。

老大，当晚就走了。
在一种Pain Free的状况之下离开了。



6。


他有一个大姐。
大姐很会弄鸭腿面。
他很怀念大姐。

一场家里失火，让大姐和所有家人失散。
好不容易，几年后，在巴刹卖榴莲的时候，
碰到大姐。
大姐写了电话号码给他。
他竟然给弄丢了那张纸。

五十年后，他因那一次的疏忽依然耿耿于怀。
他有家人的爱。他也给与了家人许多爱。
偏偏，那颗心就是一直挂在大姐上。

好不容易，透过FM1003，联合晚报连续两晚的新闻头条。
一个礼拜后，我们找到了大姐。
还是很不可思议的方式，我们找到了大姐。

那个深夜，他，他的太太，妈妈，二姐，还有大姐，
痛哭着，抱在一起。
摄影记者不断拍照。
拍下那些既兴奋也悲哀的眼泪。

值夜班的记者一头雾水。不知来由。
本来想要从我这里知道一些资讯。
而我却忙着哭泣。
一面哭，一面抹眼泪，一面告诉那个女记者：“对不起，我不是你想象中这么爱哭的。”
真的没有办法忍住不流泪。
护士、医生；没有人可以survive！

毫不意外，第二天，我们一同上了新闻头条。
我无法忘怀当晚他对着我笑。然后翘起了两只大拇指。
无法说话。带着氧气罩。
流着眼泪。还有那嘴角上扬的微笑。

而我同时也翘起了两只大拇指。
和他与他家人一同流下我感动的眼泪。

第二天早上，
病床床头，放了一碗大姐的鸭腿面。
他大口大口地吃。
我看了他那满足又兴奋的样子，直流眼泪。

奇迹，在我字典里，是存在的。
我从不怀疑过。

六天后，他去世了。
这么安详地去世。
连葬礼的照片都是那张act cute到不行的照片。
赢了咯！


7。

中秋节那晚。
我们唱了三个小时的歌给她听。
在那荒废已久的花园里。

我还特地跑到她的面前唱了《月亮代表我的心》。
还特地用我的手还有吻，侵犯了她的手臂一下。
她咯咯地笑个不停。

那晚。她的女儿陪着她。
她说：“我活够了。今天晚上是我生病以来最开心的一个晚上。我可以死了。”
果然，她真的在深夜离开了。神算！

她那总裁的女儿，在葬礼的时候，
看着我送给她我们和她妈妈在当晚中秋节拍的照片。
她哭了。
感谢的话语不断。
她说：“我真的不知道原来你们提供的服务竟然是爱。”

我听了。很感动。
是的。我们提供的服务是爱。从不打烊。


8。


她终于瘫痪了。
我陪了她两年。
看着她和她的儿子和好。
儿子答应她不再自杀。
没想到，我和她竟然可以走的这么远。

她最后鼓起勇气去面对她一生中最大的障碍：“刚和她离婚的先生。”
她对先生说：“如果你还爱我的话，请你不要再恨我。对不起。我们破碎的婚姻，我需要负起责任。”
先生不忍心看到一个将要去世的人说一些要求宽恕的话。
先生不断说对不起。对不起。

她人生中最后的一个礼拜，
她直言：“这是我一生中最甜蜜的一个礼拜。”
他先生，在她离开的那一个早上，在神父面前再次和她结婚。
虽然当天早上，她已经昏迷了……

当我知道他的先生决定这一件事。也就是前一天的时候，我哭得不行。
忍不住躲进慈怀病院的洗手间让自己哭出来。
为何“爱”总是要在人的生命落幕的时候，
才走出来亮相那一两秒钟？
为什么？
心里突然对“爱”生气了起来。

当晚，她走了。
身边有一束当天早上结婚的花朵陪伴。


倘若要我再说第九个。第十个。第十一个。
我还可以再继续说。
只是，夜了。也累了。


***


打灯的人很认真地在听我的分享。
采访的人很难过，随着我的哭泣起伏而哭了。

我对着镜头说：“所以，你说怎么有可能不会有好死？”

理智上，是没有好死这回事。
可是，内心深层的渴望上，我们还是希望会有好死的存在。

因为，那里头有着太多太多人世间对情爱的执著。
那里头最重要的是，让我们在苦难的时候，还记得能够展现爱。


何谓好死？

我没有办法忘记那些一张又一张去世而且微笑的脸孔。



延伸阅读：
1。What is good death?
2. From Death to live
3. Planning a good death



晚安。祝福你我。


=

读了一篇有关 Dignity Therapy 论文

最近老板丢了一张 paper 要我和 Jayne 阅读。
因为我们需要做一个presentation。
给社工还有医生。

上个礼拜五早上，才刚刚present完。
觉得有意思，可以写在这里和你们分享。


Dignity Therapy:
A Novel Psychotherapeutic Intervention for Patients Near the End of Life
直译：《尊严疗法：给与临终病人的叙述心理治疗》
by Harvey Max Chochinov, Thomas Hack, Thomas Hassard, Linda J. Kristjanson, Susan McClement, Mike Harlos

Chochinov去年有来新加坡。
可是那个时候，我有眼不识泰山。
不知道他是什么东东而错失了。

我们常说：
临终病人也需要自尊。在他临终时，请给与他尊严。
让他尊严地活着，也尊严地准备他的死亡。
所以，好几个礼拜连续下来，我们老板不断要我们不同的部门去着想这个尊严的课题。
在我们不同的部门里头到底我们可以如何提供病人尊严的活着……
那天，我们有了一个workshop。
我觉得也是很有意思。有时间，我会再多分享。

Chochinov比我们走前了好几步。
他做了几个research，都是用他自创的尊严疗法。(Dignity Therapy)

他的做法是：
“Terminally ill inpatients and those receiving home-based palliative care services in Winnipeg, Canada, and Perth, Australia, were asked to complete pre- and postintervention measures of sense of dignity, depression, suffering, and hopelessness; sense of purpose, sense of meaning, desire for death, will to live, and suicidality; and a postintervention satisfaction survey.”

简单而言，他是用以下的课题来衡量临终病人的尊严课题。
1. Sense of dignity
2. Depression
3. Suffering
4. Hopelessness
5. Sense of Purpose
6. Sense of meaning
7. Desire for deth
8. Will to live
9. Suicidality

这九个area都是很存在主义的生命课题。
用存在主义学派Irvin Yalom的做法，就非常难抓到那个精髓。
辅导员本身需要拥有很透彻的生命看法。
才能抓到那个味道。

所以，为什么如今存在主义的学派如此地完美，还是没有太多人学得上来，
原因在如此。
辅导员的personal self需要非常地丰富。
新进的辅导员，最喜欢就是solution focus，CBT，EFT。
因为这些学派都提供了一个很好的架构。
不过，我觉得新进的辅导员必须要对自己要求高一些，
持续upgrade自己。

打破那些架构，
让那些助人的精髓回到最基础的地方。
辅导不该华丽，也不该拥有太多方向、架构、还有action。
该回到人与人之间连接的那个原点做起……
Being Being Being
Process Oriented Process Oriented.
这就是以前老师们常常敲我的地方。
现在Anthony Yeo也常敲我们的地方。
而这也是我常常觉得做的还不够好的地方。

（顺道一提：新加坡最令我尊敬以及仰慕的辅导员有两位。Anthony Yeo还有Juliana Toh）
这两个人目前是我的团体督导。
辅导路上，我是很幸福的。
我没有的埋怨。他们两个人也很愿意提拔我们这些看起来不大不小的后辈。


***


Chochinov用了九个问题解决了一些我们不会问的问题。
好让我们方便。
虽然我并不觉得很好，至少它是一个工具。
我觉得目的取向的问法，少了很多人性的味道。
辅导过程需要注入人性。

当然，Chochinov在那张paper里头有说：
我们除了关心病人如何回答之外，
也要很注重对方的非语言表达还有对方流露的情感以及感受。

九个问题方面，我就不翻译了。
哪有这么多时间？
那些看不懂英文的人，是时候学习英文了。
华文书本，那有这么多好书？！
不是我崇洋，我觉得心理学派方面，
老外他们真的比我们出色多了。


Dignity Psychotherapy Question Protocol

1. Tell me a little about your life history; particularly the parts that you either remember most or think are the most important? When did you feel most alive?

2. Are there specific things that you would want your family to know about you, and are there particular things you would want them to remember?

3. What are the most important roles you have played in life (family roles, vocational roles, community-service roles, etc)? Why were they so important to you, and what do you think you accomplished in those roles?

4. What are your most important accomplishments, and what do you feel most proud of?
Are there particular things that you feel still need to be said to your loved ones or things that you would want to take the time to say once again?

5. What are your hopes and dreams for your loved ones?

6. What have you learned about life that you would want to pass along to others?

7. What advice or words of guidance would you wish to pass along to your (son, daughter, husband, wife, parents, other[s])?

8. Are there words or perhaps even instructions that you would like to offer your family to help prepare them for the future?

9. In creating this permanent record, are there other things that you would like included?


这些问题里头，只需要用三到四个session完成。
然后把录起来的session，逐字对白。
然后整理成为文件。
再念一遍给病人听。
病人重审、润稿。
病人去世后，留一份给病人的亲属。
整个疗法完成。


老板问我们是否有兴趣做一下尊严疗法。
当然，我是有兴趣的。
因为，我很想试一下。

不过，看回所有这九个问题。
都是我们常问的问题。
只是我们没有整理出文章让病人的亲属拥有病人给与的最后一份礼物。

我觉得这个idea很好。
希望，我们以后可以做到如此。

加油，以量！



=

我创造自己的实相

这个礼拜读了一本书：《迈向内在的朝圣之旅》

作者许添盛解释了很清楚：《你创造自己的实相》- 《You create your own reality》
我也想用自己的方式说一说。
这一段文字可以分成三个部分。

1。《你》

你创造自己的实相所说的那个你，到底是哪一个你？
生活中的你？过去的你？那一个时空的你？那一个阶段的你？
这个《你》不是你认知的你。不是感受的你。不是智性的你。
这里谈的你，是一个《空性》的你。也是《有性》的你。
是一个整体。也是一个integrated之后的你。

你 = 有意识的你 + 无意识的你 + 潜意识的你



2。《创造》

我们创造什么？
创造这里是一个动词。

我们创造什么？
我们可以创造什么？
我们想要创造什么？

我们用什么来创造？
其实，我们唯一的工具也是最大power的工具：
就是我们的核心信念。（core belief）
就像Wilfred在《秘密》里头书中读到的：
要赚一块钱、和赚一百万的时间是一样的。
我们核心信念里头没有的东西，我们是无法创造成为我们的实相。

我多谈一些核心信念。
我们的头脑就像无法训练的野猴子。
如果，你试着静下来，你就知道我们的心、
我们的头脑是多么困难地安静下来。

多年前的我，当初的经验，花了一段时间静下来。
才发现原来我的core belief是：
1。你不够好。你可以再好一些。
2。你不值得拥有别人的爱。
3。你的人生注定了悲哀。

因此，如果我那个根深蒂固的思维拥有了这些毒瘤，
我能够创造出什么？
我创造出所有都和自己核心信念吻合的人、事、物。

同时，也看不出自己的问题在哪里。

要知道自己的核心信念是什么？
我们可以跟随着我们的情绪去搜寻。
情绪是最好的一个跟踪器。
我们的情绪、感受就是我们核心信念所散发出的碎片。
只要我们一点一地去认识、去拥抱这些情绪。
不抗拒、不接纳、只是观察。
我们的情绪背后会给我们很多线索。

你抽丝的当儿，你会发现，原来我是这样创造自己的所有的事物。
当下负责：就是一个最正确、也最立即让自己回到自己生命内在的观察。
明白了解：这一切我正在经历的：都是我自己创造的。
拒绝作一个受害者。


3。《自己的实相》

自己的实相。
这里头我们是用《有常性》的概念来谈之。
而非用《无常性》来谈。

什么是实相？
Reality？
是我们每一个人的实相。
而非真理。而非真是所发生的故事。

是透过我们自己的眼睛、自己的核心信念所产生的实相。
而又由我们自己去定义。

我是我自己实相的创造者。
我按照我相信什么是真、什么是假、什么是坏、什么是好。
按照我相信我是一个什么样的人，形成了我的真实世界。
我相信这是一个什么样的世界，
我的世界就会回应给我 - 我所相信的世界。







《我创造自己的实相》
-
这句话不高傲、也不深奥、
让我洞悉了生命中创造的过程。
当初那些核心信念是来保护我的。
如今，我不再需要它。
我可以放下了。

我相信：
1。我不需要完美。我只需要good enough。
2。我一路来，有许多人疼爱我。我是一个值得拥有爱的人。
3。我的人生的确有许多悲哀。不过我并不被诅咒。有悲哀、有欢笑，这才是人生。






你呢？你创造给自己的，又是怎样的实相？










-

台北，我要来了……

昨天的Natas Fair，
终于，买了机票。
还有Travel Insurance了。
还剩下Visa、住宿、还有签合约而已了。

期待又兴奋的心情，
终于感受到了。



高雄，我们久违了。
台北，我又要来了。
花莲，我终于来看你了。
好期待遇见老朋友，认识新朋友！


台北以及高雄，我已经去过好几次。
花莲，一次也没有。
这一次最想去的是：大自然的地方。
明天要买Wide Angle Lens了。


说来说去，我只是想去玩。
忘了是要去实习的。真是的。




=