我願意放下虧欠與內疚

禮拜五晚上，
我站在團體中央拿著一張白紙，
面對著大約三十位參與者。
在白紙上，我寫著：“我願意放下我對爸爸不孝的虧欠與內疚。”

這樣的夜晚，我不緊張，也不緩慢。
我清一清喉嚨，
打開紙張對著每一個學員面前說：
“我願意放下我對爸爸不孝的虧欠與內疚。”
然後，我撕碎那張白紙。把碎紙丟在籃子裡。
坐回我的原位。

是的。我正在面對生命其中一個很大的功課。
我知道它還未結束。
其實，它只是在這個時候開始而已，
我開始願意放下多年來那五味雜陳的感受。


***


這一週，我上了三天的安寧課程。
誇張來說，那是過了一趟又一趟的過山車。
跑了一趟又一趟的情緒馬拉松。
我對老師：“我不知道原來我還要高空彈跳。”

這是一個專為台灣各地社工們開辦的
《98年度安寧療護社會心理專業人員課程：專業基礎課程》。
這一週是第一階段；為期三天。
下個禮拜將會是第二階段；為期四天。
第一階段，
主辦單位（台灣安寧照顧協會）為我們設計活動的是：
《面對自己的悲傷史》。
我非常感謝六位老師們用心的安排，
讓我重新整理自己的悲傷史。
畢竟要去幫助別人走過悲傷，
我也真的必須要走過自己的悲傷。

我最喜歡也最害怕第二天的過程。
那種可怕等同於把自己赤裸裸地揭開站在大家面前一樣可怕。
基本上，大家都很靦腆。可能也很害怕。
社工們都不多話。
而我也管不了這麼多。
該說的我就說。我知道我要繼續成長。

第一天，老師們（開敏老師以及玉仕老師）準備我們面對自己的悲傷史。
暖身的部份做得很足夠，之後吩咐我們寫出自己的悲傷史。
我再次為悲傷史回顧一番。

基本來說，這三天我們都在探討自己的悲傷史。
先讓我說一說如何完整的寫出自己的悲傷史。

這三天，我們是以漸進的方式完成整個悲傷史的藍圖。
先在紙張上畫一條線。代表生命線。
在這條線點出我們的失落經驗。

每一個點上都寫出：
1。我當時的歲數
2。失落事情
3。失落的是（具體地／抽象地說明我失去了甚麼？那些是主要的以及次要的？）

4。當時的情緒以及感受
5。為當時所帶來的衝擊打分（0-10）
6。為現在所帶來的衝擊打分（0-10）
7。對我當時重大的影響（包括生理、認知以及想法（對自己、他人、生命）、關係、行為）

8。環境以及內在當時的助力（有助於調適的）
9。內外當時的阻力（無助於調適的）

最後，肯定該失落事件對我的意義
10。如今回顧，我在該事件中的學習：
11。對自己的欣賞，我想對過去的自己以及現在的自己說的一句話是：

總共花上四個環節完成悲傷史活動。
我開始要分享我自己的悲傷史了。


***


在我的生命線上，我點出8個點。

10歲，爸爸逃家。
13歲，爸爸去世。
16歲，媽媽患癌。
18歲，媽媽去世。
23歲，畢業兼失戀。
27歲，得不到一段我很重視的戀情。
28歲，車禍。
33歲，健康亮紅燈，消瘦足足20公斤。停薪留職。


看著那張白紙。
雖然寫的如此簡單，
可是這些失落，在我心靈上；它們都是很有重量的。

老師說：
“從裡頭挑出三個失落事件。選擇在三人小團體裡頭分享。”

我和另外兩位夥伴開始分享我們的失落。
我挑了10歲，18歲，以及27歲發生的事情。
我覺得這三個點是我想要去看一看的。

說呀說，第一天第一會合，我覺得還沒有甚麼。
做了一個冥想，和過去的自己對話。
我覺得還沒有甚麼。和悲傷做了一些自由聯想。

第二天第二會合，開始加多一些資料下去。就越走越深了。
我也不知道為何我在分享的時候，
說到爸爸去世的樣子。
我真的隨著自己說話的那個flow走。
因為，我信任自己不會傷害自己。
我也相信我的夥伴們以及老師們不會傷害我。

我說了我心裡很深層的祕密。

那是我在《已亮的天空》書本裡都只是稍微提起而且連忙帶過的事件。
沒想到，這一次我在實習期間，我竟然準備好要去面對。
每一次我在講座裡，訪談裡，都會說。
可是不敢說的太詳細。
因為每一次說起這一件事，我都會很難過。
而且還是難過的很厲害的那種。

所以不要說用文字來紀錄，根本就不敢書寫那個過程。
畢竟，裡頭的眼淚還有很多。
虧欠、自責、不孝的念頭；還有很多。

我也不知道為何我說出來了。
連在大團體我也說出來了。

我對著大團體說：
“本來這件事情不是我勾選的三個失落事情。
可是，和夥伴對話的過程促使我覺得我有必要走進去看一看。
所以我說出來給我兩位夥伴聽了。”

大家都安靜地聽我述說。

我說：“我和爸爸的關係不好。
他嗜賭如命，欠下一大筆債款；離家出走。
我憎恨他如此狠心就這樣不管我們死活就離開家鄉。
我們三代同堂的家人幾乎每天都要面對爭吵的生活。
那時候，我十歲。
他在我13歲的時候，回來了。
可是我不願意照顧生病的他。
而且也沒有人告訴我他只剩下兩三個月壽命。
所以我報仇。我反對他回來。
媽媽把我打到腳部流血，說我不孝！
我就是堅持不要照顧他。”

其實這都不是祕密。
祕密在於⋯⋯

我繼續說：“他去世的那一天，我哭的不行。
因為媽媽還年輕，習俗上無法送爸爸最後一程。
結果，由我們這兩個看起來不大也不小的兒女送爸爸最後一程。
一個13歲。另一個14歲。
當道教法師在當天出殯早上，吩咐我們兩個：
“我們要啓程了，來看一看你爸爸最後一面。”
姐姐走在我的前頭，他看了之後，轉身落跑說：“為甚麼會是這個樣子的？”
我走前棺木去，我看到⋯⋯”

我歎氣。說不下去。
不過，我知道我要主動處理我的悲傷。
我準備好了。
我調整身體繼續說：
“我看到我的爸爸七孔流血。眼睛流血，鼻子流血，嘴巴流血。整個樣子都是腫脹起來的。”

那個時候說，包括現在這個時候寫的這一刻，
我還是沒有辦法忘記我站在爸爸的棺木面前所看到的那一幕。

那一張遺容是很嚇人的。
那一張遺容絕對是讓人很難過的。
這麼多年來，
我一直都在逃避這一幕情景。
我一直都在壓抑這一幕情景。
現在寫的時候，我的胃還是有點絞痛。

這一幕情景不斷地纏著我。
讓我覺得很後悔、很內疚、很懊惱。很自責。
我幹嘛在那個時候做出這麼多大逆不道的行為呀？！
我幹嘛這麼不孝讓爸爸不得善終呀？！
我常常把這個畫面埋藏的很好。
而且我也收藏得很好。

我不明白那個時候的我是用一種怎樣的思維，
竟然把這個畫面詮釋為：
“那是我的錯。我是一個不孝子。我真是一個不孝子。
我需要為爸爸的七孔流血負責。”

這種非理性想法，在一個13歲男孩心靈裡，啓動了⋯⋯
時間久了，它已經根深蒂固。
怎麼甩也甩不開。

現在寫的時候，還在歎氣。
裡頭有很多自責。內疚。抱歉。虧欠。
爸爸，對不起。
我不是故意的。

我對大團體說：“說到這裡，我還是很難過的。”

我把這一段話說到這裡，我在團體裡頭停止說下去了。
老師接話。說了一段有關於他自己和母親的關係。
自責以及虧欠的過程，那個心路歷程，
在他的嘴裡說出來，每一句都好像是我自己正在經歷。

鼻子一酸。我流下了熱燙的眼淚。
我安靜地在聽老師的心路歷程分享，
安靜地在抹掉那些流下來的眼淚。
老師說完了。
我們兩個人都安靜地看著彼此。
我的眼淚依然沒有停止。
團體夥伴們也很願意給我們這樣安靜的空間。

開敏老師問我：“以量，這些眼淚是⋯⋯？”

我對兩位老師們說：“剛才老師分享他自己那段很隱密的故事，
他把我心裡所有的話都說出來了。
我很感動。也很傷心。我很傷心。”

我繼續說：
“我也和老師一樣。這一生中，我告訴自己怎樣都不要像爸爸一樣。
爸爸的不負責任，爸爸的慵懶，爸爸的逃避；我全部都不要。
我用我一生的力量活出另一個不一樣的馮以量。
可是，當我越來越是一個男人的時候，
我發現我正在面對他以前面對的內在經驗。
故事不一樣，可是內在經驗是一模一樣的。”

我繼續說：
“我曾經在探索我和爸爸的經歷，我想起了一個回憶。
那就是小時候，我爸爸摸著我的頭髮。我假裝睡著。
他對我說：“仔，你大過左，不要像爸爸這樣沒有用。”
我沒有想到原來我這麼聽我爸爸這一句話。
我長大之後，一直都在做一個有用的人。
而我覺得我自己是一個很有用的人。”
我對自己笑了。嬉笑我自己。

我還說：
“我明白我的內疚以及自責都是來自於頭腦的非理性思維。
可是我就是一直沒有辦法放掉這個想法。
我頭腦都知道，可是我這裡沒辦法放下。”我拍打我的心臟。

開敏老師再問：“為甚麼還不放下呢？”

我對兩位老師說：“如果我連這個都放下的話，那麼我們父子關係裡頭甚麼都沒有了。”

真的，如果我連我對爸爸所作出的叛逆行爲而產生的自責都放下的話，
那麼我們之間甚麼都沒有了。
我們父子之間的關懷少得可憐。
我們父子之間的對談也少得可憐。
更不要說甚麼甜蜜時光以及回憶。
那簡直是海底撈針。
當時的我連稱呼他一聲“爸”我都不願意。
我還能夠奢求我們之間能存留甚麼？

那些恨，希望得到寬恕。
那些自責，希望得到放下。
這幾年，我寬恕了我的爸爸。
反而我沒有辦法放下那些自責。
沒有辦法寬恕自己當初的行為。

老師聽得明白，不斷點頭。
老師們也沒有強迫我一定要放下。
因為，他們清楚知道當每一個人走在哀傷的道路，
都自有自己的步伐以及速度。

我感謝老師們的包容。
如果我是帶領員的話，
我也會如此做。
畢竟，要我說出我老爸去世那個時候的遺容，
真的需要鼓起莫大的勇氣。
當天，我踏出了那一步。


***


第二天。下午。
我們的悲傷史差不多走到7788。
我們大團隊分成兩組。每一組大約有12個人。
老師們希望我們能夠為“一個人”寫一封信。
“那個人”由我們自己去決定。
我坐在小房間裡，決定再次寫一封信給我爸爸。



內容是這樣的：

“爸爸：

在1985年4月中的一個禮拜天，
您躺在棺木裡。
道教師父吩咐我和姐姐看您最後一面。
我聽到前面姐姐的哭聲，
我隨後走前看您的遺容。
那是一張七孔流血的臉，
眼睛無法蓋下。
我感到好自責、好內疚、也好難過。

當我在你患病的時候，做了如此多對不起你的反叛行為，
你沒有罵我，更沒有說我。
我只記得你看著我，歎了一口氣。
我覺得我不對。
這是我的錯。
看到你那一張7孔流血的臉孔，
我更覺得當初一切的攻擊，很不應該。
很不應該。

爸爸，對不起。

如果我們父子關係能夠一切重來，
我會希望你能聽到我稱呼你一聲爸爸。
我也希望你能接受我給你的照顧直到你離開人間。

爸爸，如今，
我要告訴你：我活的很好。
當初你與媽媽去世的遭遇，讓我被迫長大起來。

我希望能夠得到您的寬恕。
而同時我已經寬恕你當初的所作所為。
畢竟，寬恕自己與別人能為我自己帶來心靈上的平靜。

最後，我想告訴您：
不管怎樣，我是尊敬你的。同時也是愛你的。
希望我也能從您那得到同等的尊敬與愛。

祝福您。安息。


以量
2009/06/19 2：52 p.m.”



******


我們大家都花了大約十多分鐘去寫各自的信。
當時的我，其實沒有像在大團體分享時如此難過。
內心只有淡淡的憂愁。
當時，我以為老師只要我們分享這一封的內容。
沒想到，他要我們分成二人或三人小組把這封信給唸出來。

我和一位男生配成一組。
我對他說：“就讓我先念吧！”

拿著那一封信，我依然還是歎氣。
冥想爸爸坐在我的正前方。
這位男學員做我的見證人。

我拿著那封信，一個字一個字唸出來。
好辛苦。好難過。
我念到：“爸爸，對不起。”

我自己哽咽了。
無法念下去。
不斷地在那兒重複地述說：
“爸爸，對不起。爸爸，對不起。爸爸，對不起。”

我脫下我的眼鏡，不斷抹掉無法再止住的眼淚。

老師走前來，在我的身旁蹲下來：“以量還可以繼續嗎？”
我對老師又嘆一口氣：“很難。很難。很難。”
老師復述地說：“嗯。很難。這一點都不容易。我們還可以繼續嗎？重頭唸出來，好嗎？”

我再次歎氣。
重新拿著那封信，我開始又再一次地唸出這一封信。

時空感，他變了。
我感覺這個時空只剩下我和我爸爸。
還有我雙手裡拿著的那一封信。

我一面掉淚，
一面在爸爸面前念出那些我多年以來不曾和他說出的自責以及虧欠。

直到我唸到最後一段：

“最後，我想告訴您：
不管怎樣，我是尊敬你的。同時也是愛你的。
希望我也能從您那得到同等的尊敬與愛。

祝福您。安息。


以量
2009/06/19 2：52 p.m.”

我把日期以及時間都唸出來之後，
我看到我的夥伴不斷點頭。
那個點頭动作，讓我的視線回到現場。
爸爸消失了。

我察覺到自己當下有兩個面。
有一面，爸爸消失的那一刹那，我不斷地哭。不斷地哭。
連鼻涕都流出來了。
到最後，我用雙手把自己的臉頰蓋住。
我想，我的雙手可能是下意識地遮蓋我的羞恥。
我在那雙手蓋住的背後，不斷地抽哭。

另一面，我發現我自己有冷靜的一面看著哭泣的自己。
我很心疼這樣的自己。
我看到自己正在哭泣，我心裡同時也對自己說：
“過去了。過去了。以量，一切都過去了。
放下吧。放下吧。
爸爸不會怪我的。
爸爸不會怪我的。”

一個激動的內在小孩，同時也存在著一個慈愛的內在老人；
我看到我自己的內心是這樣互動的。

我抽哭的時候，老師再次走過來：“以量，還可以繼續嗎？”
我誤會了老師的意思，我以為我自己花的時間太多了。
應該要輪到下一位夥伴。
所以，我趕緊整理自己的情緒，讓自己回到現場的運作狀況。

可是，心裡是很澎湃的。
如果有更多的時間允許；（其實老師希望我繼續痛哭一場）；
我真的希望能在當下大哭一場。

寫到這裡，那個情緒也走了。
雖然很難過，不過，那個情緒彷彿減低了許多。
因為當天的高壓情緒的確放出來了許多。

畢竟，沒有人指定說悲傷的情緒一定要大哭一場才算是經歷悲傷。
像這一件失落事件上，我一生在用的都是漸進的處理方式。
慢慢地放它一點點。一點點。

坦白說，我寫到這裡，心裡沒有引起任何激動的情緒。
心裡很平靜。很平靜。


***

冥想，緩和之後，我們開始角色扮演。
這一次老師要我們要扮演對方，用對方的角色回一封信給自己。

老師要我們很快地不要用想的方式寫。
我寫出這樣的信件。


“仔：

爸爸不是不愛你。
爸爸一直以來都擁有好多煩惱不懂得處理。
當我聽到你讀出的信，哭的這麼厲害。
爸爸好心痛。好心痛。
你這樣的自責。
我知道你所做的一切不是有心的。
就像是故意的，
爸爸願意原諒你。

如果我能夠再見到你，
我會好好做一個照顧你的爸爸。
做一個盡責的爸爸。不令人失望。

此時此刻，我要告訴你我看到長大後的你，
我好光榮有一個這樣的兒子。
我很驕傲。

對不起，爸爸愛你。

爸爸
2009/06/19
4：25 p.m.”



寫到這裡，我覺得爸爸是愛我的。
就算是我故意的，他也願意原諒我。
他不是不愛我，而是他不知道如何愛我。
他自己心裡沒有體會溫暖的經歷，
他怎麼可以給我。他無法給我。
他自己也早年喪父，是大兒子的他，要面對扛起家裡的一切經濟問題。
他無法辦到。
他沒有這份能力，
因此他只能透過賭博來逃避他生活上面對的壓力。

他面對生活上的重擔，壓力，以及喪父的痛哭；
他更加沒有辦法承受這麼多事情。
他的痛，我是非常了解的。

因爲，他的痛竟然衍生在我生命裡。
而如今我很樂意背著我們這份家族的痛，
花上我一輩子的力量去轉化。
我清楚知道我擁有轉化的力量。

爸爸，你看到嗎？
我一直都很想做一個和你不一樣的男人。
其實，我現在才發現：我正在延續著你的生命。
繼續你的生命腳本而活下去。
我很努力正在改寫你的生命腳本，還有我的生命腳本。

爸爸，你看到嗎？
我很努力。我也知道我一定能夠做到。
實質上，我已經正在走著轉化的道路上。

爸爸，謝謝你。
謝謝你出現在我的生命裡。
讓我看到那複雜的情緒背後其實還有更深層的議題沒有辦法完成。
如今，終於看清楚我在為你的痛而活著去轉化。
彷彿我的生命意義多了一份詮釋。

祝福你爸爸。
我愛你。真的真的很愛你。


***


禮拜五晚上，
我站在團體中央拿著一張白紙，
面對著大約三十位參與者。
在白紙上，我寫著：“我願意放下我對爸爸不孝的虧欠與內疚。”

這樣的夜晚，我不緊張，也不緩慢。
我清一清喉嚨，
打開紙張對著每一個學員面前說：
“我願意放下我對爸爸不孝的虧欠與內疚。”
然後，我撕碎那張白紙。把碎紙丟在籃子裡。
坐回我的原位。

是的。我正在面對生命其中一個很大的功課。
我知道它還未結束。
其實，它只是在這個時候開始而已，
我開始願意放下多年來那五味雜陳的感受。
至少我開始願意放下心中的虧欠與内疚。

去吧，以量，繼續轉化爸爸當初他的生命所帶來的痛。
繼續看出那裡頭還有很多很多的希望、愛以及光亮。
祝福你，以量！




完成于淡水紅樹林海悅
二〇〇九年六月二十六日星期五




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